A Német Nemzetiségi Gimnázium

(Deutsches Nationalitätengymnasium)

iskolaújsága

DNGalerie

Viccek

 

Férfi bemegy a kocsmába.

- Kérek egy sört.

- Alkoholmentes jó lesz?

- Játékpénzt elfogad?

 

 

Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem…… Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát. Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…. Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…… Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet. Jézus!!! Anyád túsz! Követelésem a következő….

 

 

- Mit csinált a szőke, miután megtudta, hogy a balesetek 90%-a a lakás 5 kilométeres körzetében történnek?

- Elköltözött 10 kilométerrel odébb.

 

 

- Mire táncolnak a programozók a buliban?

- ???

- Algoritmusra.

 

 

A falusi orvos iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.

- Vigyázz – figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!

- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.

 

 

Two balloons were floating across the desert.

One balloon said to the other:

"Look out for the cactussssssssssss!"

 

 

A man was walking along Hietzinger Hauptstrasse near Parkhotel

Schönbrunn when he found a penguin walking along the road.

So he picked it up and took it to the local police station.

He said to the policeman "I found this penguin on Hietzinger

Hauptstrasse, near Parkhotel Schönbrunn. What should I do with it?"

The policeman looked at the man and said "It's obvious what you should

do with it! Take the penguin to Schönbrunn Zoo.

The man said "Of course, I'll take it to the zoo" and he left the police

station with the penguin under his arm.

The next day the policeman was on duty in the city centre when he saw

the man walking along the street with the penguin by his side. The policeman stopped the man and said "I thought I told you to take the penguin to the zoo?"

The man replied "Yes, I took it to the zoo yesterday. Today I'm taking it to see the Opera House."

 

 

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

 Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.

Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen.

Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen.

Der Russe: "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!"

Meint der Deutsche: "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!"

Der Russe: "Irrtum Brüderchen. Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen. Wir mußten rektal vorgehen!"

 

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