ZSÖGÖDI SZÓ

HÉBE-HÓBA kiadása, ez inkább csak hóba, mert tél van

HÁROM ÉVES A ZSÖGÖDI SZÓ

BOLDOG ÚJ ESZTENDŐT!

Na, nem kell rögtön rőkölni, elég egy szimpla meghatódás és kész. Bizony három esztendős a Zsögödi Szó. Most lesz kiscsoportos óvodás. Gyerekcipőben jár, de az agya úgy vált, mint a nadrág feneke. Igaz ezentúl, akkor fog megjelenni, mikor összegyűl valami jó szaftos anyag, de reménykedjünk, hogy küldenek bé csodás információkat. Köszönöm azoknak, akik mindig várják a lapomat, mert náluk nélkül nem lenne értelme csinálni.

A Szerkesztő Úr

KISEBBSÉGI TÖRVÉNY

Csíkszentszépszékelyszereda környékén katonai gyakorlatot tartanak, amikor akad egy kis adandó alkalom. A zsögödi gyakorlótéren úgy tudnak tüzelni és bombázni a katonák, hogy csak. Hát ugye hiábavaló lenne gyakorlat nélkül a katonaság. Pont olyasmi, mint a ló patkó nélkül. De mikor is szeretnek igazán gyakorlatozni? Nemcsak Zsögöd környékén, hanem Székelyföldön is, ha valamilyen ünnep, törvény vagy éppen magyarkodós összejövetel van, lehet az egy egyszerű koncert is. Emlékszem a tavalyi március 15-re, aztán az Illés próbakoncertre, s a legutóbbi a kisebbségi törvény meghozatalának idejére. Csak úgy dörögtek az ágyuk, menydörgött az égbolt, ropogtak a fegyverek. Még úgy elcsúszott volna késődélutánig ez a, még az ingemért is levegőharc, de nem tudták abbahagyni. Ha már van elég golyó, azt mind ki kell lőni. Ha már van bomba, mind ki kell bummozni. S ha van amit felküldeni jelet az égre, akkor fel kel küldeni, de előbb meg kell várni az estét.

A környékbéli lakósok, ilyenkor legalább élvezhetik, milyen is egy háborús zaj késő estig. A háborús veteránok pedig nosztalgiázhatnak. Igazán csodás hangulatot tud elővarázsolni a békeharc idején egy kis csatazaj. Közben lehet az ablakból figyelni a kilőtt lócsicseket, s ha nincs holdvilág, legalább van ami megvilágítsa az ég sötétjét.

Csak az nincs még megfejtve, hogy melyik megmozdulásra, milyen céllal robban a zsögödi lőtér. Március 15-én gondolom az 1848-as forradalmat próbálják feleleveníteni, hangokkal közelebb hozzák az akkori állapotot. A koncertelőzeteskor talán azért, hogy a jó nép el ne felejtse a másnapi zenebonát. A kisebbségi törvény esetében talán az együttérzés dominál. Szegény kisebbségiek harcát illusztrálja, ahogyan igyekeznek kivívni maguknak ami jár nekik.

Ha ágyúdörögést hallanak Székelyföldön, nézzenek bele az évfordulós naptárba, vagy kövessék a médiát, mert valami végett nagyon finoman előzékenyek tudnak lenni a hadibanda figyelmes vezetőségei.

Több levegőcsatát végighallgatott Zsögödi

MAI AJÁNLATUNK

Valahol Erdélyben, egy álmos kisvárosban éppen egy üzletet újítottak fel. Kívül és belül is olyan uniós féle akart lenni, de persze keveredett a jó balkáni elemekkel. Na, a kibabázott épület egy szép napon kitárta ajtaját a nagy világ felé. Rögtön kitettek egy táblát előtte, amelyen azt írta "MAI AJÁNLATUNK". Egy kicsit lejjebb meglehetet tekinteni az ajánlatot, krétával volt felfirkálva: Nyitva. Nos, ilyenkor az ember mit tesz, bemegy az üzletbe, s kér egy-két nyitvát a jobbikból. Biztos minőségi, esetleg olcsó árúról lehet szó, ha már ajánlották. Aki nem tér be megvenni, még megbánhatja, hátha a terméket nemrég dobták piacra. Mindenféleképpen, ritkán ajánlanak ehhez hasonló dolgot, ha egyáltalán dolognak számít. Figyelem! Ha valaki észrevesz egy ilyen ajánlatot ne szalassza el. Igaz nem lehet tudni mi is az, de ha élelem és szilárd, akkor egy jó nagyot harapjon bele.

Kíváncsi vásárló

TERMÉKCSALÁD

Egy modern globalizált ember ajánlata

A kedves olvasó választhat családot. Ha a megszokottat válassza sok baj esik véle, mert problémákat kell megoldania. Oda az egész napja.

Ha pedig a termékcsaládot vásárol meg egy vagesz katalógusból, akkor csak a pénzzel van a gond, de arra lehet megoldást találni. Ha megoldódott a pénz a termékcsalád boldogan kacsint vissza a kencefice polcról, vagy a gyógyszeres fiókból, és még nincs is probléma vele.

Édeske Barbi

TANÜGYI SZTRÁJK KIMENETELE

Lejárt lemez a tanügyes sztrájk. Nem csak úgy, hanem másképpen is. Sohasem dobták meg a tanügyben dolgozókat sok pénzzel. Biztosan azért, nehogy fejetlenül kezdjenek költekezni.

Hát mit es csinál az a tanár ott az iskolában? Elkókoskodja az időt a többi alkalmazottal együtt. Ráadásul, csak négy öt órája van naponta. S megtudja-e tanyítani a gyerekeket? Meg a csucsut, azt! Pedig minden gyerek olyan okos, hogy csak. Azért vagyunk ekkora nagy szarban.

Hát igen a tanár felkészül az órákra, egyfolytában továbbképzi magát. Naponta legalább 10 órát dolgozik, ha komolyan veszi a hívatását, és erre fel néhány lejjel kiszúrják a szemét, úgy hogy ordít belé.

A sztrájk persze nem oldott meg semmit. Még jobban összebonyolított mindent. Az órákat be kell(ett) pótolni. Minden iskola úgy ahogy tudja. Az tananyagról lemaradni, - a gyerek nem marad le, s lelki sérülést sem kap, mert úgy sem veszi komolyan. A tanulási kedv egyre jobban zuhan lefelé. A gyerekek zömének érdeklődése a televízió és az Internet felé tendál. Folyik az általános bunkósítási folyamat, most már nemzetközi szinten. De mégis hibásak a tanárok, egyes szülők szemében. Miért sztrájkolnak, há kapnak eleget! Még mi kéne!? Ez van.

Volt éhségsztrájk, volt fenyegetés, s aztán lett kiegyezés. Sajnos az eredmény, ahogy lenni szokott, szinte nulla. Úgyis megemelték volna a fizetést, lehet nem ennyire "gyorsan". Persze drágult a gáz, a villany, a benzin, s vele együtt minden. Itt az adidas puma és a csórésegg esete lép fel. Pontosan az adidas puma tulikán akarja billenteni a csórésegget. Az menekül, s egy manó segítségével pacsirtává változik. Adidas puma észreveszi a madárkát, kérdezősködik, de végül gyanút fog, megkéri, hogy énekeljen. Énekel a pacsirta: Purc! Na így jártak a tanügyesek is a kormánnyal és a tanügyminisztériummal. Hajkurászták keményen őket, de amit tudtak adni egy lepkefing, elszáll a levegőbe, legalább szaga lenne, de még az sincs.

Ha valaki unatkozik, s szakszervezeti alapon szenved a tanügybe, még hozzon össze egy-két sztrájkot, mert azzal is telik az idő. Legalább mutassák a tévében, bőgik a rádióban és közlik a sajtóban. Hát ezek a tanügyesek, hány embernek tudnak témát adni, ha kell nemzetközi szinten. Hiába szegények, segítőkészek! Azért sztrájk ideje alatt dolgozhatnának, ha a gyerek nem is, de ők haladhatnának egy cseppet az anyaggal.

Sztárjkoló segédpedagőgös

FIZETÉS ÜLDÖZÉSES MÓDRA

Egy szép délelőttön a hidegségi titkárnő beeregelt kivenni alkalmazottjainak a fizetést. Ezt az utat kocsival tette meg. Pénz kivételekor látta már az egyik tanerőt, aki közel jár a hatvanhoz, de nagyon ügyes, mert tovább tanul, most egyetemista! Nos, az egyetemista nem vette észre a kedves titkárnőt. Később kiderült, hogy őt keresi. Némi tangólépés, és indiai filmbéli egymás kerülgetése után összetalálkoztak. Az egyetemistának sürgősen kellett a fizetés. Most pedig egy kis csevegés következik:

- Adélka, itt is kiadhatja a fizetésemet

- András bácsi azért itt mégsem lehet, tömeg van…

- Semmi baj Adélka, akkor menjünk be egy cukrászdába!

Bementek egy cukrászdába.

- Mit iszik Adélka? Mit hozzak? Kávét, hűsítőt, bort? Mit?

- Semmit András bácsi.

A “szeretet” győzött. Az egyetemista és pedagógus meggyőzte a titkárnőt, hogy kérjen valamit. A titkárnő kért egy narancs nektárt. Az egyetemista + pedagőgös a pulthoz ereszkedett, mivel némi alkohol volt a testében kissé lődörgött. Addig a titkárnő számolta ki a fizetését.

- Kérek egy hűsítőt, de most nem tudok fizetni, mert még nincs kiadva a fizetésem! De itt van ne a titkárnő – rámutatott – mindjárt kiadja, s akkor fizetek.

A cukrászda alkalmazottjai és vendégei mosolyogva fogadták. Aztán sikerült a pénzt kiadni. Sőt még az egyetemista kedves feleségével is szembetalálkozni, aki már nyugdíjas, és aki a hidegségi iskola igazgatója után nyomozott. Később derült ki a dolog miért. Mert fedni akarta a férjét. Az igazgatóval nem szerettek volna szembetalálkozni. A bükkhavasi káderek úgy tudták, hogy kollégájuk az egyetemista az egyetemen van, hol is lehetne máshol. Biztos terepmunkát végzett, egyféle felmérést olyan uniós jellegűt, amelyben belefér a szóciótörténelem is.

Géllérd Adél nyomán

IMÁT MEGZAVARNI TILOS!

Sokszor értesültem már az ima jelentéséről. Nem kell taglaljam, mit is jelent. Mindenkinek a saját ügye, hogy mennyire és hogyan éli magát bele az imájába, ha magára marad. Az ima egyéntől eltérő, de a közös vonása az, hogy megtisztuljon az ember tőle, figyelmesebbé váljon embertársaihoz, és megpróbálja megérteni annak helyzetét, legfőképpen egy kis szeretetet csikarjon ki magából. Ima az is, ha számba veszünk valakit, ha segítünk valakin, ha tudjuk azt, hogy egymás nélkül úgysem érünk sokat. Még sok mindent ellehetne mondani az imáról, de hagyjuk azokra, akik többet foglalkoznak ennek a kérdésnek a boncolgatásával. Az ima szent lényegén semmi sem változtathat.

Most a lényegre térek. Egyik ismerősömet utolértem menetközben a munkahely felé.

Köszöntem: Szia!

Válasz - Most egy kicsit hagyj békén, mert a reggeli imámat mondom!

Közel tíz percnyi várakozás után hozzám szólt - most mondhatod.

Bevallom szinte nem volt mit mondanom.

Tehát "ügyeljünk kivel állunk szóba", nehogy a reggeli, vagy mittudomén melyik imáját, nehogy megzavarjuk...

Borbé Levente

EGY KRISZTUSI CSELEKEDET TÖRTÉNETE

A csíkszeredai új templom régi feszülete, amely Ajnádból származik. A második világháború idején szinte teljesen elégett. Egy falubéli mentette meg, hogy a lángok teljes martalékává váljon. Kimentés után újrafaragta a hiányzó részt.

R E K L Á M

Kedveském, önnek nincs diplomája, vagy nincs elég amit mutogasson?

Sebaj, ne törődjön ezzel rettenetes dologgal, nem kell elkeseredni, mert a ZSÖGÖDI SZŐ most segít! És csak Önnek segít, senki másnak!

A diplomát csak kérnie kell! Ha kell egyet, s hanem kettőt, s hanem amennyi csak kell! Ha kell drűset, ha szerény akkor drű nélkülit, csak küldje el mire is adjuk. Mi készen állunk a feladatra!

A fizetés megegyezés alapján történik, persze jó áron!

Megjegyzés: a szimpla tanfolyamos, vagy egy elismerés, sokkal olcsóbb.

A kemény feladatot vállaló bizottság

MEGY A RÉGISÉG

MOTTÓS VERSIKE:

Bandukol a régiség,

Megáll minden gyárnál

Megáll minden intézménynél és vállalatnál,

Vajon mire is kíváncsi,

Elmondja néktek a riporter bácsi!

A kedves olvasó, most tanúja lesz egy különleges beszélgetésnek. Régiség urat kérdezem, akit sok ember arra kényszerít, hogy menjen, ha kell, ha nem. Nos lássuk a fejleményeket.

- Jó napot kívánok, tessék mondani ki ön?

- Én a Régiség vagyok, s úgy örülnek nekem az emberek, ha munkahelyen megyek.

- Valóban ön a Munkahelyi Régiség

- Oh, persze, micsoda sértés! Tán nem látszik? Pedig megyek eléggé jól.

- De, ha véletlen nem éri meg a nyugdíjat a kedves dolgozó?

- Az nem számít, minden ember annak örül hogy megyek, s akkor nincs probléma.

- De elég sokan lelécelnek nyugdíj előtt.

- Biztos vagyok benne, hogy a túlvilágon is érvényes ez a régiség…

Zsögödi Szó riporterét olvasták, 2006, január, Zsögöd.

SZÖGÖDI TÉL

Cudar ez a zsögödi tél. Há mán a rádió es azt beszéli, hogy -23 fok es volt arrafelé. Azét sokkal hidegebb es vót. Legalább -30, de ha jó meggondoljuk az ütte a negyvenet es. Sőt, úgy nez ki még egy darabig eltart ez a rabló hideg.

ZSÖGÖDFÜRDŐI HÍD “ÍGY ÁLL NE!”

Hihetetlen, hogy rendbe szedték a Zsögödfürdői hidat. Úgy áll, mint Toldi Miklós kezébe a többkilós hutyuró. Pedig alámosta a víz. Nagy csuda, hogy eddig nem dőlt össze. Attól, hogy így áll ne! -nem ígérek neki fényes jövőt. Azt hiszem mindenki eltudja képzelni azt az állást, szó szoros értelmében, meg van tákolva. Csak éppen tavasszal nehogy rászálljon egy fáradt hazatérő vándormadárka... Fából készült tartókon "nyugszik" a híd, de ha madárka nem repül rá, akkor readöcsöghet egy tonnás kocsika... Akkor se lesz nagy baj, csak egy kis kocsimosás az Oltban, közbe az is kell. Megígérte a csíkszeredai apartament a jó népnek, ha minden jól megy összeütnek egy teherbíróképes betonhidat. Hány liter víz kell lefolyón az Olton, hogy mindez megvalósulhasson? Arról hallgatnak, mikor is fog megesni az új híd építése. S még van egy veszély, az anyagból lehet egy cseppet lopni, menetközben. Vajon az új híd lesz-e olyan, mint a régi? Na, ez itt a kérdés!

Zsögödi honpolgár

ZSÖGÖDI TERMÉSZETGYÓGYÁSZAT

Kedves bogárkáim, a hisztéria ellenes kezeléssel foglalkoznék most. Kéz módszer is ismeretes. Az első a fatestápolás. Nem kell héza más, mint egy nagyobb dorong, de a kertléc is megteszi, sa hisztériában szenvedőt be kell vezetni egy szobába ahol nem tör össze semmit, és jöhet a kezelés. A fa mindenképpen biotermék kell legyen, ha szálkás még jobb, s jó néhány suhintást kell mérni a testére a betegnek. Ha nem elegendő, akkor annyit, amennyitől lecsendesül. S addig kell ismételgetni, míg a hisztéria kivesz belőle. A másik gyógymód, egyszerű kézrátételes. Inkább enyhébb hisztériásoknak ajánlatos. Az eljárás pont olyan, mint a fatestápolóval, de itt a kezet kell használni, nem baj az sem ha a lábat es. Ez olyan kéz-láb megoldásnak nevezhető. Bizony van olyan beteg es, hogy az egyik semmiképp sem elég, akkor használjuk mind a kettőt bátran, lehet szerre, vagy egyszerre, s meglássa a beteg napról napra egyre csendesebb lesz. Úgy tud haladni, mint a szappan a vízbe. Pár nap múlva nyavalyájából úgy kigyógyul, mint a sicc!

Zsögödi természetgyógyász

DRŰ

Aszongyahogy, hallottam es, hogy sokan nevet változtatának. Nem es akarok megsérteni senkit, de nagy sükeccség, hogy mostanság mind drű nevet vesznek fel. Nem elég amennyi nevet feltankoltattak a szülők a fiatalkára, de még elébe vetik ezt a Drűt es. Nem tudom milyen eredetű név lehet, de hogy nem magyar az héccencség. Biztos valamilyen folyamatos filmbe hallották ezek, me mind feszítenek vele, hogy nekük mán van egy olyan nevük. Valaki azt monta nekem, hogy még iskolát is kell járni, hogy megkaphassam azt a nevet. Iskolát? Teljesen meg vannak veszve! Hallottam es, mostanába minden szarságé iskolát végeztetnek, hogy a sánkér egye meg! Csaknem veszik rea a bubát mikor megszületik, hogy kivégezzen valami tanfolyamatot, azé, hogy legyen egy neve... Na mindegy es, nem es érdekel, csak az asszon hergelt fel, hogy nézzek utána, met a szomszédba Látyták Pistáéknak a fia is felvett ilyen Drű nevet, s ki es rittyentette az ajtajára ott benn a városba. Hitványul finomkodik és bőcsködik vele. Nekem ejsze mindegy, amit rám ragasztottak az se kell, úgyes azt a két métret ássák ki mindenkinek, ha eljön az ideje. Egy név, vagy kettő, mit es számít, ejsze semmit. Nem es azé mondtam, harag ne legyen belőle, csak úgy ne.

Zsögödi Bá

R E K L Á M

Olajpecsét, zsírpecsét, akármilyen pecsét került a terítőjére? Ne gondolkozzon sokat! Rohanjon le az üzletbe és vegye meg azt a mosóport, amit nemrég reklámoztak! Ha többet látott, vegyen többet, miért is ne! Azt a pénzt már senki sem fogja öntől ellopni, Imigyen egy kicsi megnyugodhat. Ha ez mind sikerült, menjen haza és bátran mossa meg a választott mosóporral, a szóda erejével. Biztos lehet benne, hogy a pecsét ott marad. Sebaj, oda lehet tenni a virágos vázát, vagy egy szép nippecskét, ami eltakarja a foltot. Ha nagy a folt, ne habozzon, még a szája széle sem a rosszulléttől! Van rá megoldás, használja fel húzórongynak! Ha megtette, vegyen egy új terítőt. Ez alkalommal nyert egy terítőt, néhány kiló szódát, s még egy meglepetés, amire nem számított, van egy húzórongya is! S még ennél több is, nem kell rettegjen, hogy pénztárcájából kilopják a pénzt, ha sikerült becsületesen mindent elkölteni.

Írjanak nyugodtan a borbelevi@yahoo.fr címre. Az újságot böngészhetik a www.geocities.com/borbelevente címen.