Sétál a királylány az erdőben. Meglát az ösvényen egy békát
pici koronával a fején.
- Oh! Te vagy az a béka, akit meg kell csókolni, hogy...
- Nem. Az a bátyám. Engem le kell szopni.
- Doktor úr, az a beteg, aki éppen most távozott a rendelésrôl, összeesett a kapu küszöbén. Mit csináljak?
- Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha csak most jönne!
Az egyetemen vizsga elott megjelenik egy borzas, gyurött ruhájú egyén. Az egyik diák rászól:
- Mi van f.szfej, így jöttél vizsgázni?
- Nem f.szfej, így jöttem vizsgáztatni.
Egy no bemegy egy perzsaszonyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szonyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szoo...szonyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.
A parkolóban egy kocsijához igyekvo szőke nő észreveszi, hogy egy autó vezeto nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
– Gurult, de megállítottam – jelenti ki büszkén a szöszio.
– Tudom – válaszol a férfi –, én toltam.
Magányos nem táncoló lánynak:
-Helló! Nem táncol veled senki?
-Nem....
-Akkor vigyáznál a piámra egy kicsit?
A buzi elmegy az AIDS teszt eredmenyéért.
Mondja neki az orvos:
- Uram készüljön fel, a teszteredmény sajnos pozitív.
Mire a Buzi:
- De doktor úr, még olyan fiatal vagyok, nem halhatok meg.
- Értse meg uram, ez nem játek, jobban kellett volna vigyázni.
- De hát az orvostudomány mai állása szerint ... Szóval biztos fel tud írni valami gyógyszert. - Na jó, felírok maganak egy hashajtót.
- Az segíteni fog ?
- Biztos nem, de legalább megtanulja, hogy mire való a segge.
Buzi az orvosnál:
- Doktor Úr, valami böki a seggemet !
- No, hadd lássuk (elkezd kotorászni) - egy perc múlva felkiállt :
Hiszen ez itt egy rózsa !
- Cuncimókus, neked hoztam.
Beszolások
Neked anyád mindent megengedett csak a gázt nem!
Felrúglak műholdnak.
Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
Simulna ki az EKG-d!
Ne beszélj mert megütöm a szád!
Szájba váglak, atomjaidra hullasz szét!
Gyökér gyerek a bőr hüljön az arcodra...
Lesz pofon, mész korház...
Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!
Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
Olyat beverek , hogy a takony menetet vág a nyakadba!
Apás is inkább kisszéket csinált volna helyetted
Húzzál bőrt a fogadra (maradj kussban)
Megfejellek mint vakbálna a tankhajót!
Kipofozom a lakást... veled kezdem
Anyád szeret? Jól átbaszott!!
Pofon lesz, ököllel!
Jól nézel ki, hánytál?
Úgy ki vagy öltözve, mint Szaros Pista Jézus nevenapján.
Leszedem az arcodat, és kicserélem a Travoltáéval
Lefejellek, mint Ariel a koralzátonyt.
Vigyazzáá! Odamegyek,de visszajovok!
Utálom mint keselyű az üvegszemet
Jó a hajad. Elestél?
Kitépem a szádból a bélést
Öntsd le a tested alkohollal és gyújtsd fel magad, akkor talán érdekelsz valakit! (ezt lehetne mondani a Balázsnak:DD)<--oszttárs
Pályát tévesztettél: nem arra álltál, amelyiken a vonat jött!
Hülyegyerek, megegyelek? Dehogy eszlek, hülye leszek.
Adj egy képet magadról gyűjtöm a pokemonokat
Megüsselek, vagy összeesel magadtól?
Szereted a természetet? pedig jól kibaszott veled!
Hallottál már a Holt-tengerről?Azt is én ütöttem agyon!
Kozmetikusnál voltál, vagy a busz ment át rajtad?
Kezem mozdul,fejed torzul!
Neked is a lepedőre kellett volna száradnod!!
Kiütöm a fejedet a füleid közül!
Nekem ugatsz vagy csak a házat őrzöd?
Beszéljünk a kurvákról... anyád hogy van?!
Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
Kipofozom a lakást... veled kezdem
Szép a szemed csak kár,hogy egymásranéznek
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett
Szőke nős viccek
Hogy csinál a szőke nő lekvárt??? Kinyomjaa buktából
Két szőke bérgyilkost felbérelnek, hogy intézzenek el egy dél-amerikai diktátort. A bűnözők egy hétig követik, feltérképezik minden mozdulatát, és arra a következtetésre jutnak, hogy a legalkalmasabb időpont a merényletre délelőtt tízkor van, amikor a diktátor kocogni megy, mindig ugyanazon az útvonalon.
A merénnylet napján el is helyezkednek a megfelelő helyen, megtöltik fegyvereiket és várakoznak. Eljön a szokásos futóidő, de a diktátor nem jön. Eltelik fél óra, még mindig semmi. Ekkor megszólal az egyik bérgyilkos:
- Ember, vajon miért nem jön? Remélem, nem esett baja!
Bementem tegnap a fogadóirodába.
- És mi volt?
- Elhajtottak a francba. Aszonták, nem tudnak nekem fogat adni.
Szőke nő telefonál:
- Halló, illatszerbolt?
- Nem...
- Akkor minek veszik fel a telefont?
Két szőke beszélget:
- Képzeld, átrendeztem a szobámat.
- Tényleg? És hogyan?
- Fordítva fekszem az ágyon...
Szőke nő sétál a réten.
Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Ő is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
- Inkább egy borjú, mint egy tüdőgyulladás!
A fényképészetbe betér egy szőke:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
A szőke nő és a kigyúrt kopasz palija ül a moziban, a Passiót nézik.
Szőke lány megkérdezi:
- Szegény ember, ugye nem akasztják fel?
Mire a palija:
- Ő a főszereplő, csak nem hal meg!
Szőke beszáll egy taxiba:
-Az Andrássy útra kérem.
-De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
-Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
-Semmivel.
-Hú,de olcsó!
Mit visz egy szőke nő egy lakatlan szigetre?
???
Lakatot
Mit mondd a menstruáló szőke nő, ha szarás után belenéz a vécébe?
???
-Jéé, véreshurka!!!
Min vitatkozik két szőke, amikor beszállnak akocsiba?
???
-Hogy ki üljön a sebváltóra.
Szoke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot...
- Értem...és milyen messzirol?
Akkor paraszt...
Akkora paraszt vagy, hogy a mikroba is tüzet raksz
Akkora paraszt vagy hogy hurka köré kéred a vattacukrot!
Akkora paraszt vagy hogy szereted a fokhagymás nápolyit.
Akkora paraszt vagy, hogy a No Smoking táblánál leveszed a zakódat.
Akkora paraszt, hogy a MOL-nál szénát tankol a lovának
Akkora paraszt, hogy potyog a vetőmag a szájából.
Akkora paraszt, hogy a kólát hagymakarikával issza.
Akkora paraszt vagy, hogy a playstationon is disznóölést játszol.
Akkora paraszt vagy, hogy kaszával borotválkozol!
Akkora paraszt vagy, hogy kombájnnal vágod a hajad
Gazsi mutogatja barátjának az új autóját.
- Gazsi, aztán milyen autót vettél?
- Dévót.
- Dévót? Az meg miféle márka?
- Hát a szomszéDÉ VÓT...
- Mondd csak Maxy mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyaplút is ád.
- Nagyon jó! És mit készítenek gyapjúból?
Maxy hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból. :DDD
Toldi áll a pusztaságban, odamegy hozzá a vitéz:
- Hé, paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
- "Megyen"? és még én vagyok a paraszt?
A paraszt ül a tóparton. Hirtelen fog egy aranyhalat
- Hé PARASZT, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságod.
Erre a paraszt őrületesen dübe gurul, földhöz csapja a halat, és eltapossa, majd idegesen mondja a döglött halnak:
- Anyád a paraszt
Morbid
- Mi az? Kicsi fekete és nem bírja el a kaszát.
- ???
- Halál fia.
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepodik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló.
Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibol a részeg következtetni tudna az o családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibol jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg:
- Mert kurva ronda vagy!
Két hulla fekszik egymás mellett. Egyszer csak az egyik arcára esik a plafonrol egy darab vakolat. odaszól a másiknak:
- Nézd már, hull a ház!
Bemegy a vak az áruházba, és megpörgeti kutyáját a feje fölött, mire a boltos megkérdezi:
- Maga mit csinál?
- Körülnézek.
A cigány nő bemegy a henteshez:
-Lemérné nekem ezt a gyereket?
-Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás, visítozás, majd 10 perc múlva kijön a hentes, és így szól:
-17 kiló csont nélkül! Mehet?
Cigány bemegy a Lenin utcai Könyvtárba, ahol a skinhead a könyvtáros.
Cigány :- Jó napot kivánok! Mikszáth könyvük van?
Skinhead: - Nincs!
Cigány: - Gárdonyi: Egri csillagok?
Skinhead: - Nincs!
Cigány: - Petőfi versek?
Skinhead: - Nincs!
Cigány: - Hát, akkor mi van?
Skinhead: - Sörétes!
Cigány:- Az meg mit írt?
Skinhead: - A cigányokat!
Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve, hogy a farkas már várja nagymama gúnyájában. Megérkezik, felugrik az ágyra. Kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- És miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- És miért olyan nagyok a szemeid?
- Mert a tökömön állsz!!!!!
Orvosnál:
- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal! Essünk túl rajta...
- Hát... Az a helyzet, hogy az ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra...
- Ezek után mi lehet a jó hír?
- Ja? Felvették a lányomat az egyetemre!
- Megy a rendőr fia az erdöbe és sír. Miért?
- ???
- Mert a sok tuskó között nem találja az apját.
- Miért nem kap az etióp gyerek ajándékot a Mikulástól?
- ???
- Mert aki nem eszik rendesen, az nem kap ajándékot.
- Hogyan készül a túró?
- ???
- Nem adnak inni a tehénnek.
A nyuszika mondja a kígyónak:
- Bocs, hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad...
- Semmi baj.
- Na, akkor kezet rá!
Orvos az újdonsült anyukához:
- Mondja hölgyem, volt önnek a férjén kívül mással is sexuális kapcsolata?
Mire a nő:
- Miért, nyerít?!
- Mi az kicsi, fekete, és nem mozog?
- Rokkantnyugdíjas lakástűz után.
- Mitől lila a Milkatehén?
- ???
- Szorítja a kolomp a nyakát
- Mi az kicsi, sárga és repül?
- ???
- Kis kínai aknát talált.
Megy az utcán egy idős hölgy, púpos háttal. Arra megy egy huligán, és azt mondja:
- Néni, vége van már az alagútnak.
A paraolimpián megkezdődik az uszás. 3 ember van, egy akinek nincs keze, egy akinek nincs lába, és egy akinek csak feje van. Megkérdezik mindenkitől mi a titkuk. Erre az első:
- Nagyon erösek a lábaim!
A második:
- Nagyon erösek a kezeim!!!
A harmadik:
- A füleim segitségével tudok úszni nagyon gyorsan!!!!
Elkezdődik a verseny az első kettő fej-fej mellett halad mire a fej megszólal:
- Vegyék már le az úszósapkámat!!!
Doktor a beteghez:
- Van egy jó, meg egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- Kezdje a rosszal.
- Sajnos le kellett amputálnunk mindkét lábát.
- És mi a jóhír?
- A farka a földig fog érni!
Az újdonsült apuka várakozik a szülőszoba ajtaja előtt!Egyszercsak kivágódik az ajtó,jön ki a nővérke kezében a gyerekkel! De hirtelen megbotlik a küszöbbe és elejti a kicsit! Az apuka nyomban odaugrik hozzá és elkezd vele kiabálni:
- Mit képzel nővérke, nem tud vigyázni?! Mi lesz most a kisbabámmal?
Erre halál nyugodtan megszólal a nővérke:
- Nyugalom uram, csak vicceltem, már halva született!
Egy kis gyereknek nincs teste. Csak egy fejből áll az egész gyerek. Már nagyon várja a karácsonyt, hogy mi lesz az ajándéka. Eljön a karácsony, látja az ajándékokat a fa alatt. Legurul a lépcsőn, fogával kinyitja a csomagolást és így szól:
- Hú bazz már megint sapka!
Megy szomorúan Micimackó és találkozik a tigrissel.
- Miért vagy szomorú Micimackó??
- Eltemettem Malackát.
- És miért véres a lapátod. Ki akart mászni...
- Kisfiam! Mit iszol?
- Sósavat.
- Mit?
- HHHHRRRRR!!!!
Öregasszony az orvosnál:
Öregasszony:Doktor úr mennyi időm van még hátra?
Doktor:Tartós tejet már ne vegyen!
Az apuka várakozik a szülőszoba előtt, kijön a doki.
Kérdezi az apa:
-Na milyen lett a gyerek?
-Olyan, mint a kullancs.
-Miért vért szív?
-Nem, beszakadt a feje!
Apa és lánya beszélget:
- Apa, elvihetem a kocsit?
- Jó, de csak ha leszopsz!
- De apa, muszáj elvinnem...
- Mondtam...
- Hát jó.
Kisvártatva:
- Apa, neked szaros a farkad!
- Várjál, most jut eszembe, hogy a bátyád már elkérte a kocsit!
A műtét után az orvos így szól a beteghez:
- Van egy jó és egy rossz hírem, véletlenül a jó lábát vágtuk le.
- Miii??? Hát akkor mi a jó hír?
- A beteg lába szépen gyógyul.
Megszabadultunk a gyerektől - a macskánk allergiás volt rá.
- Mit csinálsz akkor, ha egy meredek hegyoldalon mész le, nem fog a féked, és egy óvodás csoport megy át előtted?
- ???
- Bekapcsolod az ablaktörlőt.
Két öregember beszélget. Mondja az egyik:
- Te, én napról-napra egyre fiatalabbnak érzem magam!
- Hogy-hogy?
- Úgy, hogy nyáladzom, csak pépes ételt ehetek és pelenkát hordok.
Agresszív malacka megy az erdőben. Megjelenik előtte a jótündér.
- No, malacka, mivel ma jó kedvemben vagyok, teljesítem egy kívánságod.
- Csak egyet?! Dögölj meg...
Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hamvasztásnál?
A férj a halálos ágyan:
-Drágam,be kell valjak valamit!
-Mit,drágám?
-Megcsaltalak.
-Tudom,drágám,azért mérgeztelek meg.
Azért vannak a jóbarátok,
Hogy takarjanak, ha hányok....
-Hogy hívják az első magyar transzekszuális rajzfilmsorozatot?
- Tom és Terry.
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
- Mi van a magyar liften?
- 4 fő-600 kg.
- Mi van az etióp liften?
- 600 fő-4 kg.
Egy etióp beleesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba.
Hármat megevett, mire sikerült kihúzni...
Az etióp kifogja az aranyhalat.
- Ha nem eszel meg, teljesítem két kívánságodat!
- Só és bors...
Foci:
Bírónak szólták be a szurkolók:
- "Ma te vagy feketébe , holnap anyád lesz!"
Szurkolók a játékosnak:
- "Keljél má' fel, kirohad alattad a fű!"
- "Jól van, nézzél még körbe háromszor, hogy mindenki látta-e!"
- "Te azután kell elesni miután megpöckölt!"
Pikáns
Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmmm - válaszol a teve, - furcsa kérdés annak a szájából, akinek a penisze az arcán lóg.
Az iskolába új fizika tanárno jött. Pistikét otthon faggatják.
- Na Pistike, milyen az új tanárno?
- A tanítás az jól megy neki, de az ágyban még bizonytalan.
- Miért jó leszopni Ludas Matyit?
- ???
- Mert 3-szor adja vissza.
- Mi a különbség a nő és a tyúk között?
- ???
- Hogy a tyúk 10 tojáson is megül, de a nő már 2-őn
ugrál...
Hófehérke és a herceg a nászéjszakához készülődik. A herceg leveszi a nadrágját. Mit lát meg Hófehérke?
???
A 8.törpét.
Bill Clinton és a pápa egyszerre halnak meg. Tévedésből Clinton a mennybe, a pápa pedig a pokolba jut. A hibát kijavítják. A pápa és a volt elnök félúton találkoznak. Azt mondja a pápa:
- Úgy várom, hogy végre megismerhessem SZŰZ Máriát!
Erre Clinton:
- Hát, arról már lekéstél!
- Mi a kakukktojás az alábbiak közül? Szója, vibrátor, köménymag.
- ???
- A köménymag, mert az nem húspótló.
Hatalmas csókolózás a kapu alatt, a sötétben. Az izgatott lány megkérdi:
- Gumi van nálad, édes?
Mire a srác lihegve:
- Nincs. Nem biciklivel jöttem...
Két veterán 50 évvel a háború után találkozik:
- Te, emlékszel azokra a brómtablettákra amit azért kaptunk, hogy ne legyünk olyan kanosak?
-Igen, miért?
-Mert nálam lassan kezd hatni...
- Hol van a férfiak G pontja?
- ???
- A nők szájpadlásán!
Sétál a királylány az erdőben. Meglát az ösvényen egy békát pici koronával a fején.
- Oh! Te vagy az a béka, akit meg kell csókolni, hogy...
- Nem. Az a bátyám. Engem le kell szopni.
Két buzi beszélget a strandon:
- Milyen a víz?
- Fasza.
- Akkor ugrok egy seggest.
Egyéb
- Miért nem tud a tetű biciklizni?
- Mert nem ér le a lába.
- És miért nem tud a párttitkár biciklizni?
- Mert egy tetű!
- Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem...
Munkahelyi szleng
Kulturált forma: Meggyőződésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lófaszt!
Kulturált forma: Tényleg?
Szleng: Megint baszogatsz?
Kulturált forma: Én nem vettem részt a projektben.
Szleng: Közöm, bazdmeg!?!?
Kulturált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a fasz?
Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A faszomé’ csak most szólsz?
Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng: Baszik rá.
Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!
Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Szarok az egészre.
Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Kurvára leszarom.
Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye fasz.
Kulturált forma: Talán nem ártana meg egy kis gyakorlás.
Szleng: Bazdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög.
Legrövidebb könyvek
Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől!
A Zámbó család és a szépségipar
Szaddam Husszein: Béke
Sikertelen ejtőernyős ugrásaim
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító
táblázata
Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
Uhrin Benedek: Grammyközelben
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Uhrin Benedek: Eminem remix
Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
- Hogy hívják a nőfaló polipot?
- Nőcsápász.
Helló!
- Szia!
- Neked szakállas az apukád?
- Nem, miért?
- Akkor anyukádat láttam tegnap....
A gyerek hazamegy a suliból, és megkérdezi a matek házit az apjától:
- Apu! Apu! Mennyi ez: a gyertya közepének a fele és annak a gyöke?
- Hát fiam, a gyertya közepe a kanóc annak fele a nóc és nóc-szor nóc az 64!!!
- Nyuszika áll a kerítésnél és festi az ördögöt a falra, arra jön a róka.
- Mi lesz az nyuszika? Tehén?
- Nem ördög!
- És szarva van?
- Neeem, festve!
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Húúú, akkor kib@szott ocsmány lehetsz...
A róka megk..ja a nyuszikát, utána kérdezi a nyuszi:
- Te róka? Ugye van olyan papírod, ami azt igazolja, hogy nem vagy AIDS-es?
- Nyugi, természetesen van.
- Jó, akkor most már nyugodtan eldobhatod a francba!
Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!
Nyuszika megy a cukrászdába!!
Azt mondja:Csókolom,van répa torta?
- Nincsen, de holnap lesz!!
Másnap megy nyuszika!!
- Van répa torta?
- Van.
- És vannak rajta répa darabkák?
- Nincsenek,de holnap lesznek!!
Másnap megint megy nyuszika!!
- Van répa torta?
- Van.
- És vannak rajta répa darabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Nincsen, de holnap lesz!!
Harmad nap megint megy nyuszika!!
- Van répa torta?
- Van.
- És vannak rajta répa darabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Az is van rajta!!
- KÖSZÖNÖM, CSAK ÉRDEKLŰDTEM!!
Két roma beszélget:
- Képzeld gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?
- Nem, kocsira
- Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a villanydrótot?
- ???
- Hamupipőke.
- Hogy találod meg a Nagy Ő-t?
- ???
- SHIFT+ ő
- Sanyikám, már elfelejtetted, hogy az orvos megtiltotta, hogy evés után sört igyál?!!!
- Helyes. Vidd innen a kaját!
Mi hozta le a fáról a nőt?
- Az evolúció..
és a férfit??
- A gravitáció...
- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.
Ül a fiú meg a lány a padon és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány megkérdi:
- Mit keresel a hátamon?
- A melleidet!
- De azok elöl vannak!
- Ott már kerestem...
"Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az ágyékonrúgásba."
- Apu, az ökrök is házasodnak?
- Fiacskám, csak az ökrök házasodnak!
Bíróságon.
Vádlott: Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.
Bíró: Miért?
Vádlott: Mert teljesen közömbös az ügyemben!
Bíró: Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?
Ügyvéd: Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...
A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?
Két emer utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdő.
A rendőröknek tele van a tökük, hogy mindenki hülyének nézi őket, ezért elhatározzák hogy felmennek istenhez, aki megtanítja majd őket vízen járni!!! Meg is történt a dolog.
Egy vasárnapi nap bemutatót taratanak e rendőrök, mikor nagyban vízen járnak, beszól valaki a tömegből:
- Nézd a hülye zsarukat, még úszni se tudnak!!!
- Mikor bandzsít a rendőr?
- Ha elnéző akar lenni.
Férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom hogy elejtettem!
A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.
Órán a gyerek kirakja a lábát a padok közé. Kérdi a tanár:
- Hogy hívnak?
- Pataki.
- Na, akkor Pataki, pata be!!!
Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
- Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?
- Nem, kérem, és sem dohányzom.
- És a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
- Azoktól, akik nem kérdezték.
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb
vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul... -Ooo mein Gott, das is
wuuuuunderbar... -Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...
A börtönör odaszól a raboknak:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsőnek?
- A jót.
- Ma szabadultok - mondja az őr.
- És mi a rossz?
- Az hogy ez nem igaz
Egyszer egy nyuszika sétált az erdőben. Addig mászkált ide-oda, míg végül beleesett egy nagy gödörbe. Te nevettél ezen? Hát a nyuszika sem.
Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!
- Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Az eredmény semmi.
- Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
BKV Villamosvezetői teszt
