Papos viccek

Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három fasza címet.....

Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- ???
- Ég és Föld.

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének.
A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 5-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak mint az állat. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba.
Reggel fél 5-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára.
Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

- Miért csukták le a drogos papot?
- ???
- Szertartásért

Maris gyónni megy, és bavallja, hogy ő bizony megfogta a Pista férfiasságát.
- Melyik kezeddel lányom ?
- A ballal.
- Na, menj a szenteltvíztartóhoz, tedd bele a bal kezed és mondj el öt Miatyánkot - hangzik el a penitencia.
Maris úgy tesz, közben megjelenik Julis is, aki mindkét kezét a szenteltvíztartóba helyezi és úgy mormolja az imát. Erre Maris kuncogni kezd.
- Te csak ne nevess - modja Julis -, a Borcsa a sekrestyében gargarizál.

- Hogy nevezik a templomi helyi hálózatot?
- PapLAN.

Juliska elmegy a plébánoshoz gyónni, mert nagy bünbe esett.
- Atyám ! Nekem egy fiú megsimogatta a térdemet - szipogja.
- Nyugodj meg lányom. Ami a harisnyakötö alatt történik, az még nem bün, az ártatlan játék.
Pár nap múlva a plébános találkozik Juliska édesanyjával.
- No, lelkem, hogy van a lánya?
- Megbolondult az a szerencsétlen! Egész nap a fejenállást gyakorolja.

- Mit mond a katolikus pap, mikor kijön a templomból?
- Mintha mise történt volna.

Maga minden este részegen megy haza - korholja a falu plébánosa Józsi bácsit - Nem bántja a lelkiismerete?
- Az nem, csak a feleségem...

A plébános találkozik a falu egyik vadászával. Megkérdi tôle, van-e sok vad az idén.
- Hogyne volna! Ma reggel küldtem épp egy nyulat a plébános úrnak!
- Nagyon köszönöm! - hálálkodik a plébános.
Hazatérve kérdezi a szakácsnôjét a nyúl felôl, de az azt mondja, nem küldtek el semmit.
A plébános másnap kérdôre vonja a vadászt:
- Hol a nyúl?
- Nahát, az a szemtelen! Itt ugrált az erdôszélen, mondtam neki, menjen el a plébános úrhoz! Hát nem ment? Ez igazán nem szép tôle!

Miért nem szereti Jézus a drazsét?
- Mert lyukasmarkú.

Egy kis faluban egy férfi bemegy gyónni a templomba:
- Atyám, vétkeztem. Az úr bocsánatáért jöttem...
- Mit vétkeztél, fiam?
- Hát... nagy az én bűnöm... Tudja, egy éve meghalt a gyönyörű fiatal feleségem, és azóta... Szóval nem bírtam. Tudja, van egy szép fiatal macskám, és... hát...
- Ez súlyos bűn, fiam! Szállj magadba! .. és hogy csináltad...?
- Tudja, atyám, a két hátsó lábát bedugtam a csizmaszárba, és úgy...
Erre a pap kikiabál a templomba a harangozónak:
- Józsi, gyere csak! Hallgasd ezt az embert, mit csinált! Neki bezzeg nem karmolta összevissza a tökét, mint nekünk...

Két rendôr megkérdezte a papot, miért van begipszelve a lába.
- Amikor léptem ki a tusolóból, megcsúsztam, és eltört a lábam.
- Amikor elment:
- Te, mi az a tusoló? - kérdi az egyik rendőr a másiktól.
- Nem tudom, te jársz templomba!

- Miért nem fojtották Jézus Krisztust vízbe?
- Hát hogy nézne ki a templom tetején egy akvárium?

Egy kamionsofôr magába roskadva jelenik meg a kis falu rendôrségén:
- Vannak a környéken fekete tehenek?
- Nincsenek.
- És fekete lovak?
- Azok sincsenek.
- És nagy fekete kutyák?
- Azt hiszem, azok sincsenek.
- Akkor mégis csak a papot ütöttem el...

Egy pap fuldoklik a folyóban. Arra megy egy gátôr, és felé nyújt egy hosszú rudat.
- Fogja meg, kihúzom!
- Nem, köszönöm, az Isten majd segít!
- Fogja már meg, kihúzom!
- Hagyja csak, Isten majd segít!
Ezzel megfullad. A mennybe érve szemrehányást tesz Istennek:
- Istenem, hogy bíztam benned, és te nem segítettél!
- Próbáltam! Én küldtem a gátőrt!

- Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
- Szűzhártya

Meghal a pap és a buszsofőr. A sofőr a menyországba kerül, a pap a pokolba. A kárvallott reklamál:
- Atyám, én egész életemben neked dolgoztam, mindenről lemondtam, mégis az a zsivány buszvezető élvezkedik a menyországban?
- Egyszerű ez fiam, válaszol az Úr. Amíg te a templomban prédikáltál, mindenki aludt, de ha a sofőr a buszt vezette, az összes utas imádkozott.

A pap megkérdi a haldoklót:
- Mindent bevallottál, ami a lelkiismeretedet nyomta?
A beteg:
- Még húszéves koromban megszerettem egy lányt, aki a barátomnak is tetszett. Egyszer egy csónakon kirándultunk a tóra. Ott összevesztünk a lány miatt, s én belöktem a vízbe. Most gondolok csak rá, vajon nem történhetett valami baja, mert azóta sem találkoztam vele.

Vissza