Jean viccek

Jean viccek

- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó, uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd mikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

- Jean, áll még az egyezségünk?
- Nem, uram!
- Miért?
- Mert már elfáradt és leült.

- Mondja, Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.

Jean, kérek egy monoklit!
- Melyik szeme alá óhajtja, uram?

Jean, nézze meg, hogy járnak-e a tetőn autók!
- Miért uram?
- Mert tegnap olvastam az újságban, hogy elütöttek egy kéményseprőt!

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjon jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

- Mondja Jean, mi is a maga feleségének a neve?
- Tudja jól uram, hogy Eszter.
- Eszter-Eszter megdugtam egyszer!
Erre Jean ezt kérdezi:
- Az ön feleségét hogy hívják?
- Anasztázia.
- Anasztázia-Anasztázia megdugtam százszor!
- Dehát ez nem is rímel!
- Nem, de igaz!

- Jean, áll még az egyezségünk?
- Nem, uram!
- Miért?
- Mert már elfáradt és leült.

- Mondja, Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.

Jean, kérek egy monoklit!
- Melyik szeme alá óhajtja, uram?

- Jean, nézze meg, hogy járnak-e a tetőn autók!
- Miért uram?
- Mert tegnap olvastam az újságban, hogy elütöttek egy kéményseprőt!

- Jean, szőrös a csengő?
- Nem uram.
- Akkor én megint a szobalányt nyomtam meg.

- Húznak a vadlibák, uram.
- Hát ne hagyja magát elhúzni.

- Jean!
- Igen, uram?
- Mit kerülgetsz?
- A kátyúkat, uram.

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjon jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

- A mi országunkban ugye már nincs elnyomás, Jean?
- Nincs, uram.
- Akkor engem miért nyomott el az előbb az álom?

Jean és az uraság fekszik a tengerparton.Egyszer megszólal az uraság:
- Jean, én meghaltam?
- Nem, uram!
- Akkor miért közeledik hozzám a hullám?

Uraság:
- JEAN!!!!!!!Jöjjön ide!!!
Az Uraság vár 10 percet és Jean még mindig nem jön. Újra ordít.
- Jean. Jöjjön már!!!
Néhány perc múlva Jean lihegve kérdezi.
- Hívott uram?
- Igen, maga fajankó. Sosem ér ide akkor, amikor hívom?
- Sajnálom uram, de késett az órám és meg kellett várnom, míg ideér.

- Jean, hány fok van odakinn?
- Egy, uram.
- És idebent?
- Húsz, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot, hadd jöjjön be az az egy fok is.

- Jean, pöttyösre festette a kerítést?
- Nem, Uram.
- És miért nem?
- Mert nem találtam a pöttyös festéket.

- Jean! A kihangosító nagyon kiabál.
- Akkor nyugtassa meg, hogy semmi baj.

- Jean, mi ez a dübörgés a falon?
- A futórózsák edzést tartanak!!

- Jean!
- Igen uram?
- Kellene a kisbáránynak anyatej! Hívja ide az édesanyját!
- Igenis, mi a telefonszáma?

- Jean!!
- Tessék???
- Köszönöm!!!

- Jean, fesse kékre a tetőt és ott ágyazzon meg!
- De miért, uram?
- Mert ma kékestetőn akarok aludni.

- Jean, maga szerint van élet a Holdon?
- Biztos, mert kivilágították!

- Jean, adja ide a távcsövet!
- Miért, Uram?
- Távoli rokonaimat szeretném meglátogatni.

-Jean,maga olyan ügyesen szolgál.Maga az eggyetlen aki feltudja hozni a lépcsőn a teámat, a nélkül hogy kiöncse.Hogan csinálja ezt?
-Úgy Uram,hogy a lépcső elején felszívom a pofa zacskómba a teát, és amikor felérek vissza köpöm a csészébe.

- Jean miért van a kezében a telefon?
- Csak a figyelmét szeretném felhívni, Uram.

- Jean, hány fokos ez a víz????
- 30!
- Mínusz vagy plusz????

- Jean kétajtós a wc?
- Nem, Uram.
- Akkor megint a szekrénybe szartam.

Arisztid és a neje löncsölnek a teraszon.
Egyszer csak becsap egy villám, és Arisztid neje porrá ég.
Arisztid hátraszól Jean-nak:
- Jean, azonnal söpörje ki a méltóságos asszonyt!!

Jean benn fekszik egy kórházban nagyon betegen, és már haldoklik.
Bejön meglátogatni az uraság a hűséges szolgáját. Megáll az ágya
végénél és így szól
- Jean, mi volt ez a kopogás?
- Elment az életkedvem, uram!

- Jean, kifutott a tej...
- Az lehetetlen, uram. Hisz csukva volt az ajtó!

- Miért szorít ez a cipő, Jean?
- Metr benne maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

Jean és ura nyaral
- Én meghaltam, Jean?
- Nem, mért?
- Mert közeledik a hullám!

- Jean! Álljon el a csatornanyílás mellől!
- Miért, uram?
- Fel akarok tenni egy beugratós kérdést...

- Jean, egy légy úszik a levesemben!!
- És mit tehetnék? Hozzak neki úszógatyát?!

- Jean, hol van a macska?
- A hűtőben.
- És nem fázik meg?
- Nem, mert becsuktam a hűtőajtót.

- Jean, adjon egy tollat!
- Tessék uram!
- És ez a toll fog?
- Igen uram.
- Akkor mondja neki, hogy engedjen el!

- Jean, ugye maga komornyik?
- Igen, Uram.
- Az baj. Keresni fogok maga helyett egy vidámnyikot.

- Jean!
- Igen uram?
- Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Miért, uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.

- Jean rúgja be a motort !
- Igenis uram, már az árokban van!

- Jean!
- Igen uram?
- Megfürdette már a gyereket?
- Igen uram!
- Akkor miért nem vette ki a vízből?
- Mert olyan forró, hogy nem tudok belenyúlni!

Jean és az ura a tengerparton nyaral. Egyszer csak:
- Jean, én meghaltam?
- Nem, uram.
- Akkor miért közeledik a hullám?

- Jean,látja azokat a legyeket a falon?
- Látom, uram.
- Akkor menjen oda hozzájuk, és közölje, hogy hess.

-A mi házunkba van elnyomás,Jean?
-Nincs,uram.
-Pedig engem elnyomott az álom.

-Jean!A teringettét!
-Hozom uram!

Az úr elutazik nyaralni, néhány nap múlva telefonál, hogy hírt szerezzen otthonról.
- Halló! Jean?
- Igen uram.
- Minden rendben otthon?
- Igen, uram, minden a legnagyobb rendben. Illetve mégsem. Megdöglött a kedvenc lova.
- A kedven lovam? Hogyan?
- Hát meggyulladt az istálló.
- Az istálló? Mitől?
- Lángott kapott az égő kastélytól.
- Leégett a kastélyom? Hogyan?
- Felborult a gyertya az anyósa ravatalán.
- Az anyósom ravatalán? Hát, hogy halt meg az anyósom?
- Szívinfartust kapott a nagyságos asszony temetésén.
- A feleségem meghalt? Hogyan?
- Elütötte egy autó, uram. De ezen kívül biztosíthatom uram, hogy minden a legnagyobb rendben.

- Jean, begyújtotta az autómat?
- Igen uram, de a garázs is ég...

- Jean, ki kopog?
- A szeme, uram.

- Jean, ugorjon le a boltba tejért!!
- Igen, uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam - bumm

Jean és ura ül a tengerparton.
- Jean, én meghaltam?
- Nem, uram.
- Akkor miért közeledik felém a hullám?

- Jean gyújtsa fel a szomszéd házat!
- Miért uram?
- Mert háztűznézőbe akarok menni!

- És mennyit?
- Hát, vagy két métert!

Jean és az uraság a tengerparton vannak. Az úr megszólal:
- Jean, lovagoljon a hullámon!
Szegény Jean - húsz évet kapott.

Vissza