Viccek!

Rendőrök

A pap beveri a fejét a bojlerbe reggel. Menni kell gyontatni a szomszéd faluba, de nem megy a fejére a bukósisak, hát elindul annélkül. Útközben találkozik két rendőrrel. Megálítják és kérdik tőle. Atyám miért nincs a fején bukósisak? Hát azért mert bevertem a fejem reggel a bojlerbe és lett a fejemen egy púp. Ezért nem tudom felrakni.A két rendőr hezitál egy kicsit de elengedik. Kis idő mulva megszólal az egyik. Te mi az a bojler? Én honnan tudjam, te jártál 2 évig hittanra.

Anyukák

Egyik anyuka meséli egy teázóban: Képzeld el Gizi, a kisfiam lenyelt egy tízforintost és most meg kell operáltatnom. Olyan nagy pénzzavarban vagytok?

Üzlet

Mi az üzleti érvényesülés három szabálya:

Éberség, stréberség, héberség.

Jézuska

Öreg néni odamegy a vásárba egy árushoz. Hogy' ez az aranyos kis Jézuska, lelkem? 700 forint, mama. Ezé a kis szaré enyit elkérni'?

Pistike

Pistike hosszasan leskelődik a  szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében  öklével az ajtóba csap:
- ... és még ezek akarnak  pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az  ujjam...

Rendőrök
A rendőrök körében felmérést  végeznek. A feladat: különböző alakú lyukakba különböző formákat kell  beilleszteni.
Felmérés végeredménye: a rendőrök  2%-a ügyes, 98%-a viszont nagyon erős!

Székely
A székely meg a fia az érett  gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú  megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből,  édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha  nem, akkor pálinka.

Baromfiak

Új kiskakas érkezik a  baromfiudvarba, és rögtön munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, a  gyöngytyúkokat, a kacsákat és a libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége, fiacskám!  - figyelmezteti az öreg kakas, de az rá se  hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos  szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb  tetején, és felette már köröz egy keselyű.
- No lám, - csóválja a fejét az öreg  - megmondtam, hogy nem lesz ennek jó vége!
- Csönd! - suttogja mérgesen a  kiskakas, egyik szemhéját felnyitva.
- Nehogy elriaszd itt  nekem!
Dr.
- Doktor úr visszafelé folyik a  vérem!
- Miből  gondolja?
- Régebben, ha a feleségem  megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg, ha megsimogatja a farkam,  égnek áll a hajam!
Izom
A férfi este odaáll az asszony elé!  Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló  dinamit!
Az asszony nevetni  kezd:
- De mit érek vele, ha a  gyújtózsinór csak négy centi!?

 Szőke
A szőke nő küld egy SMS-t a  férjének:
- Drágám, itthon hagytad a  telefonod!

Szőke2 
A szöszit elviszi a barátja moziba.  A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket  hirdeti:
"Két óra izgalom! Két óra borzongás!  Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi  szórakozás!"
Mire a  szöszi:
- Megőrültél, hogy ide hoztál? Csak  nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban  ülök?!

Szőke3 
Két szöszi  beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha  villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted,  miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a  füled hátrébb van, mint a szemed?

Szőke4
A szőke nő levelet kap a nászúton  lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a  szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd  megszólal:
- De mit jelent az, hogy  gub?

 Szőke5
Miért néz a szőke nő  pornófilmet?
- Mert várja a végén az  esküvőt.

Szőke6

Két szőke nő áll a buszmegállóban és  várják a debreceni buszt.
Hamarosan jön is egy. Odamegy  egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz  Debrecenbe?
-  Nem!
Odamegy a másik is és  megkérdezi:
- És  engem?

 Szőke7
Kétüléses repülőgépen utazik a  szőke, amikor a pilóta váratlanul
szívrohamot kap és meghal. A szőke  belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok!  Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a  toronyból - Először is adja meg a magasságát és a  helyzetét!
- 165 centiméter vagyok, és itt ülök  a pilótafülkében.
Szőke8

Festik a hidat. Egy szöszi a  korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő  állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája  alá.
- Nahát, maga valójában nem egy  úriember!
- De úgy látom, maga se valódi  szőke!
 
Szőke9
Mit mond a szőke nő a  barátjának?
-  ???
- Drágám, kívülről lehet, hogy szőke  vagyok, de belülről sötét.

Szőke10
Két szőke nő beszélget a Hősök terén  az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van  írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy  T-Mobil!
 Szőke11
A szőke nő bemegy a benzinkútra.  Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint  tankoljak?
- Miért idei  nincs?
 
Szőke12
A szőke nőhöz egy veszekedés hevében  így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a  fejedben!
A n? gondolkodik egy kicsit, majd  gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha  semmi sem lenne benne!
Elszólás

A férj nagyon rossz hangulatban,  késő este ér haza.
Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és  a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a  hitves.
- Mi van ma?! - háborog a férj - Hát  minden nő összebeszélt?!

Nem vagy paraszt, csak...
. még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
. a pizzát is kenyérrel eszed.
. a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
. a kólát hagymakarikával iszod.
. ostorral kapcsolod be a videót.
. az óvodában hurkatölt"o volt a jeled.
. az első legódból is disznóólat építettél.
. a fagyit is bicskával eszed.
. disznópörzsölővel szárítod a hajad.
. a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
. a buszon tojással fizetsz.
. a mobilodon töpörtyű az op. logo.
. a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj
ülni a permetezővel.

Nem vagy paraszt, csak...
. akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a
gumicsizmádat.
. a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
. mezítláb töröd a diót.
. a térerőt is hektárban méred.
. a sakkban is veled kezdenek.
. a mikroban is tüzet raksz.
. az ágyat is traktorral veted.
. üstház volt a járókád.
. az autód rendszáma is EKE.
. az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
. ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
. kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.

Nem vagy paraszt, csak
. a fényképedet is kukoricával hívták elő
. szédülsz a betonon
. demizsonból ittad az anyatejet
. három fényképet hordasz magadnál, egyet az asszonyról, kettőt a
traktorról
. homokot szórsz a csizmádba, hogy úgy érezd mezitláb jársz
. csak már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
. a mobilod is tölgyfából van faragva.
. nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
. kocsonyával zselézed a hajad.
. neked már a százas szög is integrált áramkör.
. a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.

Székely, és fia beszélgetnek:
* Édösapám, nagy dolog van.
* No fiam, mi az?
* Édösapám, szerelmes vagyok.
* Az jó. Kibe?
* Édösapám, én egy lovat szeretek.
* ? Egy lovat?
* Azt biz' én.
* Osztá' kanca, vagy cso~dör?
* Persze, hogy kanca...azt hiszi édösapám,
hogy természetellenes vágyaim vannak?...

Ismerkedés:
-Van kocsid?
-Van!
-Hány köbcenti???
-6000!!!És ráadásul 2 üléses!!!!!!
-Milyen szinü???
-Kék!!!
-És milyen márkájú????????????????????
-IFA

Mi a román HIFI torony?
Barna medve nyakában,oláh cigány hegedül!

A feleség elmegy az orvoshoz:
-Doktor úr!A férjem mostanban már nem a régi...
-Semmi baj asszonyom!Itt van ez a pirula,ebből étkezés előtt bead neki egyet és meglátja minden rendben lesz!
A nő elmegy,de két nap múlva visszajön,és feltűnően szomorú.
A doki megkérdi:
-Na használt a gyógyszer?
-Igen.Étkezés előtt beadtam a férjemnek ötöt.Az előételnél nézegetett,a főfogás alatt már fogdosott,a desszert után meg feltett az asztalra és rettenetesen megdugott...
-Ez remek asszonyom!De akkor miért ilyen szomorú?
-Mert ez volt a kedvenc éttermünk...

esküvő  előtt...

fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány:  Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú:  Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen  az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz  verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?



esküvő  után...

olvasd el lentről felfelé a  beszélgetést.