Vicc

[Speedo1985]

mrx írta:

Elkészült a cigány nyelvű Biblia! A világon elsőként Magyarországon jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvű fordítása. Egy kis ízelítő az eddig elkészült részekből: "... dzsávelták á zenészek messze fődre, vezette őket á Lákodálmás Mózes. Há' elértek nágy fojóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se pálló,még egy kis deszká sé Há rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem ákárnák fürödni, á hegedű meg nem álljá á vízet. Há' fogták mágukát oszt mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá átháládt, száráz lábbál kéltek át á nágy fójón, ázótá se vót ijent csodá!..." "... vót egy csávó dikmán á Fehérember főggyén, hítták őtet Lákátos Sámsonnák. Jajj, nágy hosszi hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz ásszonyá, "De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá" - dikhel. Háde ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán feküdt levágtá neki 7öles hájászálát e Á csorró meg - Devlá! úgy meggyengűtt, hogy á beretvát se bírtá előkápni, amikó' a sok féhír pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek között. De megnőtt á hájá és rájuk rogyisztottá á házukát ..." "... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé drábárolt a fehírektol nágy hájót, vót péze á fémhulládék árusításábú. Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt átvészeltéká nágy vízet..." Szőke nő a boltban: - Mennyibe kerül a harisnya? - Kétezer kétszáz. - Akkor kérek kétezret! Miért nincs a radiátornak gyereke??? Mert meleg!! Négy lába van,mégis megbotlik,mi az??? Fél pók! -Hány lába van a nyúlnak? -??? -12. Elöl kettő, hátul kettő, jobbról kettő, balról kettő és mind a négy sarkán egy. Utas a kalauzhoz: -Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll? -Miért, maga mindenhol le akar szállni? Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába. -Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...! A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik. -Na, jó? -Borzasztó rossz! -Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide! -Hé szegfű!Melyik út megyen innen budára? -Megyen?Aztán még én vagyok szegfű? A parkban egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya. Odamegy hozzájuk egy másik ember: -Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni? -Dehogy tud. Én vezetek öt-kettore. nah szóval jöhetnek ide a viccek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nagyon jó viccek, csak a durva szavakat *-gal kéne egészíteni. Köszike.

[Speedo1985]

mrx írta:

NAGYON DURVA: postás kézbesítés közben becsenget a tömbház egyik lakásába, de senki nem nyit ajtót. ahogy hallgatózik, bentről zajokat hall, de hát ugye senki nem nyitott ajtót mégsem, gondolja, benéz a kulcslyukon. látja benn, hogy a nő áll meztelenül és simogatja a melleit, a férfi meg egy nagyon öreg nőt dug ész nélkül az asztal tetején, és esernyőt tart a feje fölé. a postás nagyon elcsodálkozik, és odahívja a házmestert, hogy nézze meg. házmester benéz, postás kérdezi tőle: -ezek hülyék? mire a házmester: -nem, nem hülyék, csak süketnémák. a nő mutatja, hogy le kéne menni tejért, a liliom meg, hogy "nem látod, hogy esik az eső, b***om a k**va anyád!" erről az jut eszembe, mikor az üvegtigrisben a süketnéma menyasszonynak a jeltolmács "lefordítja", hogy "nem jövök ki, a k**va életbe!"

Ez nagyon állat! Köszi!
Még több ilyet!

[mrx]

NAGYON DURVA:

postás kézbesítés közben becsenget a tömbház egyik lakásába, de senki nem nyit ajtót. ahogy hallgatózik, bentről zajokat hall, de hát ugye senki nem nyitott ajtót mégsem, gondolja, benéz a kulcslyukon. látja benn, hogy a nő áll meztelenül és simogatja a melleit, a férfi meg egy nagyon öreg nőt dug ész nélkül az asztal tetején, és esernyőt tart a feje fölé. a postás nagyon elcsodálkozik, és odahívja a házmestert, hogy nézze meg.
házmester benéz, postás kérdezi tőle:
-ezek hülyék?
mire a házmester:
-nem, nem hülyék, csak süketnémák. a nő mutatja, hogy le kéne menni tejért, a liliom meg, hogy "nem látod, hogy esik az eső, b***om a k**va anyád!"

erről az jut eszembe, mikor az üvegtigrisben a süketnéma menyasszonynak a jeltolmács "lefordítja", hogy "nem jövök ki, a k**va életbe!"

[zsibi]

Egy Skinhead megsérül egy vadászat alkalmával.
Halálos a seb, de 50-év múlva már lesz gyógymód arra hogy túl élje, ezért le hibernálják.
Eltelik az 50-év. Kijön a frigóból, meggyógyítják.
Megy a vadász szaküzletbe...
- Egy engedélyt kérek vaddisznóra!
- Azok 20-éve kihaltak!
- Akkor le szeretném tenni...szarvasra.
- Az 10-éve kihalt.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra!
Rendben...leteszi az engedélyt cigány vadászatra.
Megy az utcán... egy cigány pár a kocsma előtt csókolózik.
Püff! Püff! agyonlövi mindkettőt....
Jön a rendőrség:
- Hogy képzeli ezt? Mit lövöldözik?
- Itt az engedélyem. Cigányra vadászhatok?
- Hogyan? Párzási időszakban? A Vájúnál???


Jean, kifutott a tej.
- Pedig kulcsra zártam, uram.
Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?
- ???
- Rajzszög.


Elmegy az öreg ember az orvoshoz hogy neki három here golyója van. Mondaja a doki ezel nem lehet semmit csinálni, dicsekedjen vele. Jó kimegy a rendelőből be megy a kocsmába oda megy egy fiatalemberhez és azt mondja:
- Nekem meg neked összesen 5 here golyónk van!
Mire a fiatalember:
- Miért öreg neked egy sincs!!??!!


Szokott-e ön maszturbálni?
a: Igen
b: Ha nem, miért tagadja?


Szokott-e ön maszturbálni?
a: Igen
b: Ha nem, miért tagadja?


Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kiss Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!


Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
-Mi van, meleg volt?
-Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

[mrx]

Elkészült a cigány nyelvű Biblia! A világon elsőként
Magyarországon jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvű
fordítása.
Egy kis ízelítő az eddig elkészült részekből:
"... dzsávelták á zenészek messze fődre, vezette őket á
Lákodálmás Mózes. Há' elértek nágy fojóhóz, háde
dikmá' nem vót se híd, se pálló,még egy kis deszká sé Há rodáztak ám mer se nem
úsznák, se nem ákárnák fürödni, á hegedű meg nem álljá á vízet. Há'
fogták mágukát oszt mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení,
sutty oszt odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á
sok zenész meg romá átháládt, száráz lábbál kéltek át á
nágy fójón, ázótá se vót ijent csodá!..."
"... vót egy csávó dikmán á Fehérember főggyén,
hítták őtet Lákátos Sámsonnák. Jajj, nágy hosszi hájá vót néki,
ásztát mondtá neki áz ásszonyá, "De dikmá Láksi aveljunk
mán bé áz ágybá" - dikhel. Háde ugrott ám á csóká és ráztá á
csóveszt, delláztá á mácát, de nem
tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg
fárádtán feküdt levágtá neki 7öles hájászálát e Á csorró
meg - Devlá! úgy meggyengűtt, hogy á beretvát se bírtá
előkápni, amikó' a sok féhír pátkán kájákrá ment véle. Vót ám
nágy ünnepelés á fehérek között. De megnőtt á hájá és rájuk
rogyisztottá á házukát ..."
"... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor
Kolompár Noé drábárolt a fehírektol nágy hájót, vót péze á
fémhulládék árusításábú.
Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt
átvészeltéká nágy vízet..."

Szőke nő a boltban:
- Mennyibe kerül a harisnya?
- Kétezer kétszáz.
- Akkor kérek kétezret!

Miért nincs a radiátornak gyereke???
Mert meleg!!

Négy lába van,mégis megbotlik,mi az???
Fél pók!

-Hány lába van a nyúlnak?
-???
-12. Elöl kettő, hátul kettő, jobbról kettő, balról kettő és mind a négy sarkán egy.

Utas a kalauzhoz:
-Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
-Miért, maga mindenhol le akar szállni?

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.
-Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
-Na, jó?
-Borzasztó rossz!
-Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!

-Hé szegfű!Melyik út megyen innen budára?
-Megyen?Aztán még én vagyok szegfű?

A parkban egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:

-Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
-Dehogy tud. Én vezetek öt-kettore.

nah szóval jöhetnek ide a viccek!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!