Abszolút viccek:

- Ki az abszolút sovány?
- Akire a biológia óra végén rámutat a tanár, és azt mondja: "Ezt pedig vigyétek vissza a szertárba!"

- Ki az abszolút kövér?
- Akit egy légy meg akar kerülni, de félúton megdöglik.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a szatír csak elmeséli, mi van a kabátja alatt.

- Mi az abszolút szemétség?
- Struccot megijeszteni betonúton.

- Ki az abszolút csúnya?
- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.

- Mi az abszolút semmi?
- Hámozott léggömb.

- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a francba, hogy szinte várod az indulást...

- Mi az abszolút "vegyes érzelem"?
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Skinhead esküvőn cigányzenekar.

- Mi az abszolút földrengés?
- Ha a liftet hívod és az emelet jön.

 

Agresszív kismalacos viccek:

Agresszív kismalac dúl-fúl az erdőben. Arra megy a jótündér.
- Na kismalac, ma teljesítem 2 kívánságodat!
- Röf-röf, legyen jó szaros a seggem!!!
- Háát, na jó - mondta a tündér és teljesítette. - De mi a második kívánságod?
- Nyald ki!!!

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
- NEM IS FOGSZ!!

Agresszív kismalachoz odamegy a jótündér:
- Látom rossz a kedved malacka, ezért teljesítem egy kívánságod.
- Dögölj meg!!!

Agresszív kismalac biciklizik az erdőben, egyszercsak felborul, egy marhanagyot puffan. Arra jár a nyuszi.
- Malacka nem esett bajod?
- Kuss, mindig így szállok le!

Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Arra jár a nyuszi:
- Malacka várjál, mindjárt hozok egy kötelet!
- Nem VÁROK!!

Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúr jegyet kérek!
- Hova? - kérdi a jegyárus.
- Oda-vissza!!!!!

Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!!

Agresszív kismalac bemegy a boltba. Azt mondja:
- Kérek egy türelemjátékot... De kurva gyorsan!

Agresszív kismalac iszonyú náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz, malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- NEM, FESTVE!!!

Agresszív kismalac dönget a kamionnal a városban, egyszercsak beszorul egy híd alá. Odamegy a
rendőr kaján vigyorral és megkérdezi:
- Na mi van malacka? Beszorultunk, beszorultunk?
- NEM BAZD MEG!!! HIDAT SZÁLLÍTOK!

Agresszív kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
- Mit eszel kismalac?
- Cseresznyét.
- De ez egy körtefa...
- Kuss. Hoztam magammal.

Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jótündér. Odaszól neki:
- Te miért sütöd azt az aranyhalat? Hát kívánhattál volna tőle hármat!
- Már megvolt...

A agresszív kismalac sétál az utcán:
- Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd...

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be. Bemegy a Nyuszika
vásárolni,de a kismalac nem foglalkozik vele. Mire a Nyuszika:
- Khmm..elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!

Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
A tündér megszólítja:
- Kismalac! Könnyű napom volt ma, ezért kívánhatsz kettőt.
Kismalac: Itt az a fa. Verd bele ezt a százas szöget úgy, hogy soha senki ne tudja kihúzni. A tündér beleveri.
- No bazd meg most húzd ki!

Agresszív kismalac moziba megy. A pénztárhoz érve megszólal:
- Kérek egy jegyet
- Melyik sorba?
- Sok a szöveg!!!

Az agresszív kismalac vizsgázik:
- Húzzon egy tételt!
- Nem húzok!!

Az agresszív kismalac beáll a sorba, ahol az akciós szappant áruljak - kettőt fizet, hármat kap.
- Kérek két szappant!
- Tessék, és itt a ráadás.
- Csak kettő kell!!

 

Rendőrviccek:

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy!
- Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.

Baleset után a rendőrnek közölnie kell Kovácsnéval, hogy a férje meghalt. Felmegy hozzájuk, becsenget, majd mikor az asszony kijön:
- Jó napot! Özvegy Kovácsné?
- Szimplán Kovácsné. De nem özvegy.
- Na fogadjunk!..

Baleseti helyszínelésen az egyik rendőr írja amit a másik diktál.
- Láb a padkán.
- Láb a padkán...igen.
- Törzs az árokban.
- Törzs az árokban...igen.
- Fej az útpályán.
- ...fej az ... milyen 'j' az útpálya?
- Fej az árokban.

A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.

Leállítja a rendőr a cigányt a lovon. Megkérdezi tőle:
- Honnan neked ez a ló?
- Sakkoztunk a Zsigával.
- Sakkoztatok?
- Igen! A Zsiga leütötte a parasztot, én meg léptem a lóval.

 

Utolsó mondatok:

1. Húúúú de csúnya kopasz fejed van!

2. Látod asszony, úgy autózok, mint míg soha!

3. Látod drágám, nem kell ide gázszerelő!

4. Ne félj!! Ide úgy sem csap be a villám!!

5. Olyan fura íze van ennek a kajának, nem?

6. Kisfiam ne fogd rám azt a játékpisztolyt!

7. Már legalább 1000-szer átugrottam ezt a szakadékot.

8. Szerintem halott. Nyugodtan kifoszthatjuk!

9. Az én szervezetem bírja az áramot. Látjátok?

10. Na és ha nem teszem le, akkor mit csinálsz? Lelősz?

11. Ne aggódj, nincs megtöltve...

12. Ezt egy túlélőtáborban tanultam!

13. Semmi vész! Ura vagyok a helyzetnek!

14. Ne félj, a bungee-jumping biztonságos....

15. Szerinted ez gyúlékony?

16. Felhívjuk kedves utasaink figyelmét...

17. Vajon milyen mély ez a gödör?

18. Szevassz Nigger!

19. Metil vagy etil alkohol volt ráírva?

20. Milyen szép ilyen közelről a tüzijáték...

21. Kerékpáros: Gyere csak köcsög BMW-s úgy is nekem van elsőbbségem...

22. Tűzszerész: Jó, akkor most elvágom a kéket...

23. Oké srácok, elfogytak a töltényeik!

24. Drágám, ez a gombapörkölt a legfinomabb, amit egész életemben ettem!

25. Dehogy vagyok allergiás az eperre!

26. Szép kutya, okos kutya!

27. Milyen aranyos pitbull...

28. Add már ide azt a gránátot...

29. Nyugi növényevő...

30. Én lenni barát...

31. Mi ez a furcsa szag?

32. Ezt a Trabantot még simán kielőzöm az IFA előtt...

33. Ha még egyszer lefagy a Windows, öngyilkos leszek...

34. Engedj oda, értek hozzá!

35. Ez jó lesz! Ebből a kanyarból látni az egész autóversenyt!

36. Ezt most ide átkötöm...

37. Éjszakai biciklis: fogadjunk elmegyek a két motoros között!

38. Gyertek ide itt tök jó vastag a jég...

39. Elvileg már nincs benne áram...

40. Persze, hogy elbír ez az ág...

41. Hoppá fiúk aknát találtam! Megnézem közelebbről!

42. Dobd ide a hentesbárdot!

43. SÍRFELIRAT: Mondtam, hogy beteg vagyok!

44. Bazzeg! Kannibálok!!

45. Vagy ezek a mi koordinátáink?

46. Milyen gázszag van itt... és milyen sötét...

47. Félre puhányok! Majd én megölöm!

48. Kocsiban: Tuti beférek még a busz elé!

49. Dobd már ide a baltát...

50. Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben.

51. Kettőnket még kibír!

52. Látok valamit a pisztoly csövében.

53. Még hogy zárlatos a konnektor?!

54. Mi ez a gomb itt?

55. Mindig ilyen hangja szokott lenni?

56. Mire való ez a piros gomb?

57. Na indíthatod a motort!

58. Nem kell félni, csak akkor támadnak, ha éhesek.

59. Nővérke, ha felébredek folytatom a viccet!

60. A zöld a fázis.

61. Pedig valahova ide ástam azt a gödröt.

62. Te az ott nem a Császár Előd?

63. Ugyan drágám, csak képzelődsz.

64. Úgyse mersz lőni, te gyáva!

65. Megfognád a cigim, amíg tankolok?

66. Kocsiban: Fogd meg a söröm, és ezt figyeld...

67. Mi ez a világító piros pont a homlokomon?!

68. Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?!

69. Akkor inkább az orosz rulett...

70. Vigyázz, dől a fa! Nem arra!!

71. Fedezzetek!

72. Biztos, hogy még átérünk a vonat előtt?

73. Nézd, Jennifer! Egy repülő van az ablak előtt. WTC.

74. Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas gorillák...

75. A fa tetején vannak a legszebb cseresznyék...

76. Mibe, hogy 120-szal is be tudjuk venni ezt a kanyart!

77. Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?

78. Ugyan már!!! Ezek mindig le vannak szigetelve...

79. Most azt fényképezd le, ahogy a párkányon egyensúlyozok.

80. ...látod azt a szembejövő kamiont?

81. A gyalogosoknak a zebrán mindig elsőbbségük van!

82. Úgy érzem, gázszivárgás van. Hozz egy gyufát, megnézem!

83. Nyomja le bármelyik... ne, ne, NE AZT!

84. És most ünnepélyesen megnyitom az egyes atomerőmű blokkot...

85. És mi van, ha a kék drótot dugjuk be?

86. Tuti, hogy nincs kibiztosítva!

87. Még utoljára kipróbálom.

88. Jobbról jó!

89. Gyere nyugodtan, jó kis masszív ág ez!

90. A rallyversenyző navigátorának utolsó mondata:
     - Illetve...

 

Néhány találós kérdés:

- Hogyan öltözködnek az eszkimók:
- ??
- Baromi gyorsan.

- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- ??
- Szívinfarktussal.

- Mi az?
- Kicsi, fekete és alig bírja el a kaszát?
- Halál fia.

- Mi az?
- Nagyon kezdő user letörli a fontos file-kat?
- Paraszt üt F8.

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Meg kell pucolni az ablakot!!!

- Mi az?
- Nagy, piros és óriási a vastartalma?
- Traktor.

- Hány darab egér fér be egy 10 tonnás teherautóba?
- Két öt tonnás.

- Hogy tudsz 3 mozdulattal betenni egy zsiráfot a hűtőbe?
1: Kinyitod a hűtőt.
2. Beteszed a zsiráfot.
3. Becsukod a hűtőt.

- Hogy fér el 4 elefánt egy Trabantban?
- Elől kettő, hátul kettő.

- Mi az? Egyik füleden be, másikon ki?
- ??
- Csákány.

- Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget?
- ???
- Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.

- Hogyan őrzi meg a skót az inkognitóját?
- ???
- A hotelben a londinernek borravalót ad.

- Hogyan készült az első rézdrót?
- ???
- Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...

- Hogy veszi be a Skót a viagrát??
- Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz.

- Miért nem hord a rendőr magánál zsebszámológépet?
- Mert fejből is tudja,hány zsebe van.

- Mi az: hat lába van, mégis megbotlik.
- ???
- Lovasrendőr.

- Mi az abszolút csúszós?
- ???
- Szappanos hal egy vödör takonyban...

- Miért van víz a Balatonban?
- ???
- Hogy a hajók ne porozzanak...

- A nők miért élnek tovább, mint a férfiak?
- Mert nincsen feleségük...

- Miért van az elefántnak kicsi zöld sapkája?
- ???
- Hogy észrevétlenül átsurranhasson a biliárd asztal alatt!

- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincs rajta pedál...

- Miért nem fut a csiga?
- Mert lobogna a szeme.

- Hogy hivják a robotcigányt ?
- Géplakatos.

- Mi az? Kicsi, piros, és kocogtatja az üveget?
- Csecsemő a mikróban.

- Miért jó a terhes anyának?
- Mert nem csapja pofon a lengőajtó.

- Mi az: cukros és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.

- Hogy hívják a peches indiánt ?
- Szopacs.

Mi az: fekete és 300 km/h sebességgel száguld?
- KITT.
És mi az: fekete és 400 km/h sebességgel száguld?
- Etióp gyerek ebédjeggyel!

Mi az: száz szeme van, még se lát?
- Ötven vak!

- Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
- ???
- Anyósom elesett a biciklivel.

- Miért van a skinhead-bakancs orra behajlítva?
- Hogy a hátsó fogakat is elérje.

 

Nagyon nagy igazságok:

Akkor vagy alkoholista, ha:

- Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a földről.

- Öszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.

- Feleségedet csak borospohár alján keresztül ismered fel.

 

Akkor vagy igazán paraszt, ha:

- Már az óvodában is szalonna volt a jeled.

- Bicskával eszed a fagylaltot.

- Ha kisgyermekként a Legoból is disznóólat építettél.

 

Vegyesfelvágott:

1.
Van egy tükör. ha valaki elé áll, és hazudik, a tükör beszippantja. Három nő megy a tükörhöz. Elé áll az első:
- Jaj, de szép vagyok!
- szörcsszörcs...
A második:
- Jaj, de okos vagyok!
- szörcsszörcs...
A harmadik nő:
- Én azt gondolom....
- szörcsszörcs...

2.
Bemegy egy ember a kocsmába, kivesz a zsebéből egy kicsi embert, sörözgetnek:
- Emlékszel, amikor kiraboltuk a bankot?
- Ja.
- Emlékszel, amikor megvertük a négert?
- Ja.
- Emlékszel, amikor beszóltál a varázslónak?

3.
James Bond megy a sivatagban, szembe jön vele egy tehén.
- Állj! A nevem Bond... James Bond...
- Az jó..... Az enyém Bó... Bim-Bó...

4.
Az apa nosztalgiával emlegeti ifjúkorát fiának:
- Régen bárok, piák, nők, mostmeg kocsma, kisfröccs, anyád....

5.
- Szeretsz, édesem?
- Szeretlek!
- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
- Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...

6.
Ferihegyen éppen landol a New York-Budapest járat. A pilóta behúz minden féket, süvöltenek a kerekek, de a gép csak az utolsó 20 méteren áll meg. A pilóta letörli a homlokárol a verítéket, és azt mondja:
- A fenébe! Ez nehéz volt. Alig 150 m hosszú a leszálló pálya.
A másodpilóta körülnéz:
- Igen, de 4000 m széles!!!

7.
Három vándor napok óta bolyong étlen-szomjan. Felérve egy domb tetejére, észrevesz egyikük
iszonyú messze egy fogadót.
- Megmenekültünk! Látjátok, ott egy fogadó!
- Én látom a fogadóst is az ablakban, amint éppen kávét csinál. Siessünk! - tromfol a másik:
- Na komák, én bizony abból a kávéból nem iszom, mivel most esett bele a fogadós hajszála. - szól a harmadik. Hitetlenkedve néz rá a másik kettő. Odaérnek egy röpke óra alatt. A kávéban ott a hajszál. Kérdőre vonják a harmadikat:
- De koma! Azt ne mondd már, hogy te ezt láttad a dombról?!
- Hát, tulajdonképpen csak a csobbanását hallottam.

8.
- Apu, nem bírom már cipelni a húgomat. Cseréljünk, viszem inkább a sört!
- Hogyisne! Még elejtenéd.

9.
Két barátnő találkozik:
- Képzeld, fodrásznál voltam!
- És? Zárva volt?

10.
Gábor és Olivér, a két nagy alkoholista elhatározza, hogy leszoknak a piáról.
- Tudod mit, Olivér, itt van még ez az egy üveg pálinka. Eldugom a hátam mögött, te választasz, és ha kitalálod, hogy melyik kezemben van, megisszuk, de aztán soha többet egy kortyot sem. Ha nem találod ki, kiöntjük a földre, és soha többé egy kortyot nem iszunk. Na most válassz.
Olivér gondolkodik keményen.
- A bal kezedet választom !
- Gondolkozz Olivér, GONDOLKOZZ !!

11.
Fogorvosnál leül a beteg, majd megfogja gyöngéden az orvos golyóit:
- Ugye, nem fogunk egymásnak fájdalmat okozni, doktor úr?????

12.
Az arab fickó rázza a szőnyeget a 4. emeleti ablakban. Valaki felnéz és felszól neki:
- Mi van Ali nem indul?

13.
- Kisfiam! Levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- PÁLINKÁT, édesanyám!!!

14.
- Meddig operálunk még professzor úr? Szegény betegből már alig maradt valami...
- Operálunk??? Hát nem boncolunk?

15.
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

16.
Idős paraszt bácsika legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy ember:
- Mondja, jól esznek a tehenek ?
- A feketék igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- És sok tejet adnak?
- A feketék igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- És nehezek-e?
- A feketék igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Árulja el bátyám, miért mondja, hogy a feketék igen, és utána, hogy a szürkék is ?
- Mert a feketék az enyémek.
- És a szürkék?
- Azok is.

17.
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod e te ásszony! Há lement a butor ára!
- Asztán hol?
- Hát itt á torkomon!

18.
Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen, vagy nem.

19.
A farkascsorda rohan az erdőn keresztül, amikor eléjük ugrik a nyuszika és kérdi:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, de egyik sem mond semmit, így hát nincs köztük vagány.
Azt mondja erre a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy ötvenest, aztán tünés a sunyiba!
A farkasok szépen odaadják az ötvenest, aztán elmennek. Másnap ugyanez történik.
Nagyon dühösek a farkasok, hogy a nyuszika megint átverte őket, úgyhogy kijelölnek három farkast, hogy ők legyenek a vagányok. Harmadnap ismét mennek az erdőben, és megint eléjük áll a nyuszika, és
megkérdi: van-e közöttük vagány. Előugrik erre a három kijelölt farkas, hogy ők a vagányok. Nyuszika hátraszól a bokorba:
- Hé, medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- Vagányok egy százast, a többiek egy ötvenest, aztán tünés a sunyiba!

20.
A nyelvészt, a kultúrembert meg az egytemistát megkérdik, ki mennyi idő alatt  tudna megtanulni kínaiul.
Kultúrember: Ha egy jó évbe beletelne mire megtanulnam az alapokat.
Nyelvész: vagy fél év biztos kellene csak a nyelvtanra.
Egyetemista: Egy nap, jegyzet van?

21.
Piroska: - Nagymama, miért ilyen nagyok a szemeid?
Farkas: - Hogy jobban láthassalak.
Piroska: - És miért ilyen nagyok a füleid?
Farkas: - Hogy jobban hallhassalak.
Piroska: - És miért ilyen nagy a fejed?
Farkas: - Anyádnak nagy a feje!!

22.
Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

23.
- Maga szerint hogy készül a tejpor, Jean?
- Úgy, hogy a tehénnek nem adnak inni, és porszívóval fejik meg.

24.
A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

25.
A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?

26.
Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

27.
- Mi volt az apja?
- Tüdőbeteg.
- Úgy értem mivel foglalkozott?
- Köhögött!
- De hát abból nem lehet megélni!
- Meg is halt szegény...

28.
Kezdő titkárnő telepít egy programot. A program kiírja :
"Rakd be a 3. lemezt !"
Mire a nő nyafogva:
- Már a 2. is alig fért be !!!

 

Néhány abszolút vicc:

Ki az..

Abszolút pap: Aki a lélek tükrében is megborotválkozik.
Abszolút szórakozott: Aki a nászéjszakán 2000 Ft-ot tesz az éjjeliszekrényre.
Abszolút meglepetés: Amikor a feleség az előbbire azt mondja, hogy mástól többet szokott kapni.
Abszolút kancsal: Akinek a könnyei a hátán folynak.
Abszolút apáca: Akinek az anyja is apáca volt.
Abszolút X labú: Aki csak két lavorban tudja megmosni a lábát.
Abszolút sovány: Aki magaban beszel es kihallatszik.
Abszolút sovány2: Aki a hasat mossa, es a hata habzik.
Abszolút sovány3: Aki lenyel egy cseresznyemagot, és azt hiszik róla, hogy terhes.

1.   Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
2.   Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez  nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!
3.   Amit ma megtehetsz,  ne  halaszd  holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz
      rá szükség!
4.   Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!
5.   A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj!
6.   A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre!
7.   Aki nem dolgozik, az nem hibázhat.  A hibátlan munkás  megérdemli a kitűntetést!
8.   Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen!
9.   A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt meg még senkit!
10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges!

Utoljára frissítve: 2004. 09. 08. 19:02