Anyósviccek
Az anyós ül a díványon. A
falon különféle órák. Mikor feláll, az
egyik nagy csörömpöléssel leesik.
A vő idegesen: Folyton késnek!...
Drágám, holnap anyám érkezik
hozzánk vendégségbe. Esetleg elvinnéd
valahová?
- Vinném, vinném de mindig visszajön!
A pszichiáternél:
- Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom
gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon
vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak,
gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr,
gyilkos pillantás!
- Hát valóban rémisztő...
Várjon doki, még nem is beszéltem a
krokodilról!
A hétvégi telken az anyós a
vővel ássa a földet. Az anyós sisakot visel.
Ahogy a szomszéd elhalad mellettük,
csodálkozva kérdi:
- Sanyi, az anyósod miért visel sisakot?
- Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez,
hogy leverjem az ásóra rátapadt földet?!
A gróf hivatja a szolgát:
- Az anyósom megbetegedett. Tudd meg hogy érzi
magát.
A szolga elsiet, s egy óra múlva jelentkezik a
grófnál.
- Megtudtad?
- Megtudtam.
- Köszönöm, mehetsz...
- Fiacskám, tudod az a titkos
vágyam, hogy halálom után a Kreml falánál
temessenek el. Kérlek intézd ezt el.
Két nap múlva:
- Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés!
Az anyós temetése után a vő
kifele tart a temetőből, miközben egy madár a
fejére pottyant.
Felnéz, s rázza az öklét: Á! Már ott is
vagy?!!
Az egyik járókelő megszólítja
a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat.
- Jó, de miért tartják a koporsót az
oldalára fordítva?
- Ha hanyatt fekszik, horkol.
-Hány foga legyen az anyósnak?
- ??
- Kettő.
- ??
- Az egyikkel kinyitja a vejének az üveges
sört, a másik meg csak hogy fájjon.
Mi az a kettős érzés?
Amikor látod, hogy az anyósod zuhan a
szakadékba. A te autódban ülve!
Berohan a feleség, s a férjének
panaszolja:
- Anyámat elütötte egy busz!
- De hát drágám, tudod, hogy kifújta a szél
az ajkaimat. Fáj amikor mosolygok.
A légikísérő bejelenti az
utasoknak:
- Bajban vagyunk. A gép túlterhelt és nehezen
irányítható. Hogy ne vesszük oda mindannyian,
egy önként jelentkezőnek ki kell ugrania.
Hátulról egy hang:
- Mindig így van. Az anyós folyton ott van ahol
nem kell. Viszont amikor szükség lenne rá...
Hárman beszélgetnek. Egy olasz,
egy angol és egy orosz. Arról beszélnek,
hogyan tennék el az anyóst láb alól.
Az angol:
- Mérget veszek és észrevétlenül beleszórom
a kávéjába!
Az olasz.
- Veszek neki egy ferrarit! Elrontom a féket és
balesetben meghal.
Az orosz.
- Veszek neki tíz csomag analgint (fájdalomcsillapító).
- Minek???
- Minek, minek! Feloldom. Az oldatot megszűröm,
lepárlom, s masszából csinálok egy nagy-nagy
tablettát.
- És?
- Leteszem a konyhába az asztalra. Bejön az
anyós és rácsodálkozik: Jé, milyen nagy
analgin tabletta. Eközben én őt hátulról
baltával, baltával...
Ég a ház. Aki él és mozog,
mind oltja. A tulaj elordítja magát:
- Öntsetek rám egy vödör vizet!
Megtörténik. Beszalad az égő házba, majd
rövidesen előtűnik.
Eltelik tizenöt perc. Újra elkiáltja magát:
- Öntsetek rám egy vödör vizet!
Megtörténik. Beszalad, majd rövidesen újra
előbukkan.
Újabb tizenöt perc elteltével, miközben már-már
roskadozik az égő épület:
- Öntsetek rám tíz vödör vizet!
- De hát ember, az épület mindjárt
összeomlik. Már úgyse tudsz semmit megmenteni!
- Megmenteni?! Benn van az anyósom. Forgatom....
- Apu, a nagymama ezzel a vonattal
érkezik?
- Fiacskám, ne kérdezősködj! Csak tekerd
tovább kifele a sínekből a csavarokat!
A vő ül a szobában és nézi a
tévét. Belép az anyós egy seprővel:
- Anyuka, most sepregetni fog, vagy repül
valahová?
-Mi történik ha az anyóst
sósavval elegyítjük?
-Oldódik a probléma!
Kovács a nyakánál fogva
kilógatja az anyósat a tizedikről, majd így
szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna,
vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki
vagyok én: szabadon engedlek!
Két ember beszélget a
börtönben:
- Te miért vagy itt?
- Belémszeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.
- Visszavennék a revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az
anyósomat elütötte egy autó.
- Mi az abszolút vegyes érzelem?
- ?
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba
zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.
- Melyik az a szent, akit az
anyósával együtt ábrázolnak?
- Sárkányölő Szent György!
Kovács anyósát az udvaron
megrúgja a ló. Az asszony szőrnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
- Milyen hatalmas gyászmenet! mondja Kovácsnak
Szabó. -hát ennyire szerették az anyósodat?
- Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.
- Egy dolog tetszik a te
anyósodban -mondja egyik barát a másiknak.
- Az, hogy nem az én anyósom.
Egy ember használt autót
vásárol, de az eladó figyelmezteti:
- Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés
mozog és az ajtót már csak egy hajszál tartja
a helyén!
Mire a vevő:
- Nem baj, ott úgyis az anyósom ül.
A srác meg az apósa
beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod
2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!
- Szomszéd adjon már egy vödör
vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
Áll a rendőr a kapuja előtt,
látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel.
- Hová megy, mama?
- A temetőbe.
- És ki hozza vissza a biciklit?
- Miért küldik el az anyóst
gyakran szavazni?
- ???
- Hogy szokja az urnát.
- Mit jelent az, hogy Paff, a
bűvös sárkány?
- Anyósom elesett a biciklivel.
- Mi a különbség a daganatos
betegségek és az anyós között?
- Az elöbbiek között akadnak jóindulatúak is...
A rendőr két televiziót visz
haza. Meglátja ezt az egyikszomszéd és
megkérdezi:
- Miért visz haza egyszerre két televiziót?
- Azért, mert az anyósom azt mondta, hogy a
fél életét odaadná egy televizióért...
- Szervusz Béla ! Hol voltál?
- Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök ,
most temettem el az anyósomat.
- És miért vagy igy összekarmolva?
- Mert védekezett.
Két vadász beszélget
poharazgatás közben:
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az
anyósomra?
- Mikor?
- Amikor célbavettem.
A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós...
A 24 emeletes ház legfelső
emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik egy
asszony, egy férfi pedig kalapaccsal veri a
kezét.
A bámészkodók közül felkiállt valaki:
- Disznó! Gyilkos!
Mire a melette álló:
- Ugyan, csak az anyósa!
Az előző:
- Hogy kapaszkodik a rohadék...
Biróságon:
- Uram! Akkor Ön beismeri, hogy súlyosan
bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges őt is beidézni,
ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni
azt az asszonyt, ügyesz úr, hátha enyhitő
körülménynek számítana...
Az orvos bánatos arccal mondja
Kiss anyósának:
- Asszonyom, legyen elkészülve a legrosszabbra,
a kedves veje legfeljebb csak pár órát élhet.
- Na tessék! Most mit csinájjak' azza' a sok
orvosságga' ?!
Hallod- e, kislányom, ez a
mostani udvarlód olyan kiállhatatlan fráter,
annyira gyülőlöm, hogy kedvem volna az
anyósának lenni!
- Miért kell a lánykérés
előtt mindig a lány anyjával beszélni?
- Mert később, ha már anyós, úgysem lehet
vele beszélni.
- Öregem, ha én az anyósommal
veszekszem mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igenis, mama!
- Miért veszekszel mindig az
anyósoddal?
Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném!
Hát hogy szeretnéd ha feküdne?
Három méterrel a föld alatt.
Hány kilós az ideális anyós?
- Négy - urnával együtt.
A hóhér megkérdezi az
elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém
akasztanák.
Kovácsékhoz becsenget az
ószeres:
- Nincs, kérem, valami ócska vacak, amitől
uraságod szívesen megszabadulna?
- Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az
anyósom.
- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy a fejét vakarta!
- Drága barátom! Fogadja
öszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az
embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
- Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen!
- Milyen a jó anyós?
- Olyan mint az üstökös: ritkán jön, és
akkor is huzza csíkot.
- Az anyósom emlékeztet a
kedvenc lapomra!
- Olyan érdekeset közöl?
- Nem, de mindennap megjelenik.
- Mit keresel, drágám?
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
-Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig?
- Azt ugyan hiába keresed, bevittem a MÉH-be.
- De miért?
- Mert a múltkor láttam, hogy az anyád
olvasgatta.
Kukkolom az anyósomat.
Élvezi a tavaszt.
Utána a távcső alatt meghúzom a ravaszt.
Az anyósomnak már van elektromos
kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a
tojásforraló is villannyal megy.
A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a
konyhában, ahova leülhetne.
Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
Az anyós meghívja vejét ebédre.
Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár,
lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős
krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak
ingere.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a
konyhába. A vő próbaképpen levág egy
szeletke húst és odaadja az anyós
macskájának. Macska megeszi és feldobja a
talpát. Bejön az anyós, a vő a
krumplisserpenyővel jól pofán csapja. Macska
felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssssss!
Milyen a jó anyós???
Olyan mint a csillár, egyszerre ég is meg lóg
is.
Honnan lehet tudni, hogy az
aranyos édes- drága anyós megérkezett????
A kerékpár mellett ott van a seprű is.
Az én anyósom rengeteget tud
beszélni. Például egyszer elvittem a Balatonra
nyaralni, és lebarnult a nyelve.
Mi a különbség az akácfa és
az anyós között?
Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.
Mi a különbség az autóval
elütött kóborkutya és az elütött anyós
között??
A kutyánál marad féknyom.
- Kalapot szeretnék venni az
anyósomnak.
- Milyen a feje?
- Ronda!!
Mit vesz az anyós feleslegesen?
- Levegőt....
Mi a különbség anyósom és
valaha között?
- Anyósom rondább, mint valaha.
Mikor néz az ember fél szemmel
az anyósára?
Mielőtt meghúzza a ravaszt.
Egy férfi áll a tihanyi
mólónál, és a vizet fényképezi, amikor
odasiet hozzá egy nő:
- Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi
széttárja a karját:
- Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a
filmem.
Az anyós látogatóba érkezik a
lányához.
- Meddig marad, anyuka? - kérdezi a veje.
- Ameddig szívesen láttok, fiam.
- Hát még egy kávét sem iszik meg?
Miért fejjel lefelé temetik el
az anyóst?
Hogyha életre kelne akkor lefelé kaparásszon!
Miért félig ássák el az
anyóst?
Hogy gondozza a sírját!
Mi az nappal ugat, éjszaka ugat?
Anyós fogsora!
Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg
sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert
tizenkét évre!
- No, jó, de hat méterről...
Két frissen hantolt sír a
temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer
csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
Lakatos pityókásan megy haza
éjnek idején a kocsmából. Hazaérve nem
gyújt villany, levetközik, befekszik az ágyba,
de úgy gondolja, még teljesíti hitvestársi
kötelezettségét. Az aktus után édes álomba
szenderedik, ám reggel, amikor már világosban
fölébred, döbbenten veszi észre, hogy nem
hitvese, hanem hetvenéves anyósa fekszik
mellette.
- De mama! - kiált haragosan az anyósra Lakatos
- hát az éjszaka nem tudott szólni, hogy nem
az asszony fekszik mellettem?!
- Jaj, édes fiam, húsz éve nem szólok már
hozzád, pont most tettem volna?!
Mi a különbség a keselyű és
az anyós közt???
A keselyű megvárja, amíg megdöglesz...
Anyósa temetéséről érkezik
haza a vő, amikor hatalmas vihar támad. Dörög,
villámlik és a szél egy darab zsindelyt is
fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz,
jól megszemléli a sötét, viharos égboltot
és igy szól:
- Na, úgy látszik felért!
Zsályának rettenetesen fáj a
feje. Beül a presszóba, konyakot rendel, és
egy Antineuralgicát is bekap. Egyszer csak
megáll az asztalánál a barátja Páfrány:
- Tőletek jövök - lihegi. - Az anyósodat
baleset érte.
Zsálya nem szól, csak a fejét nyomkodja.
- Mi az? - kérdezi Páfrány. - Hát egy szavad
sincs a dologhoz?
- Nézd, Páfrány, ha neked így fájna a fejed,
te se tudnál örülni semminek...
Egy férfi, akinek most halt meg
az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz.
- Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy
balzsamozást?
- Mind a harmat - feleli a férfi. - Ami biztos,
az biztos.
- Milyen a jó anyós?
- Porhanyós!
A férj anyósa temetéséről
ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette
egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten
ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így
szól:
- Mi az mama, már fent van?
- Apa apa! Az ufók a barátaink?
- Miért, kisfiam?
- Mert most viszik el a nagyit.
- Igen a barátaink.
Az anyós már több hete
vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este
megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok,
amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.
- Miért nem bújócskázik az
anyós?
- ???
- Mert senki sem keresné.
Két fickó beszélget:
- Valamit tennem kellene az anyósommal, eléggé
útban van...
- Miért nem veszel neki egy autót, megtanul
vezetni, és amilyen szerencséd van,
karambolozik és vége.
2 hónap múlva:
- Na, mi van az anyósoddal?
- Vettem neki egy Trabantot, levizsgázott,
karambolozott, de pár karcolással megúszta a
balesetet, amit okozott...
- Hát vegyél neki egy gyorsabb autót!
2 hét múlva:
- Na, bevált a gyorsabb autó?
- Nem, képzeld, a Merci totálkáros lett, de
mentősök ellátták anyósomat a balesete után,
aztán útjára engedték...
Hát komám, akkor azt javaslom,
hogy vegyél neki egy Jaguárt....
2 nap múlva:
- Na, koma, mizújs? Nagyon vigyorogsz!
-Ezzel kellett volna kezdeni, ez bevált, már a
garázsban széttépte
- Honnan tudod , hogy az a drága,
kedves, aranyos anyósod megjött!
- Ott a seprű a bicikli mellett.
Anyósom lakástűzben égésének
egy éves évfordulójára szeretném kérni a
Szeretem a bőröd illatát c. számot.
A feleség kétségbeesetten rohan
a férjéhez:
- Drágám az anyám leesett a létráról! Most
mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz....
- Miért szórnak
szódabikarbónát az anyós sírjába mikor
temetik?
- ???
- Hogy ki ne hányja a föld!
A vő az anyósnak.
- Mama, maga éppen olyan mint egy orvosi recept!
- Mé, milyen?
- Vény.
Az anyós születésnapján
beállít a vej egy szépen becsomagolt dobozzal.
Az anyós gyorsan kibontja a dobozt és látja,
hogy tele van vattával. Egyre csak keresgél a
galacsinok között, de nem talál semmit.
- Hát fiacskám! Miért hoztál nekem ennyi
vattát?
- Hát mama! Maga mondta, hogy fülbevalót akar!
Anyós kérdezi a vejét:
- Hová viszel idén nyaralni?
- Nápolyba.
- Miért éppen oda?
- Mama, tudja: Nápolyt látni és meghalni!
- De jó színben van ma, kedves
mama. Modellt ülhetne egy kínai festőnek.
- És miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!
Két taxis beszélget:
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
- Mi a különbség az anyós és
az akácfa között?
- Az akácfa nem vérezi össze a láncfürészt!
- Hogyan lehet megmenteni a
fuldokló anyóst?
- Leveszed a lábad a nyakáról!
Az ifiasszony éppen meztelenül
illegeti magát a tükör előtt, amikor
beállít az anyósa.
- Hát, te miért vagy meztelen, kislányom?
- Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrka
ruhám.
Megtetszik ez az anyósnak a dolog. Elhatározza,
hogy kipróbálja a férjén ezt a szöveget,
hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a
férje:
- Pucér vagy, öltözz fel!
- Nem vagyok pucér, ez a hancúrka ruhám.
- Akkor meg miért nem vasalod ki?????
- Éjjel az anyámmal álmodtam -
mondja reggel a feleség a férjének.
- És mit mondott ? - kérdi a férj.
- Semmit.
- Akkor az nem az ő volt.
- Mi a különbség a
vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
Két barát beszélget:
- Mondd mibe halt meg az anyósod?
- Gombamérgezésbe.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele
volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.
Tizezer forint jutalmat szeretnek
adni annak a jótevőmnek, aki tegnap valamelyik
boltban az anyósomnak fogkrém helyett
pillanatragasztót adott...
Paraszt bácsi megveri az
anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 Ft.-ra büntetem - mondja a
biró.
- Miért éppen 1500 -Ft.-ra? - kérdezi a bácsi.
- Mert 1000 Ft. a birság, és 500 Ft. az
élvezeti adó!
- Mi az ha feldobod anyós ha
leesik semmi?
- Mázli.
A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az
anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen
a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt
mondta nekem:
- Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy
zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!
A férj és a feleség
vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjét:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja.
Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot
szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
Anyós és a veje hazafelé
tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk,
holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves
leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg
akarja érni?!
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
-Drágám: Az anyád fél órája kiesett az
ablakon!
- És ezt csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
Megérkezik vendégségbe az
anyós. A vő idegesen:
- Kisfiam, emlékszel mit kértél a
születésnapodra?
- Dobot.- És előző éven?
- Trombitát.
- Holnap megvesszük neked mindkettőt!
Milyen az ideális anyósfrizura?
Középen elválasztva fejszével.
 Vissza
|
