Vicc - Néha kicsit ki kell kapcsolódni :D

[givmiöfákingbir]

Ha van kedvenc vicced, légy szíves töltsd ide fel. Ezeket senkinek sem kell magára vennie, se a szőke nőknek, se a politikusoknak, se a khmm, szóval senkinek

[givmiöfákingbir]

http://vicced.hu/vicc-5052/ket_polgarme ... sodalkozik

Két polgármester együtt vacsorázik...
Béla elcsodálkozik, hogy István, a vendéglátó polgármester hozzá képest
meg van zsírosodva, mint egy jó hízó.
Ezért meg is kérdezi, hogy hogy tett szert ilyen szép kis vagyonra.
Pisti fogta magát, kivitte a havert a teraszra, majd rámutatott a folyón
átívelő hídra,s széles mosollyal azt mondta
- Látod a hidat? Kérlek szépen annak az 5%-át tettem zsebre.
2 hét múlva ugyanaz a szitu, csak most Béla a házigazda.
Már Ő is 1 picit megtollasodva.
Felszolgálják a vacsorát gyönyörű, félmeztelen lányok, halk élő zene az
asztal mögött, meg minden a mi kell ahhoz, hogy az ember nagyon jól érezze magát.
Istvánunk elcsodálkozik, hogy 2 hét alatt Béla feltört, mint a talajvíz,
így hát meg is kérdezi, hogy honnan van annyi pénze.
Béla kiviszi a vendégét a 3. emeleti teraszra, majd rámutat a folyóra
- Hidat látod?
Pista: - Milyen hidat !?
Béla fülig érő vigyorral: - 100%.

[Kireszavazzak?]

A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

[givmiöfákingbir]

http://www.vicckiraly.hu/index.php?parent=1&categ=14
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

[givmiöfákingbir]

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

[givmiöfákingbir]

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

[OMG]

[OMG]

[givmiöfákingbir]

141. - Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.

142. - A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.

143. - Chuck Norris találta fel a fekete színt.Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.

144. - Chuck Norris osztható nullával.


145. - Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.

146. - Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.

147. - Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.

148. - Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.

149. - Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.

150. - Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.


151. - Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.De Bandi tanította rá !!!

152. - Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Bandi nyerne.

153. - Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.

154. - Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

155. - Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"

156. - Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.


157. - Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.

158. - Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.... miután Bandi saját képmására megteremtette Chuck Norrist !!!!!!!!!

159. - A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Bandi Norrist.

160. - A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Bandi Norris volt.

161. - Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.

162. - Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.


163. - Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Bandinak nincs kedve hozzá.

[givmiöfákingbir]

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!