ASTORIA

Alapjában nyugodt, békeszerető embernek ismernek, nem véletlen, hisz Bika csillagjegyben születtem. De az elmúlt események kihozták belőlem a vadállatot. Az amúgy is eléggé felfokozott lelkiállapotomnak nem tett jót, hogy új szomszédot kaptam a nyár elején.

Az elődjével sem volt teljesen felhőtlen a kapcsolatunk, és már külön örültem, hogy egy aránylag fiatal pár lesz a folyosótársunk. A probléma már akkor kezdte előre vetíteni magát, amikor megtudtam, hogy van egy közepes méretű kutyájuk, aki most szülési szabadság letelte után hamarosan meg fog érkezni.

Imádom a kutyákat, de pontosan ezért nem tartok az emeleti lakásban! Végül is, én is ember vagyok valahol.

Az egyik délután arra lettem figyelmes, hogy miután haza értem, nagyon büdös van a lakásban. Gyorsan keresni kezdtem a szag eredetét, mire rájöttem, hogy csak ott van büdös, ahol a cipőmet levetettem. Irány a fürdő és az elhasznált fogkefe, majd a WC. Miután újra láttam az ebédem maradványaimat, kissé lenyugodott a gyomrom is.

Az esetet csak akkor tettem szóvá, amikor már rendszeressé vált a kutyaszar az ajtóm előtt. A folyosó elején lakom, és amíg a gazdi kinyitja az állandóan zárva tartott folyosóajtót, addig kutya elvégzi a sürgős kis és nagydolgát. Pont előttünk. Szóval betelt a pohár!

Előzetes terepszemle után, az éj leple alatt zseblámpával összegyűjtöttem a környék összes kutyaszarát, volt vagy másfél kiló, bele egy nagy papírzacskóba, és a szomszéd lábtörlőjére raktam.

Éjjel fél háromkor egy fogpiszkálóval kitámasztottam a csengőjét, és amint motoszkálást és némi fényt láttam kiszűrődni a lakásban, meggyújtottam a papírzacsit!

Az események ezek után kissé felpörögtek, bár nem sokat láttam belőle, de mivel a merénylet jól elő volt készítve, a majdnem szemben lakót megbíztam a kémkedésre. Ő végig látta az eseményt és könnyeivel küszködve mesélte el másnap.

A barátunk, miután kinyitotta az ajtót, és meglátta az általam rakott kis tüzet, azonnal, mint jól nevelt orrszarvú, papucsban toporogva, elkezdte oltani. A taposó mozdulatai egy idő után elkezdtek lelassulni, miután rájött, hogy min is tapiskol. A teljes megvilágosodás utolsó fázisaként óriási üvöltés rázta meg az amúgy csendes házat. Kapára, kaszára volt a következő fázis, de addigra én már jól elbarikádoztam az ajtót, a csengőt kikapcsoltam. Gondolkoztam még, hogy kihívom a tűzoltókat, vagy az ő nevükben felhívom, hogy mi történt a be nem jelentett tűzesettel. De nem akartam tovább feszíteni a húrt, meg ezt még tartogatom a számra.

Másnap!

Ott hagytam abba, hogy a kedves szomszédommal széttapostattam a kutyaszart. Nem ám rosszaságiból, csak szimplán nevelő szándékkal. Hátha tanul az esetből a marhája, és oda figyel a kutyájára.

Másnap reggel nagy csönd volt, és már direkt vártam az estét. Gondolatban elképzeltem mindenféle szituációt, beküldök neki egy balost, ha sokat pampog, vagy át segítem a folyosó korlátján és ráfogom, hogy öngyilkos akart lenni, és hasonlókat.

Kora este az elmélkedésemet a kaputelefon hangja zavarta meg, egy szórólapos kért bebocsátást, szegényke rosszkor volt rossz helyen. Elmagyaráztam neki, hogy mit tegyen a szórólapjával. Ez után már csak a lakáscsengőre koncentráltam.

Végre megszólalt a várva várt hang, és teljes lelki nyugalommal kimegyek és egy kedves úr kérdezi, hogy akarok-e a kiválasztott lenni. Valószínű, hogy megértette, hogy egy árva betűt nem értek abból amit mond, majd tovább kérdezett, mintegy magyarázat képen: - Akarok-e Jehova tanúja lenni?

Ekkor már leesett a fatantusz, és egy – Sajnálom, nem láttam a balesetet! Kiáltással becsaptam az ajtót. Szerencséje volt a pasinak, mert ha két centivel közelebb áll hozzám, akkor több tanút kellet volna keresnie.

Hat óra környékén elkezdtem a vacsora előkészületekkel foglalkozni, éppen klofoltam a húst, amikor valami állat rátenyerelt a csengőgombra. Nem becsengetett, kettő-hármat, nem egy hosszú csengetés volt, hanem szó szerint addig nyomta a csengőt, amíg ki nem mentem. Azután már nem merte.

Az agyam átment lilába, és úgy húscafatos kézzel, kezemben kedvenc testápolómmal, kilibbentem az ajtón, és mindenféle köszönés nélkül elkezdetem, hogy minek tartom azt, aki nem tud kulturált módon viselkedni. A szomszédom volt az persze, és láttam, hogy valamit mondani akar, de nem engedtem szóhoz jutni, amíg el nem mondtam a mondandómat. Miután kellőképem megadtam a hangot a beszélgetésünknek, és a nyomaték kedvéért a kloffolót ott lóbáltam az arca előtt, a szomszéd már nem volt olyan bátor, mint hittem. Elkezdett magyarázni valami jó szomszédi viszonyról, nem ferr magatartásról, meg ilyenek. Megígértem neki, hogy ha legközelebb oda rakja a kutyája a csomagját az ajtó elé, akkor megetetem vele. Majd valami feljelentésről is beszélt, de a pipától nem igazán értettem, hogy mit mond. Mondtam neki, hogy nyugodtan jelentsem fel, sőt megadom a rendőrség telefonszámát is, ha esetleg nem tudná.

Miutá kölcsönösen bemutatkoztunk egymásnak, és több érdemi hozzászólása nem volt a dologhoz, a jehováshoz hasonlóan jártam el.

Másnap délelőtt a közös képviselő hívott, és érdeklődött az eseményekről. Én elmeséltem neki töviről hegyire. Majd ő is elmondta, hogy felhívta a szomszédom, és panaszkodott, hogy ilyen, meg olyan rossz szándékú vagyok.

Alig bírta ki röhögés nélkül. Közölte vele, hogy amennyiben én panaszt teszek, akkor a szomszéd ellen kell eljárást kezdeményezni a házirend be nem tartása végett. Azt is mondta, hogy amikor felhívta éppen kocsiban volt, és le kellett állnia, hogy megnyugodjon, és vezetésre is tudjon koncentrálni.

Azóta csend van a házban, én nem forszírozom a dolgot, a szomszéd nem köszön, és ha meglát, átmegy az utca túlsó felére.

Gondolom ezek után szent a béke közöttünk, és nem kell agyalnom a következő „gaztettem” felett.