Viccek
2 rák beszélget -maga folyami? -nem ,tüdő - Hány etióp fér be egy Trabantba ? - Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod. - Miért marad fenn a vízen az etióp ? - Mert szálka ment a körme alá. - Mi az: egy vödör és benne egy szem rizs ? - Etióp gyerek egész éjjel hányt. - Minek exportálnak etiópiába szívószálat ? - A csőveseknek. - Hogyan küldik az etióp gyereket nyaralni? - FAX-on ! - Mi van kiírva egy európai liftre? - 6 fô, 500 kiló. - Mi van kiírva egy etiópiai liftre? - 500 fô, 6 kiló. Etióp kisgyerekek számháborúznak. A hunyó felkiált: - Megvagy 123-as, megvagy ! - Nem ér !- így a 123-as. -Az Ali kilökött a nádszál mögül ! - Hogy hívják az etiópiai divatlapot ? - Borda. - Hogy hívják az etióp csoportképet ? - Vonalkód. - Mire jó az etiópnak a szívószál ? - Hálózsáknak. - Mi az: kicsi fekete pont, 100 km/h-van tép a sivatagban ? - Etióp gyerek kajajeggyel. - Mi az? Piros, fekete, piros, fekete, fehér ? - Etióp gyerek hokizik. Kifogja a timbuktui kisgyerek az aranyhalat. - Na timbuktui kisgyerek: van három kívánságod ! - nyámnyámnyám - Merre a legnagyobb az etióp népsűrűség ? - Amerre a szél fúj. Mi az? - Fekete pötty a Holdon? - Cigány a Holdon. - Kettő fekete pötty a Holdon? - Kettő cigány a Holdon. - Sok fekete pötty a Holdon? - A megoldás. - Hogy hívják a cigány terminátort? - GépLakatos. - Mikor hazudik a cigány? - Amikor kinyitja a száját. - Hogy hívják a törött kezű cigányt? - Gipsy. - Hogy hívják a cigány csigát? - Zsiga Biga. - Hogy hívják a kisebbségi zöldségest? - Retkes cigány. - Hogy hívják a kínai cigányt? - Lá Lí. - Hova dugja a cigányasszony a férje elől a pénzt? - A szappan alá. - Hogy hívják a cigány taknyát? - Orrszósz ... - Mi lesz a cigányból ha átmegy rajta az úthenger? - Kátránypapír! - Mit csinálsz ha a cigány elalszik??? - Újra meggyújtod. - Két sárga között egy büdös. Mi az? - Cigányasszony jön a BILLA-ból. - Mikor van a cigányon öltöny? - Mikor azt mondja neki a bíró, hogy: - Vádlott álljon föl! - Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót? - Mert sok rajta a szerszám. - Hogy hívja le a cigány a kutyáját a hegyoldalból? - Kutyám Jerry Lee. - Egy cigányokkal teli busz lezuhan a szakadákba és mindenki meghal, mi ez? - Tömegszerencse. - Melyik a legjobb cigány? - Amelyik a párját ritkítja. - Mi a különbség a korszerű magnetofon és a cigány között? - Hát, hogy a korszerű magnetofon kazettás, a cigány meg Orsós. - Mikor volt fehér a cigány? - Mikor még az apja faszában volt. - Miért fél a cigány a saját farkától? - Mert az is bőrfejű. - Hogy hívják a gazdag cigányt? - Csoki juing! - Hogy szolmizál a cigány? - do-do-mi-ti-szo? vagy - do-la-re-la-do ! - Hogy hívják a cigány benzinkutast? - AGIPsy. - Fekete és a cigány nyakán van, mi az? - Doberman. - Mi hiányzik a cigány családjából? - Én és a magnum! Gazsi megy haza az iskolából sírva. - Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja. - Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét , akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta. - Hülye gyerek, hát Dzsontra! - Gazsi!Gondolj egy számra! - Megván. - Felezd meg! - Megván. - Most oszd el néggyel! - Megván. - Na mi jött ki? - Sön. - Te Dodó! Melyik számra gondoltál? - Ájkengetnó szatiszfeksön. .. további cigánygyerek viccek .. home Elkapják a Tesco betörőit. A rendőrségen folyik az adatfelvétel: - Neve? - Lakatos Gáspár - Kora? - Ott nem mi voltunk! Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi: - Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez? Erre a cigány: - Hát álumínium. Visszátolássák érte? A cigány úszni tanítja gyerekét a bányatóban. - Ússzál bázmeg! - ... hát ákkor kápálóddzál bázmeg! - ... - Bááázmeg! Egy napon az történt, - meséli a cigány -, hogy a folyóban halászgatva kifogtam az aranyhalat. Könyörgött, hogy dobjam vissza, hát megesett a szívem rajta. Erre azt mondta, hogy hálából teljesíti három kivánságom. Megyek haza, ott a düledező viskó, legyen helyette gyönyörű villa. úgy is lett. Ott a rozzant szekerem, legyen helyette 600-as Merci. úgy lett. Ott a randa, fogatlan feleségem, legyen helyette egy csodaszép manöken. Az is ott termett. Nos, visszamentem a folyóhoz, megkérdezni az aranyhalat, hogy hálálhatnám meg neki ezt a sok-sok jót, amit velem tett. - Szeretkezzél velem - mondta a hal. Úgy is tettem, és ahogy ott szeretkezünk, szeretkezünk, egyszer csak a kurva hal átváltozott egy 12 éves kislánnyá. Hát így történt, igen tisztelt bíróság. Cigány rohan az utcán, ordít: - Kiraboltak, kiraboltak! Komája kijön a kapuba és odakiált: - Mekkora a károd? - Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak? A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőr megkérdi: - Hé cigány! Honnan van ez a ló? - Hát sakkon nyertem. - Nem hiszem én azt. - De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot! Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz. - Hállod-e te asszony! Há lement a bútor ára! - Asztán hol? - Há itt a tókomon! Cigány házaspár takarít az Operaházban: - Asszony, aida a dellát! - A nagy faust! - Akkor lesz verdi! - Akkor viszont nem lesz tosca! Borotválkozik a cigány, áll a tükör előtt, a purdé a lába között. - Hé te Gazsi, hát nem szégyelled magad, a gyerek a faszoddal játszik! - szidja a felesége. - Hát mivel játsszon - beretvával?! Két cigány utazik a szekéren. Elhúz felettük egy repülőgép. Egyikük felnéz az égre: - Mirage. Mire a másik a derekát fogva: - Hát a sekér. A cigánynak van már vagy kéttucat gyereke, elhatározza, hogy elmegy a doktorhoz, tanácsot kér tőle, mit tegyen gyerekáldás ellen. - Használj kotont, cigány - tanácsolja neki a doktor. Vesz egyet, elhatározza, hogy használat előtt kipróbálja. Kibontja a csomagot, megpróbálja felhúzni, húzza, húzogatja... Meglátja a felesége, összecsapja a kezét: - Jesszusom! A purdék éheznek, te itten meg a faszodat cicomázod?! A cigány lakást kap, majd hamarosan be is adja a válópert a bíróságon. A bíróságon aztán a bíró rákérdez: - Gazsi, hát most adtunk neked szép új lakást fürdőszobával az önkormányzat támogatásával, te meg most képes vagy elválni? - Tetszik tudni instállom, hiányzsik az assonynak azs a jó régi saga ... Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A nő miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán. - Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára? - kérdezi a cigány. - Kádár. - Jáj de szíp hád csókújjam már meg! - Jól van. A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást. - És áz ki? - Kruscsov! - Jéj de szíp hád csókújjam már meg! - Jól van. A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal. - Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember? - Fidel Castro! - Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá! A cigányprímás az étteremben az asztalok között játszik és mindenkinek a kedvenc nótáját eljátssza. - Gazsi, ismered-e azt, hogy "lehullott a rezgő nyárfa levele ..."? A cigány már játssza is a számot. - Hát azt, hogy " átbaszták a szart a kerítésen ... "? Gazsi máris húzza a dalt. Ekkor azonban észreveszi a vendég, hogy a cigánynak nyitva van a slicce. - Azt tudod-e Gazsi, hogy kilóg a pöcsöd a nadrágodból? - Hát tessék már eldúdolni belőle pár taktust, aztán majd meglátjuk. A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a falról. - Mit csinál maga őrült? Kérdezi az ingatlanügynökség képviselője. - Hát kicsomagolom. Mondja a cigány. A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni. Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi: - Mit csinál megint maga őrült? - Há` kipróbálom a bírkózógípet ... Megy a kamion az úton négercsókot szállít. Két stoppos cigány megállítja . A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak. Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba. A sofőr ajulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét a két cigány közöttük , és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat. Rászól : - Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is? - De jó, hogy magához tért jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt. Roma viccek Tűzvész pusztított a faluban. A cigány megy be a polgármesteri hivatalba, hogy: - Jajajaj! Leégett a színes tévé, a videó, a hűtőláda, a mikrohullámú. Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat, majd megszólal: - Te, cigány! Nincs is bekötve hozzád a villany! - Jaj, az aggregátorom is. - Két dolog van, amit utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok. A cigány a haverjával tol egy biciklit, amin bazi nagy zsák van. Találkoznak a rendőrrel, aki azonnal megállítja őket. - Mi van abban a zsákban? - kérdezi a rendőr. - Homok. - feleli a cigány. - Hadd nézzem, mondja a rendőr és kibontatja a zsákot, amelyben valóban homok van. így hát továbbendegi őket. Kis idő múltán megszólal a cigány: - Na látod Gazsi, így kell biciklit lopni ... A papnak van három kutyája, mégpedig a következő nevűek: látlak, cigány, nebújj. Ebéd után megy hátra a pap, hogy vigyen maradékot a kutyáknak. A cigány pedig pont ekkor lop a kertben körtét. mikor meglátja a papot, gyorsan belebújik a pöcegödörbe. A pap meg csak szólítgatja a kutyákat, hogy: - Látlak, cigány, nebújj. A cigány lejjebb bújik a pöcegödörbe. - Látlak cigány, nebújj ... kiabálja megint a pap... mire a cigány: - Látod ám az anyád picsáját, már nyakig benne vagyok a szarban. Azt bizonyára tudod, hogy akinek leharapják a pöcsét, az pösze lesz. Most pedig jöjjön a vicc: Hárman üdülnek a Nilus mellet: egy német, egy orosz és egy cigány. Bemegy a német, pár perc múlva kijön és euz mondja: - De jót püjödtem. Bemegy az orosz is, majd mikor kijön a következőt mondja: - De jót püjödtem. Végül a cigány megy be a vízbe és hamarosasan kijön egy krokodil és a következőt mondja: - Ki püjdött utoljára? Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi: - Hallod-e te zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga. - Há a kissebbiket .... - Há ott van, a tied! Vidéki vendéglőben: - Cigánypecsenye van? - Hát van, de akkor zene nincs. - Há csókolom! Á Gázsit kírem! - Nem tudom adni, épp fürdik. - Fürdik?! Elnízíst, téves. A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a VIII.kerületben kocsikázik, kidurran a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt. - Há' de Gázsi! Há Mi áz ányádat csinász? - Há míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rádzsót! A cigányasszony elmegy az orvoshoz. Az közli vele, hogy: - Most vérnyomásmérés, röntgen stb, legközelebb pedig vérvétel széklet- és vizeletminta. Erre a cigányasszony: - Doktor úr, nem hagyhatnám itt inkább a bugyimat? A cigány család elmegy az önkormányzathoz segélyért. A cigányasszony viszi a szót: - Ádjanak már egy kis segélyt, má két hónapja nem volt hús a számban. A cigányember megszólal: - Asszony, miket nem beszélsz itt összevissza? Az én faszom talán karalábé? A cigány elviszi a kétéves gyerekét a bányatóhoz, beledobja és ezt mondja neki: - Ússzál bázdmeg! A gyerek kezd merülni, mire a cigány: - Hát akkó kápálódzál bázdmeg! A gyerek teljesen elmerült a vízben, mire a cigány lemondóan legyint és csak ezt mondja: - Bázdmeg! A cigánygyerek otthon dicsekszik az apjának, hogy a többi gyerek csak 5-ig tud számolni, ő meg tízig. Ez miért van? - Azért fiam, mert cigány vagy! - A többi gyerek csak lassan olvassa az elsős ábécéskönyvet én meg folyamatosan, ez miért van? - Mert cigány vagy - mondja az apja. - A többi gyereknek csak 5 centis a pöcse, nekem meg 15 centis. Ez is azért van mert cugány vagyok? - Nem fiam, ez azért van, mert a többi gyerek 7 éves, te pedig 16 éves vagy. - Hallottad? Meghalt a Gazsi? - Igen? És hogy történt? - Levágta a kisújját a vonat. - És abba meg hogy halt bele? - Hát éppen fikázott.... A cigányt beviszik a rendőrségre és a kapitány mutat neki egy képet. - Na ki ez? A cigány nem tudja. - Hát ez a Marx. - Hát ez ki? Mutat egy újabb képet a rendőr. A cigány azt sem tudja. - Hát ez az Engels. - Hát ez ki? Mutat egy harmadik képet a rendőr. A cugány azt sem tudja. - Hát ez a Lenin elvtárs. A cigány is elővesz három képet: - Ez ki? Kérdezi az első képet mutatva. - Nem tudom, mondja a rendőr. - Hát ez a gazsi a brácsás. - Hát ez ki? - Nem tudom. - Ez a Zsiga a cimbalmos. - És ez ki? - Nem tudom. - Ez pedig a Rudi a bőgős. Tudja, mit százados elvtárs. Maga ismeri a maga bandáját, én meg ismerem az én bandámat. A rendőr éjszaka igazoltatja a Gazsi cigányt, aki a vállán zsákot cipel. - Mi van a zsákban? - Varnyú... - Na, mutassa! Gazsi lassan, feszengve leteszi a zsákot. A rendőr kibontja, belenéz: - Nem varnyú ez, Gazsi, hanem tyúk! - Tyúk? - feleli Gazsi. - Hát akkor már nem is kell... Két finánc dohányrejtegetésen kapja a cigányt. Ráparancsolnak: - Hozd utánunk a zsákot! A more lopva kihasítja a zsákot, s mire beérnek a hivatalba, már csak egy üres zsák van a kezében. Dühbe jön az egyik finánc, és rárivall: - Mit mondtunk mi neked? - Hát, hogy hozzam a zsákot! A Danubius rádiót felhívja egy illető: (jellegzetes cigányhanglejtéssel) - Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztárcát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo u. 37. Nnnnaa, neki küldeném a következő számot.... Szűzdohányt rejteget otthon a cigány. Egyszer, amint kinéz a putri ablakán, látja, hogy két finánc közeledik. - Te, Rozi - mondja a cigány a párjának -, én elszaladok, te meg addig rejtsd el a dohányt! Fölkap egy párnát, s elkezd futni vele. A két finánc észreveszi, s utána rohan. Vagy húsz percnyi hajsza után elfogják, kiszedik a kezéből a párnát, és szétbontják. Mikor látják, hogy nincsen abban más, csak libatoll, azt mondja az egyik: - Te miért futottál? - Én tudom, hogy miért futottam. De miért futottak a finánc urak? Elkapják a Tesco betörőit. A rendőrségen folyik az adatfelvétel: - Neve? - Lakatos Gáspár - Kora? - Azok nem mi voltunk! Cigány rohan az utcán, ordít: - Kiraboltak, kiraboltak! Komája kijön a kapuba és odakiált: - Mekkora a károd? - Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak? A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőr megkérdi: - Hé cigány! Honnan van ez a ló? - Hát sakkon nyertem. - Nem hiszem én azt. - De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot! Tűzvész pusztított a faluban. A cigány megy be a polgármesteri hivatalba, hogy: - Jajajaj! Leégett a színes tévé, a videó, a hűtőláda, a mikrohullámú. Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat, majd megszólal: - Te, cigány! Nincs is bekötve hozzád a villany! - Jaj, az aggregátorom is. - Két dolog van, amit utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok. A cigány a haverjával tol egy biciklit, amin bazi nagy zsák van. Találkoznak a rendőrrel, aki azonnal megállítja őket. - Mi van abban a zsákban ? - kérdezi a rendőr. - Homok. - feleli a cigány. - Hadd nézzem, mondja a rendőr és kibontatja a zsákot, amelyben valóban homok van. így hát továbbendegi őket. Kis idő múltán megszólal a cigány: - Na látod Gazsi, így kell biciklit lopni.