Tuti csajok - tuti pasik fórumban » Tuti csajok - tuti pasik » ViccekCsőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk, Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!
Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A nő miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára ? - kérdezi a cigány.
- Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki ?
- Kruscsov !
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember?
- Fidel Castro!
- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá!
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
A pap becsönget a fiatalasszonyhoz a kaputelefonon
a nő kiszol:te vagy az angyalkám
mire a pap: nem egészen,de ugyanaz a cég.
************
- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...
Miert könnyü feltörni a kommunisták számitógépét?
"Mert egy a jelszó: Tartós béke"
****************************************
Túristabuszok érkeznek a világ legnagyobb, legszebb vízeséséhez.
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C'est Fantastique!
- Wow! I'ts Wonderful! Magic!
- Hú bazdmeg de kurvaszép!
Budapest javítóintézeteinek matek dolgozat feladatai
1. Kolompár Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják: - BMW: 40.000 Ft - Merci: 50.000 Ft - Toyota: 20.000 Ft - Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?
6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse el?
7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a következő támogatásokban részesíti a családot: -felnőtt: 15.000 Ft/hó -gyerek: 8.000 Ft/hó. Ezen kívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft érték? étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy haza látogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?
Néhány hasznos információ a közlekedésről:
Tar Baromállat személyleírása:
Ruházat: nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman.
Kocsi: böhöm nagy Ódi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó.
Vezetési stílus: piroson át, üvöltözés, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: helyett az erősebb kutya baszik szabály.
Hová fejlődhet: sehová.
Büntetés: tarkólövés.
Felelőtlen Apuka személyleírása:
Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalra fésült haj.
Telefon: kihangosítóval.
Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA kazetta.
Kocsi: középkategóriás német (a német precízség) vagy francia autó (a francia autók kényelmesek.) kevés extrával.
Vezetési stílus: semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni, ha előzné valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová fejlődhet: Tatter-Mammer.
Büntetés: hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt.
Nyikhaj személyleírása:
Ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében.
Telefon: valami új csodafon, többnyire kézben, sms - írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc.
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál Buzuki, erősen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb!
Jobbkézszabály: nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövőnek, ha egyszerre érnek oda.
Hová fejlődhet: tar baromállat, menedzser, felelőtlen apuka.
Büntetés: irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.
HTB vagy Családcentrikus anyuka személyleírása:
Ruházat: praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!?
Autórádióban: a rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről, és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: régebbi, kisebb "nyugati", dévú matíz, buzuki.
Vezetési stílus: max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlon szatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erőteljes szorítása.
Jobbkézszabály: mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a kereszteződésben.
Hová fejlődhet: Mammer.
Büntetés: nem szükséges.
Menedzser személyleírása:
Ruházat: márkás öltöny, blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király (nő) tekintete.
Telefon: céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danobius.
Kocsi: vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus". Valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hová fejlődhet: sehová.
Büntetés: telefont csatornába hajítani.
BKV - sofőr (az elmebetegfajta) személyleírása:
Ruházat: fehér v. ún. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: nem kéne, hogy legyen, de néha azért befigyel, természetesen kézben.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: a BKV bálnányi járgányai.
Vezetési stílus: agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdnem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: erős vicsorgások közepette adja meg.
Hová fejlődhet: kamionsofőr.
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.
Kamionsofőr (az elmebetegfajta) személyleírása:
Ruházat: bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: van, de inkább CB. "Brékó-brékó!"
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba - szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések. Mottója: "Én vagyok a nagyobb."
Jobbkézszabály: ld. a mottót.
Hová fejlődhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.
Tatter-Mammer személyleírása:
Ruházat: legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítővel.
Telefon: mijaz?
Autórádióban: ld. Telefon.
Kocsi: Skoda, Buzuki.
Vezetési stílus: városban max. 35km/h, országúton max. 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhető, értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva, erősen szorítja.
Jobbkézszabály: esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a kereszteződésben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová fejlődhet: ?
Büntetés: ehhh, minek?
Plázapitcha személyleírása:
Ruházat: Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke haj, smink, nőstény butaszaurus tekintet.
Telefon: mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Rádió 1.
Kocsi: kicsi, igen drága csillivili autó.
Vezetési stílus: a KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt, egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová fejlődhet: sehová.
Büntetés: BKV-ra kényszerítés.
Kamikáze motoros személyleírása:
Ruházat: jobb esetben protektoros bőrcucc, rosszabb esetben sima nadrág + póló, ősszel, dzsekivel megtoldva, sisak opcionális kiegészítő.
Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható.
Autórádió: nincs
Közlekedési eszköz: legalább 600-as motor, lehetőleg jóval 160 feletti végsebességgel.
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több egykerekezés, erősen szuicid hajlamok.
Jobbkézszabály: 100-nál, észrevenni egyáltalán a kereszteződést?
Hová fejlődhet: passz
Büntetés: előbb - utóbb megbünteti magát
-Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Egy nőnek túl nagy szeméremajkai vannak, ezért plasztikai sebészhez megy. A műtétet titokban szeretné tartani, erre kéri az orvost is. Mikor felébred az altatásból, mégis talál egy csokor virágot az ágya mellett, és megkérdezi az orvost:
- Doktor úr, kitől kaptam a virágot, ha senki nem tudhatott a műtétemről?
- Nem is árultuk el senkinek, csak Niki Lauda köszönte meg az új füleit...
Munka törvénykönyve változás
Néhány fontosabb paragrafus:
1. § Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2. § Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3. § Az elveszett munkakedvet ne keresd!
4. § A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5. § Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6. § Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7. § A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8. § A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...
9. § Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...
10. § Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11. § Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
13. § Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
15. § Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16. § Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17. § Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18. § A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted a limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:
Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette.
Két szőke beszélget Szent István király szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja, csak azt nem írták ki, hogy Pannon vagy T-Mobil!
Az új eladó elkezd dolgozni a szupermarketben. Mindjárt elsőre kifog egy
marhát, aki FÉL fej salátát akar vásárolni, és az istennek se érti meg, hogy nem vághatja
ketté. Az eladó megunja, és bemegy a raktárba a főnökéhez:
- Főnök, mi legyen, van itt egy marha, aki fél fej salátát akar vásárolni.
Közben hátranéz, és látja, hogy a vevő szépen bejött mögötte a raktárba,
és mindenthallott, ezért gyorsan hozzáteszi:
- És itt ez az úr, aki megvenné a másik felét.
Dolog lerendeződik, a főnök meg behívja az új eladót.
- Nagyon imponált nekem, fiam, ahogy az előbb kivágta magát. Honnan jött
maga?
- Minnesotából, uram.
- És miért jött el onnan?
- Hát mi van Minnesotában, főnök? Csak jéghokisok, meg kurvák.
- Hm... A feleségem is onnan származik.
- Igen? És melyik csapatban játszik?
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
**_Nő:_**
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
**_Férfi:_**
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség,
vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember
mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a
gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a
benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen
véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő focimeccs (közben a nő
pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő
együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem
fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen
csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e a kisördögök a rájuk bízottakról. Az első kondér mellett egy tábla "Kimászni tilos!" felirattal. Lucifer meglepetten kérdezi a kisördögöt, hogy minek a tábla.
-Nagyuram, ebben az üstben a németek vannak. Tüchtig nép, betartják a szabályokat, nem fognak kimászni.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
-Ezek itt az oroszok - világosítja fel a kisördög. -Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja a szemöldökét:
-Nem látok se őrséget, se táblát. Hát itt meg mi fojyik?
-Nagyuram, ide nem is kell, ebben a magyarok főnek. Ha az egyik megpróbálna kimászni, a többiek úgyis visszahúzzák!
Férj, feleség, elhatározza,hogy változatosságot visznek
sivár nemi életükbe! Egy nap beállít a férj, különböző
ízesítésű óvszer csomagokkal!!
-Na anyjuk, Leoltom a villanyt és te kitalálod milyen ízű
gumit veszek fel!
Villany lekapcsolódik, asszony megszólal:
-Rokfortos szardínia!!
-Hüje vazze! Várj, amíg felveszem a gumit.....
Túristabuszok érkeznek a világ legnagyobb, legszebb vízeséséhez.
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C'est Fantastique!
- Wow! I'ts Wonderful! Magic!
- Hú bazdmeg de kurvaszép!
Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részérõl. Na most itt a másik
oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSA N az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva,
hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket
arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály
váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás = zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A
nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem
működnek!
Csak mondjad!
1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a
segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a
barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita
közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el,
hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz
minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít
vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy
milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, h ogyan lehet a legjobban
megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok
alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség.
Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy
viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri
meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallan i, akkor olyan
választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De
tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz
beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy
v ersenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De
tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Két férj beszélget:
- Képzeld a feleségem olyat kért tőlem, ami öt másodperc alatt százon van.
- És mit vettél neki?
- Mérleget.
