Következő oldal| Beküldő | Üzenet |
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#758 2007-02-12 21:47 GMT |
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#759 2007-02-13 21:40 GMT |
|
Dory ez jó vicc csak kicsit túúl titkos... Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli A foglalkozásom nem háztartásbeli. Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek A házimunkához kedvet, nem érzek. Ám egyet büszkén bemerek vallani Sok mindent, nem tudok, de van ám valami, Amit oly pompásan értek Mint kevés asszony ezen a vidéken. Mert tudom azt bármiféle pózban Gyors és lassú tempóban. Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton Ahogy jónak látom. Tudásom e téren több mint tökéletes, S hogy hason is tudom az csak természetes. Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én Mivel tanítóm egy fiatal legény. Fiatal volt mégis jól megtanított ő S nem voltam e téren tudatlan nő. Bevallom először borsódzott a hátam Mikor a fiú nagy rúdját, megláttam. Eleinte azt hittem leszakad az ég is Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis. Idővel rájöttem mi ennek a titka S feltárult előttem mindennek a nyitja. Később már oly rutint szereztem Hogy tudásommal pénzt is, kerestem. Csináltam reggeltől korán felkelve Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve. És nagyon boldogan vidáman műveltem Még estefelé is mikor a nap lement. Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc És testem olyan lesz, mint a fénylő topán. Van, aki gumisapkát húz a fejére Ám ez a gyönyört, csökkenti felére. Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom Én a nedvességet érezni, akarom. De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni, Nem kell mindjárt rosszra gondolni. Nincsen abba semmi, amit elbeszéltem Ha hiszitek, ha nem az úszásról beszéltem.
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#760 2007-02-14 16:06 GMT |
|
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#761 2007-02-14 18:43 GMT |
|
remélem ezzel nem sértek meg senkit... A szõke nõ küld egy SMS-t a férjének: - Drágám, itthon hagytad a telefonod!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#762 2007-02-14 18:49 GMT |
|
Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelõdik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévõ állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá. - Nahát, maga valójában nem egy úriember! - De úgy látom, maga se valódi szõke!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#763 2007-02-14 18:50 GMT |
|
A szõke nõ bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi: - 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak? - Miért idei nincs?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#764 2007-02-16 18:23 GMT |
|
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#765 2007-02-17 22:43 GMT |
|
Na ez nem lesz vicces: Mért nem MERTEK ide irni viccet ?????????????????? Senki nem bánt itt Dory vagy Devikl legalább ti irjatok !!!!!!!
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#766 2007-02-18 14:07 GMT |
|
Az öreg nénihez vendég jön, leülteti, beszélgetnek, közben a vendég az asztalon lévő tálból eszegeti a mogyorót. Lassan elfogy a mogyoró, a vendég mentegetőzni kezd: - Ne tessék haragudni, hogy az összes mogyorót megeszegettem. - Nem baj kisfiam én úgysem tudtam megrágni, csak a csokit szopogattam le róla!!
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#767 2007-02-18 14:18 GMT |
|
Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt. Nézegeti a papírjait: - Mi a foglalkozása? - Tanítónő. A rendőr arcán üdvözült mosoly jelenik meg. - Végre! ... Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#769 2007-02-21 16:41 GMT |
|
Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, az egyik fán meglát egy kis táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, aztán megy tovább. Kicsivel arrébb meglát az úton heverni egy kis táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#770 2007-02-21 16:48 GMT |
|
Mi van a macska fején? - Cirmos cica haj!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#771 2007-02-21 16:50 GMT |
|
Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. bemegy a jelmezkölcsönzőbe. Mondja az eladónak: - Kérnék szépen egy fügefalevelet! Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy: - Ez kicsi! Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi. Az eladó mérgesen bead mégegyett. A férfi megint kikiált, hogy ez még mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a f....t, és legyen benzinkút.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#772 2007-02-22 16:06 GMT |
|
Agresszív kismalac beül egy taxiba. - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi. - Ó, dehogy - válaszolja a sofõr. - Hozzád meg ki szólt, vazze?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#773 2007-02-22 16:06 GMT |
|
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetõzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent? - Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök! Az öreg megpödri a bajszát: - Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#774 2007-02-23 13:17 GMT |
|
Két szõke nõ utazik vonatfülkében.Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi. Egyik szõke - Te, ez nem István a király? Másik szõke - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idõ múlva belép egy férfi a fülkébe. - Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre az egyik szõke -Na, ki a hülye?????????????
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#775 2007-02-26 21:34 GMT |
|
Vevő a boltban: -Kérek szépen 20 dkg párizsit. -25, maradhat? -Nem, inkább elvinném!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#776 2007-02-27 20:22 GMT |
|
Két bolond kártyázik: - Sakk! - Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#788 2007-03-21 17:27 GMT |
|
A kis Peti a nagymamájánál nyaral, kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába: - Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul? A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol: - Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus. - Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez. Kis idő múlva ismét bejön: - Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#789 2007-03-21 17:29 GMT |
|
A papot megszólítja az egyik hívő: - Atyám, Ön szerint helyes dolog valaki más nyomorúságából hasznot húzni? - Dehogy, fiam. - Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az esküvőnk előtt adtam önnek.
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#790 2007-03-21 17:33 GMT |
|
Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik: - Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most. - Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet. Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal: - Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#791 2007-03-22 21:17 GMT |
|
A kommunista idõk hõskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erõs földrengésre: - Elvtárs! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erõsségû földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint! Válasz: - Köszönöm elvtárs, intézkedünk! Eltelik 1 hét. Semmi visszajelzés, 2 hét. Semmi, majd 1 hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek: - Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk, és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy földrengés volt errefelé...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#792 2007-03-22 21:18 GMT |
|
A magyarokat mindig megvágták. Amikor nehéz helyzetben voltak, még több terhet róttak ki rájuk: - papi tized, - földesúri kilenced, - kormányzati negyed.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#793 2007-03-22 21:19 GMT |
|
És ezt csak Dory 333-nak: Vevő a boltban: -Kérek szépen 20 dkg párizsit. -25, maradhat? -Nem, inkább elvinném!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#794 2007-03-22 21:21 GMT |
|
Két óvodás beszélget: - Te hány éves vagy? - Nem tudom. - Hogy-hogy nem tudod? Dugtál már? - Nem. - Akkor még csak 4 éves lehetsz...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#795 2007-03-22 21:23 GMT |
|
A lány mondja a fiúnak: - Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen! Erre a fiú: - Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#796 2007-03-22 21:27 GMT |
|
Móricka az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi: - Móricka! Te már ilyen fiatalon cigizel? Móricka rávágja: - Ó, én már dugtam is! - Igen?! Mikor? - kérdi az óvónéni. - Már nem emlékszem, olyan részeg voltam.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#797 2007-03-23 21:20 GMT |
|
Az öreg székely lefekvést követõen minden este imádkozott elalvás elõtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt. - Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba? - Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az elõbb imádkoztam, hogy ?.szabadíts meg a gonosztól!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#798 2007-03-25 22:57 GMT |
|
Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd meggyújtották. Most gyûjtést szervezünk az egyedül maradt rokonoknak! Segíts Te is !!! Már van 70 liter benzin ! Ha nem küldöd tovább ezt az üzit Neked tényleg nincs szíved!!!!!!!!!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#799 2007-03-25 23:06 GMT |
|
Na neee !!!! Most télleg azt akarjátok mondani vazze hogy ennyire érdekel titeket a Sixty? Háát szomorú vagyok vazze.
|
