Állatos viccek

- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- ???
- Vaku, vaku.

Két csí beszélget:
- Te nekem kétszer olyan hosszú a karom mint neked.
Mire a másik:
- Akkor te vagy a Karcsí.

Megy egy csí az utcán. Szembe jön vele egy tök jó csí mire megkérdezi:
- Téged hogy hívnak?
- Marcsí.
- És téged?
- Jancsí.

Megy egy csí az utcán. Szembe jön vele egy vörös ruhás csí.
- Te miért vagy pirosban?
- Mert én egy komcsí vagyok.

Megy két csí az utcán. Az egyik walkman-t hallgat.
- Mit hallgatsz? - kérdezi a másik.
- Zenét.
- De milyen zenét?
- Hát Lagzi Laj-csít

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Kaptam egy órát.
- Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet.
- A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
- Már fél hat? Gyerünk fejni.

- Hogy hívják az éneklő majmot?
- ???
- Zorángután.

Melyik a legöregebb állat a világon?
- ???
- A pingvin, mert az még mindig fekete-fehér...!

Miért nem lehet megfejni az egeret?
- ???
- Mert nem tudják alárakni a vödröt.

Egy motoros száguld az utcán, a szélvédőjére repül egy veréb. A veréb elájul, a jószívű motoros hazaviszi.Ad neki kenyeret, vizet. Amikor a veréb felébred, felkiált:
- Atya ég! Rácsok, kenyér, víz??!!! Csak nem meghalt a motoros??!!!

- Hogy hívják a taknyos kiscsibét?
- ???
- Baromfika.

- Miért nem fürdik a malac?
- ???
- Mert fél hogy kimegy a dauer a farkából!

Miért csukja be a szemét a kakas, ha kukorékol?
- Mert kívülről tudja a szöveget.

- Hány éves ez a gyönyörű bika?? -kérdezi a turista a farmertől.
- Kettő. - felei a farmer
- És honnan lehet megállapítani??
- A szarváról.
- Persze!! Tényleg!! 2 van neki!!

Hogy hívják a medve kölykét?
- Bocs.
- Semmi baj.

- Hogy hívják a csigalányt?
- ???
- Csiga-bige.

Egy idős hölgy bemegy a madárkereskedésbe, hogy egy kakadut vegyen. Végigmustrálgatja a madarakat és az egyiknél megáll. Megkérdezi tőle:
- No te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni?
- Tudok. És te vén madárijesztő, tudsz repülni?

A nyuszika megy az úton. Jön vele szembe a farkas, és ezt mondja:
- Látod nyuszika azt a füvet? Szeretkezzünk ott!
Eltelik öt perc, a farkas rákezdi:
- Látod nyuszika azt a bokrot? Szeretkezzünk ott!
Eltelik öt perc, a farkas rákezdi:
- Látod nyuszika azt az erdőt? Menjünk oda szeretkezni!
Másnap reggel a medve találkozik a farkassal, és azt mondja:
- Szervusz farkas koma, nem jössz egyet sétálni?
- Dehogyisnem!
Mennek, útközben a medve meglátja, hogy a fű le van hemperegve.
Azt mondja:
- Miért van összehemperegve a fű?
- Hát, dugtunk egyet a nyuszikával!
Mennek, mennek, látják, hogy a bokorról le van tördelve az ág.
Azt mondja a medve:
- Miért van a bokorról letörve az ág?
- Hát, itt is dugtunk egyet a nyuszikával!
Mennek tovább, látja a medve, hogy ki vannak az erdőben a fák csavarva.
Azt mondja:
- Miért vannak kicsavarva a fák?
- Mert dugtam egyet a nyuszikával, és megtudtam, hogy AIDS-es!

Két egér megy a sínek mellett. Megszólal az egyik:
- Cin-cin.
Mire a másik:
- Te hülye, nem látod, hogy vas?

A csődör és a kanca megy ki az istállóból.
- Menj csak előre, én majd fedezlek. - mondja a csődör.

Hová viszed azt a tehenet, komám?
- Viszem az állatorvoshoz.
- Beteg?
- Nem.
- Nem ad tejet?
- De ad.
- Hát akkor miért viszed oda?
- Mert az övé.

Elmegy a pap a kocsmába, vesz magának egy üveg bort. Hazamegy, mondja a papagájnak.
- Elutazom 2 nap múlva visszajövök, de ha megiszod a boromat, kitépem a szárnyaidat!
Elmegy a pap. Visszajön, mondja a papagáj:
- M-i-n-e-k-n-e-k-e-e-z a-sok toll?

Kisgólya nyaggatja az anyukáját:
- Anyu, a nyuszika azt mondja, hogy őt a gólya hozta. Kisbéka is azt mondja, hogy te hoztad. De anyu, akkor téged ki hozott?

- Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!

Bemegy a nyuszika medve boltjába.
- Szervusz nyuszika, mit parancsolsz?
- Kérek szépen egy méter kolbászt.
- Jaj nyuszika, a kolbászt nem méterben mérjük, hanem kilóban.
- Jól van, akkor kérek szépen egy kilométer kolbászt.

Megy a medve az erdőben egy bokor mögül halk fitymacsattogást hall. Benéz a bokorba hát a nyuszika onanizál.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Hát nem látod onanizálok.
- És hogyan kell azt csinálni?
- Úgy ahogy én is. Valami szépre, jóra gondolsz.
Megy másnap a nyúl az erdőben. Hatalmas, hangos fitymacsattogást hall. Benéz a bokor mögé ott ül a medve és mondogatja miközben veri a farkát:
- Málna, málna, málnácska.

Megy a nyuszika az erdőben és találkozik a rókával:
- Nyuszika most megkeféllek.
- De én még szűz vagyok.
- Nem baj majd az erdei szabó összevarrja.
Megtörténik az aktus és a nyuszika elmegy az erdei szabóhoz aki összevarrja a szűzhártyáját. Tovább sétál a nyuszika és találkozik a farkassal:
- Te nyuszika most megkeféllek.
- De én szűz vagyok.
- Nem számít majd az erdei szabó összevarrja.
A farkas megkeféli a nyuszikát és az erdei szabó összeverrja neki. A nyuszika sétál tovább. Talákozik a medvével. Minden úgy zajlik mint előzőleg csak az erdei szabó háborodik fel:
- Nyuszika ha tudtam volna, hogy ekkora kurva vagy bevarrtam volna egy tépőzárat.

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

A békalány így szól az anyjához:
- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom - válaszolja a mama - használj antibébi tablettát

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strtandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni. Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányom?

A táncos koreográfiát kedvelő farkas elkapja a nyuszikát.
- Rendben van megehetsz - mondja a nyuszika - de utolsó kívánságként hadd járjam el a haláltáncot.
A farkas beleegyezik. A nyuszika egyet előrelép, kettőt hátra majd hirtelen megfordul és elrohan. Mire a farkas:
- Micsoda hülye koreográfia.

Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.

Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüi magát, majd így szól:
- Na lám csak. Ez a vége a nagy sietségnek.

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz. - mondja a nagyobbik - Az ott egy horog. Nehogy bekapd.
- Miért? - kérdezi a kis hal.
- Két okból. - válaszolja a nagy - Az egyik, hogy ha bekapod akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm - hálálkodik a kis hal - megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni.

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát - feleli a másik - egy rendőr.
- És akkor mire vársz?

Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el. Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom aztán alig érek a földre már megszólal: gyere szívem. Puszit.

Két veréb beszélget a versenypálya mellett.
- Miből él maga?
- Tudja van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen. - mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok. - erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy. - mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen.

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.
Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rugja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába mikor eszembe jutott, hogy nem tud olvasni már késő volt.

A bika beugrik a kerítésen át a tehenekhez:
- Sziasztok Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek mert a többi fennakadt a kerítésen.

Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön.
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától:
- Mama miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért hol van?
- Elment horgaszni

Két tehén beszélget:- Van bika?
- Nincs bika.
- Akkor leszbika.

A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Először csak vékony ágakat tegyetek rá aztán meg olyat mint a combom.

Két kutya megáll a cukrászda előtt:
- Bejössz velem?
- De ki van írva hogy kutyáknak tilos.
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertázs?
- Frászt. Sörét.

Az óperenciás tengeren is túl lakik a nyuszika. Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- Isten bassza meg de messze lakom.

Három bagoly ül a fán. Az egyik így szól:
- Hu.
A másik így szól:
- Ha.
Mire a harmadik:
- Dzsing, Dzsing, Dzsingisz Kán.

Vissza