Következő oldal| Beküldő | Üzenet |
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#503 2006-11-13 17:07 GMT |
|
Reggel az öreg székely mogorván ül a székén. Bambán bámul maga elé és tisztán látszik, hogy össze-vissza hugyozta magát... - Mi baj apjuk? Nem tudtál kimenni vizelni? - kérdezi a mama. - Bossszúúúúú!!! - sziszegi a foga közt az öreg. - Bosszú????? Hát miért? - így az asszony - IGEN!!!! BOSSZÚÚÚÚÚÚÚÚÚ!!!! TEGNAP ESTE "Õ" NEM ÁLLT FEL.... - MOST MEG ÉN!!!!!
|
|
|
Beniboy
[30] Dj
146 posts |
#527 2006-11-15 17:53 GMT |
|
Bankrablás. A rabló elkiáltja magát. - Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza. - Következő széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza. A negyedik széfnél begurul a rabló. - Na mi van, hol a pénz? - De uram, ez egy spermabank.
|
|
|
Beniboy
[30] Dj
146 posts |
#531 2006-11-16 16:23 GMT |
|
Kedves Télapó! Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval. - Áron Kedves Áron! Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik. - A Télapó
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#542 2006-11-17 18:13 GMT |
|
Buli van! Éjjel 3-kor a rendõr beállít anyaszült meztelenül az õrsre. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve,majd megkérdezi tõle: -Mi a francot keres maga itt ilyenkor és ráadásul meztelenül? -Jelentem, én egy buliról jövök! -Igeeen? -Egészen jó volt a hangulat, mikor valaki lekapcsolta a villanyt, és egy nõi hang azt mondta: vetkõzni! -És? -Levetkõztem.Erre a nõi hang:és most férfiak munkára! -És? -Hát itt vagyok!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#543 2006-11-17 18:14 GMT |
|
Bocsika de ezt aligha lehetett volna kihagyni...
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#557 2006-11-23 21:25 GMT |
|
Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis: - Egy heti munkám odalett. Erre megszólal a francia renaultos: - Egy havi munkám veszett kárba. Mire a magyar trabantos: - Egész életem munkája odaveszett! Erre a másik kettő: - Minek vettél olyan drága kocsit?!
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#559 2006-11-24 18:06 GMT |
|
A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnö mondja nekik,hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos. Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö: -Ezt miért hoztad? -Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl. Egy másik tanulónál van egy lánc. -Ezt miért hoztad? -Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl. A harmadik tanuló is jelentkezik. A tanárnö szörnyülködve látja, hogy Gyurcsány fényképe van nála. -Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnö. -"Sehonnani bitang ember,ki most ha kell,halni nem mer..."
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#563 2006-11-27 00:00 GMT |
|
Ez jóó volt Dory 333 KÖSZÖNJÜK !!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#567 2006-11-27 20:31 GMT |
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#568 2006-11-28 09:45 GMT |
|
Méééééééééééég Dory Méééég!!!!!!!!! Belőled sosem elég...
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#571 2006-11-28 19:28 GMT |
|
Egy fiatal pár beszélget: - Drágám, ugye van bennem valami szép? - Van, de mindjárt kihúzom.
|
|
|
Oni
[1] Tag
18 posts |
#572 2006-11-28 20:58 GMT |
|
A cigany bemegy az autóhifi boltba: - Van egy mercim és kéne bele hifi. - Tessék parancsolni, van többféle. - Melyik a legdrágább? - Ez itt. - Melyik a leghangosabb? - Ez itt. - Mikrofont lehet rákötni? - Háát, tulajdonképpen lehet. - Kipróbálhatom? - Tessék, itt a mikrofon. - DINNYÉT!!!!
|
|
|
Beniboy
[30] Dj
146 posts |
#575 2006-11-29 13:19 GMT |
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ................ Ez a csúcs a héten !!! 
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#577 2006-11-30 18:00 GMT |
|
varázsló bemegy az állatkertbe, odamegy az elefánthoz, csettint-elefánt eltűnik. Továbbmegy a zsiráfhoz, csettint-zsiráf eltűnik. Odalép a majomhoz, csettint, majom csak néz, csettint, majom csak néz, csettint, majom csak néz.........:-))
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#578 2006-11-30 18:01 GMT |
|
- Mondj 2 jóindulatú daganatot! -??? - Női mellek...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#579 2006-11-30 18:12 GMT |
|
A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Mi vazzeg háát Parketta.
|
|
|
Oni
[1] Tag
18 posts |
#584 2006-12-03 15:59 GMT |
|
A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba és meglepetten látja, hogy az éppen a leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül. - Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt? - Meztelenül már láttam, de fürdeni.....
|
|
|
Ethar
[99] ServerOp
5 posts |
#585 2006-12-03 17:25 GMT |
|
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
|
|
|
Ethar
[99] ServerOp
5 posts |
#586 2006-12-03 17:26 GMT |
|
Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi: - Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?
|
|
|
Ethar
[99] ServerOp
5 posts |
#587 2006-12-03 17:28 GMT |
|
Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat. Mivel tudja, hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel: - Ki tudja, hogy hívnak engem? Nagy csend, senki se tud válaszolni. - Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok? Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni. A tanár már majdnem könyörögve: - Hát akkor legalabb azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv! Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának: - Te, ez meg akar buktatni minket!
|
|
|
Ethar
[99] ServerOp
5 posts |
#588 2006-12-03 17:29 GMT |
|
- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet! - Pénzért vagy szerelemből? - Szerintem szerelmből. Mit kapsz ma egy ezresért?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#592 2006-12-04 18:17 GMT |
|
A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár. A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár: - Héééé! Hol van a borravaló? - De én nem is rendeltem bort!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#605 2006-12-12 21:57 GMT |
|
A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gy. F.- cel, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televíziókészüléküket. Gy. F. erre felkiált: - Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új musorpolitikával rukkolunk elo! Minden nap valaki más lesz adásban. Hétfo: én leszek musoron Kedd: a feleségem Szerda: az egész családom Csütörtök: az MSZP frakció A hét hátralévo részében a népé a képernyo. Igazgató bá hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: - Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni! Hétfo: A félkegyelmu Kedd: A makrancos hölgy Szerda: Rém rendes család Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló A hét hátralévo részében: Nyomorultak
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#609 2006-12-22 15:03 GMT |
|
Ez yóóó volt...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#611 2006-12-24 22:53 GMT |
|
Köszönöm Dory 333 és neked is meg mi ndenkinek kivánok BOLDOG KARÁCSONYOST !!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#612 2006-12-25 21:59 GMT |
|
Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől: - Ez a busz elvisz Debrecenbe? - Nem! Odamegy a másik is és megkérdezi: - És engem?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#613 2006-12-25 22:00 GMT |
|
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt : - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#614 2006-12-25 23:18 GMT |
|
Bocsika de ezt most tanátam. - Mit mondd a menstruáló szõke nõ, ha szarás után belenéz a vécébe? - Jé, véres hurka!!!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#618 2006-12-28 14:30 GMT |
|
Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek, hogy kicsi a mellem. Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva elõáll egy javaslattal: "Ha azt akarod, hogy megnõjön a melled, tegyél egy kis darab WC- papírt közé és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!" Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör elõtt állva dörzsölgetem a melleim között. "Mennyi idõ múlva hat ez?"--kérdezem. "Pár év alatt megnõ." Válaszolja a férjem. Abbahagyom. "Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól megnõ néhány év alatt?" Szemrebbenés nélkül válaszolja: "Hát... a seggedre bevált."
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#625 2006-12-29 18:12 GMT |
|
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta: - Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról? - Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz? - Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és... - Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog? - Nem, épp ellenkezőleg... - Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem? - Nem igazán. - Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán? Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja
|
