~ Humor ~

[Freiherr von Rosen]

Gyenge, IMHO.
_________________

[Thrall]

(forrás : Damien)

- Üdvözlök mindenkit, én Robert Rider vagyok, és ez itt a misztika talk-show! Mai vendégeim a vámpír klánok ösatyjai lesznek, akik pár kérdésemre válaszolnak. Köszöntsük is nagy tapssal az Asszamita ősatyát!
(Hassam belép síri csendben, majd leül a riporterrel szemben)

- Üdv Hassam!
- Üdvözöllek... hitetlen!
- Szóval Hassam...
- Rosszul ejted! A helyes...
- Figyelj haver, nem néztél te túl sok Jeff Dunham-et Achmeddel az őrült terroristával?!
(szégyenkezve) - De lehet, sajnálom. Nem fordul elő többet.
- Szóval Hassam, nem zavar téged, hogy a távollétedben csak pirított núbiai-nak hívnak? (közönség röhög)
- Csendet! Megölök mindenkit!!!
(riporter szája mozog, de hangot nem hallani. Hassam észreveszi, csettint) - Megegyeztünk, hogy többet nem csinálod, nem igaz?!
- Bocsánat.
- Ennyi volt az időnk, és most jöjjön a következő vendég: Brujah!

(Hassam feláll, meghajol és kimegy. Brujah belép, megszólal valami rekedtes, hörgős ütemtelen, széjjeltorzított "zene". Leül a riporterrel szemben, a zene elhallgat.)
- Üdvözlet Brujah.
- Üdv.
- Bocs, hogy rákérdezek, de ez meg mi volt?!
- A bevonulózenémre gondolsz? Hát haver ez az új hullám. Meg kell lovagolni, és kiélned magad.
- Aham. Biztos. (rendezgeti a papírjait) szóval, hogy is fogalmazzam meg a kérdést...
- Mondd csak ki bátran.
- Szóval, úgy tudom, hogy neked van... egyfajta indulatkezelési problémád...
(Brujah szeme vérben kezd forogni, feláll, kettétépi az asztalt, felelemeli a riportert) - EZT MEG A KI A (sípolás) MONDTA NEKED TE KIS (sípolás) (sípolás)?! MI?! HOGY KÉPZELED, HOGY AZ (sípolás)(sípolás)(sípolás)(sípolás)(sípolás)(sípolás)(sípolás)(sípolás)(sípolás) IGAZ?! NINCS NEKEM SEMMI BAJOM (sípolás)!!!
(félájultan) - értem, elhiszem, bocsánat, csak tegyen már le! Könyörgöm! (megtörténik, Brujah visszaül) Utolsó kérdés, nagyon fájó még Karthago emléke?!
(értetlenül néz) - A zenekarra gondolsz haver?
- Hagyjuk.
(Brujah meghajol, kimegy.)

- A következő vedégemtől én is tartok kissé, de hát kockázat nélkül nincs vereség. Malkáv következik!
(Malkáv belép, megigazítja az ingét és leül)
- Jó estét kívánok, kezit csókolom!
- Üdvözlöm, de nem úgy volt, hogy én köszönök előre?
- A fiatalabb előre köszön az idősebbeknek.
- De hát te vagy több ezer éves vagy...
- Ja, bocs.
(riporter rázza a fejét) - Szóval azt te bolond, hogy én hiszed?
(vigyorog)
(az egyik operatőr lekever egy pofont a riporternek, az magához tér) - Milyen érzés örültnek lenni?
- Szereted a rántottsajtot?
- Itt én kérdezek!
- Miért?
(riporter csendben elsírja magát, Malkáv felál, meghajol, és ismét meghajol, és ismét, és ismét, végül jön két asszisztens és kivezetik.)

- Következő vendégem Gangrel. Remélhetőleg értelmesebb lesz, mint az eddigiek. Nagy tapsot neki!
(Gangrel belép, leül, elmosolyodik)
- Szóval Gangrel, te olyan vadállatias vagy...
- Ti férfiak mindíg csak arra tudtok gondolni.
(elvörösödve) - De én most, izé, nem is... (hátrafordul az operatőrhöz) Frank, ugye ezt kivágjuk majd?
- Szóval, te vagy a legállatiasabb...
- Nem igaz, szebben eszek mint például Brujah, Malkáv, Nosfi vagy éppen Ravnos.
(az ég felé emeli a tekintetét, könyörgőn) - Te mindent félreértesz?!
- Nem igaz! Nem mindíg a szexen jár az eszem! Rohadék rágalmazó! (sértődötten elvonul)

- Ez se normális... következő vendégem: Nosferatu!
(egy hatalmas fekete szemeteszsák lép be, és ül le a riporterrel szemben)
- Üdv Nosferatu. Bocs a kellemetlenségekért, de te ipari mértékben vagy ronda, így ki kellett takarnunk. Sajnos a bűzöddel nem tudtunk mit kezdeni... (fintorog)
- Most te gúnyolódsz velem?!
- Öh, mi van közted és Augustus között?
- Semmi! Annak a rohadéknak csak a testem kellett! A lelkemmel nem is foglalkozott. (ráborul a riporter vállára és sírni kezd)
- Öhm... értem. Semmi baj... Vigye már innen valaki! (két asszisztens kicipeli Nosferatut)

- Uram atyám, de büdös volt! Örülök, hogy ilyen hamar végeztünk... következő vendégem Szet!
- Nem megyek beljebb, míg a rohadt lámpáitokat ki nem kapcsoljátok!
- De ez kell a normális felvételhez...
- Neked meg gondolom egy Aston Martin kell az élethez... nos megkaphatod...
(riporter csettint, kialszanak a fények) - Nos, üdv Szet! Milyen a megrontók élete?
- Nehéz, nagyon nehéz. Szűkül a piac ahogy egyre több embert megrontunk... kevés marad. És ráadásul ott vannak a ravnosok konkurenciának...
- Öhm értem. És miben utazol?
- Erre nem szívesen válaszolnék a kamerák előtt, de itt a névjegyem. Hívhatsz este héttől hajnali négyig.
- Majd gondolkodom...
- Nekem most mennem kell, terítés van ma, találkoznom kell a dealereimmel... (sípolás) csak kicsúszott. De legalább az arcom nem láthatták.
(Szet lelép, fények ismét égnek.)

- És most fogadjátok hatalmas tapssal a művészetek hercegnőjét, Torreadort!
(felcsendül a Barbie-girl, Torreador belép hellokittys szerelésben, odariszál a riporter elé, és leül)
- Köszöntelek Torreador!
(a semmibe réved)
- Torreador... Torreador! (pofonvágja Torrie-t. Torrie végre felrezzen)
- Mi?! Hol?! Miért?!... ja bocs, annyira megtetszett az a cicamintás függöny...
- Jah. (sóhajt) Tart-e még Ventrue-val a románcod?
(affektálva) - Tart. De minden héten mással csalom. A múlt héten Brujah-val, előtte Augustussal, de vele nagyon hamar vége volt, mert csak a testemet akarta... most pedíg Ravnival vagyok együtt.
- Ravnossal?! Te engeded, hogy hozzádérjen egy cigány?!
- Ő nem ciggány, csak latinos arcú kreol!!!!
- Mind ezt mondják... (feszült csend) Nincs valami dolgod? Nem vár a műkörmös?
(felsikít) - De jó, hogy szólsz! Rohannom kell! Pusszcsy mindenkinek!

- Ennél már csak nem lehet rosszabb... most Ravnos következik! (egy asszisztens lép oda hozzá, és a fülébe súg valamit) Nos, mégsem következik Ravnos, sőt nem is ad interjút mert... mert... sürgős dolga akadt... (a háttérben látszik, ahogy két rendőr éppen bilincsbe veri és elhurcolja Ravnost)
- Há, dikkmá Ídezstetezsvírem segíccsé mán, mommeg nekk, hogy nem loptam én a devla vigye el, hanem csak visszaráktám a pínzed a tárcádba, amire te kértíí meg!
- Nah, ez már tényleg nem az én kompetenciám... (lenyel egy Xanaxot) Következik a Giovanni család feje, Augustus!

- Üdv Augustus!
- Te maradj csak a Mr. Giovanni-nál.
- Öhm, szóval Mr. Giovanni, hogy-hogy magukra nem haragszanak annyira a vértestvérek, mint Tremerére, pedíg szintén Diablerie-vel került hatalomhoz?!
- Mert én szép vagyok, ellentétben azzal a csúszómászóval.
- Világos. Tényleg akkora a családi vagyon, mint a pletykában hallani?
- Szerinted kitől kapod te a fizetésed?
- Ezek szerint öntől, igaz?
- Nem, csak mert (sípolás) se dolgozol érte, az fix. Én a helyében nem adnék neked semmit.
- De... én pontosan azt csinálom, ami a szerződésemben van...
- Nos, nem érdekel. Megyek, vacsorázni. Chiao!

- Hogy mik vannak... Lasombra a következő vendégem!
- Üdvözlöm!
- Szintén. Mit néz így rajtam?!
- Félrecsúszott a sminkje...
- Idióta Tzimische, megint nem rám figyelt... egyszer még nagyon megbánja...
- De hát önök barátok, nem igaz?
- Milyen barát az olyan, aki nem szól a ferde sminkért?!
- Hagyjuk. A szabbattal mi van?
- Mi lenne?! Él és virul. Azt hiszik, hogy kiirtottak engem, de a forgatókönyvírók másként rendelkeztek. Pech.
- Azt hiszem, ennyi elég is volt. Köszönöm a részvételt!
- Én köszönöm, hogy itt lehettem!
(Lasombra lelép)

- Kész csoda, ez egész értelmes volt... de az a smink... röhejes.
(belép Tremere, leül a riporterrel szemben, és felteszi a szemüvegét)
- Nem ez volt a szerződésben.
- Mi is?
- Az volt, hogy engem hetediknek hívnak be, nem pedig tizenegyediknek.
- De hát ez miért olyan fontos?!
- A hét a szerencseszámom...
- Milyen érzés az, hogy utálnak?
- Milyen érzés az, hogy ilyen béna riporter vagy?
- Nem vagyok béna riporter!
- Engem meg nem utálnak...
- Szeretnél újra halandó lenni?
- Nem tudom... majd még kiderül, csak előtte tárgyalni kéne Hermész rendjével a visszafogadásunkról...
- Értem, és köszönöm az interjút!
(Tremere elhagyja a stúdiót, magában még mindíg a számokra kiakadva)

- Utolsó előtti vendégem Tzimische. Most ő következik.
(Egy fura lény, nem tudni, hogy férfi vagy nő, belép. Ruhája a régi nemeseket idézi, zsebében egy marék föld van)
- Szóval Tzimische...
- Egészségedre! (átnyújt egy zsebkendőt)
- Nem, nem tüsszentettem csak a nevedet akarta mondani... szóval, mivel foglalkozol mostanság?
- Mostanság? Hát nemrég belevetettem magam a csontmechatronikába, és az idegszövetek biotronikájába, valamint a genetikai rekombinálódást vizsgálgatom.
- És ezt érthetően?
- Az anatómiával foglalkozom, közelről.
- Még érthetőbben?
(lesújtóan néz) - Következő kérdés?
- Te most férfi vagy, vagy nő?!
- Titok.
- De miért?
- Majd ha eljössz hozzám kísérletezgetni, elmondom. (gyanús fények csillognak a szemeiben)
- Kösz, de inkább kihagyom... és szerintem le is járt az időd...
(Tzimische elmegy.)

- Huhh, ez (sípolás) ijesztő volt... de túl vagyunk szinte az egészen, az utolsó vendégem jön: Ventrue!
(Ventrue beballag, elegáns mint mindíg. Kezet ráz a riporterrel, leül, mosolyog)
- Végre egy igazi úriember! De a pletykák mást mondanak... milyen a viszonyod Torrie-val?
- Semmilyen. Egyszer bepróbálkozott nálam, de nem igazán bukok az ilyen fura csajokra.
- Ő mást mondott...
- Ő mindíg mást mond. De ha már itt tartunk, az évnek melyik hónapjában születtél?
- Hogy jön ez ide?
(Ventrue szemei elkezdenek izzani) - Válaszolj!
- Tavasszal...
- Tökéletes, nem csalt meg az orrom. A műsor után (szemvillanás) velem jössz, most pedíg (szemvillanás) elfelejted ezt az egész vámpírosdit! (belehajol a kamerába, villogó szemekkel) - És ti is elfelejtitek!
_________________
Spórolj a könnyel, míg véget nem ér minden fájdalom
Kövess, de saját lábadon
Katonák vagyunk, állunk, vagy meghalunk

Spórolj a könnyel, foglald el helyed
Ítélet napjáig ne felejtsd neved
Kövess gyorsan és szabadon
Katonák vagyunk győzünk, vagy meghalunk

Itt az ideje az áldozathozatalnak

[Sephiroth]

Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.

Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.

Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je

1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
_________________
Bújj rókalyukba, vagy küzdj az első sorokban, a halál úgy is csak akkor talál meg, amikor neki is jól esik...

Karakterek: Jason DeMarco, Zajokkal Éneklő

[Freiherr von Rosen]

http://uk.youtube.com/watch?v=TejqR3RXtjU
_________________

[Freiherr von Rosen]

http://uk.youtube.com/watch?v=igxDVI4Jva4

[Chrysocyon Frax]

http://www.youtube.com/watch?v=Ezv7_SBKUjo

[Freiherr von Rosen]

*WARNING: Marxist propaganda ahead. Proceed with caution.*

http://cowswithguns.com/cowmovie.html

[Thrall]

http://www.youtube.com/watch?v=_Z29OVZLbZk
_________________
Spórolj a könnyel, míg véget nem ér minden fájdalom
Kövess, de saját lábadon
Katonák vagyunk, állunk, vagy meghalunk

Spórolj a könnyel, foglald el helyed
Ítélet napjáig ne felejtsd neved
Kövess gyorsan és szabadon
Katonák vagyunk győzünk, vagy meghalunk

Itt az ideje az áldozathozatalnak

[Freiherr von Rosen]

*Sírvaröhög*

http://www.youtube.com/watch?v=ywNR--oJAQ8&feature=related

[Freiherr von Rosen]

http://www.thephora.net/forum/showpost.php?p=579415&postcount=1394

[Freiherr von Rosen]

18+ Suffer not the witch to live! +18









HE
WHO
ALLOWS
THE
FURRY
TO
LIVE
SHARES
THE
CRIME
OF ITS
EXISTENCE

[Chrysocyon Frax]

"Hogyan Ne lőjünk fegyverünkel"
http://youtube.com/watch?v=JJCUglNpFTU

Azaz blotch IRL
_________________
-ughh.. Ez a kotorék a miénk!
- Rók-Keigh... Te már akkor elvesztetted amikor idetoltad azt a félfehér rövid pofádat, kis fülű!
*Obszidián élű Dárda megcsavar*

[Freiherr von Rosen]

SuperNews! - The Immigration Debate of 1621

Fergeteges. Vigyázat, faji gúnyszavakat tartalmaz. xD

[Thrall]

http://video.google.it/videoplay?docid=-5825493270005637835

LOL kis szabálymániás köcsögök.
_________________
Spórolj a könnyel, míg véget nem ér minden fájdalom
Kövess, de saját lábadon
Katonák vagyunk, állunk, vagy meghalunk

Spórolj a könnyel, foglald el helyed
Ítélet napjáig ne felejtsd neved
Kövess gyorsan és szabadon
Katonák vagyunk győzünk, vagy meghalunk

Itt az ideje az áldozathozatalnak

[Freiherr von Rosen]

Csak hogy itt is legyen má' valami.

http://atomictiki.deviantart.com/art/Lost-Telemetry-5-68224088
_________________