[ Szeletek belőlem ]

Irodalomórára adott stílusban, adott témában kellett alkotni, hát íme.

Tisztelt Hölgyeim és Uraim, kedves Barátaim!

Azon indokkal gyűltünk itt most össze, hogy a lecsófőzés rendkívül bonyolult, ám roppant hasznos folyamatának lebonyolításáról értekezzünk.

            Mint tudjuk, csak együtt sikerülhet. A sikerhez tehát összefogásra van szükség, az összefogáshoz pedig erős háttér szükségeltetik. Ezt biztosítja az MLSZ, ami a tévhiedelemmel ellentétben nem a labdarúgók, hanem a magyar lecsófőzők szövetsége.

            Szilárd meggyőződésem, hogy a hozzávalók milyensége határozza meg a végtermék kvalitását, ezért javaslom a Kiváló Minőségű Magyar Árú címkével jelzett alapanyagok beszerzését.

            Először is- Tisztelt Hölgyeim és Uraim, kedves Barátaim- vásároljunk a piacon egy kilogramm zöldpaprikát, minimum ötven dekagramm, maximum fél kiló paradicsomot, két fej hagymát- javaslom a makóit- egy kanál mangalica zsiradékot és ízlés szerinti mennyiségű sót, valamint kolbászt. Kolbászból használjunk házit, személyes meggyőződésem ugyanis, hogy- ööö, hol a cetlim?!- a boltokban kapható úgynevezett lecsókolbász bár olcsó, de mint a mondás is tartja, olcsó kolbásznak híg a leve. A kolbászt virslivel helyettesíteni szentségtörés, és ilyet különben is csak menzán tesznek, ettől mi szeretnénk teljesen elhatárolódni.

            Pucoljunk meg egy hagymát. Majd ezt követően, mindenki pucoljon meg, még egy hagymát. A hagymákat vágjuk karikára, helyezzük egy EU-kompatibilis krómedénybe és kezdjük el pirítani a zsírban. Pirítsuk halványra, majd mindezek után tegyük bele az előzőleg meghámozott, eltördelt paradicsomot. Most, választások idején, mint tudjuk,    - Tisztelt Hölgyeim és Uraim, kedves Barátaim- nem mindegy merre keverjük. Keverje mindenki ízlése szerint, a pártfüggetleneknek ajánljuk, hogy átlós mozdulatokkal forgassák át.

            Alapvető követelmény, és közös érdekünk, hogy a lecsónak rövid, zsíros leve legyen. Itt szeretnék kitérni arra, hogy a jelenlegi kormánypárt 74 százalékkal több lével főzi a lecsót, ezért én, mint az MLSZ elnöke, itt, önök előtt kijelentem, hogy kormányra kerülésünk esetén visszaállítjuk a lecsót eredeti formájába, a kormány lecsófőzési szokásai ugyanis helytelenek, és csakis országunk vagyonának elherdálásáról szólnak. Leszögezem, hogy nincsen jó és rossz állampolgár, mindannyian jó magyarok vagyunk, de nem mindenki tud lecsót főzni.

            Sok párt ígér jobb létet. Valamelyik azt mondja, ha jó leszel, kapsz lecsót. A másik azt mondja, ha jó leszel, nem vesszük el a lecsódat. Mi azonban azt mondjuk: lehet, hogy nem is szereted a lecsót! Ha szereted, kapsz. Ha nem, mi nem erőltetjük rád. Megígérjük, hogy kormányra kerülésünk esetén évente egyszer mindenki kap egy tál ingyen lecsót. Aki nem szereti, kap paprikáskrumplit. Ez is azt jelzi, hogy pártunk hisz a demokráciában, de mint már utaltam rá, ez csakis együtt sikerülhet.

Mindazonáltal, száz szónak is egy a vége, ha jót akarsz ebédre, szavazz a Magyar Lecsófőző Szövetségre!

2006. március