ASTORIA

Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkerekedében, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj, Polly, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyedórára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt:
- Na, Pollykám, jobb belátásra tértél?
- Idefigyelj, vén repedtsarkú. Mielõtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott benn mi a szart követett el ellened?

2. Vicc
Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám!
- Atyaúristen! Megint egy tanárnő!

3. Vicc
Az elmegyógyintézet főorvosa örömmel értesül arról, hogy az egyik ápolt megmentette társa életét. A szerencsétlen ember a fürdőkádba akarta fullasztani magát. A főorvos magához hívja az életmentőt:
- Kovács úr, eddigi megfigyeléseink és a bátor viselkedése alapján Önt gyógyultnak nyilvánítom és hazaengedem. Ön valóban mindent megtett, igazán nem magán múlott, hogy az a szerencsétlen végül mégiscsak felakasztotta magát.
- Dehogy akasztotta fel magát, főorvos úr. Én akasztottam ki száradni!

4. Vicc
Egy fickó odatelepszik a bárpulthoz, és dupla whiskyket rendel sok sörrel.
Hatórányi kemény piálás után odaszól a csaposnak:
- Szép időnk van, mi?
- Maga most dumálni jött, vagy berúgni?

5. Vicc
A sündisznó bébi eltéved a sötétben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!

6. Vicc
Egy oxfordi diák lakást keres magának a városban. Talál is egy minden tekintetben megfelelő garzont egy csinos, kertes házban. Már meg is állapodna a tulajdonossal, amikor felfedezi, hogy a szoba mennyezetén egy csúnya folt éktelenkedik.
- Tudja, kérem - magyarázza a háziúr -, ön előtt a kollégium kémiaprofesszora lakott itt.
- Értem, akkor az ott nyilván valami vegyszernek a nyoma.
- Nem. Az ott maga a professzor.

7. Vicc
A vízimentő-tanfolyamon az első óra elején az előadó szigorúan a hallgatók szemébe néz, majd azt mondja:
- Hölgyeim és uraim! Egy dolgot jegyezzenek meg: ez a műfaj nem olyan, mint a sporthorgászat. Itt nem kell a kicsiket visszadobni!

8. Vicc
Az apacs törzsfőnök cserkészni indul a fiával. Halkan osonnak az avaron a folyóparti rekettyésben, amikor az öreg hirtelen felegyenesedik és felkiált:
- Uff!
A fiú a vízbe veti magát, átúszik a másik partra majd vissza, és lihegve követi tovább a törzsfőnököt. Egy óra múlva az öreg ismét felkiált, a fiú ismét átússza a folyót, s folytatják a cserkészést. Amikor a főnök harmadszor is "uff"-ot" kiált, a fiú mérgesen kifakad:
- Én már uftam eleget, moft már uffál te!

9. Vicc
A vonaton egy fiatalember a szemben ülő lány döbbenetes idomait nézegeti, aztán nem bírja tovább:
- Csodálatos pulóvere van, el vagyok ragadtatva!
- Köszönöm, uram. Valódi teveszőr.
- Mindjárt gondoltam. És biztos, hogy kétpúpú volt a megboldogult.

10. Vicc
A családi veszekedés kellős közepén a kiborult asszony dühösen felkiált:
- Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nők nélkül?
- Pontosan tudom, drágám - feleli nyugodtan a férj. - Még mindig a Paradicsomban!

11. Vicc
Egy amerikai házaspár áhítattal szemléli Rómában a Colosseumot:
- Te, kim, ez csodálatos! - sóhajt fel az asszony.
- Igen, drágám. És képzeld milyen lesz, ha majd elkészül!

12. Vicc
- Melyik a legrettenetesebb éjszakai állathang?
- "Jó estét kívánok, közúti ellenőrzés!�

13. Vicc
Két Darth Wader megy a sivatagban. Mondja az egyik:
- Nálam az erő!
Mondja a másik:
- Nálam meg a kulacs!

14. Vicc
Megy Kovács az utcán. Meglátja az anyósát, aki biciklizik.
- Hova megy, mama? - kérdi.
- Megyek a temetőbe, fiam.
- És a biciklit ki hozza haza???

15. Vicc
Azt mondja a farkas a rókának:
- Te, verjük meg a nyulat!
- De miért verjük meg? - kérdezi a róka.
- Hát... ha van rajta sapka, akkor azért verjük meg, ha nincs rajta, akkor meg azért!
Ebben meg is állapodnak, agyba-főbe verik a nyulat. Azt mondja másnap a farkas a rókának:
- Verjük meg a nyulat!
- De ma miért verjük meg?
- Kérünk tőle cigarettát. Ha ad füstszűrőst, akkor azért verjük meg, ha ad nem füstszűrőst, akkor meg azért!
Odamennek a nyuszikához:
- Te, nyúl! Adj egy cigarettát!
Mondja a nyuszika:
- Milyet parancsoltok? Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst?
A farkas megvakarja a fejet:
- Nézd, az anyja szentségit, megint nincs rajta sapka!

16. Vicc
Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól:
- Úgy tekints Istenre, hogy õ adja a mindennapi kenyerünket!
- Mér', pék a csávó?

17. Vicc
Egy csodaszép nõ kétszázzal repeszt autójával Los Angeles utcáin. Megállítja a rendõr, s beszól az ablakon.
- Száguldozunk, száguldozunk? - kérdezi gúnyosan, lábujjhegyen ingadozva, s a nyomaték kedvéért kissé megrándítja a nadrágszíját.
- Jaj, biztos úr, hagyja már megint azt a csúnya szondát!

18. Vicc
Az amerikai rendõrök tetten érnek egy spanyol bankrablót. Az õrszobán tolmács segítségével vallatja a felügyelõ.
Elsõ kérdése, hová rejtette a pénzt?
A tolmács fordít, a spanyol válasza:
- Nem mondom meg.
A felügyelõ elõveszi a pisztolyát.
- Fordítsa a spanyolnak, ha nem mondja meg, itt rögtön agyonlövöm!
A tolmács fordít, a spanyol megijed:
- A New York-i nagy templom keresztje mögé, uram!
A tolmács a felügyelõ felé fordul:
- Azt mondja, nem fél a haláltól. Nyugodtan lõjön!

19. Vicc
Két rendõr megy az utcán.
Az egyik talál egy ötforintost és elkezdi rugdosni.
Mire a másik:
- Mit rugdosod te szerencsétlen? Ezzel lehet telefonálni!
Erre a kolléga felveszi, a füléhez tartja, majd beleszól:
- Halló, fõügyelet?

20. Vicc
Rendõrök vizsgáznak.
Kérdezi a tanár:
- Kik jeleskedtek a francia forradalomban?
A rendõr hallgat, nem tudja a választ, s a súgást is félrehallja:
- Japán kubikusok.
- Ember, mit kerestek a japán kubikusok Magyarországon?
- Hát úgy 4-5 ezret.

21. Vicc
Rendõr felesége nézi a pornó filmet. Látja, hogy egy a nõ rettentõen szopja a férfi farkát. Úgy gondolja, hogy ez nagyon jó dolog lehet és el is határozza, hogy kipróbálja otthon is a férjével.
Hazajön a rendõr, mire a nõ odatérdel elé, lehúzza a gatyáját, majd azt mondja.
- Basszál szájba!!
Erre a rendõr jól pofán vágja a nõt, majd így szól.
- Ok, ez meg van, de miért kellet ehhez letolni nadrágomat?

22. Vicc
A pecás arra panaszkodik, hogy nem jut gilisztához . A haverja egy ragyogó ötlettel áll elõ .
- Ide figyelj, komám, nekem mindig bejön . Feszíts ki egy drótot a földön és eresz bele húsz voltot . Pillanatok alatt kijönnek a giliszták . Másnap a pecás kék-zöld foltokkal állít be a haverjához .
- Hát veled meg mi történt ?
- Képzeld, megcsináltam amit mondtál . De húsz voltnál, csak egy-két giliszta jött elõ . Hát beleeresztettem kétszáz voltot, erre már jöttek többen is . Vérszemet kaptam, beleeresztettem kétezret, hát kijöttek a vakondokok is . Fogtam, belenyomtam húszezret, erre kijött egy csomó bányász és összevert ...

23. Vicc
- Doktor úr, én és a feleségem születésünk óta sterilek vagyunk, és attól félek, hogy ezt a gyerekeink is örökölni fogják !

24. Vicc
- Anya, azt mondták az óvodában, hogy mi vámpírok vagyunk .
- Hülyeséget beszélnek, kisfiam, edd tovább az ételt, mert megalvad !

25. Vicc
A béka ugrál az úton . A keresztezõdésnél egy táblát talál, amire az van írva, hogy : "Szépek balra, okosok jobbra !" Mire a béka :
- Hát most szakadjak ketté ?

26. Vicc
A temetkezési vállalatnál :
- Meghalt az anyósom !
- Részvétem, uram ! És mit szeretne, hamvasztást vagy elföldelést ?
- Biztosra akarok menni ! Mindkettõt !

27. Vicc
- Hol teremnek a CD lemezek ?
- Disc réten .

28. Vicc
Ganxsta Zolee az iskolában :
- Zoleekám mondj egy állatot "H" betûvel !
- Hö, kutya .

29. Vicc
- Tudod, pajtás, én csak akkor iszom, ha nincs mit csinálnom .
- Én pedig csak akkor csinálok valamit, ha nincs mit innom .

30. Vicc
- Miért nézi olyan bánatosan azt az almafát kedves szomszéd ?
- Szomorú történet jut róla az eszembe: most egy éve erre akasztotta föl magát az anyósom .
- Nem adna nekem egy oltóágat belõle ?

31. Vicc
Egy fiatal pár taxival utazik Pestre . Az autópályán 180-as tempóval megy a kocsi . A lány többször is rémülten szól elõre a sofõrnek :
- Ne ilyen gyorsan! Az istenért, lassabban !
A taxis azonban mintha meg sem hallaná, ugyanúgy hajt tovább . Célba érve megkérdi a lány :
- Mondja, miért nem lassított, amikor annyira kértem ?
- Te jó ég - sápítozik a sofõr . - Én meg azt hittem, a fiatalemberhez beszél .

32. Vicc
- Szerinted csináljunk valamit ? - ásít nagyot a fiú .
- Nálad, vagy nálam ? - kérdi a lány .
- Ááá, ha ennyit gondolkodsz, akkor hagyjuk az egészet .

33. Vicc
- Képzeld komám, olyan gyorsan tört ránk az árvíz a múlt éjjel, hogy apámat ágyastul elvitte .
- És te mit csináltál ?
- Hát, zongorán kísértem .

34. Vicc
- Miért csókolunk a nõknek kezet ? - kérdi a fiatalember egy idõsebb, tapasztaltabb férfitõl .
- Valahol el kell kezdeni - hangzik a válasz .

35. Vicc
Orvosnál :
- Dohányzik ?
- Nem, köszönöm, inkább innék valamit .

36. Vicc
A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán . Arra sétál a róka . Jót mosolyog a látványom :
- Mi van, nyuszika ! Pubertás ?
- Frászt . Sörét . :)

37. Vicc
Miért nincs világítása a bolhának és a tetûnek ?
- Azért mert akkor a romatelep úgy nézne ki, mint Los Angeles esti fényben .

38. Vicc
Ki az abszolút gyenge ember ?
- Aki megemeli a hangját és beszarik .

39. Vicc
Egy férfi áll a hídon, nézi a folyót, amikor odalép hozzá a rendõr :
- Miért áll itt uram ? Csak nem akar öngyilkos lenni ?
- Nem dehogy . Csak szegény feleségem éppen errõl a helyrõl esett a folyóba, és most feltörtek a régi emlékek.
- Értem, ne haragudjon ! - sajnálkozik a rendõr . - És mikor történt az eset ?
- Úgy három perccel ezelõtt ...

40. Vicc
- Hogyan szólítja a matematikus a csirkéit ?
- 3,14 ! 3,14 ! 3,14 !

41. Vicc
Milyen az orosz kontaktlencse ???
- Normál SZTK-lencse, csak a szélét be kell gyûrni a bõr alá ...

42. Vicc
Két vadász a ül a magaslesen . Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te az nem a te házad az út mellett ?
- De az enyém .
- Te az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva ?
- De az .
- Te az nem a nejed a postással az ágyban ?
Nézi a másik vadász :
- De komám az bizony az ! Megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Nagyon néz az elsõ vadász, majd megszólal :
- Te komám az most egy lövésbõl menni fog ...

43. Vicc
A rendõr kezén van két fekete karszalag .
- Miért van rajtad a karszalag ?
- Mert meghalt az apám .
- Részvétem .
- De mondd miért van rajtad kettõ ?
- Mert most telefonált az öcsém, hogy az õ apja is meghalt .

44. Vicc
Egy , kettõ , ... , 95 96 97 98 99 100 101 KISFIÚ !!!!!!!!!!!!!!! - Szólt a százlábú a szülõszobában .

45. Vicc
Egy fiú beszélget az apjával :
- Apám, megnõsülök, elveszem a nagymamát !
- De hát nem veheted el az anyámat !!!
- Miért, te is elvetted az enyémet !!!

46

- Hogy tetszik az új kalapom ? - kérdezi a nõ a férjét .
- Istenien áll ! Egyáltalán nem látszik az arcod !

47

- Mi az : négy lába van, mégis feldõl ?
- ???
- Fél pók .

48

Mikor van nagyon hideg ?
- Amikor a jegesmedve szivatóval sem indul .

49

Hogyan teremtette Isten a legyet ?
- Légy !!!
- És a nõt ?
- Hadonászott és azt mondta : Kurva légy !

50

Három nõ áll egy sebes sodrású folyó partján és át szeretnének jutni a túlsó partra . Megjelenik egy jó tündér és azt mondja :
- Mind a hármatoknak lehet egy-egy kívánsága .
Az elsõ nõ : - Én kérek egy gumicsónakot . Elkezd evezni de elsüllyed .
A második nõ : - Én egy motorcsónakot kérek. Õ is elkezd hajózni de elsüllyed .
A harmadik nõ : - Legyen olyan agyam mint egy férfinak !
Megdöbbenve mondja : Jééé, híd !

51

Agyhalál és a szívinfarktus versenyzik, hogy ki a keményebb betegség.
- Én - mondja a szívinfarktus .
Arra sétál egy sportos férfi . Szívinfarktus csettint egyet a férfi helyben meghal .
- Jó - mondja az agyhalál . Arra sétál egy nõ. Agyhalál csettint és csettint és csettint és ...

52

Riporter kérdezi a detektívtõl :
- Hogyan jött rá, hogy õ a keresett bûnözõ, hiszen nõnek álcázta magát ?
- Nem állt meg egyetlen kirakat elõtt sem .

53

- Hogy mondják a görög istennõnek, hogy büdös a lába ?
- Pállasz, Aténé ?

54

- Kipróbáltam az új receptet, de a férjem azt mondta, hogy elõbb a kutyával kóstoltassam meg .
- Micsoda aljasság ! Pedig mindig úgy tesz, mintha szeretné azt a szegény állatot !

55

- Miért olyan szomorú, szomszéd ?
- Összevesztem a feleségemmel, és azt mondta, hogy egy hónapig nem áll velem szóba .
- Ennek éppenséggel örülni kellene ...
- Ne vicceljen, holnap telik le az egy hónap !

56

A süket gróf hazaér. A lakáj miközben leveszi róla a kabátot, a szokásos szöveget mondja neki :
- Na te vén fasz, fogadjunk már megint a klubban voltál konyakot vedelni .
- Nem, Jean, ma a városban voltam, és vettem egy hallókészüléket !

57

- Te rohadt, te megcsalsz engem !
- Én, édesem ? Tudod jól, hogy nekem nem kell senki ! Még te sem !

58

- Szomszéd ! Tüzel a kutyájuk !
- Mibõl gondolja ?
- Fogy a szén a pincémbõl ...

59

Postás becsönget Boriska nénihez :
- Boriska néni, ha maga lóhere lenne, akkor igen nagy szerencsém lenne !
- Miket beszél ?
- Ma éppen négy levele van !

60

Két beosztott beszélget a fõnöke hasában :
- Téged is keresztben nyelt le a fõnök ?
- Nem . Én alulról küzdöttem fel magam ...

61

- A WC-be, miért szór a rendõr kukoricát ?
- Eteti a toalett kacsát !

62

Iván és Szerjózsa járõrözik a 22 órától életbe lépõ nagy kijárási tilalom idején . Iván meglát egy sötét alakot elõkapja a fegyverét és lelövi .
- Te marha ! - mondja Szerjózsa . - Még csak fél 10 van , miért lõtted le ?
- Ismerem , messze lakik , úgysem ért volna tízre haza .

63

- Szõrõs, zöld és nagyon arisztokratikus . Mi az ?
- Nemes penész .

64

- Mi az, nagy fehér, és nem mászik fára ?
- Hûtõszekrény !

65

- Hogy hívják az automata orvos csoportot ?
- Operációs rendszer .

66

- Anyu, nem szeretem a nagyit !
- Kuss, kisfiam . Egyél tovább .

67

- Anyu, nem akarok Amerikába menni !
- Kuss, kisfiam . Ússzál tovább .

68

A dadogós elmegy egy Bibliaügynökséghez (akik Bibliával házalnak), és jelentkezik munkaerõnek .
- Na de uram - mondják neki - itt beszélni kell, meg ilyesmi, hogy gondolja ezt ?
- N-n-n-ne t-t-törõdjön v-v-vele, a-a-adjon ti-ti-tizet .
Megkapja, elmegy, másnap jön megint :
- Itt a p-p-pénz, adjon hu-hu-huszat !
Megkapja, elmegy, harmadik nap jön :
- Itt a b-be-v-v-vétel, adjon n-n-negyvenet !
A vezetõ csak néz, de ad neki negyven Bibliát . A dadogós elmegy, másnap jön :
- Eladtam m-m-mindet, adjon ny-ny-nyolcv-v-v-vanat !
A vezetõ nem bírja tovább, megkérdezi :
- Mondja jóember ! Hogy tudja elérni ezt a kimagasló eredményt ? Hiszen a legjobb ügynökeink sem tudnak 10-nél többet eladni egy nap !
- Há-hát, be-cs-csöngetek, é-és azt m-m-mondom, hogy m-m-megveszi, vagy f-f-felolv-v-vasom az e-e-egészet !

69.

- Mi az cigányon van, fekete és jól áll neki ?
- Féknyom .

70

Bemegy a cigány a munkaadói irodába .
- Jó nápot ! Munkát kéresik.
- Pont jókor érkezett, most keresnek egy embert . Havi 500000 Ft nettó jövedelem, Mercedes, kertes ház, cselédek . Hogy hangzik ?
- Mágá viccél ?
- Nem én kezdtem .

71

Az erdész tetten éri a vadorzót .
- Maga mit mûvel itt ?
- Higgye el erdész úr, én öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el .

72

Miért nem lehet megfejni az egeret?
Nem fér alá a vödör.

73

A világutazó egy papagájjal érkezik a vámhoz. A vámtiszt hangosan böngészi a jegyzékét:
- Élõ papagáj kétezer forint.....kitömött papagáj vámmentes...
A papagáj felhördül:
- Emberek, ne csináljatok õrültséget!

74

- Drágám mit szólsz ahhoz, hogy Isten elõször a férfit teremtette meg, és csak
utána a nõt? - kérdi a férj
- Természetes, hiszen minden mester csinál egy vázlatot a remekmû elõtt.

75

A férj késõn ér haza, kissé ittas állapotban. A feleség kérdõre vonja:
- Hol voltál?
- Okos asszony nem kérdez ilyet!
- Okos férfi nem csinál ilyet!
- Okos férfinak nincs felesége!

76

- A részeg nyuszika megy az erdõben. Szembe találkozik a rókával.
- Szia vöröske! - Köszön oda neki.
- Hogy mersz te engem le vöröskézni?
- Hát le is rókázhatlak!

77

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem . Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

78

Mindig csak a szex a téma... beszéljünk mondjuk a zenérõl...
Csináltátok már zongorán?

79

Egy nõ megy oda egy férfihoz az utcán és a bõrkabátra mutatva megvetõen vetette oda:
- Tudja, hogy egy tehenet megöltek emiatt a kabát miatt?
A férfi eszelõs hangon válaszolta:
- Nem tudtam, hogy szemtanú is volt. Így most magát is meg kell ölnöm!

80

A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?

81

Hosszú hetek óta vánszorog egy elgyötört , szomjas férfi a sivatagban . Egyszer csak megpillant egy kutat , s felkiált :
- Víz ! Víz !
A kútból kimászik egy férfi :
- Hol ? Hol ?

82

Egy csávó hajnalban száguld az úton... Megpillant egy prostit az út mellett, gyorsan meg is áll, és megszólítja:
- Hali kisanyám! Mit csinálsz 15.000 Ft-ért?
- Bármit szivi!
- Akkor szállj be hátra, megyünk betonozni!

83

- Fiatalember ! Itt csak engedéllyel lehet horgászni .
- Oh , hálásan köszönöm a tippet . Én , bolond eddig gilisztával próbálkoztam .

84

Az orosz tajgán megy a vonat. Egyszer csak az utasok azt veszik észre, hogy megáll a szerelvény. Az egyik utas elõrekiabál a mozdonyvezetõnek:
- Miért álltunk meg?
- Cserélik a mozdonyt.
- Mire?
- Vodkára...
- Akkor hogyan megyünk haza?
- Részegen...

85

Autójával egy részeg sofõr hajt be az egyirányú utcába, szembe a forgalommal. A rendõr megállítja.
- Mit keres itt jóember?
- Már semmit. Alighanem elkéstem, mert már mindenki visszafele jön.

86

Piroska biciklivel megy a nagymamához, de útközben eltörik a váza. Éppen találkozik a farkassal, és nagy lakatosmester hírében állván megkéri, hogy hegessze meg a biciklivázat. A farkas meg is hegeszti, ha Piroska megmondja neki, hol lakik a nagymama. Megkötik az üzletet, Piroska megy tovább...
Odaér a nagymamához, és kérdi:
- Mondd nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Hogy jobban érezzem az illatodat, kis unokám.
- És mondd nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak, kis unokám.
- És mondd nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- Mert pajzs nélkül hegesztettem...

87

Két buzi beszélget a medence szélén:
- Milyen a víz?
- Fasza.
- Akkor ugrok egy seggest...

88

Megy az abszolút kis autó a sivatagban, és odaér egy benzinkúthoz, majd kér 2 dl benzint. A kutas meg van rökönyödve, de mit van mit tenni, kiméri pohárban a 2 deci benzint. Az abszolút kis autó indulna tovább, de a benzinkutas utána szól:
- Elnézést uram! Elfelejtettem megkérdezni: A kerekeit ne fingjam fel?

89

Egy embernek születik egy négykezû gyereke, akinek ráadásul négy lába is van. Hát ez van, de azért szégyenlik is egy kicsit a szülei, hogy ilyen uncool a csávó, úgyhogy csak a 14. születésnapján viszi ki az apja elõször a házból. Elmennek sétálni, de a gyereknek egyszer csak pisilnie kell. Az apja megmutatja neki, hol a nyilvános WC, a csávó pedig lemegy. Az apa pedig vár rá türelmesen. Eltelik 5 perc,10 perc,15 perc. Az apuka már kezd ideges lenni, úgyhogy elindul lefelé megnézni, miért nem jön már a fia. Ekkor megjelenik a feljáróban egy ember, nyakig véresen:
- Hú, mekkora pók volt !...

90

Tudományos kísérlet keretében ûrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal, valamint egy rendõrrel. Beszállás elõtti utolsó ellenõrzésnél még egyszer, utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat:
- Elsõ malac, önnek mi a feladata?
- Monitorokat 1-tõl 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Helyes. Második malac?
- Monitorokat 17-tõl 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Ez is helyes. És ön rendõr úr, mi a feladata?
- Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni adni, megitatni...

91

Két rendõr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le ? - kérdi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért ? - szól a másik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli
a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad ?
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább megfordulok.

92

A parancsnok utasítja két rendõrét, hogy mérjék meg az udvaron lévõ álló oszlop magasságát. A rendõrök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal.
- Azt tanácsolom fiúk, hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni !
- Ugyan már te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.

93

A rendõr találkozik ifjú kollegájával.
- Mi az, ami a hónod alatt van ?
- Oklevél.
- Na és miért kaptad ?
- Matematika versenyen voltam.
- És mondd, nehéz volt a feladat ?
- Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy óra volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.

94

A sivatagban két telefonszerelõ egy telefonpóznát állít fel. Rájuk esteledik, már nem tudnak visszamenni az oázisba, ezért felverik a sátrukat és ott alszanak. Az egyik szerelõ farkát éjjel megcsípi egy skorpió. Nagyon megijednek, azt mondja a másiknak:
- Te, mássz fel a póznára, hívd fel az oázist, és kérdezd meg a dokitól, hogy
mit lehet tenni.
A másik felmászik, hívja a dokit. Aszongya a doki:
- Nincs mese, ki kell szívni.
Lemegy a póznáról, lent a társa türelmetlenül kérdezi:
- Na, mi van, mi van?
- Mi van, mi van, meg fogsz dögleni.

95

A bevonuló megy a katonaorvoshoz . Az orvos megkérdezi :
- Van valami panasza ?
- Nincs .
- Dohányzik ?
- Nem, most inkább innék valamit .

96

- Mit mondott az orvos, Paula ?
- Sokat kell mozognom magaslati levegõn .
- Nagyszerû ! Akkor a hétvégén mindjárt letakaríthatod a padlást .

97

Nyápic legényke dicsekszik a barátainak :
- Képzeljétek, tegnap futásra kényszeríttetem egy tíztagú bandát !
- Hihetetlen !
- Bizony . Én futottam elõl, õk meg utánam .

98

A kiállító teremben az egyik nõ odamegy a teremõrhöz :
- Milyen ronda ez a festmény !?
- Nem festmény ez, kérem, hanem tükör .

99

A férj izgatottan telefonál haza a feleségének :
- Képzeld, nyertem a lottón ! Nyertem a lottón ! Ez fantasztikus ! Hatvanmillió dollárt nyertem ! Már kezdheted is a csomagolást !
A felesége még izgatottabban :
- Ez remek, de mit csomagoljak ? A téli vagy nyári holmit ? Hová utazunk ?
- Mindegy, mit csomagolsz - így a férfi . - A lényeg az, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon !

100

- Kiugrik egy szõke és egy barna hajú nõ a 10. emeletrõl ... Melyik ér le elõbb ?
- ???
- A barna hajú . És miért ?
- ???
- Mert a szõke félúton eltéved !

101- Miért lopta el a szõke a rendõrautót ?
- Mert rá volt írva, hogy 911, és azt hitte Porsche ...

102

- Milyen a szibériai WC ?
- Van két karó . Az egyiken támaszkodsz a másikkal távol tartod a farkasokat .

103

A keresztény pap és a zsidó rabbi szomszédok és nagyon utálják egymást, minden nap megy köztük a vita hol errõl, hol arról . Egy nap elhatározza a pap, hogy kibékül a rabbival, és engesztelésül az eddigiekért, lemossa a rabbi kocsiját . Másnap azonban látja, hogy a rabbi éppen az õ kocsijának kipufogóját fûrészeli !
- Mit csinálsz te szerencsétlen ?! - rohan oda hozzá ordítva .
- Tegnap te megkeresztelted az én kocsimat, most én metélem körül a tiédet !

104

Mi a biztos jele annak, hogy rossz napod lesz ?
- Ha arcra borulva ébredsz....................a járdán .

105

- Képzeld, azt hallottam, hogy az indiaiak szerint a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat képében - meséli Erika a barátnõjének .
- Lehet, hogy belõlem odaát csúf kis béka lesz ? - kérdi a barátnõ .
- Lehetetlen ! - szól közbe Erika . - Kétszer ugyanaz nem megy !

106

- Kislányom, ilyen komolytalanul nem lehet viselkedni . Majd megtanulod, ha egyszer neked is lesz gyereked .
- Már van, papa ...

107

- Doktor úr ! Mi lehet a bajom ? Ha hozzáérek a hasamhoz, fáj, ha hozzáérek a mellkasomhoz, fáj, ha hozzáérek a fejemhez, fáj .
- Uram, önnek eltört az ujja .

108

- Mi a hasonlóság a pelenka és a politikus között ?
- Általában mindkettõt azonos okból cserélik le .

109

- Miért fehérben megy férjhez a menyasszony ?
- A háztartási gépek általában fehérek ...

110

- Ön mióta dolgozik a vállalatnál ?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak .

111

- Miért használnak a nõk sminket és parfümöt ?
- Mert rondák és büdösek .

112

Mit mond a szõke nõ, ha kiesik a 8.-ról ?
- Most mi van ?

113

A cigány éppen bújna át a kerítés alatt a határon, mikor elkapják a határõrök .
- Hová mész, cigány ?
- Hát, most már sehova !

114

A cigány a papnál van .
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány . - Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam .
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz .

115

- Nem szabad reggel sört innia - mondja az orvos a cigánynak -, mikor még üres a gyomra !
- Ja, értem, drága doktor úr . Elõtte majd iszom egy féldecit .

116

- Te, Gazsi ! Neked az orvos azt mondta, hogy nem ihatsz, csak vizet !
- De hisz' én a rumot úgy iszom, mint a vizet !

117

Három nõ arról beszélget, hogy ki milyen sampont használ :
- Én Wash And Go-t használok, - mondja az egyik - mert a hajam könnyen fésülhetõ lesz tõle .
- Én Schauma sampont használok, mert szép fényes lesz a hajam tõle .
Megszólal közülük a cigányasszony :
- Én Sunlichtot használok, mer az az odaégett zsírt is eltávolítja !

118

Két cigány beszélget :
- Te, komám ! Hányjak neked cigánykereket ?
- És én neked lecsót ?

119

A beteg hallgatja az orvos diagnózisát .
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás ...
- Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani ?
- Hát itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye ...

120

Két rendõr megy az utcán . Szembe jön a pap bekötött fejjel .
- Mi történt, plébános úr ?
- Ne is kérdezd, fiam ! Reggel, mikor borotválkoztam, bevertem a fejem a frizsiderbe .
Mikor elmegy a pap .
- Te, Józsi, mi az a frizsider ?
- Mit tudom én. Te jártál hittanra ?

121

A piros lámpánál áll egy rendõr . Pistike is odaér és felnéz a rendõrre, majd megszólal .
- Rendõr bácsi, de nagy fejed van .
A rendõr ránéz, és ezt mondja :
- Á nem számít, nincs abban semmi .

122

- Képzeld, komám, vettem egy fél disznót !
- És nem dõlt el, amikor beállítottad az ólba ?

123

Orbán Viktor sétál gyermekével az Orbán-hegyi úton . A gyerek kiszúrja :
- Nézd papa ! Rólad nevezték el az utcát ! - kiált fel .
- Nem fiam. - válaszol Viktorunk . - Az az Istenhegyi .

124

Szerjózsa anyósa megtudja, hogy a Kreml falába lehet temetkezni . Mikor hazaér Szerjózsa az
anyós rögtön belekezd :
- Szerjózsa! Intézd el, hogy a Kreml falába temessenek !
- Drága mama! Oda csak híres embereket temetnek . Nem lehet .
- Na, Szerjózsa intézd már el !
Így megy ez egy héten át, mikor egyik nap berobban az ajtón Szerjózsa, anyósa nyakába ugrik :
- Mama ! Sikerült ! A jövõ héten lesz a temetés !!!

125

- Nagymami ! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek sztriptíz bárba, mert valami olyasmit látok, amit nem kellene .
- Miért, mit láttál, kicsikém ?
- A nagypapit !

126

Móriczkát megkéri a tanárnõ :
- Móriczka, mutasd be az ampermérõt .
- Tanárnõ : Ampermérõ . Ampermérõ : Tanárnõ .

127

A skót otthon beszélget a feleségével :
- Hallottad, hogy McGregort szigorú diétára fogta az orvos ? - kérdi a férj .
- Igazán ? Akkor meghívom holnap ebédre .

128

Két egykori iskolatárs beszélget :
- Tudod, amikor kezdtem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam .
- Hidd el, pajtás, nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult !

129

- Pistike ! Edd meg a tojást amit eléd tettem !
- Anyuka, ez a tojás ...
- Ne beszélj vissza ! Edd meg !
- Anyuka ! De ez a to ...
- Akkor szólj, ha már megetted !
Kis idõ múlva ...
- Pistike ! Megetted ?!
- Muszáj a csõrét is ???

130

Móriczka azon gondolkodik, mit kérjen karácsonyra Jézuskától . Levélbe akarja foglalni .
Kedves Jézuska !
Én karácsonyra egy biciklit szeretnék és egy pulóvert . Ígérem a leckét mindig megírom ...
Fogja összetépi . Kezdi elölrõl :
Kedves Jézuska !
Karácsonyra egy biciklit szeretnék és egy piros pulóvert . Ígérem jó leszek a kisöcsémhez ...
Fogja összetépi és neki kezd harmadszor is :
Kedves Jézuska !
Kérlek hozz nekem karácsonyra egy kerékpárt és egy jó meleg piros pulóvert .
A spenótot mindig meg fogom enni, a kisöcsémet nem piszkálom ...
Felnéz a Szûz Mária képre a falon, leakasztja, bezárja a szekrénybe . Majd kezdi a levelet :
Jézuska !
Anyád elrabolva ! Váltságdíj egy bicikli !
Móriczka .

131

Szerelmespár beszélgetése :
- Mond, szeretsz ?
- Szeretlek !
- Akkor is szeretni fogsz, ha már nem lesz pénzem ?
- Akkor is, csak akkor nagyon fogsz hiányozni !

132

A tanárok olyanok, mint a kábítószeresek . Csak az anyag érdekli õket .

133

- Hogy születik meg a kannibál kisgyerek ?
- Lerágják róla az anyukáját .

134

- Mikor van a cigányon bakancs ?
- ...
- Ha rajta áll a skinhead .

135

- Csend legyen ! - szól a bíró . - Különben azt a személyt, aki közbekiabál, azonnal hazaküldöm .
- Hurrááááá ! - ordít fel a vádlott .

136

Kiss a munkaközvetítõnél áll .
- Uram, már tíz építkezést ajánlottam önnek, és sehol sem kezdett el dolgozni . Miért ?
- Mert mindenhova ki volt írva, hogy "belépni tilos" !

137

- Fõnök ! Most végre erõt gyûjtöttem, hogy megmondjam : a bérem egyáltalán nem áll arányban a teljesítményemmel ! - fakad ki a gyesrõl visszatért kismama .
- Ne aggódjék ! - nyugtatja meg a fõnök . - Ezt már mi is észrevettük, de amíg gyesen volt, mégse küldhettük el..

138

Melyik a legsárgább madár ?
- A citromhéja .

139

Egy emberölési ügyben a tanú kijelenti, hogy õ holtan látta az áldozatot . Erre felemelkedik a védõügyvéd, és keresztkérdések alá veszi a tanút :
- Uram, Ön orvos ?
- Nem .
- Orvostanhallgató ?
- Nem .
- Járt orvosegyetemre ?
- Soha életemben .
- Akkor mondja meg, honnan veszi, hogy valóban halott volt az áldozat ?
- Hát - feleli a tanú -, mert a temetésén jártam .

140

A horgász háta mögött megszólal egy kibic .
- Na, van kapás ? Van kapás ?
- Igen - morogja a horgász . - Éppen az elõbb fogtam egyet és bedobtam a folyóba.
- Miért ? Méreten aluli volt ?
- Ugyan . Akkora volt, mint maga . Csak folyton azt kérdezte: van kapás, van kapás ?

141

- Melyik három év a legrettenetesebb egy rendõrnek ?
- A hetedik osztály (általános)

[1-25] [25-50] [50-75] [75-100] [100-125]

▲▲ Tetejére ▲▲