romatar
Írta: raymckurt Dátum: July 26 2010 21:40:09

---

---

Teljes hír

---

-Hogy hívják az etnikai zöldségest?
-???
-Retkes cigány.



-Hogy hívják az etnikai kisállat kereskedőt?
-???
-Tetves cigány.



-Hogyan hívják a 4 hetes cigánygyereket?
-???
-Hónapos retek!


A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol,
ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip


A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Megmásztám a felesíged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De gázsi, lápostetüt káptám tűle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?


Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri,
majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és
szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Há ott van, a tied!


A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni
a 200e Ft fizetést.
- Ná ne vicceljen velem.
- Mágá kezdte.


- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.....


-Petike - újságolja 6 éves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre meg az
apám megdugja a gólyát....


Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora. Beleharap
még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
-Nesze vazzeg, edd egyedül!


A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. A cigánynak csörög
a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel
beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!


A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a trombitámbá!


Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és
megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Ááá,csák egy döglött nyúl, kápitány úr.
- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szálád, oszt még viteti is mágát!


Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!


Dögös kiscsaj belép a bárba és letelepszik az egyik bárszékre,
majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos
pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.


Piroska
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.


Utálom a pornófilmeket
Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra
alatt több jó pasi jut, mint nekem egész életemben!


Kíváncsiság
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és
jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most
már
megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?


Gyász
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el
ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és
meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!


Betonkeverő
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd
hozzábújni. Erre ö:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a
betonkeverőt?