laislo.atw.hu

[Laislo]

Nos egyből kell egy post részemről

Tarskereses
bemutatkozás:

Ciao ribancok!
Kezdjük el, szellemi toprongyok! Nem fogok Banderas képet kitenni csak
azért, hogy felkeltsem az érdeklodésed. Leszarom, hogy ki vagy és mennyi
statpontot akarsz gyujteni. Ha ebben akarsz cinkost, akkor nálam rossz
helyen kopogtatsz. Úgy kimínuszollak, mint az mszp a költségvetést. Mit
pofázol? Nagyon fontos a belso érték? Mit értesz ez alatt? A klímát és a
borülést, mi? Azonkívül az elmaradhatatlan kisugárzás. Nem volt elég 86-ban
Csernobil? Alain Delonnak van kisugárzása, Danny DeVitonak nincs? Hogy is
van ez? Leírtok kétoldalnyi elképzelést a keresett partnerrol, aminek talán
még az általam is nagyra becsült Brad Pitt sem tudna megfelelni. Bárca volt
az óvodában a jeletek, bazzeg? A férfi legyen: magas, izmos, diplomás,
jóképu, biztos anyagi háttérel! Ti mit visztek a kapcsolatba? Magatokat?
Jah, az kurva gyenge cserealap, nem gondoljátok? Hol a faszban éltek? Mi a
picsát képzeltek magatokról? Bekajáltátok, hogy itt minden retvás picsa
topmodell és minden faszjankó multimilliomos? Hogy minden ribancnak százas a
mellbosége, a pasik cerkája pedig felveszi a versenyt egy rasztafaszú
niggerével? Álmodj, királylány! Nyomjátok csak ezerrel a BMW-s machokkal,
csak ne csodálkozzatok, ha a randira egy monitorfeju maki megy a 6-os
villamossal! Ez a nagy büdös helyzet, de most tunés innen, mert : Kurvák
razzia! Akinek nem inge... A gyengébbek kedvéért (hú, de kibaszott sokan
vagytok) összefoglalom: Nem vagyok kétméteres kosaras! Nincsenek milliók a
bankszámlámon! Nincsen kockás hasam, de a kedvedért rátetováltatom a Rubik
kockát, köcsög! Nincsen negyvencentis faszom! A legfontosabb: NEM LESZEK A
SZAMARAD, HA NINCS ITT A LOVAD, NE IS EROLKÖDJ! Mit képzelsz? Ki a fasz vagy
te, hogy sorban álljanak nálad? Nem vagy a kocsordi közért, vazzeg! Még most
sem érted? Nem tudsz olvasni a sorok között? Vedd már fel az inget, mert
nagyon csúnyán megfázol! Ha valamit kihagytam, akkor sorry! Tunés innen,
razzia van!


Partner tulajdonságai:

William Shakespeare kollégám írta fénykorában: "Színház az egész világ!"
Mondjátok, kis ribanckáim: Folyton nektek kell a szarházi szerepét játszani
benne?

[Laislo]

Alibi
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek: - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

[Laislo]

Kalózság fokozatai:

- basic pirate: mindent ingyen tölt le a netről, amit szlovákiából importált artisjust-matrica mentes optikai lemezekre éget.
- advanced pirate: notebook-kal és külső HDD-vel járja a várost, ingyenes hotspotokon keresztül tölti le a dolgait. Különös ismertetője, hogy biciklisfutárnak próbálja magát álcázni és ha sarokba szorítják, vért spriccel a szeméből.
- pirate duke: a notebook-ot is ingyen szerezte (psszt! nem lopta!) és villanymérnőki tanulmányainak hála Mózes módjára a falból fakaszt áramot. Abból a pénzből, amit a jogdíjas anyagokon megspórol, szervert helyez el egy datacenterben, ahol saját szervere tölt le a nap 24 órájában 1 Gbps sávszélességen.
- senior pirate: felelőségteljes gondolkodásából fakadóan olyan mértékben tölt le a netről, hogy ha egyik pillanatról a másikra összeomlana az internet, a saját DVD-archívumából visszaállítaná.

Pw by BobMaster (http://kaloz.buzz.hu/archives/2007/07/11/Kalozkodassal_a_globalis_felmelegedes_ellen/)

tolvaj - tulajdon áthelyező és biztonságtechnikai szakember
ujságkihordó - hirlapterjesztési szakember
használtruha kereskedő - Second hand director
áruló - szabadfoglalkozású megélhetési szakember
guberáló - hulladékanyag hasznosító magánvállakozó
utcaseprő - köztisztasági aszisztens
kukás - hulladékmanagement szakreferens
bérgyilkos - humánpolitikai ügyintéző
rakodó - átviteltechnikus
paraszt - agrárszakember
Vécés néni - anyagcsere manager

[Laislo]

"Már látom is az új játékot: Magyar Kombat, ahol a különböző rejtett képességű harcosok küzdenek egymás ellen. A BKV ellenőr gyomrozásban profi, a parkolóőr időutazik, a Gérobi biztonsági őr lenyúlja a pénzed, a T-lefontársaság embere meg bitről-bitre lefigyeli a forgalmadat. Háttérben pannon-ereklyék, pl. OMV székház füstölgő romjain tollászkodó turulmadár, köröshegyi híd, vagy homofelvonulás tojásdobálós árpád-csávokkal.

Round 1
Fight!
"

[Laislo]

A kenyérfogyasztás veszélyei! Óvatosságra intünk mindenkit!

A legújabb kutatások alapján...

1. a büntetés-végrehajtási intézetekben fogva tartott elítéltek több mint 98%-a kenyérfogyasztó.
2. a kenyérfogyasztó családokban felnövekvő gyermekek 50%-a a standardizált teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.
3. a XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, a háztartásban készült, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a tífusz, a sárgaláz és az influenza.
4. az erőszakos bűncselekmények több mint 90%-át kenyérfogyasztás után 24 órán belül követik el.
5. a kenyér alapanyaga a tésztának nevezett szubsztancia. Kísérletek során bebizonyosodott: ebből az anyagból néhány dekagramm elég, hogy egy egér megfulladjon tőle. Az átlagmagyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
6. a primitív törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltűnően kevés rákos megbetegedést, Alzheimer-, Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
7. a kenyér bizonyítottan addiktív. Kísérleti alanyok, akiktől egy időre megvonták -, és csak vízzel táplálták őket -, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.
8. a kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészítője a "keményebb" élelmiszerek, mint például a vaj, lekvár, méz fogyasztásának.
9. a kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szívja a vizet. Mivel az emberi testet több mint 90%-ban víz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetételében.
10.az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
11.a kenyeret 200 Celsius-fok körüli hőmérsékleten sütik. Ez a hőmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztit egy felnőtt embert.
12.a legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülönböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt, értelmetlen locsogástól.

Az ijesztő adatok ismeretében a következő korlátozó intézkedések foganatosítását javasoljuk:


1. A fiatalkorúak kenyérvásárlásait be kell tiltani.
2. Azonnal felvilágosító kampányt kell indítani az összes médiában "Mondj nemet a veknire!" jelszóval.
3. Minden kenyérféleséget 300%-os büntető adóval kell megterhelni a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
4. A kenyérfogyasztást reklámozásának gátat kell szabni.
5. Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakítani.

Kérjük, ezt a felhívást juttasd el mindenkihez, akiről tudod, hogy szívén viseli embertársai érdekeit. Ne feledd, jelszavunk: "Gondolkodj hülyén, cselekedj izomból!"

[Laislo]

Találkozik az ukrán és az olasz mafiózó
Első nap megszólal az olasz:
- Te Misa, van neked öt emeletes házad?
- Nincs.
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó.
Második nap
- Te Misa, van neked limuzinod?
- Nincs
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó.
Harmadik nap
- Te Misa, van neked tíz centi vastag nyakláncod?
- Nincs
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó.
Misa bepipul, felhívja az otthoniakat
- Szergej! 7 emeletes villából kettőt lebontani, helikoptert limuzinra cserélni, és a kutyáról vegyétek le a fuxot, mert azt mostantól én hordom!

Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.

- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipőtalp...

Román határőr megállít egy gyanús arab férfit, végigkutatják a kocsiját, és pár tasak lezárt fehér port találnak. A határőr előveszi a bicskáját, beleszúrja a csomagba a kést, majd lenyalja a fehér port, mint a filmekben szokás:
-Na mi ez a por, arab, tán nem heroin?
Mire az arab:
-Nem, anthrax!

22:06 <@k0zi> van egy csomo por szolocukrom
22:06 <@k0zi> berakom egy legmentesen zarodo zacsiba
22:06 <@k0zi> es rarakom az asztalomra
22:06 <@k0zi> ha jonnek a zsernyakok
22:06 <@k0zi> amiatt bevisznek
22:06 <@k0zi> es nem nezik mi van a gepemen
(pw by bash)

Egy amerikai, egy brit és egy iraki katona söröznek egy bárban. A jenki iszik egy
sört, majd feldobja a korsót, előrántja fegyverét és a levegőben szétlövi:
- Nálunk az Államokban olcsó az üveg, nem iszunk kétszer ugyanabból a korsóból.
A brit szintén kiissza a sörét, majd feldobja a korsót és szétlövi:
- Nálunk Angliában sok a homok, olcsó az üveg. Nem muszáj kétszer innunk
ugyanabból a korsóból.
Az iraki szintén kiissza a sörét, feldobja a korsót, előrántja fegyverét, majd
lelövi az amcsit, meg az angolt:
- Nálunk Bagdadban olyan sok az amcsi, meg az angol, hogy nem muszáj kétszer
ugyanazokkal innunk.

[Laislo]

A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés. Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle:
- Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a közös jövőnk nagy sz@rban van...

Két nyugdíjas beszélget:
- Emlékszel még, hogy mikor katonák voltunk, brómot tettek a teánkba, hogy álljon éjjel nappal a farkunk?
- Igen emlékszem.
- Na, nálam lassan már kezd hatni.

[Laislo]

Mekkora gazember Ön?
Önismereti teszt rászorulóknak.

Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a tesztkedvelőknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.

1. Azt látja, hogy egy vak ember áll az útkereszteződés közepén és zavarodottan toporog, mert az autók elindultak már. Mit tesz?

a, Odakiált: Nem lát ember, zöld van!
b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat elé és azt mondja:
Ugorjon, pocsolya!
c, Odamegy és a fülébe súgja: Itt biztonságban van!

2. Egy fiatal hölgy péntek délután beszorul irodaházuk liftjébe.
Ön az utolsó, aki elhagyná az épületet, de meghallva a segély-
kiáltásokat még visszafordul. Mit mond vigasztalásul a bennrekedt hölgynek?

a, A múlt héten is így csinalt, mielőtt leszakadt.
b, Hétfő reggelig féllábon is kibírja.
c, Megérdemli, legközelebb majd gyalogol.

3. Miért szeret esős időben vezetni?

a, Jól le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyákból.
b, Ilyenkor több balesetet lát.
c, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserélni a belső sávban
a körúton és a sor máris Budaörsig áll.

4. Fogorvosként dolgozik. Többen várakoznak már az előtérben. Ön...

a, Nyögni, sikítani és hörögni kezd, majd kinéz maradtak-e még.
b, Kilép a váróba és tüntetőleg az asztalra dob néhány ütvefúró, csiszológép és légkalapács prospektust.
c, Kiszól: Először az egyedülállókat, majd a családosokat kérem.
d, Barátságos barackot nyom egy kopasz kliens fejére, majd megkérdi, sikerült -e már visszavarni az állkapcsát.

5. Egy vasúti átjárónál sínen fekvő embert lát. Odasiet, kiderül: öngyilkosjelölt, kiábrándult ember, aki így akar véget vetni életének. Erre Ön:

a, Készségesen ellenőrzi a kötéseket, elég feszesen vannak-e
rögzítve a síneken.
b, Megkérdi, van-e platina csípőprotézise az illetőnek, mert
akkor megvárja a vonatot.
c, Elkéri az illető lakáskulcsát és megígéri, hogy leadja az
elöljáróságon.

6. Országúton hajtva egy úttesten fekvő embert lát meg. Mit tesz?

a, Áthajt rajta.
b, Szabályosan indexel és kikerüli.
c, Kikerüli, megáll, aztán észbekapva áthajt rajta.

7. Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermekét ölében tartó kismama ül az egyik ablaknál. Erre Ön:

a, Odafurakodik és addig vizslatja szemrehányóan, míg az kénytelen felállni.
b, Az ölébe ül.
c, Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy elterelődjön a gyanú Önről, sietve ráesik.

8. Gyengénlátó néni arra kéri Önt, hogy segítsen tubusos majonézt keresni. Erre Ön:

a, Egy tubus extra erős pirosaranyat vetet meg a nénivel.
b, Felajánlja, hogy segít a nagyobb pénzcímleteket kiválogatni.
c, Karonfogja a nénit és nekivezeti egy hűtőpultnak.
d, Egy konzervhalom aljára mutat: Az az!

9. Mit csinál, ha lila a nagyapja feje?

a, Kiveszi a satuból.
b, Még jobban beleszorítja a satuba és megnyugtatja, hogy később lesz még zöld is.
c, Befesti őszre a haját, és kiviszi az Újpest-FTC rangadóra, az
ellentáborba.

Értékelés : Minden válaszra egy pont jár, ha nagyon tetszett, akkor kettő.

2-18 pont : Paradicsomi élet vár Önre kis hazánkban!
Ne változtasson életvitelén, sikere így garantált lesz! Ön aztán egy igazi müvészember!
Ha talált tippünk, kérjük legalább szégyelje magát.

0-1 pont : Ez van. Mivel Ön a kisebbséghez tartozik, ne hangoztassa véleményét. Minden valószínűség szerint depressziós, rosszkedvű, életunt lesz nemsokára, ha még nem az.
Ez az ország nem pálya Önnek. Vagy megszokja, vagy
útlevele után nyúl. Jobban jár. Ha megérkezik /oda/,
írjon!

[Laislo]

Matek érettségi kicsit másképp


1. Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a prostiknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?

3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának.
Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissza kokszon, amit eredetileg a édesapja seggében csempésztek be az országba?

4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?

6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db) cicusát még külföldi állampolgárként tehesse magáévá?

7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a következő támogatásokban részesíti a családot:
-felnőtt: 15.000 Ft/hó
-gyerek: 8.000 Ft/hó
Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értékű étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?

[Laislo]

Két érdekes kérdés:
1. kérdés:
Ha ismernél egy nőt, aki épp terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket, 2 vak, egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig szifilisze van, ajánlanád-e neki az abortuszt?

Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!

2. kérdés:
Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét, és a Te szavazatod számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekről:

A - jelölt: Tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal
konzultál döntései előtt. Két szeretője van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 Martinit iszik.

B - jelölt: Hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt ópiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik.

C - jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik, néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.

Melyik jelöltre esne a választásod?

Először dönts, ne less, aztán nézd meg lent a válaszokat!

A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler

És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent....

Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!...