Vissza a főoldalra

Abszolút viccek

- Mi az abszolút köd? - Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

- Mi az abszolút kellemetlen? - Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

- Ki az abszolút diplomata? - Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

- Ki az abszolút ártatlan? - Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

- Ki az abszolút paraszt? - Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos? - Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

- Mi az abszolút részegség?? - Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki. Diszno vicccek Anyós / Állat / Rendőr / Szőke/ Számítógép Anyós Miért egy kézzel maszturbál a néma lány? -? - Mert a másikkal kiabál. --------------------------------------------------------------------------------

Két kutya beszélget az állatkórház várótermében. Egy német juhász és egy tacskó. A német juhász: - mi van veled, beteg vagy ? Tacskó - Ne is kérdezd, a minap szembejött velünk egy fajtiszta puli lányka. Csodálatos szépség volt. Hát én ezt hátulról megugrottam, nem tudtam ellenállni. Mivel ez nem az első est volt, elhoztak, és KI FOGNAK HERÉLTETNI !!!!! De veled mi van? - Tudod a gazdaaszzonyom tegnap mosott. A fürdőkád fölé hajolt. Nem tudtam megállni, hátulról jól beakasztottam neki. És mivel ez nem az első eset volt, most elhoztak, hogy levágják a körmeimet. --------------------------------------------------------------------------------

Mit csinál a vő ha meghal az anyósa? - ??? - Gyorsan elengedi a nyakát... --------------------------------------------------------------------------------

Az anyós meglátogatja a fiatal párt. - Kedves vőuram, igazán nem kellettvolna azzal fárasztanod magad, hogy kikisérsz az állomásra...-búcsúzik a vonatnál az anyós. - De, mama, tessék elhinni, nekem csak öröm ez... --------------------------------------------------------------------------------

Kovácsúrral közli a barátja : - Az anyósa nagyon beteg. Az orvosok feladták. - Remélem nem a mi címünkre. --------------------------------------------------------------------------------

Anyós fekszik az ágyba és ezt mondja: - Jaj meghalok,jaj meg halok...JAJ egy pók van a falon. Mire a veje: -Anyuka csak egy dologra koncentráljon. --------------------------------------------------------------------------------

Férj az anyósához: - Hova megy mama azzal a biciklivel? - A temetöbe. - És a biciklit ki hozza haza? --------------------------------------------------------------------------------

Az angol ausztráliai nyaralása után meséli az ismerösének: - Csodálatos ország! Ahol mi laktunk, minden volt, amit csak akarsz: bárok nekem, gyönyörü strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, és cápák az anyósomnak. --------------------------------------------------------------------------------

Az orvos kijön a beteg Fazekastól, és így szól az anyósához: - Asszonyom, tegnap azt mondtam, hogy a vejének már csak pár órája van hátra, most meg örömmel jelenthetem, hogy már túl van minden bajon, és rövid idö múlva megint egészséges lesz. - Rémes - mondja az anyós , én meg tegnap már eladtam minden ruháját. --------------------------------------------------------------------------------

Varga összetalálkozik az utcán az anyósával, és rákiabál: - Igaz, hogy maga egy családnál, amikor arról volt szó, hogy én tisztességes ember vagyok, ezt tagadta? -Egy szó sem igaz belöle - mondja az anyós - én még soha életemben nem voltam olyan családnál, ahol rád azt mondták, hogy tisztességes ember vagy. --------------------------------------------------------------------------------

Kocsis anyósa nyaralásból hazatérve megkérdi a bejárónöt: - Aztán mondja, Maris, bánkódott sokat a vejem, mikor elutaztam? - Eleinte nem, hanem most, az utolsó napokban, igencsak oda volt szegény. --------------------------------------------------------------------------------

Babos örömmel mondja az anyósának: - Képzelje, elmúlt a reumám! - A fene egye meg - harsogja az anyós, akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy idöváltozás lesz? --------------------------------------------------------------------------------

Kovács anyósa temetésén kétszáz forintot ad a papnak, aki ezt méltatlanul kevésnek találja. - Nem szeretnélek befolyásolni fiam, - mondja a pap - de minél mélyebb a gyász, annál többet szoktak adni. - Igen? - kérdezi a vö. - Akkor kérem vissza az egyik százast! --------------------------------------------------------------------------------

Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észre vette, rohan az urához, aki újságot olvas. � Szent Isten, Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik. Adjál hamar egy kést. - Még mit nem!? - mondta Kovács. - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki! --------------------------------------------------------------------------------

Az újgazdag Kiss Monte Carlóban rulettezik. Egyszer csak mellé lép a lakáj, és átad egy táviratot, melyben tudatják vele, hogy meghalt az anyósa. - Nahát! - kiált fel Kiss. - Most megpróbálok feketére játszani. Hátha a játékban is szerencsém lesz. --------------------------------------------------------------------------------

Kaszás megkérdezi anyósától: - Mit gondol, mama, a légfürdö jó a reumának? - Hogyne - feleli az anyós- én is attól kaptam az enyémet. --------------------------------------------------------------------------------

Kovácsné azt mondja barátnöjének: - Az én vejem biztos adónyomozó. - Miböl gondolod? - Mióta az anyósa vagyok, folyton az életmódomat ellenörzi. --------------------------------------------------------------------------------

Miben egyezik az anyós és az ösvény? - ??? - Mind a kettö egy csapás! --------------------------------------------------------------------------------

Bíróságon - Vádlott! Mivel tudja indokolni, hogy mellbe lötte az anyósát? - Aláhordott a puskám. --------------------------------------------------------------------------------

A férj odamegy a feleségéhez. - Te, mostanáig nem akartam szólni, de kezd kínossá válni, hogy az anyád húsz éve nálunk lakik. - Az én anyám? Azt hittem, a tiéd! --------------------------------------------------------------------------------

A cirkuszban a büvész a következö kéréssel fordul a publikumhoz: - Mélyen tisztelt hölgyeim! Szíveskedjék valaki önök közül idefáradni. Ráterítem e kendöt, és a hölgy nyomtalanul eltünik. A nagy csendben hirtelen meghallani, amint Kiss így szól anyósához: - Na, mama, talán megpróbálhatná. --------------------------------------------------------------------------------

Mikor hagyta abba az ivást? - kérdi az orvos. - Amikor duplán kezdtem látni az anyósomat! --------------------------------------------------------------------------------

Mi a teendö, ha az anyós a második rúgásra sem indul? Jól meg kell szívatni. --------------------------------------------------------------------------------

Kisnek ellopják a télikabátját a kávéházban, ami rá nézve annál kellemetlenebb volt, mert rettenetesen félt az anyósa mérges nyelvétöl. Pár nap múlva találkozik vele Nagy, és megkérdi töle: - Na, hallottál már valamit a kabátról? - Mi az, hogy hallottam! - feleli kézlegyintve Kiss. - Reggel, délben, este egyebet sem hallok. --------------------------------------------------------------------------------

Géza anyósa megtudja , hogy lehet temetkezni a híresemberek falában. Győzködi is a vejét, hogy intézze el, hogy oda temessék. Egyiknap Géza jön haza nagy boldogan: - Elintéztem anyuka! Holnap után lesz a temetés. --------------------------------------------------------------------------------

Állat Miért hívjuk Magyarországot állatkertnek? - Mert a Lánchídon van egy oroszlán, elötte van egy zebra, a zebrán átmegy egy jaguár, a jaguárból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot, megcsinálják a disznóságot, aztán jön a gólya. --------------------------------------------------------------------------------

A citrom nem esik messze a lótól! --------------------------------------------------------------------------------

A kis százlábú panaszkodik az orvosnak: - Doktor bácsi, nagyon fáj a lábam. - Melyik lábad? - kérdezi az orvos. - Azt nem tudom megmondani, mert én még csak tízig tanultam meg számolni. --------------------------------------------------------------------------------

Somlai órák óta nézegeti az állatkertben a zebrát. Barátja vár-vár, majd megkérdezi: - Mit tudsz ilyen sokáig bámulni ezen a zebrán? - Azt szeretném végre megállapítani, hogy egy ilyen zebrán a fehér csík van fekete alapon, vagy a fekete csík fehéren? --------------------------------------------------------------------------------

Az öregedô idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak. A bemutató közben végig lelkesen magyaráz: - Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik. Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azelôtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták. - Azelôtt? És most? - kérdezi az igazgató. - Magyarosított: Félkarú Joe-ra! --------------------------------------------------------------------------------

Mostanában nem látni téged a társaságban - mondja az egyik hernyó a másiknak. - Hát mi van veled? - Tudod, begubóztam... --------------------------------------------------------------------------------

Ugye, mi a földet esszük? - kérdi a kis giliszta a mamáját. - Persze, fiacskám. - És mondd, anyu! Biztos van belöle elég? --------------------------------------------------------------------------------

A vevô kérdezi az eladótól: - Mennyibe kerül ez a papagáj? - Ez olyan értelmes, tessék az árát vele magával megbeszélni. --------------------------------------------------------------------------------

A farmtulajdonos felhívja az állatorvost: - Doktor úr, valamennyi csirkének 40 fokos láza van. Mit csináljak? - A "friss tojás eladó" tábla helyett "kemény tojás eladó" táblát tegyen ki. --------------------------------------------------------------------------------

A medve kényelmesen elhelyezkedett egy hatalmas, dúsan termö málnásban, és gözerövel tömi a bendöjét. egyszer csak arra lesz figyelmes, hogy a nyuszi szólongatja a közeli folyó túlpartjáról: - Medve, feltétlenül át kell jönnöd ide! Meg fogsz reccsenni a gyönyörüségtöl, ha te is meglátod, amit én látok! - Hagyjál békén Nyuszika, semmi kedven innen felkelni, ahol most vagyok! - De Medve, hidd el ha mondom, hogy életed végéig hálás leszel nekem azért, amit mutatni akarok! Muszáj hogy idegyere! Hosszasan gondolkodik, vívódik a medve. Karnyújtásnyira hatalmas fürtökben lóg a fínom lédúj málna. De talán mégis csak lehet benne valami, ha ennyire lelkes a Nyuszi. De ha egyszer annyira ízlik a fínom csemege, és olyan régen élhetett vele. De talán mégis csak meg kellene próbálni... Hosszas vívódás után feltápászkodik, lemászik a tüskés bokrokkal benött meredek parton, átúszik, a túloldalt fel a legalább olyan cudar parton. Lihegve megáll a nyuszi mellett a dombtetön - Na ajánlom Nyuszi, hogy kitégy magadért, mert nem szeretném megtudni, hogy potyára cibáltál ide! - Nyugi Medve, tudom én, hogy mit beszélek! Oda nézz a folyó túlpartjára. Micsoda szuper málnás van odaát! --------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika egy puskát talál az erdöben. Miközben nézegeti, felötlenek benne a rókától elszenvedett sérelmei, és egyböl megfogan benne az elhatározás, hogy most aztán midenért megfizet neki. Az ötletet tett követi, és megy a rókához. Amint megérkezik, egybol rászegezi a puskát, és azt mondja: - Rudi,te qrva állat! Told le a gatyádat! - Na de Nyuszika... - Kuss legyen Rudi, mert lelölek! Told le! A róka kelletlenül letolja. - Rudi, szarjál! - Na de Nyuszika... - Kuss legyen Rudi, szarjál! A róka kelletlenül megteszi. - Rudi, edd meg! - Na de Nyuszika... - Kuss legyen Rudi, mert lelölek! - Na de Nyuszika, ez azért más mégis csak sok! - Lojjek, vagy eszel? - Nem eszek! Büszkeség, önbecsülés is van a világon! A nyuszika hogy nyomatékot adjon a felzólításának, csore tölt, de a puska csütörtököt mond, mire a nyuszika békülékeny hangon: - Hát tudja Rudolf úr, a rend kedvéért akár én is megehetem... --------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika részegen támolyog az erdöben, a fákba, bokrokba kapaszkodva. Egyszer csak szembe jön vele a róka. - Hogy is szólítsam? - tanakodik magában a nyuszika - "Róka koma"?, vagy inkább "Róka úr"? Azt hiszem, egyszerüen csak lerókázom! --------------------------------------------------------------------------------

Mi a különbség egy itthoni és egy afrikai vadászat között? - kérdezik a híres vadásztól. - Nálunk, ha a vadász nem talál, az öz szalad el. Afrikában hasonló esetben a vadásznak kell szaladnia... --------------------------------------------------------------------------------

A papagájod éppen most repült el! - mondja a mama a hazaérkezö fiának. - Sejtettem, hogy így lesz - válaszol a gyerek - mert tegnap, amikor a földrajzot tanultam, a vállamra ült, és nézegette a térképet... --------------------------------------------------------------------------------

Egy kutató egereket tanít be arra, hogy ha megnyomnak egy csengöt, akkor ennivalót kapnak. Egy hét után megszólal az egyik egér : " Sikerült végre ránevelni ezt az alakot, hogy ha megnyomom a csengöt, dobjon ide egy sajtot ! " --------------------------------------------------------------------------------

A vevö felháborodva mondja az eladónak: - Ezt a tehenet akarja eladni? Azt hiszi, nem látom, hogy müanyag szarva van? Az eladó meglepetten csóválja a fejét. - Eddig nem is vettem észre! Hogy milyen hiú lesz a tehén is, ha megöregszik! --------------------------------------------------------------------------------

Hány elefánt fér be egy trabantba ? - ??? - Négy. Kettö elöre, kettö hátra. --------------------------------------------------------------------------------

Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ? - ??? - Ott áll a trabantjuk a mozi elött. --------------------------------------------------------------------------------

Melyik állat a legalkalmasabb az ember táplálására? - ??? - A csirke, mert születése elött is, és halála után is ehetö! --------------------------------------------------------------------------------

Mik a legbizonytalanabb állatok? - A mitévö legyek. --------------------------------------------------------------------------------

Mi az? Piros és nagyon lassan folyik? - Csigavér. --------------------------------------------------------------------------------

Két béka beszélget az erdoben: - Képzeld, nekem minden csaj megvolt a faluban. - Azért a varázsló lányát kihagyhattad volna. A kecske és a csiga találkozik a minisztérium elött. Ugyanahhoz az osztályvezetohöz igyekeznek. Mire a kecske a hivatalnok ajtaja elé ér, meglepetten látja, hogy a csiga már kifelé jön az irodából, méghozzá szemmel láthatóan elégedetten. - Te már be is jutottál? - kérdezi töle némi irígységgel a szakállas. - Hja! - mondja neveteve a csiga. - Csúszni mászni kell tudni, nem pedig makogni. --------------------------------------------------------------------------------

Mit mond a kígyómama a fiának? - ??? - Ne lábatlankodj itt! --------------------------------------------------------------------------------

Mi az? Kicsi, zöld, és ugrál a fán? - Éretlen mókus. --------------------------------------------------------------------------------

Az egérkislány hazaviszi a völegényét, egy denevért, bemutatni a családnak. A szülei rémülten kérdik: - Megörültél? Egy denvér a völegényed? - Denevér? Nekem azt mondta, hogy pilóta. --------------------------------------------------------------------------------

Hány éves ez a gyönyörü bika? - kérdezi a túrista a farmertöl. - Hat. - És miröl lehet ezt megállapítani? - A szarváról. - De hiszen ennek az állatnak csak két szarva van! --------------------------------------------------------------------------------

Melyik az az állat, amelynek több mint fele zsír? - Zsiráf. --------------------------------------------------------------------------------

A kisoroszlán elindul világot látni. Útközben találkozik néhány állattal - Szia, én vagyok a kisoroszlán, te ki vagy? - Én vagyok a szarvasmarha. - Hogyhogy? - Az apám szarvas volt, az anyám pedig marha. - Szia, én vagyok a kisoroszlán, te ki vagy? - Én vagyok a farkaskutya. - Hogyhogy? - Az apám farkas volt, az anyám pedig kutya - Szia, én vagyok a kisoroszlán, te ki vagy? - Én vagyok a lótetu. Mire a "királyfi" - Az anyáddal szórakozz, b@zdm*g! --------------------------------------------------------------------------------

Kinek hoz szerencsétlenséget a fekete macska? -??? -Az egérnek. (??) --------------------------------------------------------------------------------

Mi suhan át a légy agyán mikor neki megy az ablaknak? -??? -A potroha. --------------------------------------------------------------------------------

Mi az abszolut lassúság? -Ha a csiga lassít a kanyarba. --------------------------------------------------------------------------------

Hogy hívjá az éhes bálnát? Zabálna. --------------------------------------------------------------------------------

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt: - Nekem miért van ilyen vastag borom? - Azért, hogy mindentol megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni. A zsiráf megkérdezi: - Nekem miért ilyen hosszú a nyakam? - Így a magasabb leveleket is eléred. Megszólal mérgesen a tyúk: - Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra. --------------------------------------------------------------------------------

Egy kecske hogyan tud egyszerre három felé szaladni? Egy kecske szalad másik három kecske felé. --------------------------------------------------------------------------------

Két szomszéd beszélget a kerítésen át: � Meg van elégedve a házörzö kutyájával? � Meghiszem azt! Ha zajt hallunk, felébresztjük, és máris ugatni kezd! --------------------------------------------------------------------------------

Te, hogy jössz ki a gazdáddal? - kérdezi a tacskó a németjuhásztól. - Nem látod? Már egy fél órája itt liheg mellettem a pórázon. --------------------------------------------------------------------------------

A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit ennének reggelire. - Vércsét akarunk, vércsét! Elmegy és hoz nekik vércsét. Délben ismét megkérdezi, mit ennének ebédre. - Vércsét akarunk, vércsét! - visítoznak a fiókák. Elmegy és hoz nekik vércsét. Ám este nem kérdezi meg, elmegy és hoz nekik héját. - Nem akarunk héját! - visítoznak a fiókák. - Vércsét akarunk, vércsét! - Nem lehet folyton vércsét enni! - mondja dühösen a sas anyuka. - A héját is meg kell enni! Abban van a vitamin! --------------------------------------------------------------------------------

A szélesszájú kisbéka találkozik egy sündisznóval. Azt mondja neki: - Én vagyok a szélesszájú kisbéka. Hát te ki vagy, és mit eszel? - Én a sün vagyok, és rovarokat eszem. Megy tovább a kisbéka. Találkozik a tehénnel. - Én vagyok a szélesszájú kisbéka. Hát te ki vagy és mit eszel? - Én a tehén vagyok, és füvet eszem. Pár száz méterrel odébb a kisbéka meglátja a gólyát. - Hát te ki vagy, és mit eszel? - Én a gólya vagyok, és szélesszájú kisbékákat eszem. A béka ilyedten csücsörít. - És mondd, látsz itt olyat? --------------------------------------------------------------------------------

Mit tartanak a bolgárok lóbörben, a sátor mellett? - Lovat --------------------------------------------------------------------------------

Miért tartják ketrecben az oroszlánt? -Mert akváriumban megfulladna. --------------------------------------------------------------------------------

Mi az - az ürben kering és nagy a foga? - Mühód. --------------------------------------------------------------------------------

A medve találkozik a malackával, akinek hiányzik az egyik csülke, és az egyik szemébe bele van szúrva egy kés. -Hát veled mi történt malacka? -Hát, fogadtam a rókával az egyik csülkömbe, hogy nem meri kiszúrni a szememet..... Mire használták az osmagyarok a lóbort? - ???? - Benne tartották a lovat. --------------------------------------------------------------------------------

Kimegy a városi riporter, és megszólaltatja a teheneit legelteto parasztbácsit. -Mondja bátyám, jól legelnek a tehenek? -A feketék igen. -És a tarkák? -Azok is. -És mondja, jól tejelnek? -A feketék igen. -És a tarkák? -Azok is. -Miért mindig csak a feketéket emliti? -Mert a feketék az enyémek. -És a tarkák? -Azok is... --------------------------------------------------------------------------------

Micimackó bemegy a henteshez és megkérdezi: -Sonka van? -Természetesen. Micimackó felugrik a pultra eloránt egy géppisztolyt és lekaszabol mindenkit. -Ezt Malackáért! --------------------------------------------------------------------------------

Két kandúr beszélget: -Képzeld tegnap felcsíptam egy aranyos cicust. -És? -Hazavittem a padlásra és elkezdtem simogatni selymes bundácskáját. -És? -Leültettem a kanapéra. -És? -Megkínáltam egy kis meleg tejjel. -És? -Végigfektettem a kanapén. -És? -Átöleltem szorosan. -És? -És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki. --------------------------------------------------------------------------------

A tehén az a gép, ami ihatóvá teszi a füvet... --------------------------------------------------------------------------------

Mi a különbség a nyúl és a róka közt? - Semmi a róka is tud nyúlni, a nyúl is tud rókázni. --------------------------------------------------------------------------------

A Jövendomondó asszony belenéza kristálygömbbe, és így szól az elotte ülo békához : - Talákozni fogsz egy gyönyöru ifjú leánnyal. Mihelyt a kis hölgy meglát, azonnal mindent tudni akar rólad. Egyre közeledik majd, mert ellenálhatatlan vonzalmat érez irántad . A békuci izgatottan kérdezi : - És hol találkozunk? A magányosok klubjában? - Nem. A biológia szertárban... --------------------------------------------------------------------------------

Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív! Teljesen el van szállva, marhára élvezi. Arra megy a hód. Megkérdezi a nyuszikától: "Hé nyuszika! Mit csinálsz Te itt a parton? Erre a nyuszika: "Füvet szívok. Marha jó! Nagyon tuti! De tudod mit? Szívjál belole Te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le! Meglátod, marha jó lesz!" Na a hód beleszív és átúszik a túlpartra. Ott kifekszik és élvezi az érzést. Arra sétál a viziló. Odaszól a hódnak: "Hé Te hód! Mit csinálsz itt a parton?" Erre a hód: "Hát tudod viziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti fuje van, hogy ilyet még nem szívtál. Ússzál át hozzá és kérjél Tole! Meglátod, nem mindennapi! A viziló elindul és átúszik a nyuszikához. A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot. Meglátja a vizilovat és felkiált: "HÓD! AZT MONDTAM, HOGY FÚJD KI!!!" --------------------------------------------------------------------------------

Mint tudjuk, a kacsáknak lapos a talpuk, hogy eltaposhassák a tüzet. Az elefántoknak is lapos a talpuk, hogy eltaposhassák a lángoló kacsákat... --------------------------------------------------------------------------------

Nyuszika megy az erdoben fülén walkman szájában cigi rángatja magát nagyon elvan magával. Odamegy hozzá a medve: -Te nyuszika miért vagy ilyen vidám? -Hát medve neked elmondom, tegnap megyek az erdoben találkoztam a nyuszi kislánnyal és mondta, hogy menjek fel hozzá. Felmentünk, levetkozött, elterült a kanapén és azt mondta: nyuszika mindenem a tiéd! -Hu medve ha ottletél volna hozhattuk volna a fagyasztót is. --------------------------------------------------------------------------------

Egyszer a csiga gondolt egyet és elindult ... Haza! :) --------------------------------------------------------------------------------

A férj bemegy a fürdoszobába a papagájával, és elkezd borotválkozni. A papagáj megszólal: Úgyis megvágod magad Úgyis megvágod magad Úgyis megvágod magad A férfinak elege lesz a papagájból, és belevágja a WC-be. Megborotválkozik sérülés nélkül. Kimegy a fürdoszobából. Bemegy a felesége. Ráül a WC-re. Megszólal a papagáj: Mondtam, hogy megvágod magad és még szorös is maradtál. --------------------------------------------------------------------------------

Mise után egy idösebb hölgy a paphoz fordul. - Atyám!Van egy kis gondom. Kaptam ajándékba a névnapomra két nöstény, beszélö papagájt. De mindössze annyit mondanak csak, hogy: "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?" - így a hölgy. - Igen, igen, ez valóban kellemetlen - mondja a pap. Nekem viszont van két hím papagájom, akik csak egész nap imádkoznak és olvassák a Bibliát a kalitkájukban. Talán elhozhatná azokat a trágár madarait és összetennénk az enyéimmel, biztos jó hatással lenne rájuk. Másnap megjelenik a hölgy a papnál a madarakkal. A pap két papagája szokásukhoz híven olvassák a Bibliát a rózsafüzért lóbálva. Amint a hölgy beteszi a két papagájt a pap madarai közé, már meg is szólalnak: - "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?" Az egyik hím papagáj ránéz a másikra, majd így kiált: - Dobd el komám gyorsan azt a rózsafüzért! Isten végre meghallgatta imánkat!!! --------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika bemegy a patikába, és könyörögve így szól: - Kábítószer van? - De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus. Másnap megint bemegy: - Kábítószer van? - Mondtam már, hogy nincs! - jön a válasz. A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika: - Kábítószer van? - Igen nyuszika, tessék! Mire a nyuszika elöveszi az igazolványát: - Állami rendörség. --------------------------------------------------------------------------------

A királyfi utolsó mondata: Süsü te ittál! Lehelj rám! --------------------------------------------------------------------------------

Kukurikúúú török császár add vissza a gyémánt félkrajcárom! - Tessék, itt van. --------------------------------------------------------------------------------

Hatalmas szúnyog van a karodon. Üsd agyon! - Dehogy ütöm! Ha elpusztul, ezerszámra jön a többi, hogy végsö búcsút vegyen töle! --------------------------------------------------------------------------------

- Uram, egy különleges papagájt vennék! - Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülrol ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol fonökének papagájával. - Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud? - Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek fonöknek szólítják. --------------------------------------------------------------------------------

A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt, és kiveszi belöle a strucctojást. - Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurenci Rendőr A rendör megállítja a szabálytalanul elözö Ladát és a vezetojét 500 Ft-ra bírságolja. - Biztos úr ! Mondja - jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni,akkor elengedi a bírságot ? A rendör igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura. - Tudja-e,hogy mikor születik a legtöbb gyerek ? - Nem én. - Hát a kilencedik hónapban. A rendör továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A leg- közelebbi szabálysértöt, aki fennakad a hálóján már ö kérdi - Uram ! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek ? - Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós. Mire sugárzó arccal a rendör - Ilyet nem tudni ! Hát szeptemberben ! --------------------------------------------------------------------------------

Egy rendörségi autó gyors tempóban halad a föváros utcáin. A volánnál az örmester, a hátsó ülésen parancsnoka, az ezredes, ölében nagy csokor virággal. Az elso úticél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kisvártatva kijön, most a Batthyány téri templomhoz irányítja a kocsit. Aztán sorra járják az összes budapesti templomot. Az örmester végül szemérmesen megkérdi parancsnokát - Mit keresünk ezredes úr, hátha segíthetnék ? - Hagyja,János fiam. Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, csak nem tudom, melyik templomban tartják az esküvöt. --------------------------------------------------------------------------------

A rendör focimeccset néz a TV-ben,a felesége pedig a konyhában föz. Egyszer csak hallja, hogy a férje óriási ordításban tör ki - Góóóóól, góóóóól, góóóóól ! Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall - Góóóóól,góóóóól,góóóóól ! Bemegy a férjéhez és megkérdi - Na, Béla, ki rúgta a gólokat ? - Hát az elsot GULLIT, a másodikat meg valami REPLAY. --------------------------------------------------------------------------------

Két rendör ül az operában. Az egyik a páholyok közönségét kezdi bámulni. Kisvártatva így szól a kollégájához - örmester bajtárs! Ott,abban a páholyban, ott ül Mária Terézia! - Ugyan már tizedes - válaszolja a társa - Mária Terézia már rég meghalt. - Ja... - mondja csalódottan az elsö, majd néhány másodperc múlva - De most mintha megmozdult volna! --------------------------------------------------------------------------------

Az egyik rendör a másikhoz - Te, nem jut eszembe pontosan mi is az a káosz, pedig itt van a fejemben. --------------------------------------------------------------------------------

Két motoros rendör eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak össze-vissza, a nyelvük lóg a szomjúságtól. - Borzasztó! - siránkozik a pesszimistább, amikor egy kicsit megállnak pihenni. - Eltévedtünk. Az optimista fölényesen legyint. - Hogy tévedtünk volna el! Ez a Szahara, és kész! --------------------------------------------------------------------------------

A rendör megállít egy sportkocsit. A vezetö kihajol: - Talán túl gyorsan mentem? - Nem, uram, túl alacsonyan repült. --------------------------------------------------------------------------------

Mi van a rendör orrában? - ???? - Ujjlenyomat. --------------------------------------------------------------------------------

Valaki mászik a sötét parkolóban az autók tetéjen. A parkolóor észreveszi: -Autót lopunk, autót lopunk? -Dehogy, csak a saját kocsimat keresem! -De miért az autók tetején?! -Mert az enyém tetején kék villogó van! --------------------------------------------------------------------------------

Két részeg rendör beszélget: - Jön fel a nap. - Miért azt is ittunk? --------------------------------------------------------------------------------

Két rendor beszélget: - Na, hogy vált be az új házörzö kutyád? - Ne is mond! Egész éjjel annyira ugatott, hogy nem is hallottuk meg, mikor a betörö kirámolta a garázst, és ellopta a kocsit. --------------------------------------------------------------------------------

A közeg családi házának udvaráról kiszalad egy tyúk, és átmegy rajta az úthenger. A gépkezelö sajnálkozva viszi be a pórul járt jószágot. - Örmester úr, ne haragudjon, nagyon sajnálom, de kiszaladt a tyúk. Elgázoltam, megtérítem a kárát. - Fölösleges. - Miért, a tyúk nem a maguké? - Nekünk sose volt ilyen lapos tyúkunk! --------------------------------------------------------------------------------

Min veszekszik négy rendör mielött beszálnak az autóba ? - ??? - Hogy ki ülljön az ablak mellé. --------------------------------------------------------------------------------

Miért sír a rendörgyerek a mezön ? - ??? - Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni. --------------------------------------------------------------------------------

Maga azt terjeszti rólam, hogy én hülye vagyok?! - üvölti az örmester az újoncnak. - Sajnálom, de nem tudtam, hogy ez szolgálatititok. --------------------------------------------------------------------------------

Egy rendör és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van. - Nem baj kivesszük! - feleli a rendör, - de engem fél 6-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább. Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendört, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcson. A portán lévo tükörben meglátja magát és így szól: - Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl! --------------------------------------------------------------------------------

A rendör hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak: - Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa,milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendör morfondírozva: - Vagy höálló? --------------------------------------------------------------------------------

- Mi az ? 250 méter hosszú és 25-ös IQ-ja van ? - Rendörkordon . --------------------------------------------------------------------------------

Két rendör ül a moziban. Megszólal az egyik: - Most jön a happy end. - Csak nehogy elénk üljön. --------------------------------------------------------------------------------

Két rendör beszélget: - Te, nekem olyan hülye fiam van, hogy ha azt mondom, menjen le az utcasarokra, hogy nézze meg, ott vagyok-e, akkor lemegy, a telefonfülkénél megáll, és csak akkor jön rá, hogy nem vagyok ott. - Te, neked tényleg hülye fiad van, oda is telefonálhatott volna. --------------------------------------------------------------------------------

Minek örül a rendör alkonyatkor? Annak, hogy lebukott a nap. --------------------------------------------------------------------------------

A rendöriskolában az egyik tanár megkérdezi az egyik hallgatót: - Mit tud a Holt-tengerrol? A rendör zavartan hebegi: - Holtakról vagy jót, vagy semmit! --------------------------------------------------------------------------------

Miért áll a rendör fia becsukott szemmel a tükör elott? Azért mert látni szeretné magát alvás közben!?! --------------------------------------------------------------------------------

Nemzetközi expresszen utazik a rendör. Este nagyon beb@szik,majd lefekszik aludni, és horkol, mint egy vaddisznó. A szomszéd fülkében elszállásolt hölgy egész éjszaka kétségbeesetten veri a falat. A rendör néha felriad, majd nyugodtan horkol tovább. Reggel a szerencsétlen no karikás szemmel issza a kávéját az étkezokocsiban. A rendör vidáman, kipihenten, bár kissé másnaposan lép be. - Csókolom a kezét, hölgyem! Hallottam, hogy kopogni tetszett, de sajnos nagyon piás voltam. Ha áll még az ajánlata, ma este átugrom, és jól megb@szom! --------------------------------------------------------------------------------

Két rendör vizibicikli-kölcsönzöt nyit. Az egyik rendör bemondja a hangosbemondóba: - 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje! Mire a másik rendör odaszól az elsönek: Te, nekünk, csak 8 vizibiciklink van. - 6-os, 6-os, csak nincs valami baj???? --------------------------------------------------------------------------------

Rendör bácsi, rendör bácsi, jöjjön, valaki lelötte magát! - Engem??????? --------------------------------------------------------------------------------

A rendör leállítja a száguldó autót. - Mi jut eszébe, asszonyom! Lakott helyen hetvennel hajtani! - De biztos úr, hol vagyok én még a hetventöl! Csak ez a fekete kalap öregít ennyire. --------------------------------------------------------------------------------

A járörözö rendör a falu végén odamegy egy cigányasszonyhoz, aki éppen lósz@rt gyúr, hogy a tapasztásnál megfelelö kötöanyag legyen. Nézi, nézi a rendör a munkát, majd megkérdi: - Mi lesz ebböl? - Ebbol? - huncutkodik a cigányasszony - Ebbol postás. - Na-na, - próbál évodni a rendor is - ez nagyon gyanús! Nem rendört csinál maga? - Na, de kérem! Ennyiböl? --------------------------------------------------------------------------------

Az egyik rendör kérdi a másikat: - Te, azt' mit olvastál utoljára? - Hát a Karl May-tól a Tökét. - Te hülye, hát azt a Karl Marx irta! - Ja, akkor azér' volt benne olyan kevés indián!? --------------------------------------------------------------------------------

Miért verekszik a rendör a közértben? - Mert üzletben nincs barátság! --------------------------------------------------------------------------------

Két rendör beszélget: - Olvastad Shakespeare-t? -Nem, ki írta? --------------------------------------------------------------------------------

Ezt nem lehet elviselni. Ma újabb névtelen levelet kaptam - panaszkodik a Rendör kolégájának. - Tudod mit? Ne válaszolj neki! --------------------------------------------------------------------------------

Vallja be, hogy maga követte el a robbantást! - De felügyelo úr! Február utolsó három napján nem is voltam Magyarországon. - Elszólta magát, most már tudom, hogy hazudik! Februárban ugyanis nincs utolsó három nap! --------------------------------------------------------------------------------

A cigány vágtat le a lejtön egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendör: - Megállj cigány nincsen lámpád. - Na ugoj rendör, mert fékem sincs. --------------------------------------------------------------------------------

Az egyik rendör ad a haverjának egy kindertojást. Mondja neki: Edd meg majd holnap megmondod hogy ízlett! A rendörök találkoznak s kérdi a haverját. -Na mijen volt? -A külseje egész jó,de azt a sárga kapszulát alig bírtam lenyelni! --------------------------------------------------------------------------------

Két rendör beszélget. Kérdi az egyik a másiktól: Melyik égitest a hasznosabb? A Nap, vagy a Hold? - Mit tudom én? - A Hold, mert az akkor világít, amikor sötét van. --------------------------------------------------------------------------------

A parancsnok utasítja két rendörét,hogy mérjék meg az udvaron lévö oszlop magasságát. A rendörök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal. - Azt tanácsolom fiúk,hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni ! - Hülye, nekünk a magassága kell, nem a hossza ! --------------------------------------------------------------------------------

A rendörök a filmforgatáson biztosítanak.Nagyon meglepödnek, amikor látják,hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek. - Te - érdeklödik az egyik -,minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ? - Na hallod - feleli az okosabb -,hát nagyon sok mozi van a világon. --------------------------------------------------------------------------------

Jutalomosztás van a rendörségen,a parancsnok név szerint szólítja a rendöröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól - Áthozat ! Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang - Jelentem,nincs itt ! - A fenébe, pedig ö kapta volna a legtöbbet. --------------------------------------------------------------------------------

Egy pasas vezeti Toyotáját a kis falu utcáján. Eljut egy keresztezödésbe. A stoptáblál csak lelassit mivel távolról egy kocsi sincs. Ám egy rendör a keresztezödésben figyelt. Utana ment és le is állitotta a kocsit. Rendör: Kérem a jogsiját és a biztositási papirjait Vezetö: Mielött odaadom árulja már el mi a fenét vétettem. Rendör:Vigyázzon a hangnemmel! Nem állt meg a stop táblánal. Vezetö:Ember,elégge lelassitottam, mi a különbség? A rendör ezután elöveszi a gumibotját és elkezdi püffölni a vezetöt. Rendör:Na most mondja,lassitsak vagy álljak le vele. --------------------------------------------------------------------------------

Két rendör beszélget. Komám, ti mivel eszitek otthon a tésztát? Rádióval. Rádióval? Persze. Amikor az asszony megfözi a tésztát, mindig megkérdezi, hogy tegyek rá diót? --------------------------------------------------------------------------------

Két rendör szolgálat közben fürdözik a tóban! Egyszer csak megszólal az egyik: "Hé, az ott a Fönök! Bukjunk le!!! Erre a másik: "HAHÓ FONÖK! ITT VAGYUNK!!!" --------------------------------------------------------------------------------

Egy szállodába rendörszázados érkezik. A segítökész portás bemondás alapján elözékenyen kitölti neki a bejelentöt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklodik: - Elnézést, százados úr, ezek mik? - Hát az aláírásom, a nevem. - És elöl, fent ez a kisebb kereszt? - Ja, hát az a doktorátusom. --------------------------------------------------------------------------------

Két rendör bemegy a McDonaldsba. - Kérünk két hamburgert. - Pechetek van, nincs hamburger. - Akkor kérünk két pecheteket. --------------------------------------------------------------------------------

A rendör a kertjében gödröket ás. Kérdi töle a szomszéd: - Miért ásol gödröket? - Sajnos elpusztult a kutyám. - De minek ennyi gödör? - Mert mindegyik kicsire sikerült. --------------------------------------------------------------------------------

Kisfiú a buszon: - Rendörbácsi kérem, szertnék leszállni! - Nem vagyok én rendör - kapja fel a fejét amaz - csak elbambultam. --------------------------------------------------------------------------------

Két galamb ül a fán. - Látod, mi van alattunk? - kérdi az egyik. - Hát egy rendör - válaszol a másik. - No, akkor mire várunk?! --------------------------------------------------------------------------------

Autóst büntet a rendör: - Felírom gyorshajtásért! - Még mindig jobb, mint ha én írom fel magát! - Miért, kicsoda maga? - A sírköves. --------------------------------------------------------------------------------

Odamegy a civilruhás rendör a juhászhoz: - Ha megmondom, hány birkája van, ad egyet? - Igen. - 143. - Ez fantasztikus: tényleg annyi. Vigye az egyiket. A rendör felveszi az egyik állatot, mire a juhász így szól: - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja? - Igen. - Maga rendör. - Ez fantasztikus: tényleg így van. Honnan tudta? - A pulit akarta elvinni. --------------------------------------------------------------------------------

Két rendör beszélget : - Mondd, te hogy csinálod, hogy mindig átmész a vizsgán? - Nagyon egyszeru. Kigondolok valami nagy hülyeséget és az ellenkezöjét mondom. --------------------------------------------------------------------------------

Két rendör ül egy discó bejáratánál, a bár falán egy hatalmas tükör. Az egyik így szól amint a tükörbe néz : - Te, odanézz, a túloldalon ül két kolléga. Gyere, menjünk oda ! Amint feláll, a másik megszólal : - Várj ! Ök is éppen át akarnak jönni. --------------------------------------------------------------------------------

Két rendör közúti ellenorzést tart. Leállítanak egy kocsit melyben egy öreg férfi ül. - Foglalkozása? - Algebratanár vagyok. - válaszolja a férfi. - Ne hazudjon ! Olyan nincs is ! - mondja a rendör. A bamba társa oldalba böki : - Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint ahogy nálunk van alhadnagy, hadnagy, föhadnagy, ott is van algebra, gebra, fögebra. --------------------------------------------------------------------------------

Két rendör járörözik az utcán.Találnak 1 tükröt, az egyik bele is néz: -Olyan ismerös ez az arc -Add ide!-mondja a másik, majd belenéz.-Te hülye, ez én vagyok.. --------------------------------------------------------------------------------

Pistike hazajön a suliból, és apjának ezt meséli: -Apu, képzeld, ismerek 1 rendörviccet! -De Pistike, én is rendör vagyok.. -Nem baj apu, akkor majd lassabban mondom. --------------------------------------------------------------------------------

Egyik rendör a másiknak: -Vettünk egy vécékefét. -Na, és milyen? -A papír jobb volt... --------------------------------------------------------------------------------

Miért nincs a rendörnek zsebszámológépe? - Mert fejböl is tudja, hogy két zsebe van. --------------------------------------------------------------------------------

Két rendör helyszínel egy szörnyü balesetnél.Az egyik diktál: -A holttest az út közepén hever, a fej a járdán... -Te a járdán az elipszilon? A rendör felrugja a fejet. -...a fej pedig az úttesten... --------------------------------------------------------------------------------

A bankigazgatóhoz berohan a förendész : - Igazgató úr - lihegi -, eltünt a föpénztáros ! - Úúúristen ! - pattan föl az igazgató .- Végünk van. Azonnal nézze meg a széfet ! Pár perc múlva sápadtan jön vissza a rendész . - Abban sincs. --------------------------------------------------------------------------------

Miért visz a rendör a zsebében lisztet? -Azért, hogy legyen sütnivalója! --------------------------------------------------------------------------------

Miért lapos a rendör tarkója? - ??? - Mert WC használat után mindig kezet mos, és közben a fejére csukódik az ülöke. --------------------------------------------------------------------------------

Az öreg székely ballag szamarával az úton. Arra jön két rendor. Azt kérdezi évodve az egyik: - Hová viszi, bátyám a kedves feleségét? Az öreg nem is gondolkodik, azonnal rávágja: - Viszem a bíró elé. Merthogy megcsalt két rendorrel. --------------------------------------------------------------------------------

Két vízirendor járorözik a Balatonon. Meglátnak egy fuldokló vízisíelot. Kihúzzák a partra mesterséges lélegeztetés meg minden. Egyszer az egyik rendor megszólal: Te ennek rohadt büdös a szája. A másik: Te marha ez nem is a mi emberünk mert korcsolya van rajta. --------------------------------------------------------------------------------

Egy rendor leállít egy autót. Két személy ül benne. Elkéri mindkettojük személyijét. Elkezdi olvasni : S z e m é l y i g a z o l v á n y . Jó, ez rendben van ! Olvassa a másikat : S z e m é l y . . . JÉÉÉ, magukat ugyanúgy hívják ?????? --------------------------------------------------------------------------------

A rendor találkozik Gazsival, aki épp egy lovat vezet. A rendor megkérdi: - Hé Gazsi! Honnan van ez a ló? - Hát sakkon nyertem. - Nem hiszem én azt. - De bizony! Én léptem a lóval, a Józsi meg ütötte a parasztot! --------------------------------------------------------------------------------

Ket rendor helyszínel, az egyik olvassa az urlap kerdéseit, a másik válaszol... K.: Eset? V.: A tégla. K.: Halál neme? V.: De igen. K.: Kora? V.: Reggel. - Észrevetel:? - Nem vette észre. --------------------------------------------------------------------------------

A rendor bemegy egy autósboltba : - Sürgosen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérore ! - Hogyhogy hosszabbra ? - Az enyém már nem ér bele az olajba ... --------------------------------------------------------------------------------

A rendor iskolában az alaki kiképzés szünetében a kiképzo megkérdi: - Fiúk, kinek van egy Symphoniája? - Beethovennek - szól egy újonc. - Beethoven tizedes, hozzám! - parancsolja a kiképzo. --------------------------------------------------------------------------------

Két rendor beszélget járörözés közben. Te ! -mondja az egyik. Olyan csodálatos álmom volt az éjjel.Képzeld megint úttöro voltam.Kék nadrág,fehér ing,piros nyakkendö,sípzsinór síppal,diszcsatos öv...ültünk a tábortüz mellett és énekeltük a mozgalmi dalokat.A szemem is könnybe lábad ha rá gondolok. Mire a másik-Az semmi én meg egy csodálatos szoke novel álmodtam.Fantasztikus didkó méretek,szöke minden szál szor rajta,de egyszeruen nem birtam vele.Bár mit tettem nem tudtam ledönteni. Mire a másik -De hülye vagy ! Nem hogy szóltál volna telefonon átrohantam volna hozzád. Én hívtalak ! De anyád azt mondta Zánkán vagy --------------------------------------------------------------------------------

Hogy hívják a halott rendört? Holtbiztos --------------------------------------------------------------------------------

Milyen a rendör vércsoportja: URH primitív --------------------------------------------------------------------------------

A rendör egy elhagyott csecsemöt talál az utcán. Beviszi az örsre, meglátja a parancsnok: -- Mit követett el az a szemét? --------------------------------------------------------------------------------

Bemegy a rendör a Keravillba: - Színes TV-jük van? - - Természetesen van. - - Jó, akkor kérek egy zöldet --------------------------------------------------------------------------------

A Rákóczi téren a rendör megszólít egy lányt: - Maga mit csinál itt? - Szobrozok! - Az más , muvészkedni azt szabad. --------------------------------------------------------------------------------

A múzeumban az egyik híres festményt másolja egy ember. A rendör odamegy, nézi egy ideig, majd megkérdezi. - Mondja, ha elkészül az új kép, akkor mit csinálnak a régivel? --------------------------------------------------------------------------------

A rendör közúti ellenörzés során megállít egy teherautót, elkéri a papirokat, megnézi a rakományt, majd félrevonul, és hívja a központot: - Fönök egy gyanús egyénre bukkantam. Azt állítja dzsemet szállít, a szállítólevélre jam van írva, a teherautó meg tele van lekvárral. --------------------------------------------------------------------------------

- Mondja biztos úr, ez itt az országház? - Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni? - Hát csak maga volt itt a közelben! --------------------------------------------------------------------------------

Rendörörsre bemegy egy nö - Biztos úr, tegnap este leQrváztak egy társaságban! - Hölgyem, máskor ne menjen olyan helyre, ahol ismerik. --------------------------------------------------------------------------------

A rendör talál a Körúton egy pingvint, és beviszi az örsre: - Vigye az állatkertbe! - utasítja a parancsnok Másnap ismét megjelenik a pingvinnel a rendör az örsön. - Mondtam, hogy vigye az állatkertbe!!! - ordítja a parancsnok - De hát ott tegnap voltunk, ma inkább moziba megyünk. --------------------------------------------------------------------------------

Két rendör találkozik. - Hát te hol jártál, komám? - Most jövök az IQ tesztröl. - És mi lett az eredménye? - Szerencsére negatív! --------------------------------------------------------------------------------

Két rendör Barkobázik. - Személy ? - Igen - Vörós haju ? - Igen - Sánta ? - Igen - O is rendör - Igen - Rákérdezhetek - Igen - KI az ? Szőke Mi a hasonlo Gorbacsov elnök és a szöszi közt ? - Mindegyiküket átbaszta 10 ember, mig az nyaralni volt. Mi a külonbseg Gorbacsovnál ? - Ö tudja, ki volt az a 10. --------------------------------------------------------------------------------

Mi a különbség egy szöszi és egy soha fel nem fújt guminö közt ? - Kb. két flakon hajlakk. --------------------------------------------------------------------------------

Mikor szabad egy szöszi fejébe golyót ereszteni ? - Ha van ragasztószalagod és pumpád... --------------------------------------------------------------------------------

Mi a szöszik kedvenc helye benzinkútaknál ? - A levegö pumpáló. --------------------------------------------------------------------------------

Mi történt akkor, mikor egy szöszi egy nyilat lött a levegöbe ? - Nem találta el. --------------------------------------------------------------------------------

Egy szöszinek mi az, ami hosszú és kemény ? - A hetedik osztály. --------------------------------------------------------------------------------

Egy szöszi megy az utcán, hóna alatt egy malackával, arra megy egy járókelö és azt kérdezi: Hol szereszted ? Egy sorsoláson nyertem - mondja a malac. --------------------------------------------------------------------------------

Pizzás kifutófiú kérdi a szöszi ajtajánál: Ime, meghoztam a rendelt pizzát, hányfelé vághatom, 6 vagy 12 ? - 6, azt hiszem nem tudnék most 12 szeletet megenni... --------------------------------------------------------------------------------

Mit csinált a szöszi, miután megtudta, hogy a balesetek 90%-a a lakas 5 kilóméteres körzetében történnek ? - Elköltözött 10 kilóméterrel odébb. --------------------------------------------------------------------------------

Miért nem kell a szösziknek a náthától tartaniuk ? - Mert az náluk nem fordulhat elö, hogy kifujjak az orrukon az agyukat. --------------------------------------------------------------------------------

Azt mondtam a szöke barátnömnek, hogy megyek agyaggalamb-l9vészetre a haverokkal, erre ö : - Azt nem tudom, hogyan kell megfözni... --------------------------------------------------------------------------------

Két ifjú pár találkozik az erdoszélen.Az egyik lány vidáman köszönti az erdobol kifelé jövo barátnojét: - Szia Juliska! Hogy vagy? - Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátno - És Te? - Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan. --------------------------------------------------------------------------------

Mi a különbség a szöszi és a computer használata közt ? - A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket. --------------------------------------------------------------------------------

Honnan tudod, hogy a FAXot egy szöszi küldte ? - Rajta van a bélyeg. --------------------------------------------------------------------------------

Miért szeretik a férfiak a szöke csajokról szoló vicceket ? - Mert ök megértik. --------------------------------------------------------------------------------

Miért szeretik a szöszik a villámlást ? - Szeretik, ha fényképezik öket. --------------------------------------------------------------------------------

Miért van a szösziknek kettövel több agysejtjük a tehénnél ? - Mert ha megfogod a mellüket, nem mondják, hogy mouuu. --------------------------------------------------------------------------------

Milyen a szöszi nyári képeslapja ? - Itt minden csodálatos, de hol is vagyok ? --------------------------------------------------------------------------------

Miért szedik a szöszik a pirulákat ? - Hogy tudják, a hét melyik napja van. --------------------------------------------------------------------------------

És a barnák mert szedik ? - Sovár remény. --------------------------------------------------------------------------------

Miért teremtette isten a szösziket a lovaknál 2%-al több aggyal ? - Hogy ne az utca közepére szarjanak... --------------------------------------------------------------------------------

Veszély esetén miért nem hivják a szöszik a 007-et ? a. Mert nem emlékeznek a számra. b. Mert nem találja a 00 (duplanulla!) számot. --------------------------------------------------------------------------------

Miért nem szeretik a banánt a szöszik ? - Nem találják rajta a cippzárt. --------------------------------------------------------------------------------

Hány szöszi kell ahhoz, hogy kicseréljenek 1 égöt ? - Kettö. Az egyik tartja a diétás Pepsit, a másik hivja : Apuuuu-t ! --------------------------------------------------------------------------------

* Ha egy szökét és egy barnát egyszerre hajitanak ki egy házból, melyik esik le elöbb a földre ? a. A barna. A szöke megállt megkérdezni az utat... b. A barna. A szöket fenntartja az a légüres feje... --------------------------------------------------------------------------------

Mit kapsz egy szöszitol, ha felajánlasz 1 forintot a gondolataiért ? - A visszajárót... --------------------------------------------------------------------------------

Mi az, 5 szöke egy tócsa mélyén ? - Légbuborékok. --------------------------------------------------------------------------------

Hogy mondják azt, ha egy szöszinek két agysejte is van ? - Terhes. --------------------------------------------------------------------------------

Hogy hivjak a szöket a MAT.Tanszéken ? - Betévedt látogató. --------------------------------------------------------------------------------

Hogy hivják a legyet egy szöszi fejében ? - ürhóditó. --------------------------------------------------------------------------------

Mi az, ha egy szöke nöt okosnak tartasz ? - A tökrészegség biztos jele. --------------------------------------------------------------------------------

Hogy mondják azt, ha egy szöszi befesti a haját barnára ? - Mesterséges intelligencia. --------------------------------------------------------------------------------

Mit csinálsz, ha egy szöszi egy kézigránátot vet feléd ? - Elkapom, kihúzom a biztosítószeget és visszadobom... --------------------------------------------------------------------------------

Mi a hasonló a söröskorsó és a szöszik közt ? - Mindegyik üres nyaktól felfelé. --------------------------------------------------------------------------------

Miét volt kiábrándult a szöszi Londonban ? - Mert rájött, hogy Big Ben csak egy óra... --------------------------------------------------------------------------------

Miért tartja a szöszi a füléhez mindkét kezét ? - Próbálja elkapni a gondolatot... --------------------------------------------------------------------------------

Miért egy napon át fözte a szöszi a csirket ? - Mert azt irta a könyv, hogy kilónként fél óráig kell fözni. És ö 48 kiló! --------------------------------------------------------------------------------

Miért vizhólyagos a szöszik szája ? - Mert mindig probálják elfujni a villanykörtét... --------------------------------------------------------------------------------

Miért 7 napon át dolgoznak a szökék ? - Mert fáraszto lenne minden hetfon újra betanitani öket... --------------------------------------------------------------------------------

Mi a különbség Elvis és egy eszes szöke közt ? - ELvist már látták... --------------------------------------------------------------------------------

Hogy lesz öngyilkos egy szöke csaj ? - Összegyüjti az uj ruhait egy kupacba, és a tetejéröl leveti magat... --------------------------------------------------------------------------------

Hogy villanyozod fel egy szöszi tekintetét ? - Bevilágitasz zseblámpával a fülén. --------------------------------------------------------------------------------

Miért viselnek a szöszik vállkitömö párnát ? - (fejet erösen jobbra/balra döntve) Nem'tom. --------------------------------------------------------------------------------

Mi egy szöszi élet-ambiciója ? - Végre megtanulni az ABC-t ! --------------------------------------------------------------------------------

Mit gondol a szöszi az uj computerröl ? - Nem tetszik neki, mert nem jön be rajta az M.T.V. --------------------------------------------------------------------------------

Mi a hasonloság az UFO-k és a jóeszü szöszik között ? - Mindig hallani róluk, de még senki se látta öket. --------------------------------------------------------------------------------

Mit mond 1 szöszi 1 pornofilm közben ? - Jé, ott vagyok !?! --------------------------------------------------------------------------------

Hogy zavarsz össze egy szöket agyilag ? - Minek mégegyszer, ha már igy születtek ? --------------------------------------------------------------------------------

Miért nem szeretik a szöszik az M&Ms-et ? - Nehéz meghámozni. --------------------------------------------------------------------------------

Honnan tudod, hogy egy szöszi csokis-sütit csinált ? - Mindenhol eldobott M end Ms héjak vannak... --------------------------------------------------------------------------------

Hogy tehetsz egy szöszit elfoglalttá ? - Egy lap mindkét oldalára azt irod : Forditsd meg ! --------------------------------------------------------------------------------

Mi történik, ha egy szöszi Alzheimer-kórt kap ? - Felmegy az IQ-ja. --------------------------------------------------------------------------------

Miért nem tudnak a szöszik jégkockát csinálni ? - Mindig elfelejtik a receptet. --------------------------------------------------------------------------------

Hány szöszi kell a bujocskához ? - Egy is jóideig elvan... --------------------------------------------------------------------------------

Hogy hivják a szöszit, ha elvesztette észbeli képességeinek 90%-át ? - Elvált. --------------------------------------------------------------------------------

Hány szokés vicc van összesen? - Három, mert a többi igaz! --------------------------------------------------------------------------------

Bemegy a szoke a könyvtárba, és megszólitja a könyvtárost: - Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit! Mire a könyvtáros megbotránkozva: - De hölgyem, ez egy könyvtár. Erre a szoke: - Jaj, bocsánat! Majd suttogva: - Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit! --------------------------------------------------------------------------------

Miért van a szokéknek 3szögletu koporsójuk?? Mert amint hanyattdolnek, azonnal szétteszik a lábukat! --------------------------------------------------------------------------------

Szoke no kedveséhez a Tv elott. - Láttad már ezt a filmet. - Nem. - Hanem? --------------------------------------------------------------------------------

Két szoke beszékget: - Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra, már 10 kurzust vettem fel - úgy tudom ez a tanfolyam rohadt drága... - Mit számít a pénz, egyszer élünk --------------------------------------------------------------------------------

Mikor ér egy szoke 20 forinitot???? -? -Mikor tolja a bevásárló kocsit! --------------------------------------------------------------------------------

Miért van a szoke no ágya fölött Á betu..? Hogy szex közben nehogy elfelejtse a szöveget. --------------------------------------------------------------------------------

Mi történik, ha egy szokét bezárunk egy szobába két negyven kilós vasgolyó mellé? - Az egyiket elveszti, a másikat elrontja! --------------------------------------------------------------------------------

Miért teremtette isten a szoke not? - Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hutobol! - És a Barnát? - Mert a szoke sem tudja kivenni! --------------------------------------------------------------------------------

Hogy fejlodik a no? Megszületik a kislány és no ész nélkül. --------------------------------------------------------------------------------

Két barátno beszélget: - Képzeld, tegnap már megint szégyenletesen kihasznált az egyik férfi. - Nocsak! Hogy történt? - Meghívtam vacsorára. Amikor jóllakott, köszönt és elment. --------------------------------------------------------------------------------

Bemegy a szöszi az illatszeráruházba. - Kerek valami illatosítót a férjemnek. - Golyósat ? - Nem inkább hónaljasat... --------------------------------------------------------------------------------

Két szoke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a vonatvezetot: - Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig? - Nem- mondja a vonatvezeto. Mire a másik szoke: - És engem??? --------------------------------------------------------------------------------

Hogy veszi fel a mobiltelefont egy szoke? -??? - Honnan tudtad, hogy itt vagyok? -------------------------------------------------------------------------------- Hogyan kapcsolja fel a szoke szeretkezés után a lámpát? - Kinyitja a kocsi ajtaját. --------------------------------------------------------------------------------

Egy szöszi vezeti hazafelé a kocsit, mikor oldalt meglátja, hogy egy szöszi a búzamezö közepén ül egy csónakban és evez. Megáll a kocsival, kiszáll, és odakiállt : - - Hát az ilyen bamba szöszik miatt van nekünk ilyen rossz hírünk! Ha tudnék úszni, bizisten odaúsznék megcibálni a hajadat... --------------------------------------------------------------------------------

Három szöszi korzózott épp a tengerparton, mikor is rábukkantak egy csodalámpára, amibôl elôjött a Szellem : Szellem: - ... Hálám jeléül mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát ! Mire az elsö lány: - Bárcsak okosabb lennék. És abban a pillanatban vöröshajú lánnyá változott. szólt a második: - Bárcsak okosabb lennék, mint ö. És abban a pillanatban a barnahajú lánnyá változott a második. Végül szólt a harmadik: - Bárcsak okosabb lennék mindkettöjüknél. És abban a pillanatban férfivá változott. --------------------------------------------------------------------------------

Egy szöszi épp az eget kémleli (=bambul), mikor egy madár repül felé, és pleccsent egyet rá. Erre a szöke : -a. - Még jó, hogy nyitva volt a szám, mert különben az arcomba szart volna... -b. - Még jó, hogy a tehenek nem tudnak repülni... --------------------------------------------------------------------------------

Egy lakatlan, kies szigetre kerül hajóörés következtében 3 lány (1 Barna, 1 Vörös és 1 Szôke hajú). - A barna hajú lány messze ellátott, és úgy becsülte, hogy a 20 kilométerre vannak a lakott földrésztôl. Mivel hajó nem járt erre, úgy döntött, hogy tétlen éhezés helyett inkább megpróbál átúszni. Úszik 5 kilométert, ott elfárad, de még úszik 5-öt, ott azonban már kimerül, és belefullad a tengerbe. - A vörös hajú lány elgondolkodott, vajon átérhetett a barna ? Mindegy, nekem is meg kell próbálnom - mondja, és egyhuzamba Úszik 10 kilométert, ott elfárad, de még úszik 5-öt, ott azonban már kimerül, és belefullad a tengerbe. - A szôke hajú lány elgondolkodott, vajon mért nem jöttek vissza a többiek, biztos mind átértek, na akkor ô is át fog tudni úszni. Le is úszik 19 kilométert egyhuzamba, addigra azonban már nagyon elfárad, és azt mondja: Már túl fáradt vagyok ahhoz, hogy folytassam. És visszaúszott a szigetre... Mit mond a szöke két combja egymásnak a nyár végén? Helló régen láttalak!!! !!!!! --------------------------------------------------------------------------------

Számítógép Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.

Két IBM PC/XT/AT/... beszélget: - Tudtad, hogy mi kompatibilesek vagyunk ? - Heeeeeeee.... ?????

Pici és puha. Mi az? - Microsoft!

- Mi a legújabb laptop számítógépek operácios rendszere? - Lap OS

Állítólag a General Failure nem is Failure tábornok, hanem generális falióra.

Miért mondja a számítógépem bekapcsoláskor, hogy 1024 KB OK ? Nem tudja pontosan?

- Milyen az ínycsiklandó hálózat? - LANguszta!

- Milyen udvariassági rendszabályokat kell betartani a hálózaton? - Az IPX-protokollokat!

Aki tudja, csinálja, aki nem tudja - rendszergazda.

Nem vagyok hülye, csak van a fejemben néhány hibás szektor.

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Ki az a General Failure, és hogy meri a lemezemet olvasni?

Matekórán (Lásd: Pentium) - Kovács, Kovács, már megint apád számítógépén csináltad meg a matekleckét! - Tóth fiam, Te meg mondd meg apádnak, próbálkozzon az Intelnél, hátha téged is visszacserélnek!

1, 2, 3, 4, ... DX33, DX2-66, DX4-100, P4.99999 .... Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-H-Szürke*-ot hogy ...

A 17000 oldalas doksi 4000. oldalán láttam: - Ha idáig elolvasta, rendelje meg a következő verziót!

Azt írja: tegye be a 3. lemezt az A: egységbe. De hisz már a második is alig fért bele ...

Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat?

3M = Meglátni, Megvenni, Megbánni...

Vegyen ön is BEST modemet, ezzel soha meg nem szaka¨?????

Windows: lassan, de megbízhatatlanul.

Kétszerezze meg Winchestere kapacitását: törölje le Windows-át.

Számítógéppel sokkal könnyebben oldhatók meg azok a feladatok, amiket nélküle nem is kellene megoldani.

Egy vegyész lány eképp siránkozik computer-házifeladata fölött: - Hát én nem értem, hogy lefordítva a forrást, miért lesz a vége mindig fagyás?!

Útelágazás! Balra: igazmondók, Jobbra: Microsoft BETA teszterek!

UNIX: ahol egyszerre több program is lefagyhat.

SCAN 9.17 V106: Found WINDOWS [Win] -- Remove it? [Y/n]

Milyen jó, hogy pufferelve vagyunk. Különben egész nap a WC-n ennénk.

Mi az: qwer qwer qwer ? - unatkozik a programozó.

A winchester feje indexel, amikor sávot vált?

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A lányokhoz milyen interface-szel lehet kapcsolódni?

A halál az, mikor Isten eldobja a carrier-t...

A barátnőm méretei: 1024x768x256

A barátnőm, Multi Edit ...

Reggel a szoba egyik lakója ébreszti a többi hármat: - Gyerünk gyerekek, boot-oljatok!

- Hogy hívják a templomok közti hálózatot ? - PapLan.

- Mit ír fel Dr. Disk a beteg winchesternek? - ??? - Bac kúpot.

Az őskorban. Egy ősférfi meg egy őslány ül a barlang előtt, ropog a tábortűz és figyelik a naplementét. A lány: - Kedvesem, mondj nekem valamit, amit még senkitől nem hallottam! - INTERNET

10 lehetőség, arra, hogy mit is jelent a 95 a Windows 95-ben: 10. Ennyi floppyn fogják szállítani. 9. A vásárlók ennyi százalékának kell bővíteni a jelenlegi hardware-t. 8. A szükséges hard-disk hely megában. 7. Az oldalak száma az "Egyszerű Installálás" fejezetben. 6. Az új rendszer alatt nem futó programok százalékos aránya. 5. Az installáláshoz szükséges idő percben. 4. Ennyiszer kell a Tech-support-hoz telefonálnod, mielőtt futtatni tudnád. 3. Azoknak az embereknek a száma, akik fizetni fognak az upgrade-ért. 2. A minimális gépsebesség MHZ-ben. 1. Az az év, amikor meg KELLETT volna jelennie.