Ex-Meridian Guild

[Camambert]

_________________

[Nevar]

http://my.break.com/content/view.aspx?ContentID=510223

[Slim]

Huhh, ez atom kemény. Massage him!!!

[Nevar]

Kedves kollégák!

Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés (SEGGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét. Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.

Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGGEM-et.

Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-tol. Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, o pedig ideges nevetéssel válaszolta: ''Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be oda''.

Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le, és utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a SEGGEM-be.

Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be.

Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnőjének, és azt mondja, ''Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!''. Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: ''Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGGEM-ből!''. Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövőben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!

Üdvözlettel: az Irodavezető
------------------------------------------
Tisztelt kollégák és kolleginák!

Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM sikerén, kiegészítő szoftvert fejlesztettünk hozzá. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a FASZOM-at. Ezzel lesz csak igazán kielégítő minoségű a SEGGEM. A különböző adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a FASZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben, mint a FASZOM. Ebből is látszik, hogy fejlesztésünk főleg arra irányult, hogy a FASZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be. Kedves titkárok és titkárnők szeretnénk, ha a FASZOM-at, pont ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et. Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással használjátok a FASZOM-at is. Ha valami probléma merülne fel a FASZOM-mal, küldjetek nyugodtan üzenetet a SEGGEM-en, keresztül és mi azonnal orvosoljuk a hibát. Használjátok egészséggel és vidáman a FASZOM-at.

Üdvözlettel a fejlesztők.
-------------------------------------------
Szolgálati közlemény!

Tisztelt felhasználók!
Megkérjük Önöket, hogy a SEGGEM modult a FASZOM-on keresztül csak a Vállalatilag Zároltan Ellenőrzött Információkkal (VAZELIN) együtt használják. Így elérhető a biztonságos muködés és a rugalmas, sikamlós ügymenet. Bármely kérdésükkel forduljanak nyugodtan a rendszergazdához.




(nemtom ismertétek-e, én most hallottam először)

[Zoley]

sírvaröhögős
http://www.youtube.com/watch?v=jNbFYSXON6Q
_________________
[img]http://buffspot.com/myCard.php?i=192.jpg[/img]

[Shadowtauren]

Állásinterjú Londonban:

-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
_________________

[Nevar]

Erről ez jutott eszembe:

Characters: George


Condoleeza


(We take you now to the Oval Office.)





George: Condi! Nice to see you. What's happening?


Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.


George: Great. Lay it on me.


Condi: Hu is the new leader of China.


George: That's what I want to know.


Condi: That's what I'm telling you.


George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?


Condi: Yes.


George: I mean the fellow's name.


Condi: Hu.


George: The guy in China.


Condi: Hu.


George: The new leader of China.


Condi: Hu.


George: The Chinaman!


Condi: Hu is leading China.


George: Now whaddya' asking me for?


Condi: I'm telling you Hu is leading China.


George: Well, I'm asking you. Who is leading China?


Condi: That's the man's name.


George: That's who's name?


Condi: Yes.


George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?


Condi: Yes, sir.


George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.


Condi: That's correct.


George: Then who is in China?


Condi: Yes, sir.


George: Yassir is in China?


Condi: No, sir.


George: Then who is?


Condi: Yes, sir.


George: Yassir?


Condi: No, sir.


George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me
the Secretary General of the U.N. on the phone.


Condi: Kofi?


George: No, thanks.


Condi: You want Kofi?


George: No.


Condi: You don't want Kofi.


George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then
get me the U.N.


Condi: Yes, sir.


George: Not Yassir! The guy at the U.N.


Condi: Kofi?


George: Milk! Will you please make the call?


Condi: And call who?


George: Who is the guy at the U.N?


Condi: Hu is the guy in China.


George: Will you stay out of China?!


Condi: Yes, sir.


George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.


Condi: Kofi.


George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks
up the phone.)


Condi: Rice, here.


George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send
some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in
the Middle East?

[Camambert]

képes voltál leírni az egészet?
http://youtube.com/watch?v=fB_IoOU9yiI
_________________

[Nevar]

[Tojgli]

[atib]

http://video.google.com/videoplay?docid=5127313249780524359
Hát a ferdeszeműekhez se mennék vonattal...

[Nevar]

[Zoley]

vannak olyan emberek ott, akiknek az a dolguk hogy tolják be az embereket, ez a melójuk
_________________
[img]http://buffspot.com/myCard.php?i=192.jpg[/img]

[Slim]

Betonszar

http://youtube.com/watch?v=KVpEZAM4GUA&feature=related

[Slim]

Lány: Szia
Fiú: helló
Fiú: ki vagy?
Lány: csak egy valaki?
Fiú: Valaki, akit ismerek?
Lány: nem
Fiú: Akkor mi a fenéért zavarsz engem?
Lány: hát, akkor bocccccsi
Lány: csak csetelni akartam veled
Fiú: miért?
Lány: mind1, egy seggfej vagy
Fiú: Hé, várj egy percet
Lány: igen?
Fiú: nézd sajnálom. Csak 1 kicsit paranoiás vagyok
Lány: paranoiás?
Fiú: igen
Lány: mitol?
Lány: tolem?
Fiú: Nem. Bújkálok.
Lány: LOL
Fiú: Kurvára ne nevessél rajtam!
Fiú: Ez a szarság komoly!
Lány: Mi elol bújkálsz?
Fiú: A zsaruk elol.
Lány: ne akarjá már átbaszni
Fiú: Komolyan mondtam.
Lány: Nem teljesen értem
Fiú: Üldöznek a zsaruk.
Lány: Miért?
Fiú: Köröznek három államban.
Lány: Miért???
Fiú: Ez egy kissé zavarbaejto.
Fiú: Megeroszakoltam egy pulykát.
Fiú: Halló?
Lány: Te beteg vagy, baszd meg.
Fiú: Küldd el nekem a képed.
Lány: miért?
Fiú: hogy tudjam, hogy nem közülük való vagy.
Lány: Mik közül?
Fiú: Zsaruk.
Lány: nem vagyok zsaru, mondtam már
Fiú: Akkor küldd el a képed.
Lány: várj
Fiú: Siess.
Fiú: Ott vagy még?
Fiú: baszd meg, zsaru!
Lány: hé, bocsi
Lány: valamit meg kellett csinálni az anyámnak
Fiú: Azt hittem, a képed keresed, h elküldhesd nekem.
Fiú: Miközben valójában a hatóságokat értesítetted.
Fiú: Vagy nem!?
Lány: nem errol van szó
Fiú: Akkor meg?
Lány: nem akarom átküldeni a képem, mert nem vagyok valami csinos
Fiú: A legtöbb zsaru nem
Lány: NEM VOKIBASZOTT ZSARU, TE FASZFEJ!
Fiú: Akkor küldd el a képed.
Lány: jó. Mi az e-mail címed?
Fiú: Csak küldd át itt.
Lány: rendben *KÉP*
Lány: Megkaptad?
Fiú: Várj. Épp nézem.
Lány: Ez a kép májusban készült rólam
Lány: Azóta könnyebb vagyok pár kilóval
Fiú: Reméltem is
Lány: mivan?!?
Lány: ez megsértette az érzéseimet
Fiú: Valóban?
Lány: Igen. Nem sokkal vagyok kisebb, mint akkor voltam.
Fiú: Attól jobban éreznéd magad, ha én is átküldeném a képem?
Lány: igen
Fiú: Okés, hadd keressem meg.
Lány: kks
Fiú: Tessék, itt is van. *KÉP*
Lány: ez nem te vagy.
Fiú: Dögöljek meg, ha nem én vagyok!
Lány: Te nem így nézel ki.
Fiú: Ezt meg honnan a picsából tudod?
Lány: mer a profilodban más kép van.
Fiú: A profil kép hamis.
Fiú: A zsaruk elol bújkálok vele.
Lány: Úgy nézel ki, mint a Farm Fresh fickó lol
Fiú: Hát, te meg úgy, mint aki MEGETTE a Farm Fresh fickót....
Fiú: Nem is beszélve a zöldségekrol.
Lány: Baszódj meg
Fiú: Terveztem, míg meg nem láttam a képed
Fiú: Most egy hétig nem fog felállni a faszom.
Lány: Nem kellett volna elküldenem azt a képet.
Lány: Eddigis csak oltottál miatta.
Lány: Megbántottál.
Fiú: És a Farm Fresh fickónak nevezni engem nem bántó?
Lány: Azt hittem, csak átbaszol azzal a képpel!
Fiú: Miért tettem volna?
Lány: Nem tudom elhinni, hogy a zsaruk üldöznek
Fiú: Nem tudom elhinni, hogy a Télapó hagyja, hogy az ölébe ülj..
Lány: BAZD MEG!!!
Fiú: Mindkét lábát eltörnéd.
Lány: Egy KIBASzott seggfej vagy.
Lány: Egész életemben csúfoltak a súlyom miatt
Lány: és te is csak nevetsz rajtam, pedig nem is ismersz
Fiú: Ok. Sajnálom.
Lány: Nem, valójában nem
Fiú: Igazad van. Tényleg nem.
Fiú: HAARRRRR!
Lány: Végeztem veled
Fiú: Beng. Sajnálom.
Lány: Tiltólistára teszlek
Fiú: Várj 1 pillanatot
Fiú: Rosszul indítottunk.
Fiú: Akarod elölrol kezdeni?
Lány: Nem
Fiú: Kinyalom a puncidat
Lány: Micsinálsz?
Fiú: Hallottad.
Fiú: Azt mondtam, kinyalom a puncidat.
Lány: Aszittem azt mondtad, h nem tudod felállítani, most, h láttad a képem
Fiú: Fel kell neki állnia, h kinyaljam a pinádat?
Lány: Szeretném látni azt a férfit akit felizgat, ha kinyalhat
Fiú: Hát, én más vagyok, mint a többi férfi.
Fiú: Engem más izgat fel.
Lány: Például mi?
Fiú: Tényleg tudni akarod?
Lány: Nem tudom
Fiú: Igennel vagy nemmel kell felelned.
Lány: Félek megtenni
Fiú: Miért?
Lány: mer
Fiú: mer miért?
Lány: lássuk csak
Lány: azt mondtad, pulykákkal csináltad. Dagadtnak neveztél. aztán meg ki akarsz nyalni
Lány: ez neked nem tunik furcsának?
Fiú: Neeem
Lány: hát nejem az
Fiú: Remek. Nem teszem meg, ha te nem akarod
Lány: Nem azt mondtam
Fiú: Ezt vehetem igennek?
Lány: Gondolom.
Fiú: Ok. Akkor egy kicsit segítened kell, hogy felizguljak.
Fiú: Szeretnél segíteni?
Lány: Mit kéne tennem?
Fiú: Úgy kell beszélned, mint egy kalóznak.
Lány: ???
Fiú: Amikor elkezdek puhulni... mondd azt, h "HARRRR!!!"
Fiú: ok?
Fiú: Halló?
Lány: Ezt nem gondolhatod komolyan
Fiú: Pedig dehogyne,!
Fiú: Ez az én fantáziám.
Lány: ez aberráció
Fiú: Akarod vagy nem?
Lány: Igen, akarom.
Fiú: Akkor megteszed?
Lány: hogyne
Fiú: Ok. Kezdjük.
Fiú: Finoman lehúzom a bugyid, és elkezdem masszírozni a combod.
Fiú: Kezd felizgatni téged, ahogy a nyelvem a felszínén siklik
Fiú: Óvatosan elkezdem a nedves puncid nyalogatni.
Fiú: Fel és le mozgatom a nyelvem a sima pinádon.
Lány: mmmm ezaz
Fiú: ó-óh ...kezdek puhulni.
Lány: Har
Fiú: Ennél jobban kell csinálnod!
Fiú: A képed télleg randa volt.
Lány: HARRRRRRRRRRRR
Fiú: Áhhhh. Sokkal jobb. Érezm, minden mozdulattól egyre nedvesebb lesz a puncid.
Fiú: Óvatosan bekapom a csiklód, és ki-be mozgatom a számmal.
Fiú: A testnedveid az állkapcsomon folynak le, és az illatod eljut az orromig.
Fiú: Úgy érzem, teljesen lefegyverez a noiességed.
Lány: mmmmmm jó vagy
Fiú: Érzem, a combod egyre jobban megfeszül, ahogy egyre erosebben szopom
Fiú: kezdek puhulni
Lány: HARRRRRRR
Fiú: Mmmm, megragadom azt a terebélyes segged a kezeimmel.
Fiú: Elore-hátra kezdesz hintázni.
Fiú: kezdek puhulni
Lány: ez hülyeség
Fiú: ...még mindig
Fiú: Csináld!
Lány: HARRRRRRRRRRRRR
Fiú: Átfordítalak, hogy kinyaljam a segglyukad.
Fiú: Szétfeszítem azt az anyahajót, amit a seggednek hívsz.
Fiú: Látom, amint kakadarabok csüngenek a szurös segglyukadon.
Lány: MI A FASZ?!?!?
Fiú: Gusztustalanul buzlenek.
Lány: ISTENEM!! HAGYD ABBA!!!
Fiú: Kezd elegem lenni a ronda seggedbol
Fiú: Leszakítom a falábad.
Fiú: És felnyomom a seggedbe.
Lány: EGY KIBASZOTT PSZICHOPATA VAGY!!
Fiú: Aztán forró karamellát öntök a fejedre.
Fiú: És kibaszott almás cukorkává változtatlak...
Fiú: Majd arcon rúglaj!
Lány: BASZD MEG SEGGFEJ!!
Fiú: A celluloid az arcodról nekiütodik a kabin falának...
Fiú: A papagájod elrepül.
Fiú: ...megint kezdek puhulni.
Fiú: Halló?
Fiú: Mondd ki!
Fiú: HAARRRRRR!!!!!!!!!

[Camambert]

bash.hu?
_________________

[Nevar]

YARR!!!

[atib]

http://tapespace.com/view/Cats_At_The_Roxbury[/url]

[atib]

IRL Druida maciformba is staffal harcol...
http://tapespace.com/view/Bear_With_Awesome_Bowstaff_Skills

[Murvam]

Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az örületbe kergetsz...

- Ebédidöben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassaban jönnek-e a szembejövö autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;

- Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);

- Találd ki, hogy a fönököd/fönöknöd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanzokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd öket mindig a következö napon mint a fönök/nö; ez föleg akkor jön be igazán, ha a fönök/növel nem egyezik meg a nemed;

- Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; pédául: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";

- Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;

- Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com;

- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;

- Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;

- Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai-bemenet /érkezö levelek;

- Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tüzögépektol;

- Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfözöbe;

- Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggöségétöl, állj át az espresszóra;

- A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a szexuális szolgáltatásokért!";

- Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";

- Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";

- Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;

- nehasználjsepontotsevesszöt

- Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;

- Kérdezd meg az embereket, hogy milyen nemüek;

- A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;

- Énekelj az operában az énekesekkel együtt;

- Menj el egy irodalmi estre/ nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek;

- Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli elött, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban;

muuuu....
_________________
"Száguldani mint a fény, nem a boldogságra várni,
Élni az életet, és egy őrült tempót diktálni…"

[Höslámi]

Mr. Bean fealing

[Shadowduet]

[Slim]

Durván tolja...
http://humor.serveblog.net/polisor/

[Shadowduet]

Kicsit leoltja szerencsétlent
_________________
Just like the moon does
We rise'n'shine'n'fall
Over you
That I rise'n'shine'n'crawl
Victims aren't we all!

[atib]