Az étteremben a dühös vendég kiált a fopincér után:
Foúr, van maguknak panaszkönyvük?! De uram - méltatlankodik a pincér - ön el van tévedve. Ez itt étterem, nem pedig könyvtár. ...........................................................................................
Szálj le Áron a biciklirol, mert nincs világításod, és told azt a bádogszamarat! De tisztelt biztos úr, ha tolom a kerékpárt, akkor sem lesz világításom. ...........................................................................................
A vézna, százhatvan centis roma megölte a feleségét, ezért a bíróság elott felelnie kell. Bevalja, hogy agyonverte a feleségét? Igen, drága bíró úr. A bíró értetlenül néz a vézna romára. Hogy tudta agyonverni azt a nagydarab asszonyt? Hát aprókat ütöttem a fejére...
............................................................................................
A Biharröcsögei romafölkeresi az ombudsmant, hogy náluk nincsenek olyan jogaik a cigányoknak, mint az ország legtöbb településén. Az ombudsman dühösen fakad ki: Ejnye, dehát Biharröcsöge lakosságának több mint a kétharmada roma! Mire a panaszttevo: Hát éppen az a baj! Hogy a fenébe lehet ilyen helyzetben kissebbségi önkormányzatot csinálni?
............................................................................................
Kannibáléknál: Ön elott is járt itt egy kútfúró, de azzal a benszülöttek nem nagyon voltak megelégedve. Igen? És mi volt a gond? Túl soványnak találták...
............................................................................................
Mi van akkor,ha felborul a kombájn ?
- Magömlés.
............................................................................................
Mi a közös mindenki elso barátnojében ?
- Hogy bejött.
............................................................................................
Mi lesz a pinaszorbol ha elültetik ?
- Muffkatli.
............................................................................................
Miért adnak az aggastyánoknak az öregotthonokban Viagrát ?
- Hogy ne guruljanak le az ágyról.
............................................................................................
Hogy hívják az örökké tartó szexet ?
- Rekurzió.
............................................................................................
Hogyan történik az IQ-számítás a noknél ?
- Száz mínusz az a szám ahány részt megnézett az Esmeraldából.
............................................................................................
Mi a különbség az autógumi és háromszázhatvanöt darab óvszer között ?
- Az autógumi Good Year de a háromszázhatvanöt darab óvszer pedig very good
year.
............................................................................................
Honnan tudod, hogy a hidrogénszoke pipinek orgazmusa van ?
- Elejti a körömreszelot.
............................................................................................
Melyik a legintelligensebb sejt a noi testben ?
- A sperma.
............................................................................................
Mire jó a Viagra Light ?
- Szeretkezni nem lehet vele de a strandon jól mutat.
............................................................................................
Hogy hívják azt amikor az idos bácsi szeretkezik egy fiatal lánnyal ?
- Mennybemenetel.
............................................................................................
Miért csókolóznak csukott szemmel a nok ?
- Mert általában nem azzal csókolóznak akikkel akarnak.
............................................................................................
Hogyan lehet begyakorolni, hogy késobb menjünk el ?
- Jól el kell dugni a kulcsot.
............................................................................................
Mi a közös egy no végbelében és a WC-ben ?
- A férfiak csak nehezen tudnak beletalálni.
............................................................................................
- Hogyan épül fel egy noi agy ?
- 30% ruha és hajszín kiválasztó állomány.
- 30% lényegtelen dolgok megtalálását elosegíto és megtárgyaló állomány.
- 30% körömlakkozást segíto technikai állomány.
- 1% fozés és mosogatás technikai állomány.
- 5% fejfájás és nincs kedvem generátor.
- 3% vegyen már el valaki állomány.
- 1% gyereknevelés és kutyaetetés állomány.
- 0% tudomány és technika állását követo állomány.
............................................................................................
- Hogyan épül fel egy férfi agya?
- 90% szexgenerátor.
- 5% autó, sör és pecázás állomány.
- 5% mozgáskultúra és sport állomány.
- 0% házasodni kellene állomány.
............................................................................................
Mi a viagra magyar neve ?
- Baszpirin.
............................................................................................
Miért élnek tovább a nok mint a férfiak ? - Mert nincsen feleségük.
............................................................................................
Mi a hasonloság a menstruáló no és a sörösüveg között ?
- Mind a ketto betétes.
............................................................................................
Mi a különbség a feleség és egy mosógép között ?
- A mosógéphez adnak garanciát.
............................................................................................
Miért festik és illatosítják magukat a nok ?
- Mert rondák és büdösek.
............................................................................................
Edit néni panaszt tesz a rendorségen. Elmondja, hogy ugyanaz a szélhámos már hétszer csapta be, mindig más-más mesével.
-hogyan hihetett neki? - kérdezik csodálkozva.
TUdom is én, olyan ismeros volt az arca.
............................................................................................
Két rab beszélget:
Te miért ülsz? - kérdi az egyik.
Mert kiraboltam egy bankot. És te?
Azért, mert elfáradtam.
............................................................................................
Miért rakja a rendor a kályhát a szoba közepére?
Azért, hogy központi futése legyen.
............................................................................................
Ha meghalok, igérd meg hogy nem nosülsz újra!
Ígérem. Csak szeretot fogok tartani.
............................................................................................
A honni túrista Spanyolországban vesz egy doboz cigit, és meglepodve bámul a föliratra:"A dohányzás impotenciát okoz."
Azonnal visszaadja és kéri, hogy inkább cseréljék rákkeltore.
............................................................................................
A féltékeny férj faggatja kisfiát:
Történt valami amíg nem voltam itthon?
Jött egy idegen bácsi, anyuval bementek a hálószobába...
És.. és.. mi történt?
Nemtudom, mert amikor férórával késobb benyitottam kiküldtek a szobából.
Azt mondták, hogy menj ki?
Nem, csak a fenekükkel intettek, hogy kifelé!
............................................................................................
Mérgelodöm a falábam miatt.
Mi a gond vele?
Amikor megvakarom, mindig szálka megy a körmöm alá.
............................................................................................
Doktor úr! Ne írja föl nekem többet azt a nyugtatót, amit a múltkor adott!
Miért?
Mert ha beveszem a nyugtatót, olyan emberekhez is kedves vagyok, akiket utálok!
............................................................................................
Miért halt meg a rendor tejivás közben?
Mert rádolt a tehén.
............................................................................................
Két skót beszélget:
Tudnál nekem kölcsönözni egy ezrest?
Kitol?
............................................................................................
Gyorsított eljárás:"A bíróság nemcsak a kiszabott büntetést hagyta helyben, hanem az elitéltet is."
............................................................................................
Miért van a kiskacsának nagy lába?
???
Hogy el tudja taposni az égo cigit. És miért van a nagykacsának is nagy lába?
???
Hogy el tudja taposni az égo kiskacsát.
............................................................................................
Lajcsika eldicsekszik a tanítónak, hogy o és a papája mindent tudnak a világon. Erre a tanító, próbára teszi Lajcsikát:
Akkor mond meg fiam, hogy milyen sebességgel forog a föld?
Lajcsi önérzetesen feleli:
Ezt a papám tudja.
............................................................................................
Sikerült megjavítanod a kakukkos órát, drágám?
Igen. Mióta enni adok a madárnak, minden órában pontosan jelez.
............................................................................................
Emoke! Hány érzékszerve van az embernek?
Öt, tanító bácsi.
Helyes. És meg tudnál nevezni az ötbol hármat?
Hogyne. Két szem és egy fül.
............................................................................................
Az idosebb Pipíske úr elmegy az orvoshoz. Alapos vizsgálat után így szól a doktor:
Öregem, a maga szíve pompásan muködik. Ilyen szívvel hetven évig is el lehet élni.
De hiszen én már hetven éves vagyok, doktor úr!
Na látja, hát nem megmondtam!
............................................................................................
Szabó szomorú arccal állít be a sarki vendéglobe. A cimborák tudakolják, hogy mi a baja.
Meghalt az anyósom.
Zavart csönd támad, majd megszólal Kelemen:
Nem igaz! Csak azért mondod, hogy írigykedjünk.
............................................................................................
Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
Biztosan nem, de már két éve nem jött haza!
............................................................................................
- Miért jó nonek lenni ?
- Megvagyunk sör nélkül akár egy hétig is.
- Nem dicsekszünk a barátainknak egy újabb numerával.
- Tudjuk hogyan kell lehajtani a WC ülokét.
- Nem szorösödik a fülünk és az orrunk.
- Eszünk ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
- Nem játszuk el,hogy halálunkon vagyunk amikor megfázunk.
- Egy zoknit csak egy napig hordunk.
- Maszturbáláshoz elég egy papírzsebkendo.
- Nem csinálunk magunkból hülyét ha egy társaságban berúgunk.
- Nem káromkodunk ha leejtjük a kulcsunkat.
- Nem leszünk süketek ha megkérnek valamire.
- Nem ciki ha mi vagyunk a kisebbek.
............................................................................................
- Miért jó férfinak lenni ?
- Hétnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
- Nem kell sorba állnunk a mosdónál.
- A legkisebb figyelmességért is köszönetet kapunk.
- Ha elfelejtettek meghívni valahová az azt jelenti,hogy elfelejtettek meghívni és nem azt,hogy útálnak és soha többé nem akarnak látni.
- Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznunk.
- Egyik kollégánk sem tud könnyekre fakasztani.
- Nem kell minden éjszaka egy szorös fenékhez simulnunk.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
- Nem érezzük úgy,hogy ki kell takarítanunk ha jön a villanyszámlás.
- Ha órákon át csendben nézzük a televíziót a haverunkkal, nem gondolunk közben arra, hogy biztosan haragszik ránk.
- Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
- Nem veszünk össze hetente a legjobb barátunkkal.
- A távirányító a miénk és csak a miénk.
- Nem kell remego izmokkal tartani magunkat a nyilvános WC ülokéje felett.
- Ha óvszert vásárolunk az eladó nem próbál meg meztelenül elképzelni.
- A diéta azt jelenti számunkra, hogy közepes adag krumplit eszünk a hamburgerhez.
............................................................................................
- Milyen egy tökéletes nap egy no számára?
- 08.15 : cirógatásra és csókokra ébredni,
- 08.30 : megállapítani, hogy két kilóval kevesebbet mutat a mérleg,
- 08.45 : ágyban reggelizni (frissen csavart narancslevet és croissantot),
- 09.15 : forró fürdot venni illatosított olajjal,
- 10.00 : könnyed edzés a fitness klubban egy helyes és jó humorú személyes edzovel,
- 10.30 : arcápolást, manikurt, hajmosást, hajpakolást hatni hagyni,
- 12.00 : a legjobb barátnovel ebédelni egy meno étteremben,
- 12.45 : összefutni a partner exnojével és megállapítani, hogy hat kilót felszedett magára,
- 13.00 : barátokkal bevasárolni limit nélküli hitelkerettel,
- 15.00 : délutáni szundizás,
- 16.00 : egy kártyácskával ellátott három tucat rózsa átvétele (amit egy titkos imádó küldött),
- 16.15 : könnyed edzés a fitness klubban melyet egy masszázs követ az eros de mégis barátságos férfitol aki megjegyzi,hogy ritka élmény ilyen töké letes testet masszírozni,
- 17.30 : pret-a-portet designer ruhákat a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni,
- 19.30 : gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók,
- 22.00 : forró fürdo (egyedül),
- 22.50 : eros férfikar által ágyba feküdni ahol az ágynemu frissen mossott és vasalt.
- 23.00 : cirógatás,
- 23.15 : eros férfikarokban álomba szenderedni.
............................................................................................
- Milyen egy tökéletes nap egy férfi számára?
- 06.00 : csörög a vekker,
- 06.15 : blow job,
- 06.30 : egy hatalmas kielégíto reggeli szarás közben az újság sportrovatának áttanulmányozása,
- 07.00 : reggeli (marhasültet tojással,kávét,pirítóst (mindezt egy meztelen házi alkalmazott készít el)),
- 07.30 : megérkezik a limuzin,
- 07.45 : egy par pohar whiskey az úton a repülotér felé,
- 09.15 : utazás a privát jet-en,
- 09.30 : limuzin soforrel a golf klubhoz,
- 09.45 : golfozni és nyerni,
- 11.45 : ebéd (három üveg Dom Perignon sör),
- 12.15 : blow job,
- 12.30 : újabb golfozás és nyerés,
- 14.15 : limuzinnal vissza a repülotérre (útközben sok-sok whiskey),
- 14.30 : irány Monte Carlo,
- 15.30 : délutáni kirándulás halászattal egybekötve (az összes kíséro hölgy, és meztelen),
- 17.00 : hazaút a repülon (közben egésztestes masszázs Madonnától),
- 18.45 : szarni, zuhanyozni, borotválkozni,
- 19.00 : híreket a TV-ben megnézni (Michael Jackson-t meggyilkolták, Marihuana és Hardcore Porno legalizálva),
- 19.30 : vacsora (eloételnek homár és Dom Perignon, hatalmas zaftos steak filét, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ),
- 21.00 : Napoleon Cognac és Cohiba szivar egy nagyképernyos– TV elott (benne sporthírek : Magyarország 11:0-ra verte Romániát labdarúgásban),
- 21.30 : szex három novel (mindhárom lezbikus hajlamokkal),
- 23.00 : masszázs és fürdo a pezsgokádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztitó hatású világos sör,
- 23.30 : jó éjszakát blow job,
- 23.45 : egyedül ágyba feküdni,
- 23.50 : egy tizenkét másodpercen át tartó fing, amely négy különbözo tónusú hangon szólal meg és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül.
............................................................................................
Az árverést vezeto hirtelen abbahagyja a licitálást, és így szól:
Figyelem! A teremben elveszett egy arany karköto. A becsületes megtalálónak a tulajdonos tízezer dinár jutalmat ad.
Megszólal egy licitáló a sarokban:
Tizenegyezer!
............................................................................................
Egy nagyon mérges katona odamegy az ormesterhez:
Ormester, igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
Ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Akkor az van ormester, hogy megláttak minket!
............................................................................................
Ma a bankban lesz dolgom.
Helyes, én is elkisérlek.
De.. majd késobb. Most még nyitva van.
............................................................................................
Doktor úr, már egy hete kezelgetjük, de a seb csak nem akar begyógyulni!
Még egy kis türelmet kérek! Addig is fölírok még egy kis sebhintoport.
Nem bánom! Ezt az adag förtelmes ízű port még megeszem, de ez az utolsó!
............................................................................................
Kórházban:
Mi baja van?
Koszorúér...
Nem azt kérdeztem, hogy hova megy!
............................................................................................
Milyen pinafajták vannak és hogyan lehet felismerni oket ?
- Drága pina : a legtöbb pina ebbe a kategóriába tartozik.A drága ruhákról,au tókról és Görög betus pólókról ismerheto fel.Szinte teljes mér tékben az egyetemeken találhatók.
Elonye : ha meg tudjuk tartani nem rossz.
Hátránya : általában anyagi helyzetünk rohamosan romlik mellet te.
............................................................................................
- Olcsó pina : nagyon ritka.Legtöbbször olyan barátno formájában fordul elo aki semmiképpen sem hajlandó lelépni akármit csinálunk.Felismer heto, hogy hajlandó fizetni az étteremben, megérti pénzügyi nehézségeinket, naponta telefonál és állandóan akar minket.Könnyen megsértodik, de ugyanolyan könnyen ki is lehet békülni vele.
Elonye : olcsó, mindig elérheto, egyszer hajlandó mindent kipró bálni.
Hátránya : nem lehet lerázni, pozesszív, állandóan piszkál, próbál ja megakadályozni más kategóriába tartozó pinákkal való megismerkedésünket, állandóan házasságért és gye rekért könyörög.
............................................................................................
- Vásárolt pina : általában nagyobb városokban és azok környékén található,de vidéken is elofordul. Felsimerheto a keveset takaró ruháiról és spandex viselkedésérol. ára a minoségével egyenesen arányos.
Elonye : nem ragad ránk, nem szövegel és nem érdekli kinézetünk. Legtöbbször nagyon gyakorlott.
Hátránya : hosszútávon drágább mint az Olcsó pina, igen magas a rizikófaktora és sok helyen illegális.
............................................................................................
- Szűz pina : naponta kevesebb lesz belolük. Felismerheto a konzervatív öltöz ködésükrol és jó magaviseletükrol. Nem nevetnek a disznó vicceken. Gyakran jó szeretonek bizonyulnak házassági ígéret fejében. Néha azonban eddig még fel nem tárt okokból görcsösen ragaszkod nak ezen állapotuk folyamatosságához.
Elonye : alacsony rizikófaktor ,szorosság. Esetekben hajlandóak másfajta szolgáltatásokra is ha az megtarthatja állapotukat.
Hátránya : általában házasság elott nem hajlandó és néha fájdalmasan unalmas. Mivel nem használ semmit a különbözo balesetek elkerülése érdekében, mindössze egyszer használható.
............................................................................................
- Nimfomániás pina : felismerheto, hogy bizonyos testrészeinknél fogva rántgat az ágyba, és a gyakorlottságával a végkimerülésig tart ott.
Elonye : sok újat tanulhatunk tole.
Hátránya : nem mi vagyunk esetében az egyetlenek.
............................................................................................
- Frigid pina : egyre gyakoribb. Megszólalásig hasonlít a szuz pinához, mindöszsze annyi különbséggel, hogy semmilyen áron sem hajlandó beadni a derekát.
Elonye : nincs.
Hátránya : felsorolhatatlan.
............................................................................................
- Parti pina : nyilvános szórakozóhelyeken és partikon fordul elo. Felismerheto az állandóan kezében tartott pohárról. Mindenféle buliban hajlandó részt venni ha már kello mennyiségu italt lenyelt.
Elonye : költsége elenyészo és könnyen megszerezheto.
Hátránya : magas a rizikófaktora és néha rentgeteg takarítással jár.
..........................................................................................
- Hogyan zuhanyozzunk féfi módon ?
- Vetkozzünk le meztelenre a hálószobában ruháinkat az ágy mellett hagyva egy kupacban.
- Meztelenül menjünk a fürdoszobába.Ha barátnonkel vagy feleségünnkel találkozunk menetközben villantsunk oda neki.
- Tekintsük meg férfias fizikumunkat és farkunk méretét.
- álljunk be a zuhany alá és mosakodjunk meg.
- Próbáljuk ki milyen hangosan tudunk fingani a zuhany alatt.
- Hagyjuk a szorünket a szappanon,a függönyt nyitva és a villanyt felkapcsolva.
- Menjünk vissza a hálószobába egy törülközovel a derekunk körül. Ha barátnönkel vagy feleségünnkel találkozunk útközben eresszük el a törülközot, markoljuk meg a farunkat és helikopter propeller jelleggel pörgessük meg egy "Come On Baby" kiséretében.
- Dobjuk a vizes törülközot az ágyra és két perc alatt öltözzünk fel.
..........................................................................................
- Hogyan zuhanyozzunk noi módra ?
- Vetkozzünk le a hálószobában meztelenre és a ruháinkat tegyük reteszelt szennyeskosárba szín és világosság szerint csoportosítva.
- Fürdoszobába menet viseljünk hosszú köntöst. Ha a barátunkkal vagy a férjünkkel találkozunk útközben gyorsan takarjunk el minden esetleges kilátszó testrészt és igyekezzünk ahová elindultunk.
- Tekintsük meg noies fizikumunkat,hogy még jobban panaszkodhassunk magunkra.
- álljunk be a zuhany alá és keressük meg a következoket : arc-,kar- és lábmosó kendo, hosszú és rövid szivacs, dörzskorong
- Mossuk meg kétszer a hajunkat Sampon 83 Extra Vitamin nevű samponnal.
- Kondicionáljuk a hajunkat Természetes Kókuszháncsolajjal Dúsított Uborka és Zsurló nevű kondícionálóval.
- Mossuk meg az arcunkat Zúzott Sárgabarack nevu arcradirral.
- Mossuk meg a testünk többi részét Gyömbérmag és Jaffatorta nevu testlemosóval.
- Borotváljuk le a hónunk alját és a lábunkat.
- Hangosan sikítsunk amikor a barátunk vagy férjünk lehúzza a WC-t és elmegy a víznyomás.
- Zárjuk el a zuhanyt és minden nedves felületet szárítsunk fel gumi ablakmosóval.
- Lépjünk ki a zuhany alól és törülközzünk meg egy kisebb Afrika méretu fürdo lepedovel majd tekerjük be magunkat egy másikkal.
- Menjünk vissza a hálószobába.Ha a barátunkkal vagy a férjünkkel találkozunk útközben gyorsan takarjunk el minden esetleges kilátszó testrészt és igyekezzünk ahová elindultunk.
- A hálószobában töltsünk másfél órát öltözködéssel.
..........................................................................................
- Mi a különbség a noi bugyi és a stilfurész között ?
- Semmi. A kezed megcsúszik aztán újjad a picsába.
..........................................................................................
- Hány okos no fér be egy liftbe ?
- Az összes.
..........................................................................................
- Miért van kopaszra borotválva az örömlányok nemi szerve ?
- Hogy hitelkártyás fizetésnél se legyenek gondban.
..........................................................................................
- Mitol esik legbiztosabban teherbe a no ?
- Az Always Ultrától mert ultra magja van.
..........................................................................................
- Mikor kezdodik az élet ?
- Amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is megdöglik.
..........................................................................................
- Miért jó a vastagtalpú cipos noknek ?
- Legalább egy órát tudnak futni a gyalupadon.
..........................................................................................
- Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi ?
- Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.
..........................................................................................
- Mit kell tenni egy férfinak, hogy a no kegyeit elnyerje ?
- Törodni vele, bízni benne, terveket szoni, ölelgetni, babusgatni, kiszolgálni, masszírozni, telefonálni, meglepni, megérteni, elfogadni, levelezni, nyugtatni, megvédeni, igérni, idoben megjelenni, elkötelezettnek lenni, könyörögni, meghallgatni, fizetni, borravalót adni, visszajönni, ülokét visszahajtani, hazudni, igazat mondani, elvinni, hazakisérni, szentnek lenni, vaknak lenni, eredetinek lenni.
- és egy nőnek ?
- Csak le kell vetkozni.
..........................................................................................
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája ?
- Mert minden háztartási gép fehér.
..........................................................................................
- Hol szorít a noi bugyi a legjobban ?
- Csuklóban.
..........................................................................................
- Mi a különbség a zsidó csaj meg a kocsonya között ?
- Ha a kocsonyát nyalod az mozog.
..........................................................................................
- Hogyan viselkednek a férfiak illetve a nok egy bankjegykiadó automatánál?
- Férfiak :
1. Autót leállítani.
2. Kiszállás.
3. A bankautomatához menni.
4. Kártyát bedugni.
5. Kódot megadni.
6. Kártyát és pénzt elvenni.
7. Autóba beszállni és elmenni.
..........................................................................................
- Nok :
1. Megérkezni.
2. Smink ellenorzése a visszapillantó tükörben.
3. Autót leállítani.
4. Kulcsot zsebbe dugni.
5. A bankautomatához menni.
6. Kártyát a táskában keresni.
7. Kártyát bedugni.
8. Keresni a táskában az OB-s dobozt amire a kód fel van írva.
9. Kódot megadni.
10. Néhány percig a használati utmutatót tanulmányozni.
11. A félbeszakító feliratú billentyut megnyomni.
12. Kódot ismét megadni.
13. Számlaegyenleget vizsgálni.
14. Borítékot keresni a zsebben.
15. Tollat keresni a zsebben.
16. Számlaegyenleget felírni a borítékra.
17. Pénzkiadó nyílás tanulmányozása.
18. Pénzt elvenni.
19. Beszállni az autóba.
20. Smink ellenorzése.
21. Elindulni.
22. Megállni.
23. Megfordulni.
24. Kiszállni.
25. Kártyát az automatából kivenni.
26. Beszállni.
27. Kártyát a pénztárcába tenni.
28. Számlát eldugni.
29. Pénzösszeget felírni.
30. Borítékot a zsebbe dugni.
31. Smink ellenorzése.
32. Elindulni.
33. Jó 5 kilométert megtenni.
34. Kéziféket kiengedni.
...........................................................................................
- Mit mondott Hófehérke miután leszopta a hét törpét ?
- Ez a hét is gyorsan elment.
..........................................................................................
- Melyik a négybetus ritka noi név ?
- Béla.
..........................................................................................
- Mi a férfi Grand Slam ?
- Egy nap négy menet, ebbol a negyedik a feleség.
..........................................................................................
- Mi az ? Piros és megjön a fiúknak is ?
- A mikulás.
..........................................................................................
- Hogy van a fasz decimálisan ?
- 64082.Ugyanis hexadecimálisan FA52 (az 5-ös az s-re,a 2-es a z-re hasonlˇt).
..........................................................................................
- Hogyan indul a buzi autója ?
- Pöcsre.
..........................................................................................
- Hogy hívjuk a buzik a napkeltét és a napnyugtát ?
- Pitymaszürkület.
..........................................................................................
- Mi a különbség a személyi igazolvány és a fasz között ?
- A személyi igazolványt négyszer is meg lehet hosszabbítani.
..........................................................................................
- Mi lesz a televízió új sorozatnak a címe ?
- Sex akták. Az igazság odabenn van.
..........................................................................................
- Mi a nemek helyes sorrendje ?
- Hímnemű, nonemű, fehérnemű és ágynemű.
..........................................................................................
- Mi a nászéjszakán ajánlott hangszer ?
- A szexofon.
..........................................................................................
- Milyen a filozófus nászéjszakája ?
- Mindenki úgy dönt ahogy állít.
..........................................................................................
- Mi a neve a baszóbalzsamnak ?
- Kurír.
..........................................................................................
- Hogy hívják azt a várost ahol csak nok élnek ?
- Csiklós.
..........................................................................................
- Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között ?
- Az egyesülés a buszok bal, még a közösülés a jobb oldalukon található.
..........................................................................................
- Miért van több ember mint majom ?
- Mert az ágyban könyebb mint a fa tetején.
..........................................................................................
- Mi a férfiak itala ?
- A menszesz.
..........................................................................................
- Mi a különbség a jó és a rossz vadász között ?
- A jó vadásznál a nyúl a hátizsákban, a fegyver a vállon, még a kutya pár lépéssel a láb mögött. Ellenben a rossz vadásznál a nyúl az ágyban, a fegyver a kézben és a kutya nem akar elojönni.
...........................................................................................
- Miért nem lehet futva közösülni ?
- Mert felhúzott szoknyával gyorsabban lehet szaladni mint letolt nadrággal.
..........................................................................................
- Hogyan tud egy no megijeszteni egy nogyógyászt ?
- Megtanulja a hasbeszélést.
..........................................................................................
- Miért szeretik a férfiak a borbe öltözött noket ?
- Mert pont olyan illatuk van mint egy új autónak.
..........................................................................................
- Miért nem haltak ki a nok az evolúció során ?
- Mert sunyi módon hozzánottek a pinához.
..........................................................................................
- Mit mond a vérzo orrú nonek a férje ?
- Semmit mert már kétszer elmondta.
..........................................................................................
- Miért szopik a no?
- Igy csatlakozik rá a központi agyra.
..........................................................................................
- Mi az ? Két ember baszni akar,ötven mulatni.
- Lakodalom.
..........................................................................................
- Miért szorös a férfiak mellkasa és a noké miért nem ?
- Mert a férfiak lejottek a fáról, a nok viszont lecsúsztak.
..........................................................................................
- Mi jön ki eloször a faszon ?
- A ránc.
..........................................................................................
- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét ?
- Aprodonként.
..........................................................................................
- Mi a különbség a vaddisznó és a no között ?
- A vaddisznónak nem kell ütni a fejét, hogy bevegye a makkot.
..........................................................................................
- Mikor ér egy no 20 forintot ?
- Amikor Kaiser's bevásárlókocsi van nála.
..........................................................................................
- Mi az a néhány mondat amit jobb ha nem mondasz ismerkedéskor ?
- Meghívhatlak egy italra vagy inkább a pénzt kéred ?
- Nem én vagyok itt a legcsinosabb fiú de úgy látom más nem áll szóba veled.
- Nagyon jól áll rajtad ez a blúz de ha én lennek rajtad én is jól állnák.
- Ha te egy újfajta hamburger lennél a McDonald's-ban akkor McHökkentonek kellene nevezni.
- Nem akarsz házat játszani velem ? Te lennél a bejárati ajtó, én meg egész éjjel döngetnélek.
- Megadnád a telefonszámodat ? Ugy látom elvesztettem a sajátomat.
- Nem vagyok idevalósi. Megmutatnád hogyan jutok el hozzád ?
..........................................................................................
- Ki a legjobb szakács ?
- A férfi mert a tojásaiból olyan habot tud verni ami kilenc hónap múlva megszólal.
..........................................................................................
- Hova megy kirándulni az impotens ember ?
- Viagra.
..........................................................................................
- Mi az a PIN kód ?
- A noi nemiszerv becézett, birtokos esetű alakja.
..........................................................................................
- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között ?
- A Pireneusokat a Baszkok lakják, a házmester lányát meg a lakók basszák.
..........................................................................................
- Mi a gólya telefonszáma ?
- 125-363. Egyszer voltunk ketten öt percig. Három hónap múlva kiderült, hogy hat hónap múlva hárman leszünk.
..........................................................................................
- Mire vár a buzi a koporsóban ?
- A halál faszára.
..........................................................................................
- Mi van akkor ha két golyót látsz a szemed elott ?
- Fasz van a szádban.
..........................................................................................
- Hogy hívják a tetten ért liliomtiprót ?
- Szűzrol pattant.
..........................................................................................
- Mi lesz a szoke nobol ha kézen áll ?
- Egy olyan barna no akinek büdös a szája.
..........................................................................................
- Mi a fogamzásgátló tabletta ?
- Egy újabb dolog amit a nok a szájukba tehetnek, hogy elkerüljék a nem kívánt terhességet.
..........................................................................................
- Mi a különbség a száz évvel ezelotti és a mai noi bugyi között ?
- Száz évvel ezelott a bugyit széthuzva láthatóvá vált a fenék, most a feneket kell széthúzni, hogy látható legyen a bugyi.
..........................................................................................
- Mi a különbség a kritikus és a nogyógyász között ?
- Semmi. Mind a ketto ott keresi a hibát ahol mások az örömet.
...........................................................................................
