Következő oldal| Beküldő | Üzenet |
mateloveics
[1] Tag
60 posts |
#394 2006-08-31 19:17 GMT |
|
Lola és Liza Macska szülni készül! Lola macska almon elli kölykeit! de Lisa Minelli???
Matejcsok Tamás alias Mateloveics |
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#438 2006-09-27 23:45 GMT |
|
Egy csávó bemegy a patikába hogy asszonnya :kéér 4 óvszert. Mire egy fiatal 20-on akárhány éves eladó jányka megkérdi: - És milyen méretben parancsolja? Mire a fickó közli hogy ő bizony nem tuddja a méretet. Kb negyed óra múlva a csaj kiszól: Károly egy 4-est. Neem Károly egy 5-öst. Neeeeeeeeem Károly egy 6-ost. Pffff egy rongyot inkább...
|
|
Devil
[95] Adminisztrátor
81 posts |
#439 2006-10-02 09:28 GMT |
 D
Devil |
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#440 2006-10-02 20:56 GMT |
|
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
|
|
|
Ethar
[99] ServerOp
5 posts |
#441 2006-10-02 21:20 GMT |
Auu. Nagyon.  Dory, viccet, még!
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#445 2006-10-09 13:04 GMT |
|
Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött kismacskákat pakolgatja: - Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci... Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni: - Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes... Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút: - Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek? Mire a fiú: - Hát nem látja? Kinyílt a szemük.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#446 2006-10-09 18:07 GMT |
|
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát. - Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta: "Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát. - Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta: "Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát. - Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta: "Igen." Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza. Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Ő volt a te feleséged? Az azt válaszolta, hogy "igen." Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent". Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek? Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és minden esetben megmagyarázható.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#447 2006-10-09 18:08 GMT |
|
Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik, és befogja a szemét. - Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel. - Ki is lehetsz? Szent István? - Nem. - Kossuth Lajos? - Nem. - Megvan! Khomeini Ajatollah!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#448 2006-10-09 18:09 GMT |
|
Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik: - Képzeld, megújult a szexuális életem! - Hogyan? - Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor, ha elzárom a levegőt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelőtt!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#449 2006-10-09 18:10 GMT |
|
Dory, viccet, még!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#451 2006-10-09 18:16 GMT |
|
Hány típusa van a nőknek? - Három. A facér, a nagyon facér, és aki él-hal a facér.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#452 2006-10-09 22:02 GMT |
|
Hentesnél: - Ökörfeje van?- Á dehogy, csak így fésülködöm... Bocs mindenkitől aki magáravette!!!!!!!
|
|
|
Devil
[95] Adminisztrátor
81 posts |
#453 2006-10-10 12:45 GMT |
|
THX
Devil |
|
|
Devil
[95] Adminisztrátor
81 posts |
#454 2006-10-10 12:48 GMT |
|
Hogy mennek az arabok Amerikába? - Toronyirányt
Devil |
|
|
Devil
[95] Adminisztrátor
81 posts |
#455 2006-10-10 12:48 GMT |
|
Egy férfi megállít egy nőt az utcán: - Te-te-tessék mondani, hol van a da-da-da-dadogók i-i-iskolája? - Minek az magának, már egészen jól megy. 
Devil |
|
|
Devil
[95] Adminisztrátor
81 posts |
#456 2006-10-10 12:49 GMT |
|
A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz: - Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja! - Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát! - És mit? - Miben akarja tartani?
Devil |
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#462 2006-10-17 15:11 GMT |
|
- Meg tudná mondani, durván mennyi pénz van a bankszámlámon? - 25 ezer forint, bazdmeg!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#463 2006-10-17 15:11 GMT |
|
- Hogy mondják: teve hátán öreg nő? - Te vén banya!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#464 2006-10-17 15:12 GMT |
|
Nyuszika a kígyónak: Te kígyó! Ne haragudj hogy azon élcelodtem, hogy nincs lábad. Béküljunk ki! ..nna kezet rá!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#465 2006-10-17 15:17 GMT |
|
Vendég érkezik, Te a konyhában tevékenykedsz, beteszed az ételt a sütõbe. Mialatt a vendéggel iszol és beszélgetsz - leég a kaja. Sebaj! Szolgáld fel nyugodtan! Jó étvágyat helyett mondd azt, hogy "ELKÚRTUK" !
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#471 2006-10-26 20:07 GMT |
|
A Gyurcsány csomag nem is hülyeség! Persze attól függ, hogy kinek a szájából ... Mert például, ha egy börtönõr mondja a Csillagban: - GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG ! akkor az nem is hangzik rosszul !
|
|
|
Devil
[95] Adminisztrátor
81 posts |
#472 2006-10-26 23:14 GMT |
|
LOL
Devil |
|
|
Ethar
[99] ServerOp
5 posts |
#473 2006-10-27 11:51 GMT |
|
Masszőr, ez jó! Jót röhögtem!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#474 2006-10-28 20:59 GMT |
|
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi: - Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat? - Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett. Páciensünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra. - Azt írja itt a kérdõívben, hogy Ön homoszexuális, igaz? - Hát igen, az vagyok. - Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nõvérke kérdõn fordul az orvoshoz: - Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív? - Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#475 2006-10-28 21:00 GMT |
|
Köszönöm elismerő szavaidat főnök. De ha nem haragszol én ezen nem röhöftem akkorát.
|
|
|
Devil
[95] Adminisztrátor
81 posts |
#478 2006-10-31 12:52 GMT |
|
a viccfelelős ismét előrukkolt 1el! thx ismét
Devil |
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#482 2006-10-31 21:33 GMT |
|
Csak Devilnek... Meg persze a többieknek... Fiú a lánynak: - Lefekszel velem? - Nem. - Akkor állva kefélünk.
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#484 2006-11-03 22:51 GMT |
|
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém? Erre az ember: - Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, öt Viagra. Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#501 2006-11-13 17:06 GMT |
|
Takács Lajosné elmegy egy állatkereskedésbe, és egybõl megpillant egy gyönyörû papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft. - Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedõt. - Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelõtt egy bordélyban élt és ezért néha elég csúnyán beszél. Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az assztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendõt. A papagáj körülnéz és megszólal: - Új tapéta ... új k*rva ... szia Lajos.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#502 2006-11-13 17:07 GMT |
|
Három asszony utazik a székely körvasuton. Beszélgetnek. - Milyen volt a termés maguk felé? Az asszony két öklét összeteszi, így mutaja: - Ekkora pityókák termettek. És maguknál? A Másik kinyujtva mutatja alkarja hosszát: - Ekkora uborkák nõttek idén. A harmadik, igencsak nagyothalló asszony erre megszólal: - Hova valósi az az ember?
|
