ASTORIA

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban
Miért nem kaphatott az Isten doktori címet
Útmutató a biztonságos Faxoláshoz
Szexuális felvilágosítás
Alkohol
A részegség fokai:
8 alapszabály:
             8 alapszabály egy meteorológusnak
            BKV alkalmazottak 8 pontja
            8 fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába
Körlevél
Munkahelyi szlengszleng
Szótár női társkereső hirdetésekhez
Külöleges sütemény

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzatpózt, és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapír!"
- Alkossunk táplálékláncot az állatkereskedésben.

Miért nem kaphatott az Isten doktori címet
Csak egyetlen egy dolgot publikált
2. Azt is héberül
3. Senkire nem tudott hivatkozni, aki alátámasztotta volna a tézist
4. Egyetlen közmegbecsülésnek örvendő újság sem hozta le a tézisét
5. Néhányan megkérdőjelezik, hogy egyáltalán ő írta-e?
6. Fogadjuk el, hogy mindent ő teremtett, de akkor azóta mit csinált?
7. Valahogy hiányzik belőle a képesség, hogy másokat megnyerjen
8. A tudományos világ kétli, hogy még egyszer sikerülhet ugyanez a kísérlet
9. Soha nem folyamodott engedélyért, hogy embereket használjon kísérleti nyúlnak
10. Amikor egy kísérlet nem sikerült, azzal próbálta titkolni, hogy elárasztotta a laboratóriumot
11. Amikor valamelyik kísérleti alany nem úgy viselkedett, ahogy a kísérlet megkívánta volna, egyszerűen kivonta őt a kísérletezendők sorából
12. Nagyon ritkán jelent meg az előadáson, mindig csak azt mondta: Olvassátok a jegyzeteket.
13. Néha volt úgy, hogy a fiát küldte az órára.
14. A két első diáknak azért nem írta alá az indexét, mert szerinte túl sokat tudtak
15. Összesen tíz dologhoz ragaszkodott, de ezek nem arattak nagy sikert a diákok között
16. Privát órákat nagyon ritkán tartott, de ha mégis azt általában valami hegy tetején
17. Semmi bizonyíték nincs arra nézve, hogy kollegáival tud együtt dolgozni

Útmutató a biztonságos Faxoláshoz
K: Házasnak kell lennem ahhoz, hogy biztonságosan faxoljak?
V: Annak ellenére, hogy a házas emberek elég gyakran faxolnak, elég sok egyedülálló ember ismert aki teljesen idegeneknek faxol minden nap.

K: A szüleim azt mondjak, hogy ok soha nem faxoltak amikor fiatalok voltak és csak rövid üzeneteket írhattak egymásnak amíg nem lettek 21 évesek. Mit gondolnak hány évesnek kell lennie valakinek, hogy faxolhasson?
V: Faxolni bármilyen korban lehet, az után, hogy megtanultad a helyes eljárást.

K: Ha magamnak faxolok, megvakulhatok tőle? (a mamám azt mondta)
V: Természetesen nem, amennyire mi LÁTJUK.

K: Van egy hely az utcánkban ahova elmehetek pénzért faxolni. Ez törvényes?
V: Igen. Sok embernek nincs összeköttetése más fax géphez, így fizetnie kell egy profit ha a faxolási vágya mar túl nagy.

K: Faxoláskor kell fedőt használnom?
V: Hacsak nem vagy teljesen biztos abban, hogy kinek faxolsz, a biztonságos faxolás érdekében a fedő használata mindig ajánlott.

K: Mi történik ha rosszul csinálom az eljárást, és túl korán faxolok?
V: Ne ess kétségbe. Sok ember túl hamar faxol, ha mar nem faxolt előtte hosszú ideig. Csak kezd újra; a legtöbb ember nem bánja ha újra próbálkozol.

K: Van egy magán és egy üzleti faxom. Lehet, hogy az átvitel összekeveredik?
V: Zavaró lehet, ha bi-faxualis vagy, de amig fedőt használsz mindkét faxhoz addig nem fogsz semmit atvinni amit nem szabadna.

Szexuális felvilágosítás
"16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?"
- Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

"Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?"
- Amelyikbe neked jólesik.

"Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?"
- Anyu, szeretnék melltartót.

"Feltűnően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokata veszek fel, mégsem szeret."
- Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, őt mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?

"Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt."
- Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA-fékcsík, még viccelődni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielőtt szexre kerülne a sor, a jövőben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérneműt. Vagy ne hordjál bugyit.

"Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele."
- Ebben a sorrendben?

"16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?"
- Ha szerencséd van, is-is.

"13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja."
- Alapítsatok kommunát.

"13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet."
- Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

"Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?"
- Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!

"16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná."
- Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.

"8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?"
- Maximum elmebeteg.

"15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?"
-Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.

"Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel."
- Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.

"11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?"
- Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.

"...még hónaljszőrzetem sincs..."
- Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes

"...13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?..."
- FÜRÖDJ VAZZE!!!!

"...15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?..."
- Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.

Alkohol
Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassúbb tagjának a sebessége. Ha egy ragadozó üldözőbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassúbb példány lesz elsőként az áldozata. Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassúbb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat. Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud működni, amilyen a leglassúbb agysejt sebessége. Mint az közismert, a nagymértékű alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával, igazolhatóan először a lassúbbját. Ebből adódóan a rendszeres sörfogyasztás, a gyengébb teljesítményű agysejtek megszüntetésével jelentősen növeli agyunk hatékonyságát. Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós, sörözés után/közben...

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakukkolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.

Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkos órát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet...

A részegség fokai:

1. fok - BÖLCS: Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2. fok - JÓKÉPU: Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.

3. fok - GAZDAG: Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

4. fok - GOLYÓÁLLÓ: Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPUBB vagy bárki másnál.

5. fok - LÁTHATATLAN: Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

Érdekességek az állatok világából
1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.

2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.

3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.

4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezen kívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.

5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.

6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevű bolygóról esett le a Föld nevűre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.

7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis bisz-basz repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.

8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős, amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát. Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.

9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna, pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy őstöl származik.

1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.

11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak nem az ember szervezetében -, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csőben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek.

12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.

13. A kétpúpú teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.

14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).

15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterrol távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.

16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van, és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.

8 alapszabály
8 alapszabály egy meteorológusnak

1. Mindig jósolj változóan felhős időt, abba minden belefér.
2. Terjessz ismeretet, hátha valaki majd értelmezni tudja a mögötted lévő képeket, ha már neked nem sikerült.
3. Ha kinézel és esik, inkább higgy a szemednek, mint a műholdas képnek.
4. Ha valamire mutatsz a térképen, körözz minél nagyobb ívben úgy, hogy lehetőleg minél több metszet legyen.
5. Ha nem érted végképp, melyik front hova megy, beszélj a 100 éves átlagról.
6. Ha kifogytál a közhelyekből, térj át a népszokásokra.
7. Ha népszokás sincs aznap, menjél általad viccesnek gondolt helyszínre, a nézők által viccesnek gondolt ruhában, pl. szenespince, barométer, hóbucka zöld zakóban.
8. Ha végképp fogalmad nincs semmiről, értékeld az elmúlt évszakot és mondd el, milyen névnapot ünnepelnek.

BKV alkalmazottak 8 pontja

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba,mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme,ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.

8 fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következő : két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról beszélünk. Ez esetben a nézők halnak bele az unalomba és a hangzavar okozta stresszbe.
3. Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lakodalom Lajcsi, akkor szerelmesek, ha a plafonra néznek: boldogok, ha a padlóra : szomorúak, ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a tapsrend szerint.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kin van a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni.

Körlevél
Kedves barátaim!
Valószínűleg sokan tudjátok már, hogy múlt héten felmondtam és augusztus 13-ig (péntekig) dolgozom még a Samsungban! Akinek tehát valami függő ügye van, amiben segíteni tudok, vagy ha valakinek még tartozok (könnyen meglehet?) vagy egyszerűen csak pofán akar vágni még utoljára valami régi sérelem miatt, az a jövő héten még megteheti.
A leendő munkahelyem Ócsán lesz, kb. 25 km-re Bp-től, a céget Semmelrock Kft-nek hívják, egy osztrák tulajdonú építőanyag-ipari vállalat, a Wienerberger csoport tagja, jelenleg egy gyára van Ócsán, jövőre építik a másodikat Miskolc mellett. Szeptember 1-én kezdek náluk, a munkaköröm hasonló lesz, mint itt. A váltás okait gondolom, nem kell nagyon részleteznem: a fizetésem pont a duplája lesz, mint itt volt, plusz fizetik a benzinköltségemet (+ 40.000 nettó); lesz egy saját irodám, notebook-om, ellentétben az itteni picsányi hellyel egy légtérben 20 emberrel + egy leharcolt asztali számítógéppel; nem lesz közvetlen magyar főnököm, csak egy osztrák kontrolling vezető a klagenfurti központban, aki havonta 2-3napot tölt csak Magyarországon, ellentétben a Samsunggal, ahol annyi főnököm van, mint a szemét, de egyik szerencsétlenebb, mint a másik; a munkaidőm flexibilis lesz, 8.30-tól 16.00-ig kell fixen bent lenni, előtte-utána magam alakíthatom, úgy hogy meglegyen a heti 40 óra, meg hasonlók?
Ami nem lesz: SIMS, GPPM, GMPS, FEMS, CIS, GFIS, WTN, GLONETS, mySingle, yourSingle, nagyanyám Single-je, egyenruha, egyencipő, ordítozás az irodában, szemétkosárba köpködés (már ha beletalált az illető?), valagzsibbasztó, több órás, semmitmondó meetingek, hetente kb. 20 koreai visitor, majomparádé valami aszottseggű koreai veje miatt, költözések minden szinten, havi 40-50 túlóra, ilyen ? mindenre jó - indoklások, mint "a HQ-ban is így megy", stb.
Lesz viszont helyette: valódi beszerzés, valódi logisztika, valódi termelés, valódi értékesítés, valódi árak, valódi költségek, valódi nyereség vagy valódi veszteség, helyi irányítás (magyar értékesítési, logisztikai ill. termelési vezető), nyugodt munkahelyi légkör, elégedett, relatíve jól megfizetett kollégák stb.
A telefonszámom egy ideig biztos nem fog változni, ezen el tudtok érni, ha pedig lesz új e-mail címem, majd megírom!

Sziasztok
Lajos

Ui: Most így újraolvasva a levelem, látom, hogy egy kicsit elütött a szokásos "Elhagyom a Samsung családot" című könnyfakasztó dumától, de az is biztos, hogy ha ilyen családom lenne, akkor már inkább lennék zabigyerek. Ahogy most látom, a Samsung sokkal inkább hasonlít egy kuplerájra, mint egy családra, ahol is mi vagyunk a fizikai alkalmazottak (kevésbé finoman: a kurvák), akik lesik a koreaiak kívánságait és teljesítik azokat! (Jó esetben elég csak nyalni, de a többséget gondolom, szopatják is rendesen? Bocs!) De komolyra fordítva, nekem elég aggasztónak tűnik, hogy a sales&marketingen kívül egy olyan osztályról nem tudok, aminek lenne valami stratégiája a jövőre nézve, tervei, elképzelései és olyan managerei, alkalmazottai, akik ezeket képesek is megvalósítani. A többiek vagy vegetálnak vagy éppen leépülőben vannak, némelyik osztály kezd átjáróházra hasonlítani, tevékenységük a napi (általában a koreaiak által okozott) problémák megoldására korlátozódik, de olyanról is tudok, aki hónapok óta csak a szart tolja maga előtt, minden esély nélkül a nyugodt, kreatív munkára. Egyszóval elegem lett.

Munkahelyi szleng
Kulturált forma: Meggyőződésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lófaszt!

Kulturált forma: Tényleg?
Szleng: Megint baszogatsz?

Kulturált forma: Én nem vettem reszt a projektben.
Szleng: Közöm, bazdmeg!?!?

Kulturált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a fasz?

Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A faszomé csak most szólsz?

Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng: Baszik rá.

Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!

Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Szarok az egészre.

Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Kurvára leszarom.

Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye fasz.

Kulturált forma: Talán nem ártana még egy kis gyakorlás.
Szleng: Bazdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög.

Szótár női társkereső hírdetésekhez
Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus = Nincsenek mellei
Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé
Csinos = Beteges hazudozó
Kedves mosoly = Ecstasyt szed
Muvelt = Lefeküdt a filozófiatanárával
Érzelmileg kiegyensúlyozott = Gyógyszerezik
Feminista = Kövér ripacs
Szabad szellem = Narkós
Baráti kapcsolat = Zűrös múltját akarja elfedni
Humoros = Idegesítő
Gyengéd = Kómatikus
Megérto = Majdnem autista
New-age = Szőrös
Érzéki = Nagyon kövér
Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcs., kizárólag hagyományos pozíció
Szabad gondolkodású = Elszánt
Társaságkedvelő = Hangos és zavaró
Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista
Költői = Depresszív skizofréniás
Elhivatott = Profi kurva
Rubensi = Kegyetlenül kövér
Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki
Társas lény = Úgy járt kézről-kézre, mint egy előételes tál
Lelki társat keres = Be fog cserkészni
Szívében fiatal = Vén tyúk

Sütemény recept
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!" A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaniliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnöket, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.

Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat:
10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a kurva plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakan. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást.