Viccek, beszólások meg hasonlók...
Élvezem az ajkad gyűrűjét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és a szomjad nyomban tovaszáll, mert én vagyok a SZÍVÓSZÁL...
Hiányod mindig megvisel. Nélküled lenni szörnyű érzés. Percekig csak ülök és azon gondolkodom: KI VITTE EL A WC-PAPÍRT???!
Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak. Nem tartozom többé hozzád. Rémelem megértesz és megleszel nélkülem, tudom nagyon hiányzom. Üdvözlettel: A Te Agyad
Kutatások alapjan kiderült, hogy a madárinfluenza az alacsony potenciáju férfiakat támadja meg először. Gondoltam szólok.
Ez az sms 2000 évvel ezelőtt idult, hogy megtalálja a világ legnagyobb marháját!!! A küldés ezennel befejeződött!!!
Már az izgalomban vagyok, mikor hozzám érsz, élvezem, ahogy meztelen testemet simogatod, várok minden veled történő percet, soha nem akarok másik törölközőt!!!
Mi az abszolút pech?
Ha valaki magába roskad és melléesik.
Olyan ronda vagy hogy anyád csúzlival lőtte a szádba a kaját....
Nyuszika találkozik a kígyóval.Mondja neki:
- Bocsi kígyó, hogy múltkor cseszegettelek, hogy nincs lábad.
- Semmi baj nyuszika.
- Na, akkor kezet rá!
Akkora paraszt vagy, hogy ha kinyitod a szád, integet belőle a TSZ elnök!
Te akarsz itt kikezdeni velem? A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád!
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
Tanuld meg szeretni az ellenségeidet, arra az esetre ha kiderülne, hogy a barátaid szemétládák.
Pletyka az, amikor valami neked tetszőt hallasz valaki neked nem tetszőről.
Ha szenvedsz, adj hálát Istennek! Ez biztos jele annak, hogy élsz.
Az üres fej valójában nem üres, hanem tele van szeméttel. Ezért olyan nehéz beleerőltetni bármit is egy üres fejbe.
A zsenialitásnak vannak határai, bezzeg a hülyeség az nem ilyen korlátozott.
Válassz olyan munkát, amit szeretsz, és hátralevő életedben soha többet nem kell dolgoznod.
A Karácsony az, amikor a gyerekek kapnak valamit, amit a szülők fizetnek. A költségvetési hiány az, amikor a szülők kapnak valamit, amit a gyerekek fizetnek.
A mazochista olyan valaki, aki szereti a reggeli hideg zuhanyt, ezért inkább meleg vízzel zuhanyozik
A kormányra és a szerencsére szükség van az életben, de csak a bolond bízik bármelyikben is
Egy férfi nőgyógyász olyan mint egy szerelő, akinek még sosem volt autója.
Amikor az emberek azt mondják neked, hogy milyen jól nézel ki, valójában azt mondják, milyen öreg vagy
Az én életmódom elég egyszerű. Reggel felkelek, este pedig lefekszem aludni. A kettő között pedig igyekszem a lehető legjobban elfoglalni magam.
Az apák az empátia teljes hiányával születnek. Ha eltöröd a lábad, és besántikálsz a házba, apád csak felnéz az újságból, és azt mondja: "Rázd le!"
Én úgy tréfálok, hogy elmondom az igazat. Ez a legviccesebb tréfa az egész világon.
Annyira okos vagyok, hogy néha egyetlen szót sem értek abból, amit mondok.
Minden kérdésnek két oldala van: az én szemszögem, és a rossz szemszög.
A szórakozás olyan, mint az életbiztosítás. Minél öregebb vagy, annál többe kerül.
Elég nehéz megmondani, hogy mi a boldogság titka. A hatalom és a gazdagság már megbuktak.
A tiszta lelkiismeret általában a rossz memória jele.
Addig nem ismersz igazán egy nőt, amíg nem találkozol vele a bíróságon.
A férfi a nőre gondol. A nő arra gondol, hogy mit gondol róla a férfi.
Már régóta megvannak az eredményeim, csak még nem tudom, hogyan jussak hozzájuk.
Tudják, nagyon lassan írok. Ez azért van, mert sosem vagyok addig elégedett, míg a legtöbb mondanivalót a lehető legrövidebbre nem sűrítem. És röviden írni ezért sokkal hosszabb, mint hosszan.
Miért zárják be a benzinkutak mosdóit? Talán attól félnek, hogy valaki kitakarítja?
Ismertem egy férfit, aki lemondott a dohányzásról, az italról, a nőkről és a finom ételekről. Makkegészséges volt egészen addig a napig, míg öngyilkos nem lett.
Ádámnak és Évának tökéletes volt a házassága. Ádámnak nem kellett hallgatnia, hogy Éva ki máshoz mehetett volna feleségül, és Évának nem kellett hallgatnia, hogy Ádám anyja jobban főzött.
A szeretet teleszkópon néz, az irigység pedig mikroszkópon.
A hízelgés olyan, mint a kölnivíz: csak szagolni szabad, lenyelni nem!
A hisztéria veszedelmes betegség, kötelezően kellene gyógyítani. Csak nők kaphatják meg, és csak férfiak halnak bele
Csak menj előre, még ha elbuksz is! Onnan lentről másképp látod a világot.
Amikor a padlón vagyunk, és a hátunkon fekszünk, nincs más lehetőségünk, mint felfelé nézni.
Azoknak, akik tudják, hogyan kell gondolkodni, nincs szükségük tanárokra.
Mindig megdöbbenek azon, hogy amikor az emberek kifújják az orrukat, megnézik a zsebkendő tartalmát. Mire számítanak, mit fognak ott találni?
A kínai kormány bejelentette, hogy az Olimpiai Játékok alatt betiltják az éttermekben a kutyahús felszolgálását. Mindez új értelmet ad annak, hogy "Hello, Kitty".
New York City most az első számú turistalátványosság lett. A látogatók imádják, ahogy a patkányok felmásznak a kocsiablakig és úgy kéregetnek.
A bolond csodálkozik, az okos ember kérdez.
Sose szakítsd félbe az ellenségedet, ha éppen hibát követ el!
Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk...
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!
Helikopter zuhant a város temetojére. A mentoalakulatok eddig 1325 holtesttet ástak ki a törmelékek alól...
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszeru. Fej vagy írás?
Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyöznek a rutinjukkal.
A gyorsan kérdezo ember találkozik a szukszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
A fonök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!
Buszsofor motto:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."
Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.
Mókuska randira készülodik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is
készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelodik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülodöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Tudtátok, hogyha a "mama" szó betui közül egyet elvesztek, hármat megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?
vissza
Élvezem az ajkad gyűrűjét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és a szomjad nyomban tovaszáll, mert én vagyok a SZÍVÓSZÁL...
Hiányod mindig megvisel. Nélküled lenni szörnyű érzés. Percekig csak ülök és azon gondolkodom: KI VITTE EL A WC-PAPÍRT???!
Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak. Nem tartozom többé hozzád. Rémelem megértesz és megleszel nélkülem, tudom nagyon hiányzom. Üdvözlettel: A Te Agyad
Kutatások alapjan kiderült, hogy a madárinfluenza az alacsony potenciáju férfiakat támadja meg először. Gondoltam szólok.
Ez az sms 2000 évvel ezelőtt idult, hogy megtalálja a világ legnagyobb marháját!!! A küldés ezennel befejeződött!!!
Már az izgalomban vagyok, mikor hozzám érsz, élvezem, ahogy meztelen testemet simogatod, várok minden veled történő percet, soha nem akarok másik törölközőt!!!
Mi az abszolút pech?
Ha valaki magába roskad és melléesik.
Olyan ronda vagy hogy anyád csúzlival lőtte a szádba a kaját....
Nyuszika találkozik a kígyóval.Mondja neki:
- Bocsi kígyó, hogy múltkor cseszegettelek, hogy nincs lábad.
- Semmi baj nyuszika.
- Na, akkor kezet rá!
Akkora paraszt vagy, hogy ha kinyitod a szád, integet belőle a TSZ elnök!
Te akarsz itt kikezdeni velem? A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád!
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
Tanuld meg szeretni az ellenségeidet, arra az esetre ha kiderülne, hogy a barátaid szemétládák.
Pletyka az, amikor valami neked tetszőt hallasz valaki neked nem tetszőről.
Ha szenvedsz, adj hálát Istennek! Ez biztos jele annak, hogy élsz.
Az üres fej valójában nem üres, hanem tele van szeméttel. Ezért olyan nehéz beleerőltetni bármit is egy üres fejbe.
A zsenialitásnak vannak határai, bezzeg a hülyeség az nem ilyen korlátozott.
Válassz olyan munkát, amit szeretsz, és hátralevő életedben soha többet nem kell dolgoznod.
A Karácsony az, amikor a gyerekek kapnak valamit, amit a szülők fizetnek. A költségvetési hiány az, amikor a szülők kapnak valamit, amit a gyerekek fizetnek.
A mazochista olyan valaki, aki szereti a reggeli hideg zuhanyt, ezért inkább meleg vízzel zuhanyozik
A kormányra és a szerencsére szükség van az életben, de csak a bolond bízik bármelyikben is
Egy férfi nőgyógyász olyan mint egy szerelő, akinek még sosem volt autója.
Amikor az emberek azt mondják neked, hogy milyen jól nézel ki, valójában azt mondják, milyen öreg vagy
Az én életmódom elég egyszerű. Reggel felkelek, este pedig lefekszem aludni. A kettő között pedig igyekszem a lehető legjobban elfoglalni magam.
Az apák az empátia teljes hiányával születnek. Ha eltöröd a lábad, és besántikálsz a házba, apád csak felnéz az újságból, és azt mondja: "Rázd le!"
Én úgy tréfálok, hogy elmondom az igazat. Ez a legviccesebb tréfa az egész világon.
Annyira okos vagyok, hogy néha egyetlen szót sem értek abból, amit mondok.
Minden kérdésnek két oldala van: az én szemszögem, és a rossz szemszög.
A szórakozás olyan, mint az életbiztosítás. Minél öregebb vagy, annál többe kerül.
Elég nehéz megmondani, hogy mi a boldogság titka. A hatalom és a gazdagság már megbuktak.
A tiszta lelkiismeret általában a rossz memória jele.
Addig nem ismersz igazán egy nőt, amíg nem találkozol vele a bíróságon.
A férfi a nőre gondol. A nő arra gondol, hogy mit gondol róla a férfi.
Már régóta megvannak az eredményeim, csak még nem tudom, hogyan jussak hozzájuk.
Tudják, nagyon lassan írok. Ez azért van, mert sosem vagyok addig elégedett, míg a legtöbb mondanivalót a lehető legrövidebbre nem sűrítem. És röviden írni ezért sokkal hosszabb, mint hosszan.
Miért zárják be a benzinkutak mosdóit? Talán attól félnek, hogy valaki kitakarítja?
Ismertem egy férfit, aki lemondott a dohányzásról, az italról, a nőkről és a finom ételekről. Makkegészséges volt egészen addig a napig, míg öngyilkos nem lett.
Ádámnak és Évának tökéletes volt a házassága. Ádámnak nem kellett hallgatnia, hogy Éva ki máshoz mehetett volna feleségül, és Évának nem kellett hallgatnia, hogy Ádám anyja jobban főzött.
A szeretet teleszkópon néz, az irigység pedig mikroszkópon.
A hízelgés olyan, mint a kölnivíz: csak szagolni szabad, lenyelni nem!
A hisztéria veszedelmes betegség, kötelezően kellene gyógyítani. Csak nők kaphatják meg, és csak férfiak halnak bele
Csak menj előre, még ha elbuksz is! Onnan lentről másképp látod a világot.
Amikor a padlón vagyunk, és a hátunkon fekszünk, nincs más lehetőségünk, mint felfelé nézni.
Azoknak, akik tudják, hogyan kell gondolkodni, nincs szükségük tanárokra.
Mindig megdöbbenek azon, hogy amikor az emberek kifújják az orrukat, megnézik a zsebkendő tartalmát. Mire számítanak, mit fognak ott találni?
A kínai kormány bejelentette, hogy az Olimpiai Játékok alatt betiltják az éttermekben a kutyahús felszolgálását. Mindez új értelmet ad annak, hogy "Hello, Kitty".
New York City most az első számú turistalátványosság lett. A látogatók imádják, ahogy a patkányok felmásznak a kocsiablakig és úgy kéregetnek.
A bolond csodálkozik, az okos ember kérdez.
Sose szakítsd félbe az ellenségedet, ha éppen hibát követ el!
Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk...
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!
Helikopter zuhant a város temetojére. A mentoalakulatok eddig 1325 holtesttet ástak ki a törmelékek alól...
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszeru. Fej vagy írás?
Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyöznek a rutinjukkal.
A gyorsan kérdezo ember találkozik a szukszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
A fonök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!
Buszsofor motto:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."
Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.
Mókuska randira készülodik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is
készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelodik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülodöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Tudtátok, hogyha a "mama" szó betui közül egyet elvesztek, hármat megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?
Hiányod mindig megvisel. Nélküled lenni szörnyű érzés. Percekig csak ülök és azon gondolkodom: KI VITTE EL A WC-PAPÍRT???!
Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak. Nem tartozom többé hozzád. Rémelem megértesz és megleszel nélkülem, tudom nagyon hiányzom. Üdvözlettel: A Te Agyad
Kutatások alapjan kiderült, hogy a madárinfluenza az alacsony potenciáju férfiakat támadja meg először. Gondoltam szólok.
Ez az sms 2000 évvel ezelőtt idult, hogy megtalálja a világ legnagyobb marháját!!! A küldés ezennel befejeződött!!!
Már az izgalomban vagyok, mikor hozzám érsz, élvezem, ahogy meztelen testemet simogatod, várok minden veled történő percet, soha nem akarok másik törölközőt!!!
Mi az abszolút pech?
Ha valaki magába roskad és melléesik.
Olyan ronda vagy hogy anyád csúzlival lőtte a szádba a kaját....
Nyuszika találkozik a kígyóval.Mondja neki:
- Bocsi kígyó, hogy múltkor cseszegettelek, hogy nincs lábad.
- Semmi baj nyuszika.
- Na, akkor kezet rá!
Akkora paraszt vagy, hogy ha kinyitod a szád, integet belőle a TSZ elnök!
Te akarsz itt kikezdeni velem? A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád!
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
Tanuld meg szeretni az ellenségeidet, arra az esetre ha kiderülne, hogy a barátaid szemétládák.
Pletyka az, amikor valami neked tetszőt hallasz valaki neked nem tetszőről.
Ha szenvedsz, adj hálát Istennek! Ez biztos jele annak, hogy élsz.
Az üres fej valójában nem üres, hanem tele van szeméttel. Ezért olyan nehéz beleerőltetni bármit is egy üres fejbe.
A zsenialitásnak vannak határai, bezzeg a hülyeség az nem ilyen korlátozott.
Válassz olyan munkát, amit szeretsz, és hátralevő életedben soha többet nem kell dolgoznod.
A Karácsony az, amikor a gyerekek kapnak valamit, amit a szülők fizetnek. A költségvetési hiány az, amikor a szülők kapnak valamit, amit a gyerekek fizetnek.
A mazochista olyan valaki, aki szereti a reggeli hideg zuhanyt, ezért inkább meleg vízzel zuhanyozik
A kormányra és a szerencsére szükség van az életben, de csak a bolond bízik bármelyikben is
Egy férfi nőgyógyász olyan mint egy szerelő, akinek még sosem volt autója.
Amikor az emberek azt mondják neked, hogy milyen jól nézel ki, valójában azt mondják, milyen öreg vagy
Az én életmódom elég egyszerű. Reggel felkelek, este pedig lefekszem aludni. A kettő között pedig igyekszem a lehető legjobban elfoglalni magam.
Az apák az empátia teljes hiányával születnek. Ha eltöröd a lábad, és besántikálsz a házba, apád csak felnéz az újságból, és azt mondja: "Rázd le!" Én úgy tréfálok, hogy elmondom az igazat. Ez a legviccesebb tréfa az egész világon.
Annyira okos vagyok, hogy néha egyetlen szót sem értek abból, amit mondok.
Minden kérdésnek két oldala van: az én szemszögem, és a rossz szemszög.
A szórakozás olyan, mint az életbiztosítás. Minél öregebb vagy, annál többe kerül.
Elég nehéz megmondani, hogy mi a boldogság titka. A hatalom és a gazdagság már megbuktak.
A tiszta lelkiismeret általában a rossz memória jele.
Addig nem ismersz igazán egy nőt, amíg nem találkozol vele a bíróságon.
A férfi a nőre gondol. A nő arra gondol, hogy mit gondol róla a férfi.
Már régóta megvannak az eredményeim, csak még nem tudom, hogyan jussak hozzájuk.
Tudják, nagyon lassan írok. Ez azért van, mert sosem vagyok addig elégedett, míg a legtöbb mondanivalót a lehető legrövidebbre nem sűrítem. És röviden írni ezért sokkal hosszabb, mint hosszan.
Miért zárják be a benzinkutak mosdóit? Talán attól félnek, hogy valaki kitakarítja?
Ismertem egy férfit, aki lemondott a dohányzásról, az italról, a nőkről és a finom ételekről. Makkegészséges volt egészen addig a napig, míg öngyilkos nem lett.
Ádámnak és Évának tökéletes volt a házassága. Ádámnak nem kellett hallgatnia, hogy Éva ki máshoz mehetett volna feleségül, és Évának nem kellett hallgatnia, hogy Ádám anyja jobban főzött.
A szeretet teleszkópon néz, az irigység pedig mikroszkópon.
A hízelgés olyan, mint a kölnivíz: csak szagolni szabad, lenyelni nem!
A hisztéria veszedelmes betegség, kötelezően kellene gyógyítani. Csak nők kaphatják meg, és csak férfiak halnak bele
Csak menj előre, még ha elbuksz is! Onnan lentről másképp látod a világot.
Amikor a padlón vagyunk, és a hátunkon fekszünk, nincs más lehetőségünk, mint felfelé nézni.
Azoknak, akik tudják, hogyan kell gondolkodni, nincs szükségük tanárokra.
Mindig megdöbbenek azon, hogy amikor az emberek kifújják az orrukat, megnézik a zsebkendő tartalmát. Mire számítanak, mit fognak ott találni?
A kínai kormány bejelentette, hogy az Olimpiai Játékok alatt betiltják az éttermekben a kutyahús felszolgálását. Mindez új értelmet ad annak, hogy "Hello, Kitty".
New York City most az első számú turistalátványosság lett. A látogatók imádják, ahogy a patkányok felmásznak a kocsiablakig és úgy kéregetnek.
A bolond csodálkozik, az okos ember kérdez.
Sose szakítsd félbe az ellenségedet, ha éppen hibát követ el!
Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk...
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!
Helikopter zuhant a város temetojére. A mentoalakulatok eddig 1325 holtesttet ástak ki a törmelékek alól...
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszeru. Fej vagy írás?
Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyöznek a rutinjukkal.
A gyorsan kérdezo ember találkozik a szukszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
A fonök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!
Buszsofor motto:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."
Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.
Mókuska randira készülodik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is
készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelodik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülodöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Tudtátok, hogyha a "mama" szó betui közül egyet elvesztek, hármat megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?