|
|
2008-01-30
Cím: Vizes gatyaszár
Idős székely bácsi jön be a házba a kinti budiról, és az egész gatyaszára
csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
- Mi a,esett? - Nem, fútt!
2008-01-31 Cím: Joe a farmer
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak
ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság
előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy ’jól érzem magam!’? Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt: - Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet... - Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd. - Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy ’jól érzem magam’? Joe azt mondta: - Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton... Az ügyvéd újra félbeszakította, és azt mondta: - Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést! De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek: - Szeretném hallani, amit mondani akar. Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta: - Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta, és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta: - A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát? 2008-01-31 Cím: Vevőtájékoztató
Vevőtájékoztatók
Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem: Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja! (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!) Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban! (Csak áruházi tolvajok részére) Mélyhűtött (Mirelite) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani. (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?) Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Marha! Most már késő!) Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.) Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!) Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat. (Még szerencse...) Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?) Japán konyhagépen: A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!) Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment.....) Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?)
2008-01-31 Cím: Mikor kinek kell szaladni Mi a különbség egy itthoni és egy afrikai vadászat között? - kérdezik a híres
vadásztól.
|
|
Webhelyünkkel kapcsolatos kérdéseit és észrevételeit várjuk a következő címen:
csucs-csajszik@hotmail.com.
|