Éééssss akkor mi van? Talán egy kicsikét túlságosan lusta voltam az elmúlt két hónapban! Mi van, veletek még sosem fordult elő ilyen? Ez van. Nem viccelek, én olyan kibaszott lusta vagyok, hogy a házamtól mindössze ötszáz méternyire lévő ABC-t sem vagyok hajlandó megközelíteni gyalog. A biciklinek lapos a kereke, a roller szét van törve,így aztán nincs mese, marad az autó. Úgy hogy több mint valószínű, hogy a globális felmelegedéséért 46%-ban én felelek. Néha egyébként már majdnem hogy nevetek a saját szánalmasságomon. Szóval, az hogy fetrengek az ágyban, bambulok valami katasztrofálisan szar műsort, majd rájövök, hogy el kéne kapcsolni, de a távirányítót az asztalon hagytam. Na bazdmeg. Persze hogy nem kelek fel, inkább végig nézem a szar műsort, és csak akkor kelek fel, ha mondjuk már vizelnem is, kell, és akkor ugye két legyet ütök egy csapásra. Néha szarni is lusta vagyok elmenni.
Az elmúlt két hónapból összegyűjtöttem nektek a legjobb, legszebb pillanatokat, ne hogy lemaradjatok bármiről is! Kezdjük az elejétől.
Az újév első tanítási hetén, rengeteg érdekfeszítő információt tudhattunk meg, nem mástól, mint Dj.O.J. Masta Jay-től.
O.J. szerint a Szináj hegyet, melyről köztudott hogy Mózes kétszer ballagott le róla a kőtáblákkal, csupán 1242-ben építették fel mesterségesen, miután a helyi kőszénbányát bezáratták.
O.J szerint, a rabbik régebben könyveket égettek, mert részegek voltak.
O.J. szerint, a sírokba régen halakat csempésztek, így lehetett tudni, hogy a hal zs.i.d.ó. származású volt.
Már is okosabbak lettünk.
Fizika time:
Miután a tanár úr, fél órán át taglalta, hogy ő mekkora egy király, és hogy milyen kurva jól tud evezni, valamint hogy milyen kenu versenyeket, és táborokat szokott szervezni, lassan visszazökkentünk az eredeti tanórába. Természetesen, ki más, mint én lettem lebaszva egyből hogy miért röhögöm ki a szánalmas kenus történeteit. Mire közöltem, hogy ez senkit sem érdekel, és mindenki elalszik, de ő erre csak tovább folytatta, hogy hogyan szeretné egy árokkal körbe venni az iskolát, melyet feltöltenénk vízzel, és akkor tarthatnánk iskolai kenu versenyeket az iskola körül. Nyomban beszarok.
Nyilván minden büszke BAZE rajongó látta az 5.2 km című filmünket, mely hűen ábrázolja a másnapossággal való szembe nézést. Azt hiszitek, hogy olyan könnyű volt? Mindenki csak mondja a kényelmes karosszékből hogy „Jaj Andris öt kilométer nem olyan sok.” Fogalmatok sincsen, hogy mit éltem én ott át. Azt hittem, hogy ott rohadok meg.
Három óra alvás után, alkoholtól bűzlően bevánszorogtam az iskolába. Az első órát még egész jól vettem be, de aztán Töriről ideiglenesen felmentettem saját magamat. Magyar órán aludtam, így volt időm energiát gyűjteni, amire szükségem volt, mivel este egy színházi előadásban voltam zenekari tag, valamint színész. Egy eszméletlenül durva szerepem volt, körülbelül két sorom, alig ha volt. „-Szervusz, Dávid? Felhívom”. „-Kapcsold ki a telefonodat, ez egy előadás.”
Több mint három napot gyakoroltam a tükör előtt, hogy tökéletesíthessem a mimikáimat ehhez a rettentően nehéz főszerephez. A darab végül jól sikerült, természetesen csak én kaptam virágot, és vastapsot vagy tizenhétszer. Ezután még elmentem az afterpartyra. Ennek következménye az volt, hogy még éppen hogy haza tudtam vezetni az utcánkba, majd az autóból való kiszállás közben elaludtam.
Másnap sulibuli után elindultam az előadásra, mivel este ismét előadtuk a darabot. Állok a 61-es villamos megállóban, várok, várok. Már vagy egy tíz perce hogy oda kellet, volna, hogy érjek. Semmi. Majd hirtelen egy rendkívűl irritáló hang megszólal a hangosbemondóban és azt közli velünk, hogy a villamos „feeelöölscchh robbant”. Erre az egész Moszkva tér elkezd röhögni, na én meg sírni. Mondom mi a fasz? Mi az, hogy felrobbant? Legalább ezt is megéltem. Végül kiderült hogy LEROBBANT, és csak gyépés a bemondó hölgy.
Elegem lett hogy mindenki kurva olcsón, kurva jó tv szolgáltatót használ, meg digitális adás, meg apámfasza, csak nekem vannak ezek a szar csatornák a tv-ben. Így fogtam magam és pimasz hangnemben betelefonáltam a UPC-hez. Elkezdtem hadarni a problémáimat, meglehetősen paraszt módon, és azt kértem a hölgytől hogy mondjon egy árva indokot amiért nekem a UPC-nél kéne maradnom. Erre sóhajtót egyet, majd közölte velem hogy én abszurd hülyeségeket beszélek, és hogy az alapdíjas kábeltévé csomag megrendelésével mit várok… Mondom anyád! És hogy majd csak 2086-ban vezetik be az I. kerületben a digitális csatornákat. Persze, közben már Újpesttől kezdve Csepelen át Kis Maros kőrös faszomig is van digitális adás csak a szájbaszopott I. kerültben nincsen. Hurrrá.
Este tekertem egy masszívat, majd szépen nyugodtan befészkelődtem az ágyamba, és élveztem a lágy fáradtság, s pihenés gyönyörét, majd lassan lecsukódtam szemeim, és nyugovóra tértem.
EGÉSZEN NÉGY ÓRA ÖT PERCIG, MIKOR VALAMI ELMEBETEG FASZ A VONALASON IDETELEFONÁLT, ÉS ELKEZDETT LIHEGNI A TELEFONBA! Beszívtam az összes levegőt, amit csak tudtam a tüdőmbe, majd gyorsan elhadartam az összes általam valaha tanult káromkodást, majd megkérdeztem, hogy milyen elmebeteg faszkalap az aki hajnali négykor telefonálgat? Erre a férfi rám rakta. Másnap kiderült, hogy apámat már hívogatja valami barom hónapok óta, és hogy már rendőrségi feljelentést is tett. A rendőrök persze közölték az apámmal hogy semmit sem tehetnek, amíg tetten ne mérik az illetőt. Így egy jót röhögtek a sztorin mind addig, amíg apám telefonja el nem kezdett csörögni. Apám gyorsan átadta a telefonját a biztos úrnak, és ÍGY A REJTÉLY MEGOLDÓDOTT! A férfit elkapták zaklatás vádjával! És mindenki boldogan él tovább, amíg meg nem hal rákban!Másnap este egy hasonló dolog történt velem. Éppen a kultiplex felé tartottam, a változatosság kedvéért autóval, mikor észre vettem egy sötétített ablakú audi kopaszokkal a fedélzetén már egy jó ideje követett. Na mondom, megint biztos a hülye üldözési mániám az, de azért nézzük meg hogy mi a helyzet. Így teszt képen index nélkül gyors, hirtelen kanyarokat vettem egymás után... És nem viccelek, hogy rohadnának meg mind, szó nélkül jöttek utánam. Mondom magamban, nem vagyok én hülye, láttam már sok filmet, naná hogy arra várnak, hogy leálljak valahova, ők meg majd szépen elcsórják az verdámat, CSAK HOGY, én ennél kicsit okosabb vagyok. Beraktam valami könnyed kis muzsikát, rágyújtottam egy cigire, majd szépen eljátszadoztam velük. Gyakorlatilag egy városnézésre vittem őket, majd az Üllői úton hirtelen megálltam és félre soroltam. És hát szegénykéknek, muszáj volt tovább menniük, így már nem tarthattak velem tovább! ENNYIK VAGYTOK ROHADÉKOK, VELEM NEM LEHET PACKÁZNI BAZDMEG! ENNYI! ERRŐL BESZÉLÜNK!
Egyik nap, éppen itthon rohadok a seggemen, nézek valami szart, mikor hív ez a hülye Wincey; „Csá, figyelj, tudom gáz hogy még nem szóltam, de, elutazom Amsterdamba egy hétre, és arra gondoltam hogy oda adom a verdámat neked addig, had járjon.” Természetesen igennel válaszoltam neki, csak hogy ő akkor még nem tudta, hogy a bontóban milyen jó árak vannak mostanában.
Héttel később, egy reggel, a buszmegállóban összetalálkoztam az osztályfőnökömmel, aki megkérdezte, hogy volna e kedvem menni színházba ma este, mert hogy ő „szerzett” egy rakás jegyet egy rendkívül jó hírű előadásra. Közöltem hogy „hát nem tudom, talán igen”, gondoltam úgy is ingyen lesz, erre ő „oké, akkor 2500 forint lesz”, és hogy szóljak a többieknek is, majd hirtelen elviharzott… Na meeeenj a gecibe.
A matek óra meglepő fordulatot vett, a tanárnő konkrétan lecigányozta az egyik osztálytársunkat. Nyilván mindannyian hallottunk már a vérengző retteget félelmetes 9 éves Blaha Lujzai téri késelőről, Krisztiánról, szóval őt használta szinonimaként az egyik osztálytársunkra. Néma csend. Végül is nem gáz. Hasonlóság az meg van! Külsőre, belsőre hasonlítanak, jobb példát nem is találhatott volna. Éljen a tanárnő.
Este kénytelen voltam elmenni a rám tukmált 2500forintos színházi előadásra, ráadásul eddig még sosem voltam egy normális előadáson se az iskolával, reménykedtem hogy ennyi pénzért talán majd most. Az előadás lassan elkezdődött, mikor hirtelen az egyik iskolai tanár elkezd a fülembe suttogni olyan dolgokat hogy: „Andriskám, hallom a tanárok azt mondják, hogy motiválhatatlan vagy. „Mondom neki, ha nem baj, ezt ne most, nézném a darabot, majd ő tovább folytatta a bemutatót zavartalanul. Végül is nem veszítettem sokat, mert a darab olyan picsa unalmas volt, hogy a nagy sikerre való tekintettel a szünetben fogtuk magunkat is, leléptünk a gecibe. Most aztán tényleg utoljára voltam az iskolával színházban.EGY ÚJABB FRENETIKUS O.J. MASTA JAY PILLANAT!
O.J. ről nem régiben kiderült, hogy ő nem más, mint Mátyás király utolsó leszármazottja, ezt ő maga is bevallotta nekünk élőben. Elképesztő a hasonlóság az egykori és a mostani Mátyás király között nem gondoljátok? Mind a kettő igazságos volt!
Miközben éppen ezen vihorásztam, azon gondolkodtam, hogy vajon az O.J. Hányszor ejthette ki a száján azt a szót, hogy zs.i.d.ó.?
Elvégeztem egy kis rövid kis matematikai műveletet, és a követező összeg jött ki.
Szóval, ha 1 nap 7db tanórája van, és egy órán átlagban 60-szor mondja ki azt a szót, hogy zs.i.d.ó; akkor 7 x 60 egyenlő 420-al, ami megfelel egynapi adagjának. Szóval 420 x 7, mivel hogy hét nap van egy héten, az kb. 3000, így a négy db héttel megszorozzuk, és lesz 12. 000, egy hónapban. Ezt megszorozzuk a tizenkét hónappal, és lesz 12 000 x 12 egyenlő 144. 000 ami megfelel egy évi termésének. És mivel 49 éves, megszorozzuk a 144.000 et a 49-el és így lesz 7 millió 56 ezer, plusz, ha hozzá adjuk a hétvégéken és egyéb alkalmakkor, ünnepekkor kiejtetteket, ami legyen sacperkábé 3millió, így lesz TÍZ MILLIÓ ÖTVENHAT EZER alkalom, amikor kiejtette kívánatosan a zs.i.d.ó. szót a száján. Nem egy rossz átlag.
És az eheti utolsó röhejünk, pedig a következő téma:
LE A DOHÁNYZÁSSAL! Á.NÉ. kampányol és turnézik az iskolában a fantasztikus ijesztgetős plakátjaival amelyeket megfenyegetett csicska diákokkal csináltatott meg. Készítettem nektek néhány képet, a drámai tárgyakról, plakátokról, mely a dohányzás ellen jogosan kampányol.
Az első képen egy dobozt láthatunk melybe fantázia dúsan smirglit raktak, és így tapintva próbálja jelképezni a dohányosok bőrének állagát, mely természetesen teljesen irreális.
Ebbe elvileg bele kellet, volna szagolni, de hát hülye az, aki megteszi. Ez próbálta jelképezni a dohányosok szájszagát. Ismét fantázia dúsan, sikerült egy hamutálat a dobozba helyezni, és valószínűleg még bele is szartak.
Az itt látható kép az abszolút szín tiszta értelmetlenség. Ez elvileg a tiszta és a dohányos tüdőt próbálta szemléltetni nekünk, azonban hogy hogyan az már örök rejtély, mivel hogy gyakorlatilag mind a két lyukon csak egy fekete semmit lehetett látni.
Ez a kép az abszolút megfélemlítés és pánik keltés tökéletes megtestesítője. A képen az iskolai igazgató helyettesünket tekinthetjük meg, amint éppen nem túl élethűen írja, jobbik esetben a szerződésedet azzal kapcsolatban, hogy ha még egyszer dohányzol az iskola területén, röpülsz a picsába, rosszabbik esetben pedig már a google-ben keres neked másik iskolát.
És végül de nem utolsó sorban, az utolsó O.J. MASTA JAY komment:
„Csak a következő szempontok alapján lehetsz, a Sulhán Kicur szerint egy légtérben egy nővel.”
- Ha egy mezőn vagy egy városban tartózkodtok.
- Ha nappal van.
- Ha legalább három jámbor zs.i.d.ó. férfi tartózkodik a területen.
- És ha egy másodpercig sem gondolunk a hölgy gyönyörére.
Miket meg nem tudtunk ma ugye, ugye?
Remélem mindenkinek tele a pocija, és jól belaktatok, ezek voltak az elmúlt két hónap legfontosabb eseményei. Legyetek jók gyerekek.
Jövő héten jelentkezem.
Kapjátok be a faszom.
Captain SeggszőrBazE cREW
