Erotikus viccek

60 éves férfi a háziorvosnál:
- Doktor úr segítsen! A 70 éves szomszédom azt mondja, hogy neki naponta 3x megy még a sex!
- Tudja mit? Mondja maga is!

Hazamegy a férj a munkából és mondja neki a felesége:
- Drágám! Elromlott az ablak meg kellene csinálni!
Mire a férj:
- Mi vagyok én ablakszerelő?! Dehogy csinálom meg!
Másnap megint hazamegy a férj a munkából és mondja neki a felesége:
- Drágám! Elromlott a csap, meg kellene csinálni!
- Mi vagyok én?! Csapszerelő?! Dehogy csinálom meg!
Harmadnap:
- Drágám! Elromlott a sütő! Meg kellene csinálni!
- Mi vagyok én gázszerelő?! Dehogy csinálom meg!
Negyedik nap hazamegy a férj és látja hogy minden meg van csinálva s kérdi a feleségét:
- Kint volt a szerelő? Látom minden meg van csinálva!
- Nem, a szomszéd csinálta meg.
- És mit kért érte?
- Azt mondta, hogy vagy sütök neki egy tortát, vagy dugok vele...
- És te mit válaszoltál neki?
- Mi vagyok, én cukrász?!

- Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- A terroristával lehet tárgyalni.

- Miért van az ondósejteknek farkuk?
- Azért, hogy a lányok könnyebben kitudják húzni őket a foguk közül.

A női nem négy csodája:
1. Nedvesnek lenni fürdés nélkül.
2. Vérezni vágás nélkül.
3. Tejet adni fűzabálás nélkül.
4. Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül.

- Anyu! Mi az az orgazmus? - kérdezi Pistike
- Nem tudom Pistike! Kérdezd meg apádat!

- Doktor úr! Köszönöm, hogy a feleségemet eltiltotta a cigitől! Most egyfolytában engem szív!

Férfi a bőr- és nemibeteg-gondozóban.
- Uram, akárhogy is nézem, ez bizony tripper!
- A rohadt életbe, már a saját anyjában se bízhat az ember!

A brácsás elmegy a prímáshoz:
- Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged!
- Á hülye, pedig neki nem is muszáj!

- Anya!!! A házmester megerőszakol!!! Anya, a házmester!!..... A mester!!!......A mágus!!!.....

- Mit mond a szűzlány a vibrátornak?
- ???
- Ne remegj én is most csinálom elöször.

- Az ember miért növényi eredetű?
- ????
- Mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik.

- Mi a különbség a férfi és a nő között?
- A férfinak mindig ugyanaz a két tojás van a lába között.

- Miért nem hordanak a boszorkányok bugyit?
- Hogy jobb legyen a fogás a söprűn.

- Hogy köszön a sexmániás indián?
- Muff!

Az új szomszéd bemegy a fiatal nőhöz bemutatkozni:
- Csókolom, bemutatnám a legjobb barátomat - szól és előkapja a farkát, lelóg a térdéig, ott himbálózik.
A csaj eltátja a száját, de gyorsan becsukja, megszólal:
- Úgy tudom, ha egy úriember bemutatkozik, legalább álljon fel.

A részeg ember araszolgat haza.
Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja egy néger csaj:
- Szia szépfiú, nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a f...mat csináljak én Afrikában?!?!?

Feleség mondja a férjnek:
Drágám, ha alul vagyok fulladok, ha felül vagyok szédülök, ha oldalt vagyok akkor nem látom a TV-t

A farok definíciója:
1-10 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-től: bőrdíszmű

- Ki az abszolút sexmániás nő?
- Aki a banán vásárláskor megkérdezi, hogy hol a próbafülke.

Jóleső délutáni menet után az asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
A pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

A bika beugrik a kerítésen át a tehenekhez:
-Szevasztok Tökös Dönci vagyok de hívjatok csak nyugodtan Döncinek, mert a többi úgy is fennakadt a kerítésen!

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál.
Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
- Nos, hölgyem, van hátul a raktárban egy különleges békám, mindössze 50 dollárért.
- Nem túl sok az 50$ egy békáért?
- Szerintem ez a béka megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nő megdöbben, de mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő pedig nem rajong érte, úgy gondolja,
ez egy jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi, este átadja a férjének és elmagyarázza a béka különleges értékét.
A férj kétkedő, de megígéri, hogy tesz egy próbát vele.
A Nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edények zaja hallatszik.
Kitámolyog, látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő és szakácskönyvet lapozza.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Erre a férj:
- Ha ezt a békát meg tudom tanítani főzni, Te ki vagy rúgva!!!

Egy házaspár meghívja a szomszéd házaspárt vacsorára.
A vacsora után, iszogatás közben megbeszélik, hogy éjszakára párt cserélnek.
Reggel amikor felébrednek megszólal a házigazda:
- Te szomszéd! Mit gondolsz, a feleségeinknek is olyan szép volt ez az éjszaka, mint a miénk?

- Milyen a természet szex?
- ???
- A nap szívja, az eső veri.

A szőke nő megy haza az ötödik autóvezetési vizsga után.
A férje gúnyosan kérdezi:
- Na, meghúztak?
- Igen, hárman is, de legalább megvan a jogsim.

A férj mondja a feleségének:
- Készíts elő három jól zárható üveget! A doki azt mondta, hogy vigyek be széklet, vizelet és ondó mintát.
- Ugyan, minek ahhoz üveg? Vidd be az egyik gatyádat!

Két barátnő a fiújával karonfogva sétálva találkoznak az erdő szélén.
Az egyik pár kifelé jön az erdőből, a másik befelé tart.
A befelé tartó udvariasan kérdezi a barátnőjét:
- Hogy vagy?
- Kösz, megvagyok. És te?
- Kösz, én is mindjárt megleszek.

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keménykedik már meg ez a szar!?

Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei
mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján.
Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába. Másnap megkérdi az anyjától:
- Anyu, miért ugráltál a papán?
Az anyja zavartan próbálja magyarázni:
- Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
- Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja.

Pistike sétál az anyukájával az állatkertben. Megérkeznek az elefánthoz akinek éppen fickós kedve van.
- Anya, mi az nagy, ami ott lóg az elefántnak? - kérdi anyját Pistike.
- Hát a füle.
- Nem az, hanem ott hátul!
- Az a farkincája.
- Anya nem az, hanem ami ott lent lóg neki!
- Az semmi. - mondja az anyja, majd elráncigálja onnan a gyereket.
Otthon panaszkodik Pistike az apjának a történtekről. Mire az apja:
- Látod fiam, anyádnak még az is semmi.

- Nálatok magyaroknál minden fordítva van?
- Miért?
- Hát például: menyasszonnyal, vőlegénnyel?

- Melyik a legjobb ragasztó a világon?
- A sperma.
- És miért?
- Hát, láttál már gyereket szétesni?

Hogy hívják az egydimenziós lovat?
(csikló)
És melyik a legerotikusabb állat?
(a zebra, mert az egész egy nagy csikló...)

Drágám, olyan kicsi a mellem, mit csináljak???
- Dörzsölgessed WC papírral.
- Az biztos módszer?
- Hát a fenekednél bevált!!!

A Nyuszika találkozik a medveboccsal az erdőben és odaszól neki:
- Te, macika, mondd meg az anyádnak, hogy ha találkozok vele, irgalmatlanul megkefélem.
Rohan haza a macika, mondja az anyjának, hogy mit mondott a Nyuszika. A medve mama nem rest,
megy a Nyuszikához. Mikor meglátja, elkezdi kergetni. A Nyuszika fut, ahogy csak bír, és
egyszer csak átrohan két közelálló fa között. A medve utána, de beszorul. A Nyuszika megáll,
elkezdi körbejárni a medvét nagy peckesen:
- Hát, randa is vagy, szőrös is vagy, büdös is vagy, de ha már a gyereknek megígértem...

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer.
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s egy jót szeretkezünk.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője,
úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét,
egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van Nyuszika, mész sakkozni?

Új pap érkezik a városba. Meg is kezdi rendben a gyóntatást.
Elsőnek egy ifjú hölgy lép be a fülkébe.
- Mit vétkeztél lányom?
- Kurválkodtam atyám.
Az atya keresgél könyvecskéjében, majd kirója a büntetést:
- Húsz miatyánk.
A második egy idősödő férfi.
- Mit vétkeztél fiam?
- Megcsaltam a feleségem.
Az atya keresgél, majd szól:
- Ez bizony 40 miatyánk és 20 üdvözlégy Mária...
Harmadikként ismét egy hölgy kerül sorra.
- Mit vétkeztél lányom? - Leszoptam egy férfit.
Az atya keresgél, de sehol sem találja a szopás címszót. Kiszól a ministránsfiúnak:
- Te az előző papnál mi járt egy szopásért?
- Atyám, azért elég lesz egy ötvenes...

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám ! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak szívem.

Két sperma úszik a Dunában. Megszólal az egyik:
- Te ki vagy?
- Én kiköpött német. És te?
- Én egy kivert magyar.

- Te Rozi ! A jövő héten lesz az esküvőnk, igazán adhatnál valami előleget!
- Elvből nem adok, mert ahány vőlegényemnek adtam, mindig visszament a parti.
- Legalább engedd megszagolni azt a drága puncikádat!
- Na jó, azt lehet!
Jancsi megteszi, majd fintorogva:
- Te Rozi! Eláll ez még a jövő hétig?

Pál rajtakapja a feleségét az ágyban barátjával Péterrel.
- Nem értelek, te Péter - csóválja a fejét - nekem ez kötelességem. De neked?!

A sokat tapasztalt, kiélt, kiégett, bisex playboy már kerek fél órája
eredménytelenül maszturbál a velencei kristálytükör előtt.
Végül fáradt sóhajjal visszahanyatlik:
- Istenem, már magamnak sem kellek!

Két ondósejt sétál és beszélget.
Egyszer csak nagy iramban elhúz mellettük egy harmadik, biztos első akar lenni a megtermékenyítésnél.
Az egyik ondósejt néz utána, aztán megszólal:
- A kolléga úr biztos nem tudja, hogy csak a nyelőcsőben vagyunk...

- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz.
- Kezdjük a rosszal.
- Sajnos a feleségének szifilisze van.
- Ez borzasztó.. és mi a jó?
- Hogy nem öntől kapta.

Az új év első napján két barát beszélget:
- BUÉK, hol Szilvesztereztetek?
- BUÉK, Lajoséknál voltunk házi bulin.
- És, hogy sikerült?
- Felemásan. Olyan részeg voltam, hogy a saját nejemet dugtam meg a fürdőszobában!

A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét???
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
- A kurva életbe, itt tényleg nem hallani semmit!

Móricka megkérdezi az anyukáját:
- Mondd anyu, miért lettem én néger?
- Hát tudod kisfiam, amilyen csodálatos buli volt, még jó, hogy nem kutya lettél!

Piroska találkozik a farkassal az erdőben.
- Hova mész Piroska?- kérdi a farkas.
- Megyek a patakhoz megmosni a punimat.
A farkas eltűnődik:
- Jé! Ez a mese is hogy megváltozott?

- Fussunk versenyt, Jani! Ha elkapsz, a tiéd leszek!
- Tudod mit, Gizi? Szaladgálj egyedül, és ha elfáradtál, bújj ide mellém!

Fiatalasszony éjszaka azt álmodja, hogy egy kétméteres néger kergeti meztelenül, felálló cerkával.
A nő menekül, fut, amíg csak bírja, végül kifulladva megáll, szembefordul a négerrel és megkérdezi:
- Mondja, mit akar tőlem?
Mire a néger:
- Asszonyom! Én, magától? Hiszen ez a maga álma!!!

Miért nincs a lapostetűn lámpa?
- ????
- Mert akkor a cigány úgy nézne ki este, mint Las Vegas.

A tyúk kapirgál az úton, elüti egy kamion és átmegy rajta.
Feltápászkodik, megrázza magát, s megjegyzi:
- A rohadt életbe, ez aztán a kakas!

Juliska befut az erdei házikóba és kérdezi a nagymamától:
- Nagyi, teherbe eshet-e egy nyolc éves kislány?
- Az elképzelhetetlen! - jelenti ki a nagymamája.
Juliska erre örömmel kirohan és már messziről kiabálja Jancsinak:
- Minden rendben Jancsi, folytathatjuk a játékot!

- Melyek az AIDS első tünetei?
- Enyhe bizsergés a tarkón, gyenge nyomás a végbélben.

- Melyik a legnőiesebb állat?
- ???
- A béka, mert szétteszi a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától.

Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Nos, akkor leszbika?

Elmegy a pasi a dokihoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel.
- Megpróbáljuk sokkterápiával.
A farkára erősít egy pár elektródát, aztán kezdi:
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már világít szépen!

Szőke nő a moziban:
- Sanyikám, legalább a pecsétgyűrűdet vedd le!
- Szívecském, de ez a karórám!

Főiskolán a tanár tréfásan megjegyzi a diákoknak, hogy a másnapi vizsgáról tilos hiányozni.
Kifogásként csak súlyos betegség, baleset vagy a közvetlen családban előforduló haláleset fogadható el.
A hátsó sorból ekkor egy tréfás kedvű fiatalember közbeszól:
- És a szexuális túlhajszoltság elfogadható indok?
Hatalmas nevetés. Amikor mindenki elcsendesedik, a tanár válaszol:
- Az nem elfogadható, a másik kezeddel még tudod fogni a tollat!

Szemorvos a páciensnek a szemvizsgálat után:
- Szerintem abba kellene hagynia az önkielégítést!
- Miért, doktor úr? Csak nem azt akarja mondani, hogy megvakulhatok tőle?
- Nem, de zavarja a többi pácienst.

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit adhatnának el.
Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és busszal dolgozni. Ez, nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A nagyit? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már nem szopok, te sem kefélsz már, a szomszédnak meg minek tartsuk?

17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, megiszunk egy pohár bort!
- A bor jöhet édesapám, de leülni még nemigen tudok...

- Igaz, hogy gázálarcot vettél a feleségednek?
- Igen.
- Miért?
- Először is, gázálarcban sokkal vonzóbb. Másodszor, nem érzem a kellemetlen leheletét.
Harmadszor pedig, ha befogom a szelepet, akkor pont úgy kígyózik a teste, mint 18 éves korában.

Egy férfi csenget az orvosnál, a feleség nyit ajtót.
- A férjem nincs itthon, de én is orvos vagyok, kérem, mondja el a panaszát!
- Nagyon kínos, doktornő! Állandó merevedésem van. Éjjel-nappal szeretkezem,
de semmi nem elég! Tudna valamit ajánlani?
- Egyelőre nettó havi százezret, teljes ellátással, aztán majd meglátjuk.

Két buzi akció közben:
- Te, de jó! Mintha görgőkön menne. - mondja az aktívabb.
- Meghiszem azt, meggyes pitét ettem tegnap este.

Apa és fia sétálnak a parkban. Találkoznak két kutyával, mire a gyerek megszólal:
- Apu! Miért van az egyik kutya a másik hátán?
- Mert viszi a kórházba. - feleli az apa hirtelen zavarában.
- Praktikus. - mondja a gyerek - Közben pedig még dugnak is!

Egy kisfiú meg akar hódítani egy kislányt az óvodában:
- Juliska nyúlj bele a nadrágomba! Érzed milyen vastag?
- Érzem. - válaszolt a kislány.
- Érzed milyen meleg?
- Érzem.
- Érzed milyen hosszú?
- Érzem.
- Na látod, ezt mind neked kakiltam.

- Mi a különbség a felső tízezer és a női combok között?
- Semmi, mert mindenki oda szeretne bejutni.

Beteg a nővérnek:
- Nővérke, csókoljon meg!
- No, no, ketteske, már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!

A férj este lefekvés után odabújik a feleségéhez, mire az asszony megszólal:
- De, drágám ma ne, mert tudod holnap reggel egyből megyek a nőgyógyászatra.
A férj egyetértően megfordul és pár perc múlva ismét közelit az asszonyhoz.
- Édesem viszont fogászatra, ugye nem mész?

- Minek mondják azt, ha egy nő menstruál?
- Bozót tüzelésnek.

A férj és feleség éppen szeretkeznek a szobájukban, amikor rájuk nyit a gyerek:
- Hát ti mit csináltok? - kérdezi a szüleit.
Az apja zavarában elkezd kínosan magyarázkodni:
- Tudod kisfiam anyád leeresztett és éppen most pumpáltam fel.
- Akkor anya valahol ereszt! Tegnap a postás bácsi is felpumpálta, sőt még szelepet is megnyalta, hogy ereszt-e?

Az ősember és a neje üldögél a tűz mellett. Megszólal az ősember:
- Asszony, gyere szeretkezni !
- Nem megyek - válaszol az asszony.
- Miért ?
- Csak.
Bunkósbot elő, és bang az asszony fejére.
- Na, most már jössz ?
- Nem.
- Miért nem?
- Mert fáj a fejem.

Piroska megy az erdőbe és találkozik a farkassal. Azt kérdezi tőle a farkas:
- Hová mész Piroska?
- A nagymamámhoz.
- Elkísérhetlek? - kérdi a farkas.
- Meg hát! - válaszolja Piroska

Móricka két hatalmas monoklival megy be az iskolába egyik nap. Megkérdezi az osztályfőnöke:
- Hát veled meg mi történt Móricka?
- Tegnap este azt hallottam a szüleim szobájából, hogy anyukám azt mondja apukámnak:
- Édesem én elmentem! - Apukám erre azt válaszolta:
- Én is drágám. - Erre én bementem hozzájuk elköszönni.

Nyári kánikulában a BKV ellenőr perverzitása a metrón:
- Hölgyem! Megmutatná a bugyiját!
- Igen uram, tessék itt van a retikülömbe!

Az öreg bika és fia sétálnak a mezőn. Egy hegyoldalhoz érve látják, hogy a hegy tetején sok-sok tehén legel.
Megszólal a fiatal bika:
- Váuuuú! Apám, szaladjunk fel gyorsan és dugjuk meg valamelyiket!
- Ugyan fiam hová sietsz! - szólt az öreg - Nem kell felszaladnunk!
Itt megvárjuk míg ők jönnek le, és akkor megdugjuk mindegyiket!

Vissza