Miért nem lehet BDSM-rajongó lányt találni?

Ez az a smpixie fórumtéma volt, amelyben szerteágazó vitát folytattam több dommal és subbal. A tartalmas vita több a mi körünkben közérdekű témába ment bele, ezért itt is közreadnám az elhangzottakat. A vita sajnos nem volt mentes a szélsőséges személyeskedésektől sem, ezért a hozzászólók nevét és a személyes megjegyzéseket hanyagolom, a saját véleményemet viszont minden vitatémában vállalom.

1)       Elhangzott, hogy a BDSM internetes társkereső nem alkalmas a társkeresésre, folyamatos zsákutca.

Válaszom : Nem feltétlenül a társkereső okolható, vanilla társkeresőben is megjelentem a beállítottságom nyílt vállalásával, és nem kaptam rosszabb reakciókat - ki se moderáltak -, mint a BDSM társkeresőkben. Úgy látom, hogy a virtuális BDSM-ben némileg beltenyészet van, néhány körbe tartozó emberek csetelgetnek egymással. Jónéhány kukkoló, telefonbetyár stílusú virtuális betyár, és fogalmam-sincs-miért-vagyok-itt-majd-csak-kialakul-valami stílusú érdeklődő van a virtuális BDSM-ben (kulturáltabbak beírják, hogy csak nézelődnek). Interneten keresni is csak akkor van értelme, ha lesz belőle legalább egy találkozás, mert billentyűnyomogatással akár egy dom is eljátszhat egy bevállalós mazosubot. Aki csak csetelés alapján dönt, vagy netfüggő, vagy nagyon naív, vagy Uri Geller igazi utóda. Sajnos az internetes partnerkeresés nem séta egy bevásárlóközpontban, ahol tutira megtalálom az akciós és álmaimnak megfelelő árut egy karnyújtással.

2)       Subok kifogásolták, hogy domjelöltektől durva, trágár leveleket, vagy visszautasító válaszra leribancozást kapnak.

Válaszom : Jogos, hogy az ilyen bunkók miatt gondolják azt, hogy a SM a brutalitással egyenlő, a dom meg egy állatias verőember vagy pszichopata. Ma is láthatók a tv-ben például olyan filmek és olyan "szakemberek" meg "tájékoztató műsorok", ahol ezt a műfajt elmebetegségnek, vagy a nemi erőszakkal kevert testi sértésnek tüntetik fel. Mit teszünk mi a valóság terjesztésére? Szerintem mutatós képek mellett ennek a műfajnak az igazi örömeiről kellene többet tudatni, mindkét oldalról.

A dom felelősségvállalás nélkül nem dom, legfeljebb csak önző akarnok vagy brutális barom. A vita során ezzel mindenki egyetértett.

Játszani pedig szabad, csak aki játszani kezd, gondoljon bele amit Koncz Zsuzsi énekelt: "Ha beállsz a körbe és vállalod, hogy nem ér a nevem, nem mondhatod." Ez persze a játékből trágár férfiúra is áll : ne csodálkozzon, ha bunkónak nézik vagy kap a hölgytől egy pofont. A hölgy pedig bizony, ha csapdát állít vagy szédít, másszon ki maga a saját csapdájából.

Mellékvita volt, hogy a diploma csillogtatása ér-e valamit. Közös vélemény : szinte semmit, még kulturáltnak sem tartják ettől a domot. Sub oldalról elhangzott az a -véleményem szerint jogos- kritika, hogy az udvariasság és a műveltség, a kiváló dominancia lobogtatása mellett sokszor eltűnik az egyéniség a betűk közt.

3)       Domok kifogásolták, hogy a megkeresett subok nem is válaszolnak, vagy zavaros a válaszuk.

Válaszom : Több subbal beszélgetve megtapasztaltam, hogy kifejezetten félnek a nyitottságtól és aligha létező "igazi" domokat keresnek fantáziaképeik alapján. Lehet persze, hogy ijesztő tapasztalatokat szereztek valóságos domjelöltekkel, de akkor is legalább kérdezniük, megismerniük kellene, nem előítéletesen viszonyítani egy beszükült képhez. A baj a beszélgetés és a társaséletre törekvés, a flörtölési vágy hiánya, meg egy szintén irreális olyan vágy, hogy érezzék meg valakiben a szuperdomot vagy a dom érezze meg a rejtőzködésük mögött az igazi vágyaikat. Egy zárkózott, érzékeny, finom lelkü emberrel is lehet a legkényesebb dolgokról is beszélgetni, de kusza vagy önellentmondásos gondolatok-érzések között rendet rakni más helyett nem lehet, mert a legszubmisszívebb nőnek is saját szabad akarata van, és az az övé, nem az enyém vagy másé. A másik, hogy a sub - lehet, hogy néhány bunkó levél után, amit kidobhatna mint egy spamet - képtelen a kérdéseit, kétségeit, eltérő de lehet hogy kielégíthető vágyait egy-két szóval visszajelezni. Inkább visszatáncol, hogy ez sem a részletesen megálmodott Szuperdom. Bírálat érte azokat a domokat, akik a keresett subokat önbizalomhiányosnak, hogy bizonytalannak merik minősíteni, azzal hogy ez sértő számukra.

Válaszom : Persze hogy egy kulturált dom is udvarol, teljes értékű nőnek tekinti a subot. Akkor is, amikor a BDSM-ről beszélgetnek. Amit zavarónak tartok, az, ha a sub zavaros belsővel megy bele a kapcsolatkeresésbe. A BDSM valóban némileg kockázatos játék, és olyanok válasszák a szex meg a szerelem útjaként, akik lelkileg kiegyensúlyozottak. Ha a sub válaszol, randizik, de azonnal visszariad, ha bármi konkrétumot nem úgy old meg az ember, hogy a meglévő életében vállalja fel a kapcsolatot, közösen kialakított diszkrécióval, de csodák nélkül. Sokszor nem segített ezen se a jó, kedves, türelmes szó, se az őszinteség, se a konkrétumok inkább tapogatozó, többirányú pedzegetése. Az udvarias határozottság se. Holott tudják, hogy olyan emberrel ülnek le, aki nem veti meg őket és nem nézi le a vágyaikat, sőt amiatt is érdeklik őt mint nők Ha egy sub vissza se néz, ha beszélek vele, süt belőle a határozatlanság, egyik társalgási téma irányába se akar igazán elmenni, előrelép-visszakozik látható ok nélkül, az szerintem vagy nem túl fényes elméjű, vagy alapvetően szétszórt, vagy sunyi. Egyenes beszédért jár egyenes viselkedés, amibe belefér az is, hogy sajna távol állnak az elképzeléseink egymástól. De akkor a tudására alapozva dönt az ember (bármelyik fél!), és nem ködös sejtelmekre, célzás-értelmezésekre vagy szorongásokra. Szerintem a szorongásokról is jobb öszintén beszélni, ha már van alapvető bizalom, értelmes embernek tartom a másikat. Ha egy intelligens dom valakiről látja, hogy szemérmes, elő tudja vezetni adagolva és finom megfogalmazással is a gondolatait.

4)       A női agy nem képes az érzelmeit, gondolatait megfelelő formában írásba átültetni, hangoztt el sub oldalról.

Válaszom : A vágyak fel nem vállalása komoly hátrány. Ha valakinek nem kenyere az írás, neki kell jeleznie, hogy pl. inkább személyesen beszélne. Amire szerintem bárki összeszedhetné magát a személyiségét végeredményben védő nick alatt, hogy jelezze, mit szeretne tudni, ami a véleménye megalkotásához kell . Ha egy subnak vannak olyan problémái, amit egy dom előtt nem akar felvállalni, kereshet valakit, akitől nem idegen a téma, és megbeszélheti vele. A BDSM körben vannak tapasztalt és alapvetően jóindulatú "szaktársak" is.

5)       Sub oldalról elhangzott, hogy az elején határozottan nehéz az ember lányának felvállalnia a vágyait, mégha tisztában is van azokkal. Pl. bevállalni, hogy mazo is. És minél több csalódás éri, annál nehezebben nyílik meg újra és tud bizni.

Válaszom : Egy kezdőtől el tudom fogadni, hogy még bizonytalan saját magát illetően. Egy nőtől viszont elvárható lenne, hogy tisztába tudjon kerülni a vágyaival, és ha nem egyeznek a férfiéval, akkor ne szórakozozn vele, ne hülyítse. Egy-két férfiúi kirohanásnak ez az előzménye, bár ez sem mentség az udvariatlanságra. A csak ijedős subot én elképzelni sem tudom (sikeresnek). Hiszen ha igazi, bevállalja egypár dolog elviselését! A sub persze ne irányítson, de tudja mondani, jelezni, ami a vágya, félelme, gondja. Sajnálom, ha valakit a gátlásai akadályoznak a kapcsolatépítésben, és szívesen segítek rajta, ha hagyja és nem gyanakszik eleve rám is.

Sub oldalról készült egy jó tipológia a bizonytalanság eseteire :

1.: kezdő és nem mer beszélni.

2.: kezdő és fogalma sincsen mit akar.

2.b.: nemkezdő de továbbra se tudja mit akar.

3.: eleve tévképzetek közt él, azt képzeli, hogy a BDSM arról szól, hogy elfekszik az ágyon és nem kell az égvilágon semmit csinálnia, csak úgy jön magától a gyönyör.

4.: Csalódott és ezért fél.

5.: Tudja mit akar, mer róla beszélni, és magasra teszi a lécet mert tisztában van vele, hogy válogathat, árgus szemekkel figyeli minden lépésed és a legkisebb hibádnál annyi neked.

6.: Tudja mit akar, mer róla beszélni, válogathat és meg is teszi, s természetesen kijár neki az Úrnő megszólítás.

6)       Sub oldalról elhangzott, hogy a csodavárás női szokás.

Válaszom : Ha a sub csodára vár, igaza van. Ha játékos elutasítással tudja csak kifejezni a vágyaidat, vagy más rafinált női trükkel, egy intelligens dom megértheti. De a tökölődéstől, az akaromis-nemistől a legtöbb egészséges férfi hülyét kap. Ha meg elsőre beeteti a nő, aztán valami ki sem mondott vagy gyengus indokkal kitáncol, ne csodálja, ha a férfi esetleg robban. Ha kulturált, legalábbis meglesz róla a nem kedvező véleménye. Csodát létrehozni és megélni lehet együtt, de a domtól se várható, hogy egyszerűen csak ajándékba hozza ezüsttálcán. Tökéletes partnerre várakozás helyett nem érdemesebb türelemmel és találékonysággal megpróbálni, hogy a vonzó, de nem mindenben "tökéletes" partnert számunkra élvezhető partnerré formáljuk?

7)       Sub oldalról elhangzott, hogy hiba őket BDSM minőségükben keresni, megszólítani, mert ők elsősorban Nők.

Válaszom : Én valamilyen egyforma női gondolkodás helyett eddig nagyon eltérő egyéniségeket tapasztaltam. A BDSM  ráadásul nem olyan, hogy felkérek valakit táncolni, vagy jaj de jóképűnek látszik, vagy ad egy csókot, és ha nem tetszik, akkor kipróbáltam és lerázhatom. Jelentkezzenek azok a subok, akik puszta ráérzésre hagyni fogják, hogy egy addig ismeretlen pasas kikötözze, elverje stb. őket. Szerintem itt igenis váltani kell néhány szót az elképzelésekről. Vagy nem domra vágyik a hölgy, csak egy nagyon macsó pasasra? Akkor mondja azt.

Ha valaki beregisztrál egy társkeresőbe és nem írja be a megjegyzések közé, hogy csak nézelődik, akkor felteszik róla, hogy tényleg partnert keres valamilyen mértékben. Ha valaki egy BDSM site-on jelenik meg, jobb ha van valami halvány segédfogalma arról, hol is jár, illetve milyen értelemben vonzódik a témához. Az egyenes játékra szavazok, mert főleg a SM kicsit veszélyesebb (lehet) a vanilla szexnél

A BDSM normális társalgási téma, ha a kedves hölgyet is érdekli. Ha valakinek ismerethiánya van vagy problémái vannak azzal, hogyan vállalja magát, több dom, pl. én is, szívesen tanítja.

8)       Sub oldalról elhangzott, hogy az igazi domnak kisugárzása van, amiről felismerhető. .

Válaszom : Miért akarnak a subok, ha rossz tapasztalatok vagy tapasztalatlanság miatti félelem motiválja őket, benyomás vagy kisugárzás vagy ehhez hasonló alapján dönteni? Ha félnek, akkor nincsenek is ép, nyugodt érzékeik ahhoz, hogy tényleg ráérezzenek a jóra. A dom is férfi, nem orvos, aki majd külön kezeléssel vagy mágikus egyéniségével feloldja a szorongásaikat. Ha valaki az "igazi dom" megérzését, a lelki összhang szavak, tekintetek, mozdulatok nélküli kialakulását hirdeti, az vagy reménytelenül romantikus álmodozó, vagy nem hajlandó az emberek megítélésének műhelytitkait mások orrára kötni. Ha egy sub csak a saját megérzéseire hagyatkozik, ha eleve bizalmatlan, ha sehogyan sem kommunikál csak kéreti magát, akkor tényleg nagy szerencséjének kell lennie, hogy igazi jó domot szedjen össze. És ha nem sikerül, csak magát hibáztassa, mert esélyt sem adott sem az igények kölcsönös tisztázására, sem a saját maga megismerésére. És ha ez sorozatos rossz randikhoz vezet, igenis nézzen magába is, reálisak-e az elvárásai és tényleg arra vágyik-e, amire gondol.

9)       Sub oldalról elhangzott, hogy a vágyak megbeszélése olyan, mintha egy bevásárlólistából kellene választaniuk.

Válaszom (és más domé is) : Nagyon sajnálom, ha beszélgetés, pláne kommunikálás címszó alatt valaki egy bevásárlólistára gondolt. Én sem tekintem a subot egy prostinak, akinek feladom a rendelést. Egyszerűen, ember módjára szót kell ejteni egymás vágyairól. Egy udvarlós-évődős beszélgetésben erre meg lehet találni a megfelelő pillanatot és hangulatot.

10)   Sub oldalról elhangzott, hogy a kulcsszó a bizalom, amit semmilyen megbeszélés nem pótol. A subok általában nem a vágyaikban bizonytalanok, hanem a domináns félben. És minél rámenősebb valaki, annál hamarabb illan el a bizalom iránta.

Válaszom : Lehet bizalomhiányos, nem tudhat magáról se mindent az ember lánya, de értelmes nő szerintem akkor kérdez, megítéli a kapott válasz hitelét,vitatkozik, elmondja a kételyeit stb. Szóval kommunikál. Nem elfut, mint azt nemegyszer láttam. És nem azért, mert engem talált másmilyennek, mint ahogy elképzelt, mert azt elfogadom. Hanem mert saját magától ijedt meg, vagy attól, hogy most már "élesben" mehet az, amiről addig csak álmodozott. Ha nem vagyok neki antipatikus, miért nem beszél velem erről őszintén az azonnali visszavonulás helyett? Egyáltalán nem gondolom, hogy ha egy sub válaszol, akkor már mindjárt le is akar feküdni (se az ágyba, se a deresre).

A domban persze lehet bízni, de vakon szerintem egyikünkben sem szabad. A dom is ember, mégha Isten a maga képére is teremtette.

11)   Elhangzott, sub oldalról is, hogy a subot meg lehet csinálni egy nőből.

Válaszom : Engem az érdekel, ami a partneremben van, nem egy robosubot akarok magamnak gyártani. Nevelhetek, taníthatok, de nem belecsinálom a kultúrát a tanítványba, hanem a tanítvány is tanul aktívan, kérdezve, gyakorolva. Az a tisztességes játék, ha egy meglévő szubmisszív, mazo hajlandóságot segít megélhetővé tenni egy dom. A manipuláció lehetséges, de nem mindenki vágyik erre a magánéletében is. Ha egy nő tudja magáról és felvállalja, hogy szubmisszív/mazo, és eleve így keres partnert, még jobb az ő helyzete és a domoké is. Lehet hogy a dom identitásának őszinte vállalása megijeszt bizonytalanabb nőket. De jobb lenne, ha jávorpalis sarmmal elbűvölné őket, és amikor már szobára vitte, akkor húzná elő sátáni mosollyal a szőges korbácsot, hogy "ez tetszik neked, ugye"?

12)   Sub oldalról elhangzott, hogy a domok igénye az, hogy a sub sohase keressen. Egyébként is subként megszólítani későbbi Urát minimum visszás.

Válaszom : Nem várom, hogy egy sub leszólítson. De ki tudja-e fejezni, milyen úrra vágyik, ott, ahol találni is lehet? Mert ha csak vár, hogy a pasas véletlenül éppen beletalál a titkos vágyaiba, az hazárdjáték. Minél érdekesebb, minél egyénibb egy nő, annál kisebb a valószínűsége, hogy egy pasi véletlenül pont olyan nőre vágyjon, amilyen ő. Hogyan totózzak annak a kedvenc "fogásáról", akiről legfeljebb annyit tudok, hogy szub és hogy kemény pasit keres? Én azt vonom kétségbe, hogy a lelki csadorviselés kötelező, illetve az a vonzó. A kíváncsiság, a társalgás, a megismerés örömeivel szeretném az állítólag fellelhető még független subokat megajándékozni.

13)   Sub oldalról elhangzott, hogy a topik kifejezetetten a férfiak problémáiról szól, akik nem találnak megfelelő partnert, és ehhez jön néha olyan hozzászólás a BDSM imádó lányoktól, hogy dehogynem lehet, itt vannak, mind a szubmisszív, mind a domináns oldalról, csak tán lehet, hogy a nagy keresésben több dolgot elhibáznak a férfiak. A nők nem indítottak hasonló topikot, majd ha szükségét érzik, megteszik.

Válaszom : Ha nem jönnek létre férfiak és nők között olyan kapcsolatok, amelyek jók is lehetnének, az mindkét nemnek rossz. A kifejező kommunikáció hiányát valós problémának tartom és úgy látom, ez nemcsak az én személyes problémám. Az pedig szintén két félen múlik, egy fél akarata csak a háborúhoz elég. Számos sub viselkedése egyértelműen gátlásos, és ez az ő problémájuk is. Úgy tapasztaltam, többségük azért jelenik meg a társkereső portálokon, mert nincsen partnere, nem másokon akar élvezkedni vagy a saját sikerességét mutogatni.Ha azért csak az egyik nemre kenjük az összes hibát, azzal csak lepasszolunk magunkról minden felelősséget és várjuk, hogy a másik oldja meg. A megoldást úgy kell keresni, hogy ki-ki mit javítson a saját készülékén, mert az könnyebb, mint a másik oldalon átfazonírozni mindenkit a saját elvárásaink szerint. A másik fél stílusához pedig ne panaszként szóljanak hozzá, még ha az esetenként jogos is. Segítsenek a másik oldalnak gondolkodni a hiányérzeteik vagy félelemeik őszinte felvetésével, hogy holnap nagyobb eséllyel érthessenek szót egymással.

14)   Sub oldalról elhangzott, hogy a dom sorozatos ismerkedési kudarcok után önmagában kell hogy keresse a problémát, ne feltételezze hogy a nők (is) hibásak lehetnek. Kiegészítve azzal a fenyegetéssel, hogy ebben a körben elég egyszer hibáznia, hogy elterjedjen róla, hogy mi a hozzáállása a nőkhöz. Kételkedni fognak benne, hogy tudna-e bármilyen nőt lenézés nélkül kezelni.

Válaszom : A fórumot értelmes emberek vitafórumának tekintem, nem csak egy olyan szalonnak, ahol az ember fia flörtölget és a csajozós dumákat próbálgatja. Korrekt-e, ha egy sub dolgozza fel úgy több dommal szerzett rossz tapasztalatait, hogy csak a domok (vagy a férfiak) lehetnek hibásak vagy tökéletlenek? Ha a sub becsmérlően áll hozzá ahhoz, hogy a domoknak is lehetnek gondjaik, akkor miért vár tőlük megértést?

15)   Sub oldalról elhangzott, hogy a sokat kereső dom örüljön annak, ha egy nő egyáltalán szóba áll vele.

Válaszom : Köszönöm, hogy örüljek annak, ha egy akármilyen nő egyáltalán szóba áll velem. Persze a BDSM szerintem is játék, ezért én szívesen az asztalhoz ülök bárki szimpi nővel, de igazi játékot játszani. Ha valaki kezdő, az meg vállalja, hogy én tanítom, ne engem kényszerítsen lefelé (úgyis türelmesen fogom bevezetni).

16)   Sub oldalról elhangzott, hogy a dom adjon először többet, és ha bizonyította hogy toleráns, akkor várja el hogy őt is tolerálják. A siránkozást egy sub, mivel nem tartja domhoz méltónak, megmosolygja.

Válasz (nem az enyém) : Ha már megszólítottál, akkor elmondom, hogy nem érzem magam könyörgő domnak, soha egy nőnek sem könyörögtem,nem is fogok, tudomásul veszem, ha nem érdeklek valakit. Az szerintem nem könyörgés, hogy felvázolom a kiábrándító hazai BDSM-társkeresési kilátásokat.

Válasz (az enyém) : Igazad van, hogy egy elutasításon hőbörögni nem túl elegáns egy férfinak. Én csak azt mondom, hogy egy magát homályosan, sejtelmesen vagy sehogyan sem kifejező hölgy ne várjon megértést, hiszen az elzárkózásán kívül nincs mit megérteni a semmitmondáson. És ne csodálkozzon, ha nehezen találnak bele a nem is sejtetett vágyaiba. És lehet hogy hagyja elsétálni maga mellett, vagy még el is küldi azt a férfit, aki megismerve nagyon is megfelelne neki.

17)   Sub oldalról elhangzott, hogy akinek nem tetszik ami most van úgy ahogy van, az menjen el.

Válaszom : Úgy gondolom, itt azok akarnak eszmét cserélni, akik a magyar BDSM párkapcsolatokon szeretnének javítani, itt és nem máshol akarnak társat keresni. Nyugat-Berlinben már az 1980-as évek elején volt nyilvánosan ismert, bárki által látogatható BDSM klub. Pesten ma újságárusnál lehet venni olyan kiadványt, amiben a gay klubok és presszók névvel, címmel benne vannak. Majd ha a mi berkeinkben is ez lesz a helyzet, akkor mondjuk, hogy ez itt a Kánaán földje és aki itt nem boldog, az egy tökéletlen alak.

18)   Sub oldalról elhangzott, hogy aki a kapcsolatteremtés problémáit a subok viselkedésében (is) keresi, az csak domoid szemüveggel, hiúsággal szólal meg.

Válaszom : Azért beszélek dom szemszögből, mert az vagyok és nem a subok helyett akarok beszélni. Mindkét fél elmondhatja, hogyan látja a saját szemszögéből, a másik figyelmesen meghallgathatja és válaszolhat arra, amit hallott. Ha egy emberi kapcsolatban - jelenleg ugye a férfi dom / női sub viszonyról beszélünk - problémák vannak, az adódhat a két fél bármelyikéből vagy a kedvezőtlen társadalmi környezetből. És nincsen az előírva, hogy csak az egyik félnél van a hiba, akit majd a BDSM Legfelsőbb Bírósága jól elmarasztal, oszt annyi.

Összeállította : Lashlie