VICC

[ati]

- Hogy hívják a görög kártyást?
- ???
- Namilesz Teosztasz.


- Hogy hívják röntgen úr feleségét?
- ???
- Röntgenné Ultra Ibolya.


- Hogy hívják a kongói fényképészt?
- ???
- Tekincsa Vakumba


- Mi lesz a mackóból ha ketté vágja a vonat?
- ???
- Mackóalsó és mackófelső!


- Tudod, mikor lesz kész a négyes metró?
- ???
- Amikor a gyerekednek euróban adod a zsebpénzt a Budapesti Olimpiára.


- Hogy hívják a játékos sündisznót?
- ???
- Playstasün.


- Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót.



- Itt jön Michael Schumacher!
- Hol?
- Ott megy.

- Hogy hívják Baumgartnert a másik nevén?
- Lassú felvétel.

Palik László közvetítése, Forma1, Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
"Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik. Mindjárt... mindjárt... mindjárt... Na... Csukódj már le!"

Bemegy a Forma1-es versenyző a McDonalds-ba.
- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
- McLaren-t!

[kisjanosz]

Nagyon JÓ viccek

[ati]

Köszi!


- Mi az kicsi, sárga, és kúszik a fűben?
- ???
- Kínai katona keresi az aknát! Mi az, kicsi, sárga, és repül?
- ???
- Megtalálta!



-Mi az? Egy csontváz a bokorban?
A tavalyi bújocska győztese.



- Mi van a motoros pólójára írva?
- ???
- Ha ezt elolvastad, akkor leesett a csajom.




Az agresszív kismalac a meggyfán barackot eszik. Arra megy a nyuszika és megkérdi tőle mit csinál. A malac azt válaszolja:
- Barackot eszek.
- De ez egy meggyfa.
- Nem baj, hoztam.



Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna...
- Rohadt köd!

[ati]

- Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.


Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker

Hogy hívják a görög szakácsot?
- Szarakoszt.


Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.


- Hogy hívják az angol nyuszit?
- New Sea.


A bolond meg a zseni bészélget egymással:
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben!
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Z.: - Akkor most kérdezz te!
B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.



A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik az elsőtől:
- Mennyi 2x2?
- 56.
- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?
- Péntek.
- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?
- 4.
- Igen! Hát hogy jött rá?
- Kivontam az 56-ból a pénteket.

[Csaba]

Két virág beszélget

- képzeld, megyek fogorvoshoz
- ... minek, nekünk nincs is fogunk ....
- gyökérkezelésre megyek


Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod-e hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö... nem.
- Akkor figyelj. - Lekapcsolja a fényt és kinyitja a hűtőt. - Hát ide!

Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy
repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
Köszi: Kati
Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább
tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan
szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.- A Télapó


Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha
egyszer beszorulsz a kéménybe?- Karcsi
Kedves Karcsi!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz
hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked
karácsonyra?- A Télapó

Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá
lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után
csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy
hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?- Pisti
Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok
haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt
agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!- A Télapó


Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők
is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami
harapnivalóval.- Áron
Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként
újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki
magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.- A Télapó

Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni neked,
hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az
egész család! Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet
Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi
nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem
is neked, hanem az új titkárnőjének.- A Télapó

Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod,
én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a
legjobban.- Ervin
Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna
fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.- A Télapó


Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem ő hozza az
ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?- Erika
Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.- A Télapó

Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor
bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel
lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában
vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?- Gáborka
Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és
akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes
barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen
otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?- A Télapó

[ati]

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
- Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra?
Mire a hölgy:
- Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.

- Miért zsíros a tej?
- ???
- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.

- Mi rosszabb a sörhasnál?
- ???
- A pizzahát!

- Mi lesz, ha keresztezünk egy kígyót egy kenguruval?
- ???
- Ugrókötél.


Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró.

- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
- ???
- Aaa... paccs.

- Mire használták az indiánok a lóbőrt?
- ???
- Abban tartották a lovaikat.