<<<Vissza a viccekhez                                                                                                                Következő napi viccek>>>

          >>>¤<<<

-Mit csinál a kamléleon a kályhában?
-Beleolvad a környezetébe...

          >>>¤<<<

- Hogy hívják a játékos sündisznót?
- ???
- Pléjsztésün.

          >>>¤<<<

- Utálom a konkurenciát! - mondta Drakula és lecsapta a szúnyogot.

          >>>¤<<<

Nyuszika megy a nagy, kerek erdőben, egyszer csak találkozik a farkassal. Kérdi a farkas:
- Nyuszika, azt hallottam, hogy van valami jó CD-d, énekelnek benne a holdról, a nap ragyogásáról meg az szélről, nem tudnád nekem kölcsön adni?
- De, de, farkas. Majd ha legközelebb találkozunk odaadom, mert elástam 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább. Belebotlik a ravasz rókába. Kérdi a róka:
- Figyelj nyuszika, hallottam, hogy van neked egy jó kis szilvapálinkád, nem adnád nekem oda?
- De, de, odaadom rókakoma, ha legközelebb találkozunk, mert most el van temetve 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább. Egyeszer csak meglátja a vakondot dülöngélve jönni.
- Csak a hold az égen, hikk, csak a nap ragyogjóóón, hikk, simogassson a széééél...

          >>>¤<<<

Kisbéka kérdezi apját:
- Apa, kimehetek játszani a rétre?
- Persze, kisbékám, csak előbb vedd fel a gólyaálló mellényedet.

          >>>¤<<<

- Én nem akarok ártani a kuytámnak! Ha bánatni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé!

          >>>¤<<<

Agresszív kismalac a buszon és jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
- NEM KELL!!!

          >>>¤<<<

A farkas bekopogtat a gidákhoz.
- Én vagyok az anyátok! Tőgyemben a friss tejecske!
- Hazudsz! Anyánkat sörért küldtük!

          >>>¤<<<

Egy luxushajó fedélzetén bűvész szórakoztatta az utasokat. Némelyik mutatványánál egy papagáj is közreműködött, akinek a többi mutatvány alatt csendesen kellett csücsülnie a rúdján. Amikor a bűvész egyszer virágcsokrot varázsolt elő a levegőből, a papagáj megszólalt:
- Ez nem kunszt! A kabátujjában volt!
Ez persze nem tetszett a bűvésznek, de azért folytatta trükkjei bemutatását: eltűntette a segédjét egy köpönyeg alól.
- Ez sem kunszt! Csapóajtó, csapóajtó! - rikácsolta a szemtelen madár.
Így persze a közönségnek nemigen imponált a bűvész tudománya.
Azon az estén a kazán felrobbant, az utasok és a legénység a vízbe ugrott. A bűvész már napok óta egy darab deszkába kapaszkodva nyelte a sós tengervizet, amikor a deszka másik végén a madár ismét megszólalt:
- Oké, feladom! Hova a francba tüntetted el a hajót?

          >>>¤<<<

A pódiumon a világ három legjobb kardművésze mutatja be tudományát. Először a harmadik helyezett lép színre. Eleresztenek egy legyet, és a bajnok egyetlen kardcsapásra kettészeli. A közönség lelkesen tapsol. A második négyrét vág egy legyet. Elcsendesedik a közönség, mikor az első helyezett mutatványa következik. A világbajnok hatalmasat lendít a kardjával - és a légy továbbszáll. A bajnok meg csak mosolyog.
- Minek örül? - kiáltja be valaki. - Hisz elvétette!
- Nem figyelt eléggé, uram, - válaszolja a kardművész - a légy valóban életben maradt. De apa már nem lesz belőle többé!

          >>>¤<<<

- Mi lesz a madárból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Vörösbegy.

          >>>¤<<<

- Mi a legrégibb állat??
- Pingvin!
- És miért?
- Mert fekete-fehér!!
- És mi a legújabb állat?
- A papagáj!!
- És miért?
- Mert színes!!

          >>>¤<<<

- Imádom ezt a száguldást! - kiáltott fel a csiga a teknős hátán.

          >>>¤<<<

Az elefánt és a kisegér át akarnak menni a hídon. Ott áll a hídőr és azt mondja:
-A kisegér átmehet, de az elefánt túl nehéz.
A kisegér vesz egy zsömlét, kettévágja az egyik felét az elefánt hasára a másikat a hátára ragasztja.Megint mennének át, mondja a hídőr:
-Már mondtam, a kisegér átmehet, de az elefánt túl nehéz.
Mire a kisegér:
-A szendvicsemet azért átvihetem, nem?

          >>>¤<<<

-Micsoda aljasság! Maga becsapott engem! Azt mondta, hogy az elefántot maga ejtette el Afrikában, az agyarát pedig drága pénzért eladta nekem. Most meg kiderült, hogy az agyarak műanyagból vannak.
-Nem tehetek róla. Kiderült: olyan öreg volt szegény, hogy protézist viselt.

          >>>¤<<<

Sétálnak az egerek a mamájukkal. Elrepül felettük egy denevér.
Megszólal a kisegér:
- Nézd, mama, angyal!

          >>>¤<<<

Az állatok azon veszekednek, ki a félelmetesebb.
Mondja a disznó:
- Én meghempergődzöm a sárban, futok két kört az udvaron és minden csirke megijed tőlem!
Mondja a bika:
- Én fújok egyet, dobbantok kettőt a patámmal és minden csirke megijed tőlem!
Mondja a csirke:
- Én csak lefekszem a földre, úgy teszek, mintha halott lennék és egy világ be van szarva tőlem!

          >>>¤<<<

- Miért úszik a kacsa a vízen?
- ???
- Mert fáj a lába!

          >>>¤<<<

- Miért nem pisil a denevér?
- A vér nem válik vízzé!

          >>>¤<<<

- Melyik madár a leggazdagabb?
- ???
- A tőkésréce.

          >>>¤<<<

Egy nyolcéves kisfiú bemegy a vegyesboltba, és betesz a kosarába egy nagy doboz mosóport. Az eladó furcsállja a dolgot, és megkérdezi,
minek neki olyan sok mosópor.
- A kutyámat akarom megfürdetni - hangzik a válasz. Az eladó megpróbálja lebeszélni a dologról, mondván erre nem jó a mosópor, szegény kutya megbetegedhet, akár meg is halhat, de a kisfiú hajthatatlan, fizet és távozik. Néhány nappal később a gyerek újra betér vásárolni, s az eladó rákérdez a kutyára:
- Hát szegény Cézár meghalt.
- Látod-látod, én megmondtam, hogy a mosópor ártani fog neki!
- Nem hiszem, hogy a mosópor miatt lett volna. Szerintem a centrifuga forgott túl gyorsan.

          >>>¤<<<

A nyuszika bemegy a kocsmába, és elkiáltja magát:
- Ki festette a lovamat pirosra?!
Erre feláll a farkas:
- Én. Valami gond van?
- Áh, semmi! csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, tehát lehet menni lakkozni.

          >>>¤<<<

Nyuszika ül a szakadék szélén, és azt mondja:
- Pacika, pacika, pacika!
Arra megy a medve és megkérdezi:
- Nyuszika miért mondod azt, hogy pacika, pacika, pacika?
A nyuszi azonban mondja csak tovább:
- Pacika, pacika, pacika!
Medve már nagyon mérges:
- Nyuszika, ha még egyszer azt mondod, pacika, széttéplek!
A nyuszi nem fejezi be. A medve nekiveselkedik, elkezd rohanni, a nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik. A medve lezuhan.
Nyuszi visszaül a helyére, és azt mondja:
- Macika, macika, macika!

          >>>¤<<<

Az újszülött nyúl ismerkedni megy. Találkozik egy állattal és kérdezi:
- Hát te milyen állat vagy?
- Én vagyok az öszvér.
- Az mi?
- Az apám ló, az anyám szamár.
Találkozik még eggyel.
- Hát te mi vagy?
- Farkaskutya. Az apám farkas, az anyám kutya.
Megint találkozik.
- Hát te mi vagy?
- Lódarázs.
- Na szórakozz az anyáddal!

          >>>¤<<<

Megy, mendegél az erdőben a róka, egyszer csak, meglát egy rendőrkutyát a rókacsapdában.
- Róka koma - szólítja meg a szorult helyzetben lévő rendőrkutya. - Tudom, te vagy a legokosabb a földkerekségen, adj tanácsot, hogyan tudnék innen kiszabadulni?
A róka megsajnálja a szegény ebet:
- Nos, rendben, elárulom a titkot! Amikor egy róka csapdába esik, az egyetlen esélye a szabadulásra, ha lerágja a saját lábát.
Másnap ismét arra jár a róka és csodálkozva látja, hogy a rendőrkutya még mindig a csapdában van.
- Hát te? - kérdezi. - Miért nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, ne is mondd! Már három lábamat lerágtam, de ez rohadt csapda csak nem akar elengedni!

          >>>¤<<<

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

          >>>¤<<<

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mivel könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.

          >>>¤<<<

Talpig bundában megy az utcán egy nő, amikor odamegy hozzá egy másik:
- Tudja, hány szegény állatot kellett ezért a bundáért lemészárolni?
- És azt tudja, nekem hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a bundáért? - vág vissza a bundás.

          >>>¤<<<

Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív! Teljesen el van szállva, marhára élvezi. Arra megy a hód. Megkérdezi a nyuszikától:
- Hé nyuszika! Mit csinálsz Te itt a parton?
Erre a nyuszika:
- Füvet szívok. Marha jó! Nagyon tuti! De tudod mit? Szívjál belőle Te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le! Meglátod, marha jó lesz!
Na a hód beleszív és átúszik a túlpartra. Ott kifekszik és élvezi az érzést. Arra sétál a víziló. Odaszól a hódnak:
- Hé Te hód! Mit csinálsz itt a parton?
Erre a hód:
- Hát tudod víziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti fűje van, hogy ilyet még nem szívtál. Ússzál át hozzá és kérjél Tőle! Meglátod, nem mindennapi!
A víziló elindul és átúszik a nyuszikához. A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot. Meglátja a vízilovat és felkiált:
- HÓD! AZT MONDTAM, HOGY FÚJD KI!!!

          >>>¤<<<

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

          >>>¤<<<

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
-Megmondanád, hogy sikerült?-kérdik a többiek.
-Családi titok.
-Terveid a jövőre?
-Egy kilós tojást fogok tojni.
Kérdik a kakast is, hogy hogy csinálták?
-Családi titok.
-És mik a terveid a jövőre?
-Szétverem a strucc pofáját!

          >>>¤<<<

Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér és sebes. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve betétnek használt!
Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér és sebes. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve megint betétnek használt.
Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér és sebes. Megkérdezi a nyuszika:
- Holló, veled mi történt?
- Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb.

          >>>¤<<<

Három kis sündisznó sétál az erdőben, eltévednek, és egy lapulevél alatt húzzák meg magukat éjszakára. Kitör a vihar, villámlik, mennydörög. Már három nap óta várják a sorsukat, vajon mi lesz velük. Egyszer csak elébük toppan a jó tündér:
- Gyerekek, kívánjatok egyenként bármit, mindegyikőtök kívánságát teljesítem.
Azt mondja az első kicsi süni:
- Fázom és éhes vagyok, otthon szeretnék lenni!
Hipp-hopp és otthon terem.
Azt mondja a második kicsi süni:
- Hiányzik az anyukám és éhes is vagyok, szeretnék otthon lenni!
Hipp-hopp és otthon terem.
Azt mondja a harmadik kicsi süni:
- Nagyon fázom, éhes vagyok, félek itt egyedül, szeretném ha a testvérkéim itt lennének velem!
Hipp-hopp...

          >>>¤<<<

- Mire használták az ősmagyarok a lóbőrt?
- Benne tartották a lovat.

          >>>¤<<<

- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom olcsóbban, mert a többiek főnöknek szólítják.

          >>>¤<<<

Húsvétkor egy farmerfiú ötletes tréfát eszel ki a szülei számára: belopózik a tyúkólba, és az összes tojást kicseréli szép festett példányokra. Nem telik el tíz perc, a kakas kiront az ólból, és nekiugrik a pávának...

          >>>¤<<<

Tyúkudvarban két pulyka beszélget:
- Szerinted van élet karácsony után?

          >>>¤<<<

A csigafiú megerőszakolja a csigalányt. A csigalány elmegy a rendőrségre. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet:
- Hogyan történt?
- Nem tudom, minden olyan gyorsan történt!

          >>>¤<<<

Három árva kisróka megbeszéli, hogy először a legidősebbik menjen el vadászni. El is indul. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak, csak egy varjú marad egy fa tetején sajttal a csőrében. Mondja neki a róka:
- Hogy te milyen gyönyörű vagy! És milyen szépek a tollaid!
A varjú oda se figyel.
- Te varjú, voltál te közmunkára fogva?
- Igen! - mondja a varjú és kiesik a sajt a szájából.
Aznap jóllaknak a kisrókák. Másnap a kisebbik róka megy vadászni. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak. Megintcsak a varjú marad az elmaradhatatlan sajttal a csőrében. A róka elkezdi dicsérni. Semmi. Kérdi tőle:
- Te varjú, voltál közmunkára fogva?
A varjú kiveszi a csőréből a sajtot, beteszi a szárnya alá.
- Igen!
- És merre?
- Arra! - mutatja a varjú és kiesik a szárnya alól a sajt.
A rókák megint jóllaknak. Harmadnap a leggkisebbik megy vadászni. Megint csak a varjú marad. Elhangzanak a szokásos dicséretek majd megkérdi a róka:
- Hé varjú koma! Voltál te közmunkára fogva?
(szárny alá teszi a sajtot)
- Igen!
- És merre?
(másik szárny alá teszi a sajtot)
- Arra!
- Tudtad, hogy megint lesz?
(fejéhez kapja mind a két szárnyát)
- Óóóó! Jaj, csak azt ne!

          >>>¤<<<

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, berant, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az?! - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelenkezik a sün...

          >>>¤<<<

Az egérfiú és az egérlány bújócskáznak.
Így szól a lány:
- Ha azonnal megtalálsz, akkor a tiéd leszek. Ha csak 10 perc után akkor csak 1 csókot kapsz! Most számolj én pedig elbújok a szekrény mögé!

          >>>¤<<<

Mammutpapa: Gyere Mama...
Mama: Ne, ma ne...
Másnap: Ne, fáj a fejem...
Következő nap: Ne, most nincs kedvem...
...így haltak ki a mammutok.

          >>>¤<<<

A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felűnik mögöttük egy hangyász. A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki:
- Fojtsd meg, Egon!

          >>>¤<<<

- Mi az, amikor a disznók egyfolytában zabálnak a vályúból?
- Szünetmentes táp.

          >>>¤<<<

<<<Vissza a viccekhez                                                                                                                    Következő napi viccek>>>