skotviccek

Skót viccek

A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy, drága húgom?
- Itt vagyok, bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany????

Egy ember elmegy Skóciába, hogy meg vizsgálja hogy a skótok tényleg olya irígyek ahogy a viccek mondják.
Bekopog egy házba, hogy egy pohár vizet kérjen.
A skót ajtótnyit mire az ember:
-Jónapot, tudna-e adni egy pohár vizet mert nagyon megszomjaztam?
A skót bemegy a házba és kisvártatva visszajön, kezében egy gyönyörű porcelánbögre ami televan friss tejjel.A turista megfogja És megszólal:
-Ezt nem értem, a viccek
Azt mondják, hogy a skótok irígy emberek!
-A viccek nem igazak, különbenis belefulladt már egy-két patkány.Én meg nem akartam, hogy a családom fertőzéstkapjon
ígyhát odaadtam magának.
A turisa egy ideig bámul maga elé aztán elejti a bögrét, a bögre eltörik mire a skót:
-Vizet kért és én tejet adtam magának, kedves voltam magához és most eltöri a nagyanyám biliét!!!

Két skót házaspár érkezik Londonba. Átmennének egy úttesten, ám későn veszik észre, hogy egy autó éppen arra jön és a két asszony felé tart. Az egyik még félre tud ugrani, a másikat viszont elüti. Pár hét múlva találkozik a két férj.
- Képzeld - mondja az egyik -, ötszáz font kártérítést kaptunk a gázolásért.
- Tessék! És az én feleségem félreugrik egy ilyen üzlet elől!

A skót házaspárnál csöng a telefon. A férj veszi fel:
- Halló?
- Jó napot, a telefonközpontból hívom. Maga két havi telefonszámlával el van maradva.
- Tényleg? Hisz nincs is telefonunk!

Két skót beszélget:
- Képzeld, a bátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó volt, csak nagyon elfáradtak a karjai.

- Miért hord a skót szoknyát?
- ???
- Mert a gatya vágja a tökét.

A skót egy téli este ül a sötét szobában. Egyszer csak kopogtatnak az ajtóján, mire kiszól :
- Te vagy fiam, Andris?
Semmi válasz. Megint kopogtatnak, a skót ugyanazt kérdezi újra, majd ez megismétlődik még egy párszor, de választ sose kap. Lefekszik aludni. Reggel, ahogy kilép a házból, látja, hogy a fia összefagyva kucorog a küszöbön.
- Te kopogtál egész éjjel fiam Andris? Miért nem válaszoltál, mikor kérdeztelek?
- Hát én bólintottam.

Egy angol meg egy skót teázik. Mikor végeznek, az angol kitesz 5 fontot az asztalra, és azt mondja:
- Osszuk el.
Mire a skót kitersz 25 centet az asztalra, és azt mondja:
-Szorozzuk meg.

A skótok a legjobb közönség - mondja az egyik angol futballista a másiknak. - Semmit sem dobálnak be a pályára.

- Mit csinál a skót, ha lát egy leárazott koporsót???
- Rögtön öngyilkos lesz.

Két skót ül a kocsmában. Már jócskán kapatosak, amikor egyik megszólal:
-Te, öregem, én már kezdek kettőt látni!
Erre a másik odaad neki egy tízforintos bankót.
- Tessék, itt az a húszas, amit a múlt héten kértem tőled kölcsön!

A kis skót gyerek 10 éves és elmegy az apjával a vásárba. Mennek a vásárba és meglát a kis skót egy dinnyét.
- Apu, együnk meg egyet!?
- Nem lehet!
- De apu!
Addig könyörög a kis skót, hogy megveszi az apja és meg is eszik! A skót gyerek 20 éves és megint a vásárban van az apjával.
- Fater igyunk mán egy sört!
- Hülye vagy fiam! Dinnyére sört?!?!

- Mióta tudnak a skótok úszni?
- ???
- Mióta feltalálták a hídvámot!

Rohan a skót kisfiú az apjához:
- Apa! Adsz 4 penny-t?
Mennyit mondtál fiam?? 3at?
Tessék itt van 2, válassz 1-et!

-Skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 penny-t.
- Hogyan kisfiam?
- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
- Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál. Sokkal többet spóroltál volna.

Skót kisgyerek még pénteken is azt a cukrot szopogatja, amit hétfőn kapott az édesapjától. Megszánja az édesanyja, így szól a férjéhez:
- Ne legyél már ilyen takarékos, vedd le róla a celofánt!

- Hogyan lehet megtanítani a skótot leggyorsabban úszni?
- ???
- Beszedjük a hídpénzt!

A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?

Egy francia meg egy skót hajótörött hánykolódik egy tutajon.
- Félek, éhhalál vár ránk! - szólal meg a francia.
- Maga itt éhhalálról beszél, mikor odaveszett a jegyem!

- Miért táncolnak a skótok mezitláb a lakodalomban?
- ???
- Azért hogy halják a szomszéd faluból a zenét!!

A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja. A felesége megkérdezi:
- Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot?
- Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt!

A skót már tizenöt éve hordja ugyanazt a kalapot. Hosszú töprengés után rászánja magát, hogy vesz egy újat. Bemegy a kalapszalonba és így szól:
- Na, megint itt vagyok!

A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elétoppan egy rabló és megszólal:
- Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
- Húszasból tud visszaadni?

A skót fiú kéri az apját:
- Papa, adjál két pennyt, hogy megnézhessem a mutatványosnál az óriáskígyót!
- Felesleges fiam! Itt van egy nagyító, és nézegess vele egy földigilisztát!

A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti. Mire a skót:
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.

Két skót beszélget:
- Voltál vasárnap templomban?
- Persze.
- Érdekes, nem vettelek észre.
- Nem csodálom. Ugyanis én vittem körbe a perselyt!

Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.

Vissza