[ 23 / 23 ]
	A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, és elkezd menekülni. A róka dühösen rohan utána, hogy most aztán vége a nyuszinak, ilyen csúfságot tenni vele! Rohannak az erdőben, a nyuszika hirtelen beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd kiül a bokor elé, és olvasgatni kezd. A róka tanácstalanul keresgéli a nyomát, majd meglátja az újságot olvasó nyuszikát. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette. Ezért tőle érdeklődik: - Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni? A Nyuszi felnéz az újságból: - Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát? A róka a fejéhez kap: - Úristen, már az újságban is irják!!!
	[ 22 / 23 ]
	Az állatorvosi rendelőben három kutya beszélget. Kérdezik az elsőt: - Te miért vagy itt? - Mert a szomszéd pudlijával szeretkeztem, most kiherélnek. A második kutya is dicsekszik: - Én az utca összes kutyalányával szeretkeztem, engem is kiherélnek. A harmadik is belekezd: - Tudjátok, én a gazdaasszonyomra vigyázok. Ha fürdik, akkor is ott vagyok. Fürdés közben lehajolt a szappanért, én meg adtam neki! Kárörvendően mondja a másik két kutya: - He-he, akkor téged is kiherélnek. - Á dehogy, most kapok egy védőoltást, utána megyünk a kozmetikushoz.
	[ 21 / 23 ]
	Az út szélén a csigagyerek könyörög a mamájának. - Anyu, hadd szaladjak át az úttesten! - Nem lehet, kisfiam! Négy óra múlva jön errefelé egy busz.
	[ 20 / 23 ]
	Gólyamama kiküldi az életbe három fiókáját, hogy önállósodjanak. Néhány hónap múlva visszahívja őket a családi fészekbe, hogy számoljanak be élményeikről. - Én hármas-ikreket vittem a fűszereshez - dicsekszik a legidősebb. - Én ötös-ikreket egy katonatisztnek - mondja a második. - És te? - fordul a gólyamama a legkisebbhez. - Én még kicsi és gyenge vagyok a gyerekcipeléshez, de a pénztáros kisasszonyra jól ráijesztettem.
	[ 19 / 23 ]
	A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy Z betűt beleír egy fába a kardjával. Mire nyuszika: - Köszönöm, Zuperman.
	[ 18 / 23 ]
	A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövőre nézve? - Egykilós tojásokat tojni. A riporter faggatja a sikeres kakast is: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövőre nézve? - Szétverem a strucc pofáját!
	[ 17 / 23 ]
	A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra: - Kérek egy kiló cukrot! - Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor! A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra: - Kérek egy kiló cukrot! - Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz. A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba: - Szög van? - Nincs! - válaszolja a medve. - És kalapács? - Az sincs! A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól: - Akkor kérek egy kiló cukrot!
	[ 16 / 23 ]
	Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: - Kaptam egy órát. - Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet. - A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit. Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első: - Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz. - Nekem meg a tehenem, zabos vagyok. Mire a harmadik ránéz az órájára: - Már fél hat? Gyerünk fejni!
	[ 15 / 23 ]
	Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: - Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön! Mire a másik: - Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.
	[ 14 / 23 ]
	A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben. - Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas. - Nem te a farkas vagy. - De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas. - Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika. Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika: - Te atyaúristen!
	[ 13 / 23 ]
	Apuka kimegy a kislányával az állatkertbe. A kislány egyszer csak felkiált: - Nini, fekete gólya! Nem is tudtam, hogy fekete gólya is van. - Hát persze hogy van. Különben ki hozná a fekete gyerekeket?
	[ 12 / 23 ]
	Megy a teknőc az erdőben, és közben mondogatja: - Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Közben száguldoznak el mellette az állatok, de ő csak megy, megy, és mondogatja: - Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi: - Mondd, teknőc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy? - Mert rossz irányba megyek. - válaszol a teknőc.
	[ 11 / 23 ]
	A kis pingvin sétál a sivatagban... Sétál, és közben ráncolja a homlokát, vakargatja a fejét, nem érti... Majd kitör belőle: - Ez kurvára csúszhat, ha így felszórták!
	[ 10 / 23 ]
	A farkas elkapja nyuszikát, aki könyörögni kezd: - Mielőtt megölsz, engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot! A farkas beleegyezik. A nyuszi elkezd lépegetni: egyet jobbra, kettőt balra, egyet jobbra, hármat balra, egyet jobbra, négyet balra - aztán elszalad. A farkas döbbenten néz utána: - Micsoda hülye koreográfia...
	[ 9 / 23 ]
	Nyuszika bemegy a boltba. - Kérek egy ecetet! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Én akkor is azt kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
	[ 8 / 23 ]
	Piroska: - Nagymama, miért olyan nagyok a fogaid? - Hogy megtudjam rágni a répát, amit hoztál. - De nagymama! Én nem hoztam répát. - A francba, ez nem jött össze... - szólt a nyuszi és kimászott az ágyból.
	[ 7 / 23 ]
	Elmegy egy ürge az étterembe. Kagylót rendel. Eszi a kagylót: Citromot csepegtet rá, kiszívja a héjából. Jön a következő. Az utolsó kagylónál megint citromot csepegtet, szívja, de nem jön ki a kagyló. Mérgesen ráfacsarja a fél citromot, szívja, szívja... Nem jön ki. A fény felé tartja, belenéz a kagylóba. Látja, hogy a kagyló fennt áll a sarokban, erősen kapaszkodik lábával kitámasztva magát, a csípőjét kifelé tartja, és azt kiáltja: - Szívjál! Szívjál még! Ne hagyd abba!
	[ 6 / 23 ]
	Kohnt bántja a lelkiismeret, mert összeveszett Grünnel és úgy érzi, hibás ebben. Elmegy hát a rabbihoz, elmondja mi törtent, és tanácsot kér. - Bocsánatot kell kérned! - Biztos, hogy bocsánatot kell kérni? - Teljesen biztos. - Lehet telefonon is? - Lehet. Erre Kohn hazamegy és feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak: - Hallo? - Hallo... Kovács lakás? - Nem, Grün lakás. - Akkor bocsánat.
	[ 5 / 23 ]
	Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja: - Boci, boci, boci. Arra jön a medve és kérdi: - Mit hajtogatsz itt te nyuszi? - Boci, boci. - Hol? -néz lefelé a medve. - Boci. - De hol? -kihajol, és lezuhan a medve. A nyuszi most már azt hajtogatja: - Maci, maci.
	[ 4 / 23 ]
	Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket. - Ezt Malackáért!!!!
	[ 3 / 23 ]
	Lázmérőt vásárol a TSZ-elnök. - Milyen gyártmány van? - kérdezi az eladót. - Angol és orosz. - Akkor adjon egy angolt, mert az oroszt nem lehet lerázni.
	[ 2 / 23 ]
	Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba: - Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget. - Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
	[ 1 / 23 ]
	Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján: - Elnézést kérek, nem tudja hány óra? - Fél öt - válaszolja a taxis. A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén. - Negyed nyolc múlt tíz perccel.