Három béka ül a
tóparton az elsõ szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk-brekk.
Erre az elsõ elõkap egy coltot s lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad, kérdi a második
- Túl sokat tudott..
A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogy
sem. Felkiált a társának:
- Há Gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot.
- Há miván Kácsi, ké perce vagy fehéember s máris dógozni akarsz?
A cigány vágtat le a lejtõn egy biciklin. Egyszer csak eléugrik a
rendõr:
- Megállj cigány nincsen lámpád.
- Na ugorj rendõr, me fékem sincs.
Két rendõr elhatározza, hogy megtanul valami újat, ne mondhassák
róluk állandóan azt, hogy ok semmire sem képesek. Hosszas vita
után elhatározzák, hogy megtanulnak járni a vízen, hiszen azt
úgyse tudja senki más. Több éves gyakorlás után büszkén sétálnak a
Margithíd alatt, mikor egyszer csak egy hangot hallanak a hídról:
- Nézd a barmokat, még úszni se tudnak..
A rákhoz bekopog hajnalban a cigi és az égett pirítós. A rák
kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk a rákkeltõk..
A rendõr odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom nekem adja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus a magáé!
A rendõr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a
juhász:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?
- Igen.
- Maga rendõr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el...
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi
nyer.
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás elõtt mindig elmegyek a barátnõmhöz, s jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de
mivel nincs barátnõje, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a
konyhába, s hátulról letámadja a fõzõcskézõ feleségét, egyszer
csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Az erdõben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de
egyszer csak eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát tudod, az erdõben kitört a kommunizmus, nekem is van házam,
a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
Erre a medve is elkezd rohanni, egyszer csak eléugrik a róka:
- Hová mész róka koma?
- Az erdõben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a
családomnak is megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.
Pistike egyik délelõtt szól az óvónéninek :
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim
vannak .
Az óvónéni elengedi haza . Másnap megismétlõdik az eset, szintén
hazaengedi . Harmadszorra azonban megkérdezi :
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális
problémád van ?
- Tele van a tököm az óvodával .
- Tegnap búvárpizzát ettem !
- ?????
- Lement, körülnézett, aztán följött .
A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét .
- Mi baja a gyereknek ?
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy
gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni .
Zsúfolt vonaton idõs néni csomagja a padlón, egy zsák .
Fiatalember kérdi :
- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára ?
- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra !
- Jaj, tojás van benne ?
- Nem, fiacskám, szögesdrót !
- Azonnal edd meg a fõzeléket, Pistike ! Más gyerek örülne, ha
csak a felét kapná !
- Én is !
Mit ért el Horn Gyula amerikai körútján ?
???
A kilincset !
- A fiad belenyúlt a pénztárcámba !
- Ugyan már drágám, miért kell mindjárt Pistikére fogni ? Mi van,
ha én voltam az, vagy a muter ?
- Az kizárt dolog ! Akkor egy fillér se maradt volna benne !
- Hogy hal meg a szõke hajszárítás közben ?
- A nyakára csukja a mikro ajtót ...
- Miért nem néz a szõke TV-t ?
- Mert nem tudja, melyik gombbal kell bekapcsolni ...
- Miért nem játssza le a Discman a szõkének a betett CD-t ?
- Mert fordítva tette bele ...
- Micike, ha nem hallgat meg, én a legközelebbi fára felakasztom
magam .
- Jaj, ne tegye ! Tudja, a papa nem szereti, ha maga mindig a
házunk körül lóg .
Két barátnõ beszélget .
- Géza azt mondta, örökre elhagy, ha összetöröm az új kocsiját .
- Na és ?
- Hát bizony, Géza nagyon fog hiányozni majd nekem ...
Öreg ember botorkál be a kocsmába .
- Adjon egy liter bort .
- Vöröset vagy fehéret ?
- Mindegy . Színvak vagyok .
Egy fiatalember jelentkezik egy vállalatnál .
- Nálunk az a szokás - figyelmezteti a személyzetis -, hogy
végigdolgozzuk a nyolc órát .
- Ez csak természetes - mondja a fiatalember . - És hány nap alatt
?
A rab szobájának fala tele van meztelen nõk képeivel . Bejön az õr,
és kérdezi :
- Ezt miért csinálta ?
- Utálom a meztelen falakat .
- Mit csináltatok ma az iskolában, Willy ?
- Robbanóanyagot állítottunk elõ .
- És holnap mit fogtok csinálni az iskolában ?
- Melyikben ?
- Miért teremtette az Úr elõször Ádámot és csak azután Évát ?
- Mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó asszonnyal kezdeni .
Pincér, hozzon nekem egy paradicsomlevest, utána parajfõzeléket
tükörtojással, végül két adag csokoládés palacsintát !
- De uram hiszen még nem is látta az étlapot !
- De az asztalterítõt igen !
A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác
iszik a Duna vizébõl ...
- Rákiált !
- Megõrültél ......! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos,
koszos vízbe !!!
- Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok !
- ...Hát azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!!
- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül
és ugyanannyit lát hátra, mint elõre?
- ???
- Vak varjúcska .
Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon . Egyszer csak
vihar támad, a csónak elsüllyed . Ki menekül meg ?
- Az ország !!!
- Molnár kartársnõ - szólítja meg egyik beosztottját az
osztályvezetõ -, az imént telefonált a barátnõje . Azt mondta,
hogy magát kisebb baleset érte, ezért nem tud bejönni . Mit
jelentsen ez ?
- Elfelejtette, hogy ezt holnapra kértem tõle !
Azt mondja Kovács a feleségének az autópályán :
- Hogy milyen vad vezetõk vannak mostanában ! Ezt a Ferrarit is
csak valami õrült vezetheti . Már fél órája százharminccal jön
mögöttünk ...
- Jean, kerítsen gyorsan szárítókötelet !
- Miért, uram ?
- Szeretném kiteregetni a múltamat .
Társaságban kérdezik az elmeorvostól :
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?
- Pofonegyszerû ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális
embernek nem okozhat gondot .
- Például ?
- Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett
részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben .
Két skót kártyázik a kávéházban . Az egyik elveszít öt pennyt .
Sokáig kotorászik a zsebében, majd félénken így szól :
- Te, McGregor ! Nincs nálam pénz .
- Micsoda ? - rivall rá a barátja . - Nincs nálad pénz ? Pénz
nélkül be mersz ülni a kávéházba ? Hát akkor én most mibõl fizetem
ki, amit fogyasztottam ?
Két rendõr beszélget :
- Te az én feleségem olyan szerény, hogy semmit sem kér .
- Akkor olyan mint az enyém, õ sem kér , hanem parancsol !
Kohn és Grün a pályaudvaron .
- Grün, maga mit csinál itt ?
- Várom a feleségem . És maga ?
- Én nem várom ... de jön !
Zsidó gyerek odamegy az apjához :
- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !
- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te
leszel a diós metélt .
- Hogy mondják angolul, hogy szarvasmarha felvágott ?
- Shit-iron-bite-if-up-cut-there .
- Milyen a cigány fényképezõgép ?
- KoDikk .
- És a román ?
- KoDák .
- És mivel fényképezik a kutya ?
- HiTacsival .
- Mivel száguld a kecske ?
- MekkLarennel .
- Hogy hívják az elrabolt lovat ?
- Lótusz .
- Melyik a legszelídebb sportautó ?
- A Jámborghini .
- Melyik a legcsöndesebb sportautó ?
- MukkLaren F1 .
- Hogy állsz, fiam, az iskolában ? - kérdezi az apa a fiától
- Nagyon jól . Mindennap másik sarokba .
- Doktor úr baj van a légzésemmel .
- Majd megszüntetjük .
- Melyen jármûvel fedezték fel Amerikát ?
- Kolombusszal .
Hogy hívják az atom nyuszit ?
Paksifüles .
Nyuszika ül a síneken. Jön a vonat és zutty levágja a lábát .
Nyuszika elkezd pityeregni . Arra jön a Róka :
- Nyuszika, mi a baj, miért sírsz ?
- Jaj a lábam ! Jaj a lábam !
- Na de Nyuszika, hát nincs is lábad !
Sétál a Nyuszika az erdõben, jön szembe a Farkas és kérdi :
- Úgy hallottam van neked egy jó CD-d, valami a holdról meg napról
énekelnek rajta .
- Igen van .
- No és kölcsön tudnád adni ?
- Hát elástam jó mélyre, de ha elõásom akkor odaadom .
Ballag tovább a Nyuszika, mikor jön a Medve és kérdi :
- Igaz Nyuszika, hogy neked van jó kis kisüstid ?
- Igen Medve, igaz .
- Te Nyuszika, nem kóstolhatnám meg ?
- Hát az a helyzet, hogy elástam jó mélyre, de majd ha elõásom
akkor megkóstolhatod . Megy tovább a Nyuszi, majd jön - illetve
tántorog - vele szembe a Vakond és énekel :
- Csak a hóó'ld az é-gen, hukk, csak a n-ap ragyogjon ...
Hová viszik a beteg Nyuszikát ?
- A nyulam-bulamciára .
Hogyan vesztette el Nyuszika az óráját ?
Az óra megállt, Nyuszika meg tovább szaladt .
Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton .
- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ?
A Zsiráf gondolkozik ...
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hûs
vizébõl, amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor
azon a hosszú torkomon végig folyik a hûs víz, az valami isteni .
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi :
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben ?
- Honnan lehet tudni, egy légyrõl, hogy nõnemû vagy hímnemû ?
- Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre .
A gém és a gólya versenyt repülnek, a magasban . Egy vadász
meglátja õket, lõ ! A gém élettelenül zuhan alá . A gólya sóhajtva
néz utána :
- Gém over ... :)
Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását . Ezért
úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következõ
szöveg áll :
- Tisztelt betörõ úr ! Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni
attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja . Kulcs a lábtörlõ
alatt !
- Rendõr bácsi, ez nem a maga gumibotja ? - szalad oda Pistike a
posztos rendõrhöz .
- Nem kisfiam, az enyémet elhagytam .
- Pincér ! Mit jelentsen ez ! A levesemben egy darázs úszik !
- Elnézést uram ! De a legyeink már kifogytak ...
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör !
- Miért, olyan finom ?
- Nem . Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája .
Az egyik közlegény eltávozása után visszatér a kiképzõhelyre és
egy libát visz az õrvezetõjének kedvességbõl .
- Közlegény, ezt igazán nem fogadhatom el egy alacsonyabb rangútól
!
- Akkor adjon érte egy jelképes összeget, mondjuk 100 Ft-ot !
- Rendben van . Tudja mit adok egy 500-ast és hozzon még 4-et !
1. nap
Részeg ember felszáll a buszra. Meglát a hátuljában egy apácát.
Odamegy, megfogja a melleit, a fenekét. Erre a kedves nõvér jól
elveri. Sírva leszáll a részeg a buszról.
2. nap
Ua. Busz megáll, részeg fel, apáca ott. "Seggfogás", verés, sírás
leszállás.
3. nap
Busz megáll. Részeg felszáll. Apáca megint csak ott utazik. Részeg
odamegy, megfogja a melleit, a fenekét. Erre a kedves nõvér jól
elveri. Erre a részeg sírva elõremegy a buszsofõrhöz, s azt
mondja:
- Drága autóbuszvezetõ úr! Segítsen nekem megszerezni ezt az
apácát. Úgy, de úgy megdugnám, csak mindig elutasít.
-Hát idefigyelj részeg! Ez a hölgy minden nap a temetõhöz utazik.
Holnap reggel légy a temetõ bejáratánál Jézusnak öltözve, s
meglátod menni fog a dolog.
4. nap (temetõ)
Részeg fehér lepelben, vaskoszorúval, buszt várja.
Busz jön, apáca leszáll.
Meglátja "Jézust", s térdre borul:
- Jaj drága Mindenható, csoda történt. Gyere el velem a zárdába,
mert úgysem hinnének nekem. Minden kívánságodat teljesítem, csak
maradj velem.
- Hát tudod drága leányom, régen volt a feltámadás, s mielõtt
elmennék veled bárhova, szeretnék egy kis földi örömben
részesülni, úgyhogy vetkõzz, mert most "megkeféllek".
- Jaj drága Jézusom! Hát azt nem lehet, mert Én örök szüzességet
fogadtam. De tudod mit? Dugj meg hátulról, s akkor semmi baj nem
lehet.
Oké, elkezdi a részeg az apácát jól "fenékbe kefélni", hatalmas
orgazmus mindkét részrõl.
A végén megszólal Jézus:
- Haha, Én vagyok a részeg.
Erre az apáca:
- Haha, Én meg a buszsofõr!
Anyós meg menye szakácskönyvbõl spéci gombócot készít.
Tésztagyúrás, egyebek. Anyós kilép, Meny meg gombócol. Anyós
megjön. (Szakácskönyv monta : a tésztábó 12 gombóc készíthetõ) Az
asztalon lát 13 gombócot. Mondja :
" Ez nem jó! Ezek vagy nagyok, vagy kicsik!!!"
A huncut kisleány!
Pici cseresznyefa, rajta már csak 1 szem cseresznye. Megjelenik
Huncutka, meg Jóságocska. Jóságocska meglátva a cseresznyét,
felmászik a pici fára és leveszi. Már éppen kapná be, mikor
megszólal Huncutka :
" Te ne edd meg, mert férges !"
Jóságocska eldobja. Huncutka felveszi, majd mondja :
" Kösz, hogy nekem adtad!
Egy apás gyerek elmélkedése
Apa , szerintem nem lenne jó, ha mindenkinek a kívánsága
teljesülne. - Miért? - kérdezi az Apa . Válasz :
Mert akkor már az egész földbolygó LEGO, meg SÖR lenne.
A gyerekek kijavítják egymást
Kisebbik gyerek kérdezi Anyját : Mi a? , és egy vonatra mutat. Az
anyja mondja : Vonat. A kisebbik a maga nyelvén:
Avó! Avó! Mire a nagyobbik kijavítja : Nem Avó, novat!
Gyönyör3/4, metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak
balról
elsuhan mellette egy zöld Trabant. Vezetõje átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, nagyobb sebességre
kapcsol, és megelõzi a Trabantot.
Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a Porschés, és padlóig nyomja a gázt.
Megelõzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa
beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is
vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a
múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az
orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...
Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdõdött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...
A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.
- Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire
bernáthegyinek.
- Hm, dõljön le a kanapéra!
- Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!
Egy sétálgató öregurat megszólítottak az utcán:
- Mondja, bátyám, nem látott erre egy énekelõ tehenet?
- Sajnos, nem.
- És egy biciklizõ macskát?
- Azt sem, sajnos.
- No, és egy lilára festett hajú réti boglárkát?
- Bizisten, azt sem.
- Na, akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya, és
továbbrepült.
Két csiga ül egy sörözõben, kérnek sört de mikor már éppen
beleinnának azt mondja az egyik csiga a másiknak: te elfelejtettem
pénzt hozni mindjárt jövök de addig ne igyál!.......Telnek múlnak
az órák de még mindig nem jött vissza a csiga. A másik csiga már
emeli magához a poharat, hogy igyon belõle de kintrõl beszól a
másik csiga: Ne igyál, mert akkor el sem indulok!
- Mi a hasonlóság a kritikus, és a nõgyógyász között?
- Mindkettõ ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.
- Miért nem játszott Bruce Willis a Titanicban?
- Mert kimentett volna mindenkit...
- Hogy hívják a szilikonozott holland prostituáltat?
- Melle van Bõven.
- Milyen kasztrendszer van most Magyarországon?
- ???
- Sik-kasztrendszer!
- Kinek megy jobban? A nõgyógyásznak, vagy a szemésznek?
- A nõgyógyásznak. Mert a szemét senki sem kapartatja ki...
A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik:
Micsoda pechem van, - sóhajt - megint egy konzerv!!!
Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.
Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt!
- ...és ettõl vagy ilyen kimerült?
- ...mert telhetetlen!
- Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere
szívem...
Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év alatt elér a feléhez,
majd
megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát mire így
szól:
- No lám! Ez a vége a nagy sietségnek!
Két galamb beszélget az ágon:
- Látod, mi van a fa alatt? - kérdezi az egyik.
- Látom hát! - feleli a másik - Egy rendõr!
- ...és akkor, mire vársz?!
Éhesen stoppolt az erdei úton:
Lehuppant a GAZ-on a falócára,
S rábukott a fazon a galócára.
Gázálarcban:
Nem szakadt el bár a pántja,
Szememet a pára bántja.
Dráma a vasúton:
Átfutnak a sünik a színen,
Létezésük szûnik a sínen.
Földrajzból felel:
Merida a Yucatan kulcsa.
Miért nem mondja, kuka tán Julcsa?
Holnap horgászbál, van is hala, de ma is kell enni valamit:
Hogy megérje a bulit pontya,
Ebédre a pulit bontja.
Hetyke IFOR katona:
Engem Uncle Sam soroz,
E tény sem oszt, sem szoroz.
Közgyógyellátás:
Nem jut orvoshoz az sem, ki szül.
A szem kisül!
A kannibál szereti édesanyja sültjét:
A ropogósra sülõt szelõ
Ezután már szülõt se lõ.
Extasy disco:
Olyan nagyon sok ott a szer,
Fogyni alig szokott a ser.
Vandál:
Emelt fõvel jár-kel emez,
Akit csak a kár jellemez.
Északi, sokszoros életmentõ biográfiája:
Finn ment.
Mint fent.
Falusi madártej:
Melyik fajdot
Fejik majd ott?
Sörhabosan ment randira:
Nem gusztusos seresen a szakáll.
Téged, bunkó, szeressen a sakál!
Hortobágy:
Illik rá a "sík" szó,
Kiveri a sziksó.
Tökönrúgott falusi gavallér:
Felverte a zaj a csûrt,
Megúszta a csaj a zûrt.
Géza fejedelem intelme fiához:
Hogyha eltûrsz, Pista, nyalást,
Akkor neked nyista palást!
Körkép kannibál világtalálkozó után:
Törött lándzsák, baltanyelek,
Foszló, sakálnyalta belek.
Sramli:
Rúgjál bele Hubába, Tányám,
Különben a tubába hány ám!
Pajzán kecskepásztor:
Nagy tarifát rendel a vám
Terád, kedves Vendel, arám.
Pásztoróra:
Sehol senki, tág a határ,
Midõn birkát hág a tatár.
Az öreg János bácsi elhalálozik. Feljut a mennyországba Szent
Péter elé kerül, aki nem tudja mire vélni, hogy az öreg miért
hozta magával a WC kagylót és a WC lehúzót. Meg is kérdezi tõle
mire az öreg õszintén azt feleli neki:
- Ez a WC kagyló volt az egyetlen amibe a feleségem nem ütötte
bele az orrát. A lehúzót meg azért hoztam magammal, hogy
megmutassam, ez minden, amit az életben elértem.
Két barát az erdõben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kezdi az elsõ.
- Igen.
- Képzeld tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.
A katona éjszakai õrségben áll. Egyszer csak zörgést hall :
- Állj ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám állj ! Demizson tíz lépést elõre !
- Attól tartok önnek büntetést kell fizetni azért a sügérért amit
kifogott. - mondja a horgásznak a halõr - Ennek a halnak a fogási
ideje már lejárt.
- De hát eszem ágában sem volt kifogni, felügyelõ úr. A dolog úgy
áll, hogy ez a gaz hal állandóan leráncigálta a horgomról a
csalit. Ezért elhatároztam, inkább kihúzom a gazfickót, had
úszkáljon addig a vödrömben amíg befejezem a horgászást.
Egy katona kérdezi a barátjától:
- Mondd mivel lehetne a kimenõ ruhámból kivenni ezt a csúnya
foltot?
- Látszik, hogy újonc vagy. Szerezzél valahonnan öt üveg sört.
- A sör ilyen jó folttisztító?
- Ki beszél itt folttisztításról? A sört a ruharaktárosának adod,
és rögtön kapsz új kimenõ ruhát.
A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és
mindenkitõl megkérdezi, hogy milyen hõstettet hajtott végre a
csatában.
- Én levágtam egy ember lábát! - húzza ki magát egy vézna kis
katona.
- Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! - válaszolja
az ezredes.
Mire a vézna kis katona:
- Feje már nem volt szegénynek.
A futballedzõ a szülészet várószobájában sportújságot olvas.
Egyszer csak kijön a nõvér és így szól:
- Gratulálok a kisfiú megérkezett. Rövid idõ múlva újra kiszalad:
- Gratulálok, még egy kisfiú.
- Nézze nõvérke - szól rá ingerülten az edzõ - ne zavarjon minden
pillanatban. Számolja szépen össze õket és a második félidõ után
mondja be a végeredményt.
Két katonatiszt beszélget:
- Képzeld nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg
akarom csókolni, engedélyt kell tõle kérnem.
- Az semmi - mondja a másik - ha én meg akarom este kefélni a
feleségemet, sorba kell állnom.
A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az
útjába esõ elsõ nõt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy
idõs nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen
indulna tovább, mikor utána kiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!
A laktanyában ordítozik az õrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!
Két rendõr beszélget:
- Képzeld nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg
akarom
kefélni, vigyázzba kell állnom.
- Az semmi - mondja a másik - nekem meg sorba!
A zsiráf bemegy a henteshez:
- Kérek egy kiló kenyeret.
- De uram ez egy hús bolt!!!
- Nem baj, úgy is biciklivel vagyok
Hogyan fér el 4 buzi egy bárszéken?
????
Fordítsd meg.
Móricka sétál a parkban anyukájával. Látja, hogy az egyik fa alatt
basznak
a kutyák.
-Anyu, anyu a kutyusok mit csinálnak?
-Hát kiskutyát fiam.
Másnap Móricka este véletlenûl benyit a szülei szobájába és látja,
hogy
szülei is a kutyákat imitálják.
-Anyu, apu mit csináltok?
-Kisbabát Móricka.
-Akkor anyu forduljon meg, mert én kiskutyát akarok.
Négy buzi ül a fürdõkádban. Egyszer csak feljön a víz tetejére egy
kondom.
Az egyik megszólal:
-Ki fingott?
-Rendõr bácsi, rendõr bácsi, az anyukám lelõtte magát !
- ? ? ENGEM ?
Miben hasonlít egymáshoz a hurrikán és a nõ?
Amikor jön, mindkettõ nedves és meleg. Amikor mennek, viszik a
házat és az
autót...
Mik azok a mondatok, amiket nem szeretnél hallani a mûtõasztalon?
- Az inkább maradjon ott, szükség lehet rá a boncolásnál.
- Alex, hozod vissza azonnal! Rossz kutya!
- Á, a fenébe! Pont most vesztettem el a Rolexemet!
- Tûz van! Tûz van! Mindenki kifele!
- Mindenki hátra! Kiesett a kontaktlencsém!
- Á, bárcsak ne felejtettem volna el a szemüvegemet!
- Nõvér! Aláírta a beteg, hogy majd donor kíván lenni?
- Pszt! Ott jön Bobby és mindjárt megijeszti a sebészt.
Egy pasas egy éjszakai bárban lát egy embert a pultnál aki folyton
összecsuklik. Elõbb felhárorodik, de odamegy és felsegíti és jól
leszidja, hogy miért iszik olyan sokat, hogy nem áll meg a lábán
sem. Ezt megcsinálja 5-6 alkalommal, végül megkérdi, hol lakik. A
pasas elmotyogja a címet. Emberünk felnyalábolja hazaviszi.
A lakásból kijön egy asszony és megköszöni, hogy hazahozta a
férjét, csak azt kérdezi meg:
Fiatalember, nem tudja hova lett a férjem tolókocsija?
Hogyan lesz egy férfi öngyilkos?
Leugrik az EGO-járól az IQ-jára.
........
Miért nem tudnak a nõk parkolni?
Mert a férfiak elhitették velük, hogy a 10 cm az 30 cm!
........
Tudsz-e olyan szót mondani, amiben benne van a Titanic?
Óceán.
........
Mi az a kis vacak valami a fütyi végén?
A férfi.
........
Egy férfi felvisz a lakására egy prostit. Levetkõznek, nézi a
prosti a férfi
méreten aluli szerszámát, majd megkérdi:
- Mondja, kit akar ezzel kielégíteni?
- Hát magamat!
........
Megy két cigány egy biciklin az úton. Egyszer csak elszáguld
mellettük egy fejnélküli motoros. Néznek értetlenül a fiúk.
Körülbelül tíz perc múlva elszáguld mellettük egy másik fej
nélküli
motoros. Megint csak néznek csodálkozva. Eltelik újabb tíz perc,
amikor egy harmadik fej nélküli motoros is elrobog mellettük. Na
erre már megszólal az elöl ülõ cigány:
- Te, Gázsi! Hát nem kéne mán bevenni ázt á kászát?...
Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy
kitömött nyulat az osztályba:
- Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: - Ló.
- Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjozska: - Gepárd.
- Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy
kicsit!
Egész fél évben róla tanultunk.
Aljoska: - Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?
A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a
feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrõl a szemüvegét, ha nincs
semmi látnivaló!
- Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted?
- Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.
- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba, uram.
- És mondja, Jean, mi volt ez a második lövés?
- Elsõre biztosan nem találták el, uram.
- Hogyan oszlatja fel a skót rendõr a tüntetõ tömeget?
- ???
- Leveszi a kalapját, és gyûjtögetni kezd.
- Hogyan õrzi meg a skót az inkognitóját?
- ???
- A hotelben a londinernek borravalót ad.
- Hogyan készült az elsõ rézdrót?
- ???
- Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le
érte...
- Mi az: hat lába van, mégis megbotlik.
- ???
- Lovasrendõr.
- Mi az abszolút csúszós?
- ???
- Szappanos hal egy vödör takonyban...
- Miért van víz a Balatonban?
- ???
- Hogy a hajók ne porozzanak...
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincs rajta pedál...
- Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány?
- ???
- Anyósom elesett a biciklivel.
- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?
- Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?
A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja
vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai
özvegyével.
- John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba? - kérdi, miután az
asszony ajtót nyitott neki.
- Igen.
- Az új öltönye volt rajta?
- Igen, az.
Erre a szomszéd leveszi a kalapját:
- Hajjaj! Kár azért a finom tweed-szövetért...
A szõke nõ kimegy a férjével a meccsre.
- Kik játszanak drágám?
- Az MTK és a Fradi.
- A Fradi a lila?
- Nem.
- Akkor?
- Mi történik, ha egy szõke nõ leesik lovaglás közben?
- Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.
Két fütyi beszélget:
- Te, csinálni kéne valamit.
- Ezt verd ki gyorsan a fejedbõl!
Kovácsné meghal, s földi tisztességét megjutalmazván, a
mennyországba kerül Szent Péter elé.
- Nos lányom, megcsaltad-e a férjedet?
- Soha!
- Egyetlen egyszer sem?
- Esküszöm, hogy soha!
Szent Péter odaszól az angyaloknak:
- Hozzátok a szárnyakat!
Kovácsné az örömtõl sugárzó arccal kérdezi:
- Angyal leszek?
- Nem - válaszol Szent Péter - Liba.
A halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttem hogy a kivégzésed elõtt közvetítsem neked az Isten
igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a
fõnököddel.
Száguld egy ember az országúton majd hirtelen az árokba borul.
Meghal és feljut a mennyekbe, ahol találkozik Szent Péterrel.
- Én szeretnék még élni, mert nagyon szeretek autózni! - mondja a
férfi.
- Ezt már nem lehet visszacsinálni! De azért itt egy autó amivel
60-al mehetsz. De nem gyorsabban! - mondja Szent Péter.
El is indul a férfi. Egyszer csak elhúz mellette egy autó legalább
200-al. Visszamegy reklamálni Szent Péterhez:
- Képzeld elhúzott mellettem egy Maserati 200-al!
- Az nem Maserati, hanem Názáreti és õ az öreg fia. Neki szabad!
A pápa fogadja a régi lengyel zsidó ismerõsét. Leülnek
beszélgetni, és a vendég észreveszi, hogy az íróasztalon van egy
gyönyörû üvegtelefon.
- De szép ez a telefon! Mire használod? -kérdi a vendég.
- Ezen keresztül beszélgetek az Istennel?
- Beszélhetek én is vele?
- Persze, de nagyon drága. Egy hívásért több száz dollárt is
számláznak a Vatikánra.
- Nekem az nagyon sok pénz, hiszen én szegény vagyok! -mondja a
vendég.
A következõ alkalommal a zsidó Jeruzsálembe megy az ottani
fõrabbihoz, lévén az is jó ismerõse. Amint beszélgetnek az õ
asztalán is ott lát egy üvegtelefont.
- Rabbi, mire használod ezt a telefont?
- Ezen keresztül beszélgetek az Istennel.
- Beszélhetek én is vele?
- Persze, tíz cent percenként.
- A múltkor a pápánál is szerettem volna beszélni egy ilyen
üvegtelefonon, de õ azt mondta, hogy több száz dollár.
- Ja kérlek, ott interurbán kapcsolják a beszélgetést, itt pedig
közvetlen vonal van.
A buzi meghal és felmegy az égbe. Szent Péter szerint a buziknak
ott nincs helye, ezért leküldi a pokolba. Egy idõ múlva feljön egy
ördög és panaszkodik:
- Baj van! Hideg van nálunk. - mondja.
Szent Péter lemegy hogy megnézze mi történt.
- De hát van itt egy csomó fa. - mondja.
- Na jó, de hajoljon le maga fáért.
Az Isten és Szent Péter golfoznak. Elsõnek Szent Péter üti el a
labdát ami átrepül egy dombon, legurul egy lejtõn és megáll a lyuk
mellett. Ezután Isten üt. A golflabda átrepül a dombon aztán
bekapja egy béka. A béka továbbüget. Egyszer csak arra repül egy
gólya, meglátja a békát és bekapja. Repül tovább a gólya. Éppen
arra jár egy turulmadár, észreveszi a gólyát és bekapja. Repdes
tovább a turulmadár. Nemsokára érzi, hogy a gyomrát nagyon nyomja
valami. Ledugja az ujját, és kihányja a gólyát. A gályánál sincs
minden rendben és kiokádja a békát. A béka meg ugrál tovább és
megáll pont a lyuk mellett. Megszólal Szent Péter:
- Na most hülyéskedünk, vagy golfozunk?
Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis
kirándulásra. Mindenki kap egy kocsit annak megfelelõen hogy
mennyire volt jó családtag. Kérdi az elsõt hogy mi a bûne:
- Nyolcszor csaltam meg a feleségemet. - mondja.
Na jó õ kap egy Trabantot. A másodikra kerül a sor:
- Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó kap egy Zsigát. A harmadikat is megkérdezi:
- Én még soha nem csaltam meg a feleségemet bár éreztem már
kísértést.
Na jó akkor õ kap egy BMW-t. Ez így megy tovább szép sorban míg
meg nem telik az ég. Közlekednek az emberek mikor egyszer a
Trabantos és a Zsigás arra lesz figyelmes hogy a BMW-s zokog a
szép kocsiban.
- Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
- Igen de az elõbb láttam az asszonyt egy rolleren.
Egy nõ kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és
megkérdezi hogy mi volt a foglalkozása.
- Kurva voltam. - vallja be szégyenlõsen a nõ.
Szent Péter szeme felcsillan :
- Menj a kis felhõ mögé mindjárt megyek én is.
Az autós turista 14 óra vezetés után megáll egy város határában
aludni.
Éppen elalszik, amikor kopognak a szélvédõn.
- Meg tudná mondani, hány óra? - kérdi egy reggeli kocogó.
- Meg. Fél öt. - Már majdnem visszaalszik, mikor újból
kopogtatnak.
- Nem tudja, hogy mennyi az idõ? - kérdi egy másik kocogó.
- Háromnegyed öt - feleli dühösen, és újra elaludna, de
minduntalan felzavarják az idõt tudakolók.
Feldühödik, majd kiírja a szélvédõre: "Nem tudom, hogy hány óra
van."
Megnyugodva elalszik. Kis idõ múlva kopogásra ébred.
- Negyed hat - közli vele egy arra járó kocogó.
