laislo.atw.hu

[Laislo]

Feleség rohan be a férjéhez: Drágám, anyám felakasztotta magát, mit csináljak?
paprikáskrumpli jó lesz, azt szeretem...

A tanító néni kérdezi Mórickát:
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Azért, mert meghalt a nagyapám.
- De Móricka, ne hazudj, láttam reggel, mikor jöttem, ott volt az ablakban.
- Igen tanító néni, odatámasztottuk, mert ma hozza a postás a nyugdíjat.

megy az infravörös lódobogás az erdőben és találkozik a nyuszikával aki épp egy fa tetején pudingot hegeszt.
megkérdezi az infravörös lódobogás a nyuszikát:
mit csinálsz nyuszika?
Közért!

Megy haza az egyetemista, otthon várja az anyja.
Kérdezi tőle: levágtam két csirkét, mit csináljak belőle?
Gyerek: Pálinkát!!

[Laislo]

Meghal az ürge, és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az Ördöggel.
- Te meg mér' lógatod ennyire az orrod?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem...!
- Ugyan! Szeretsz inni?
- Háát, igen.
- Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk, sör, bor, pálinka, amit akarsz. Ájulásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol?
- Igen.
- A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigaretta hegyek, pipázás, minden, a szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagyon szeretni fogod! Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész nap! A drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
- A csütörtököket is nagyon fogod bírni. Kokain, heroin, crack, akkora jointokat tekerünk, mint egy hegy, reggeltől estig! És mondd csak, buzi vagy?
- Háát, nem.
- Húú, akkor péntekenként nehéz napod lesz!


Egy helikopter zuhant a városi temetőre. Eddig 1800 halottat ástak ki a romok alól...


Egy buszsofőr megy egy zsidókkal telerakott buszon Auschwich felé, amikor a busz lerobban egy ház közelében, a buszsofőr bemegy és megkérdezi a gazdát:
- Elnézést, Uram tudna segíteni? Éppen egy zsidóval telerakott busszal mennék Auschwich-be de a busz lerobbant.
Erre a gazda:
- Hát segítenék szívesen, de nekem csak egy kis kandallóm van.

[Laislo]

Különleges tudakozó

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Mé`? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelot tetszik keresni?
- Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielott tönkremegy!

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Gyorbe.

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számját kérem.
- Kérhetném egy kicsit bovebben, hölgyem?
- Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!!!!!
- A kerületben több kórház is van.
- Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Aggya má` azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
- (nagy sóhaj) Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom......

- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni???
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

Ügyfélszolgálat
MATÁV
- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

WESTEL
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
- Hanem, másé?

- Milyen típusú a készüléke?
- Nekem sajnos csak fekete telefonom van...

- Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.

- Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a huségem tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belole a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani...

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

[Laislo]

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"



A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan. Tehát sörözgetnek a klubházban.
Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni:
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól.
Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak.
Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap: Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos: Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök: Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

[Laislo]

Nőgyógyásznál
- Doktor úr, egyre nagyobb a hasam, lehet, hogy terhes vagyok? Kis vizsgálódás után az orvos: - Kisasszony, a tampont cserélni kell, nem utántölteni!


Gyengéd célzás
Férj szól a feleségének: - Anyukám, csinálj úgy, mint a gólya! - Mit csináljak? Álljak féllábon? - Nem. - Kelepeljek? - Nem. Költözz!


A rendőr és az orális szex
Szextanfolyamra jár a rendőrfeleség. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.
- Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.
- Oké, drágám, biztos csodálatos lesz.
- Tépd le rólam a kombinét! A férj letépi.
- Szakítsd le rólam a bugyit! Ezt is megteszi.
- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam. A rendőr kiszalad a WC-be, majd visszaszól:
- Mondd, drágám, a csészét vagy a deszkát?


Az aranyhal anyja
Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat.A hal keservesen megszólal: - Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat!A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik.- Anyád a paraszt!


Gentleman
- Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő a szeretkezés után még vagy 15 percig visítson?
- Töröld bele a függönybe a farkad.


Gyújtózsinór
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi!?


Kereső
Ül a fiú meg a lány a padon, és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány megkérdi:
- Mit keresel a hátamon?
- A melleidet!
- Jaj, te kis buta! Azok elöl vannak!
- Ott már kerestem.


Mi a szopás?
Bácsika autókázik a Trabantjával, és az egyik kereszteződésben mellé áll egy fiatal csaj egy Mercédesszel. A bácsika nézi, nézi, majd megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, én 30 éve dolgozom a Csepeli Vasműben, de csak egy Trabantra sikerült összegyűjtenem. Elárulná, hogy Ön mivel foglalkozik, hogy ilyen drága autója van?
- Én, bácsika kérem, orális szexszel.
A bácsika tűnődik egy kicsit, majd megkérdi:
- Az ugye a szopás?
- Nem, bácsi. 30 év a Csepeli Vasműben, az a szopás.


Az udvarias apa
- Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! meséli a kisfiú az anyukájának. - Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja. - De Anyu, én Apu ölében ültem!


Mocskos duma
Fiatal menyecske pajzánul odabújik az urához. - Drágám, súgjál valami mocskosat a fülembe! - Konyha.

[Laislo]

18+

> >> Csaj: - Dugd be az ujjad!
> >> Pasi: - Ok.
> >> Csaj: - Egy másikat is!
> >> Pasi: - Bent van.
> >> Csaj: - Még egyet!
> >> Pasi: - Rendben.
> >> Csaj: - Jöhet az egész kezed!
> >> Pasi: - Megvan.
> >> Csaj: - Másik kéz?
> >> Pasi: - Becsusszant!
> >> Csaj: - Tudsz tapsolni?
> >> Pasi: - ... Nem.
> >> Csaj: - Szuk mi?


NAP MONDÁSA:

A NÖK PIERCINGELNEK, KILYUKASSZÁK AZ ORRUKAT, FÜLÜKET,
MELLBIMBÓJUKAT, KÖLDÖKÜKET, MÉG A KLITORISZUKAT IS!!!
EPILÁLJÁK A LÁBUKAT FORRÓ VIASSZAL, LEBOROTVÁLJÁK A
HÓNALJUKAT, SZEMÉREMAJKUKAT, CSUPÁLJÁK A SZEMÖLDÖKÜKET ÉS A
BAJUSZUKAT!!!
SZILIKONT ÉPITENEK BE TESTÜK MINDEN RÉSZÉBE, MELLBE, FENÉKBE...
LIFTINGELNI ÉS LIPOSZUKCIÓRA JÁRNAK, A BORDÁJUKAT OPERÁLJÁK
KI, ÉS MÉG KI TUDJA, HOGY MIT.

ÉS NEKÜNK NEM ENGEDIK, HOGY SEGGBE D*GJUK ÖKET, MERT FÁJ NEKIK??? !!! ???
18+

[Tono57]

Orvos az újdonsült anyukához:
- Mondja hölgyem, volt önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
Mire a nő:
- Miért, nyerít?!


- Hol van a nők vakbele?
- ???
- Ahogy bemész, balra.

_________________

[Tono57]

további néhány csak a fórum bővítésének az érdekében:)

A kisgyerek az apukájával az állatkertben sétál.
Megállnak a zsiráf ketrece előtt, és a gyerek megkérdezi:
- Apa, ez nyúl?
- Nem, kisfiam, ez zsiráf.
- De nagy nyúúl!

------------------------------------------------------------------------------------

Egy pasi besétál egy bárba, vállán a majmával. Leül, rendel egy italt. Eközben a majom elkezd randalírozni a pulton és mindent a szájába töm ami a keze ügyébe kerül. Hirtelen felkap egy biliárdgolyót, jobbról-balról megnézi, megszagolja s azzal lenyeli. A báros felkiált:
� Nézze, a maga ostoba majma lenyelt egy biliárdgolyót!
� Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal, amit megkaparint � mondja a majom gazdája, kifizeti az italát és kedvencével együtt távozik.
Két hét múlva visszatér ugyanabba a bárba, ismét leül, italt rendel és a majom megint a pultra ugrik, készen arra, hogy falatozni kezdjen. Talál is egy konyakmeggyet, megnézi, megszagolja, feldugja a fenekébe, aztán kihúzza és jóízűen elfogyasztja.
� Látta mit csinált a majma?! � kérdezi felháborodottan a báros.
� Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyébe kerül � mondja nyugodtan a majom gazdája. � De mióta két hete lenyelt egy billiardgolyót, nyelés előtt mindent megmér...


----------------------------------------------------------------------------------------------

Két jó barát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 fok van?
- Ááááá..., dehogy is. Kb. olyan -20-25 fok lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván, nem is tudom. Itt nézem a tévében a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa..., hogy odakint... Az lehet!

---------------------------------------------------------------------------------------------
A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a Roka. Jot mosolyog a látványon:
-Mi van Nyuszika! Pubertás?
-Frászt. Sörét.

----------------------------------------------------------------------------------------------
A Medve halállistát készit. Odajön a Roka:
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne elöbb elbucsuzni a családomtol?
-De.
Hazamegy a Roka, nagy sirás rivás közepette elbucsuzik a családtol, majd visszamegy. A Medve széttépi és megeszi. Jön a Farkas:
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne elöbb elbucsuzni a családomtol?
-De.
Hazamegy a Farkas, nagy sirás rivás közepette elbucsuzik a családtol, majd visszamegy. A Medve széttépi és megeszi. Jön a Nyuszika.
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne kihuzni?
-De.

Njoy!
_________________

[Tono57]

-Mi kell a HTML-hez?
-Há' tml

-Három eset megy az hegyen.
-Te a harmadik eset mit csinált?Talán leesett?
-Hát végre leesett?

A farkas és a nyuszika megy az erdőben.A nyuszi a tisztáshoz ért.A farkas a villanyszereléshez.
_________________