A tanárnő az órán felteszi a kérdést:

- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?

Pistike jelentkezik:

- Tanár néni én úgy megb....-ám, ha lehetne!

- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!

Pistike megindul lehajtott fővel az ajtó felé.

- Nem te, a többiek!!

Feleség hazaér a tornáról, és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál, mivel meztelenül van, annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...

Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik,

tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs

mese, kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi

csavargatni az asszony mellbimbóit, mire a férj:

- Mit képzel, mit csinál??

- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem...

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy

"extasy"...

- Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a

konyhában?!

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros

lámpás ház

elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.

 A gyerek megkérdezi:

- Apu! Milyen ház ez?

Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy

nehezen

kitalál valamit:

- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt

férfiaknak

pénzért...

A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a

kíváncsiság,

hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a

kuplerájba.

 Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:

- Örömöt szeretnék!

A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még

beavatni,

hát süt neki palacsintát.

Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:

- Hol voltál, kisfiam?

- A kuplerájban voltam.

Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:

- És milyen volt?

- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és

kinyaltam...

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.

 - Ön hogy kerül ide?

 - Elveszett a szemüvegem...

 - Akkor miért ide hozták?!

 - Miért? Ide hozták?

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban.
Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt,
hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul
megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

Péterke futva állít be a zöldséges nőhöz, kikapja zsebéből a
cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
-"Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és
vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"

8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban:


1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a
haja, annak van elsőbbsége.

2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.

3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első
kerék.

4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a
telefonról SMS-írás közben.

5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet
felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.

6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak,
addig tudjon hol állni a busz.

7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.

8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk,
hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.
 

A nagypapa vadászélményeit meséli:
 - És akkor egyszer csak az a  hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt
 mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát......befostam...
  - Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
 - De nem akkor!............. Most!

- Drágám, jó neked?

- Jó nekem!

- Jó neked...