Következő oldal| Beküldő | Üzenet |
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1021 2007-11-14 11:07 GMT |
|
Boltban: - Svéd gomb van? - Svéd gomb nincs. - Finn gomb van? - Finngom sincs!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1022 2007-11-14 11:10 GMT |
|
Ez dúúrva csak erős idegzetüeknek és Csak 18 felett !!!!!! - A sógorom veszélyben van, el akarják venni az orvosi diplomáját. - Miért? - Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel. - Ez tényleg nagy kár. Õ volt a legjobb állatorvos a városban.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1023 2007-11-14 11:35 GMT |
|
Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutálóval. Mivel nagyon jól érzi magát beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni. Az orvos azt mondja neki, hogy 5.000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel. Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5.000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 10.000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!
|
|
|
Bogca1987
[1] Tag
25 posts |
#1024 2007-11-17 01:02 GMT |
SZeReNCSeCSoMaG... He-He-He 
|
|
|
Bogca1987
[1] Tag
25 posts |
#1025 2007-11-17 18:19 GMT |
|
- Hogyan kérdezünk rá a létigére? - ??? - Élsz még? 
|
|
|
Bogca1987
[1] Tag
25 posts |
#1026 2007-11-17 18:29 GMT |
|
Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokroc alatt: - Tá Gejza, te mit csinálsz? - Én biza verem a farkam! - Osztán érző valamit? - Nem én. - Akkó mi lönne ha a sajátodat vernéd?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1027 2007-11-19 13:17 GMT |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ Bogca hasonlót ismertem de ez akkor is nagyonProfi volt köszönöm...
|
|
|
Bogca1987
[1] Tag
25 posts |
#1028 2007-11-21 19:35 GMT |
|
KöSZi!!!!!!!!!!!!!! MéG ???
|
|
|
Bogca1987
[1] Tag
25 posts |
#1029 2007-11-21 20:04 GMT |
|
Etióp kisgyerekekhez a télepó : -Gyerekek! Hát miért vagytok ennyire vékonyak? Gyerekek: -Mert nem eszünk rendesen... Télapó: -Jó, ha nem esztek rendesen, akkor idén édességet sem kaptok bru-ha-ha-ha...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1030 2007-11-23 15:55 GMT |
|
Bogcababy ne hari de nagyon kemény vicceid vannak ezt méég nem hallottam de nagyon üt. Köszi szépen és véééégre nem csak én irok ennek nagyon örülök. Puszil Zozókaaah a masszőr.
|
|
|
Bogca1987
[1] Tag
25 posts |
#1031 2007-11-25 14:36 GMT |
|
Ellenőrző Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások: "Tisztelt Szülők! Gyermekük az alsó emeleti felsős vécében alsós társai jelenlétében felsős társaival dohányzott." "Fiuk ma délben akkorát ugrott, hogy mindkét lába felemelkedett a földről." "A gyerek rengeteget beszél az órákon." Az apukám meg visszaírt: "Ha még a gyerek anyját hallaná a a tanárnő!" Ellenőrzőben ez állt: "T. Szülők, Ildikó ma egész órán csevegett padtársával." A szülő válasza: "T. Tanítónéni, Ildikó ma este nem ette meg a spenótot"
|
|
|
Bogca1987
[1] Tag
25 posts |
#1032 2007-11-25 14:44 GMT |
|
Szőke kislány megy haza. - Apu, apu! Ott állt egy bácsi az iskola előtt és azt mondta, ha kielégítem kapok tőle egy cípőt. - Milyen cipőt? - Hát ezt, itt. he-he-he[/blue]
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1033 2007-11-27 14:28 GMT |
|
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendõrség ellenõrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol sz igorúan tilos az országban,ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelõ sejk így szól hozzájuk: - Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése elõtt mindnyájan kívánhattok valamit! Elõvezetik a románt, aki így szól: - Én azt kérem, hogy a botozás elõtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérzõ, jajveszékelõ áldozatot, elõlép a cigány: - Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után .Harmadszorra elõép a magyar. A sejk így szól hozzá: - Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettõt kívánhass. - Elsõnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar. - Nagyon bátor vagy! - mondja elismerõen a sejk. - Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1034 2007-11-28 16:20 GMT |
|
Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik. A következőt javasolja neki az orvos: - Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja. A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólítja messziről: - Drágám, mi lesz ma a vacsora? Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi: - Mi lesz ma a vacsora? Még mindig semmi válasz. Közelebb megy: - Mondd, mi lesz a vacsora? Nincs válasz. Odamegy az asszony háta mögé, és hangosan kérdezi: - Mi lesz ma vacsorára? Erre az asszony hirtelen megfordul: - Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1035 2007-11-28 16:29 GMT |
|
- nő a plasztikai sebésznél: - Mondja, doktor úr, lehetne az én orromból egy szép kis formásat csinálni? - Persze, asszonyom, akár hármat is... 
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1036 2007-12-01 23:15 GMT |
|
Egy fickó elmegy AIDS-szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért. - Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? Olyan hasmenése lesz hogy ki fog száradni.... - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a luk[/ a seggén...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1037 2007-12-01 23:23 GMT |
|
Gyurcsány megáll az Apró-villa spejzában õrzött Lenin kép elõtt, és így szól: - Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lesz itt a megoldás? Leszól Lenin a falról: - Semmi gond fiam, helyet cserélünk! - Hogyhogy? - Engem leakasztanak, téged meg fel.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1039 2007-12-06 10:40 GMT |
|
Jenõ bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja, és fülig ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi: Hát te minek örülsz annyira? - Képzeld Jenõkém, reggel takarítom a csónakomat, és odajön hozzám egy szõke nõ, hatalmas csöcsök, Jenõkém, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenõkém, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki: Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenõkém, nem tudott úszni! Érted? Másnap megint bemegy Jenõ a kocsmába, a férfi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve, van, mint elõzõ nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira. -Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenõkém, hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tõle: Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenõkém, nem tudott úszni! Érted? -Harmadnap a kocsmában a férfi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenõ odamegy hozzá és kérdezi: - Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenõdve? - Jenõkém ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nõ. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tõle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt, mint az evezõlapát! Én meg nem tudok úszni Jenõkém, nem tudok úszni! Érted?
|
|
Devil
[95] Adminisztrátor
81 posts |
#1040 2007-12-06 21:30 GMT |
|
Le kell vonni a következtetést: Mindenki tanuljon meg úszni ha nem akar...
Devil |
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1041 2007-12-07 21:39 GMT |
|
1. Egy emberi DNS 75MB-nyi genetikai informaciot tartalmaz. 2. Egy spermium (mivel a himivarsejtbol szarmazik az utodlashoz hasznalt info fele) igy 37.5 MB-ot. 3. Egy milliliter ondóban 100 millio spermium van. Gondolatmenet: Altalanossagban egy alkalommal 2,25 ml-t lovunk ki 5 secundum alatt. Igy a himvesszo savszelessege: (37,5MB x 100Millio x 2,25)/5 = (37.500.000 x100.000.000 x2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000, avagy: 1687,5 TeraBajt/s. Tehat ez orgazmusonkent tobb mint egymilliard floppy, vagy 2 millio CD lemez/secundum. Kolosszalis! En lattam egyszer egy informatikai oktatofilmet, ahol egy holgy egyszerre harom interface-en fogadott ilyen merteku informaciohalmazt. Egy technikai zseni volt!!!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1044 2007-12-10 21:57 GMT |
|
A beosztott managerek kosaraznak. A középszintű managerek teniszeznek. A felsőszintű managerek fallabdáznak. A vezérigazgató és az elnök golfoznak. Vagyis: Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik! Ki jön bowlingozni?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1045 2007-12-10 21:57 GMT |
|
A beosztott managerek kosaraznak. A középszintű managerek teniszeznek. A felsőszintű managerek fallabdáznak. A vezérigazgató és az elnök golfoznak. Vagyis: Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik! Ki jön bowlingozni?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1046 2007-12-11 13:30 GMT |
|
Anasztázia grófnőnek nagyon kellemetlen a lehellete. Mivel a baráti társaságban, senki sem meri szóvá tenni, Tasziló úgy dönt, majd ő beszél a grófnővel. Mikor találkoznak, meg is kérdezi a grófnőt: - Drága grófnő! Nincs magának valami problémája a fogaival? Erre a grófnő felháborodottan: - Dehogy is nincs! Ezért rakattam fel egy új hidat. Mire tasziló a következőt javasolta: - Meg kell nézni! Meg kell nézni! Valaki biztosan a híd alá szart.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1047 2007-12-18 16:18 GMT |
|
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt: - Hát nem csodálatos a mai nap? Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1050 2007-12-29 16:01 GMT |
|
Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam. Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem. Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet. A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben. Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel. A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette. Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erõszaktól. Uralkodtam magamon. Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam õket. A barátnõm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy". Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól". Még emlékszem azokra az idõkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar... Gyönyörû gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt. Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Õ meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán. Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben. A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségû lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit? Osztrigat pedig nem eszem. Az en etelem legyen halott - ne beteg, ne sebesult - halott! "Erdekes arca van. Erdekes hogy ez egy arc." " ... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja." Gyerekkoromban egyszer eltûntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyuje becsípte a nyelvemet... Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól. Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni. Aki korán kel, az igen. " Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelot találni !" "Megkérdezték tolem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni." Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nõ között. Feltéve ha a megfelelõ férfi és a megfelelõ nõ közé kerül az ember. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem. Az agyam a második legkedvesebb szervem. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdoszobába és elsüllyesztette a papirhajócskáimat. Valószínuleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt. Könnyü boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint. Chaplin, indulásából következöen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erösségem - a bemondásaim valószínüleg jobbak, mint Chaplinéi. A kenyérpirítóm gyülöl engem... Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni. Egy bizonyos nötípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nökre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni. A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószönyegben. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gözt. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott? A föiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülö fiú lelkébe. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illö ételeket ettem. Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni? Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1051 2007-12-30 19:04 GMT |
|
Mér dug fel magának a szõke zárlatos vibrátort? hogy megbassza az áram
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1052 2008-01-02 16:20 GMT |
|
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt: - Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball. Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából: - Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet. Nem sokkal ezután Joe meghalt. Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította. - Mike, Mike! - Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve. - Én vagyok, Joe. - Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt. - Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang. - Joe, hol vagy? - A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem. - Mondd először a jó híreket - szólt Mike. - Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el. - Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír? - Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1053 2008-01-04 10:54 GMT |
|
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1054 2008-01-07 12:02 GMT |
|
K: Hogy végzõdött az elsõ házassága? V: Halállal. K: Kinek a halálával? K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról? V: Közepes magasságú, szakállas. K: Nõ vagy férfi? K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? V: Minden boncolást hullákon végzek. K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdõdött. K: És Kovács úr halott volt ebben az idõpontban? V: Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott hogy miért boncolom. K: Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyénen a pulzust? V: Nem K: Ellenõrizte a vérnyomást? V: Nem. K: Ellenõrizte a légzést? V: Nem. K: Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást? V: Nem. K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr? V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy vegytartályban. K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1055 2008-01-08 12:18 GMT |
|
K: Mikor van a születésnapja? V: Július tizedikén. K: Melyik évben?
|
