Következő oldal| Beküldő | Üzenet |
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#801 2007-04-05 14:01 GMT |
|
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdõszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtõ asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nõt. Az aktus után fülig érõ vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban. - I-i-izé drágám... - Ó szervusz, megjöttél? - Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdõszobában? - Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál. - Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat.... Mire a nõ elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz. - Mi az, mi olyan vicces? - Nem az enyémet, a tiédet...
|
|
|
Ethar
[99] ServerOp
5 posts |
#839 2007-04-10 13:35 GMT |
|
Bocs a hangnemért, de ez a vicc csak így jó: - Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy. - Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#841 2007-04-11 19:57 GMT |
|
-Mi történik, ha a skinhead meghal, és a mennyországba kerül? - Onnan kezdve cigánygyerekek potyognak az égből!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#842 2007-04-11 20:03 GMT |
|
A cigány látja, hogy a Skinhead vadonatúj surranójában, bőrkabátjában peckesen lépdel az utcán. Megszólítja: - Mire vágsz fel, haver? - Apró darabokra!
|
|
Devil
[95] Adminisztrátor
81 posts |
#843 2007-04-11 20:54 GMT |
Utolsó mondatok... (ne keljen őket használnunk)  ...A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb. Meg ne nyomd azt a piros gom... Á, itt nem lehet feszültség... De az csak egy vizipisztoly! Csak a testemen keresztül! Dobd már ide azt a baltát! Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam. ...vagy ezek a mi koordinátáink? De csúnya kopasz fejed van! Ide lőjjetek, rohadékok... stb...
Devil |
|
|
Flower
[30] Dj
36 posts |
#845 2007-04-11 23:19 GMT |
|
Fejtörő: Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hanyadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?
...and on the 7th day, God created the PROGRESSIVE! 8)8) |
|
|
Beniboy
[30] Dj
146 posts |
#847 2007-04-12 08:31 GMT |
|
Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások, minden. Medve mondja: - Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedező izé volt... Erre a nyuszika: - Na csiga, szorul a hurok...!!!
|
|
|
Devil
[95] Adminisztrátor
81 posts |
#848 2007-04-12 18:48 GMT |
Idézet Majd III. Flower megmondja 
Devil |
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#849 2007-04-12 18:52 GMT |
|
Bemegy a cigány az orvoshoz: - Doktor úr! Vizsgáljon meg, mert nem érzem jól magam. - Sajnálom, de maga AIDS-es. - A kurva életbe! Már az anyjában sem bízhat az ember??!!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#850 2007-04-12 18:53 GMT |
|
Egy kisebbségi elmegy a munkaközvetítőbe, hogy munkát keres. A közvetítő: - Nos, lássuk csak! Van itt egy neked való: egy nemzetközi cégigazgatót keres. Évente 2 hónap szabadság, havi 1 millió fizetés, ingyenes golfbérlet, kétévente ingyenes szolgálati autó. - Ugyi, csak viccolni teccik velem? - Persze, de te kezdted
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#852 2007-04-12 18:53 GMT |
|
- Hogy hívják az indián ejtőernyőst? - Aaaaaaaaa pacs. - Hogy hívják a peches indiánt? - Szopacs
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#853 2007-04-12 18:53 GMT |
|
- Hogy hívják az indián ejtőernyőst? - Aaaaaaaaa pacs. - Hogy hívják a peches indiánt? - Szopacs
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#854 2007-04-12 18:54 GMT |
|
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. -Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska. -Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elõtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: -Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg? Mire az asszony: -Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#855 2007-04-12 18:55 GMT |
|
A gazda fog egy vödröt, majd így szól feleségének: - Elmegyek csigát szedni! El is indul, s mivel hamar végez, gondol egyet és benéz a barátnõjéhez. Úgy alakul, hogy jól alakul. Olyannyira, hogy el is szundít egy cseppet. Mikor felriad, bizony késõ van. Rohan haza, s mivel rosszat sejt, az udvaron kiönti a sok csigát és elhajítja a vödröt. Az asszony nagy mérgesen ajtót nyit, erre a férfi - kezében egy pálcával tereli a sok csigát: - Na, gyerünk, gyerünk fiúk, most már mindjárt otthon vagyunk!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#856 2007-04-12 18:56 GMT |
|
Kinyílik, a rendelõ ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll, és elindul befelé. -Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan férfira. Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl-talpig megvizsgálja. Végûl a férfihoz fordul és megkérdezi: -Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? -Gõzöm sincs róla! -Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#857 2007-04-12 19:50 GMT |
|
Fiatal lány bemutatkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás. Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, dehát ebéd közben mégsem mehet ki a WC-re, illetlenség lenne... Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot". Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvő kutyára: -Morzsi! A lány hálásan néz leendő rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot. Mire a papa határozottabban szól a kutyára: -Ejnye, Morzsi!! A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após dühösen ráripakodik a kutyára: -Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!!!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#858 2007-04-12 19:51 GMT |
|
A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja: - Mi újság veled? Megházasodtál már? - N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom. - Mikor és miért? - érdeklõdik a másik. - K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k- kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t- t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem" - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#864 2007-05-16 11:41 GMT |
|
Na hogy életben tartsuk az oA puna 1. A puna apró, szõrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá! 2. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát és bárki által szabadon vadászható vadpunát. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él, fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, és egyáltalán nem aktív. Késõbb azonban bozót nõ körülötte, ami jelzi aktiválódását és vadászatra éretté válását. A puna kifejlõdési ideje 14-18 év, vadászni csak ezután szabad rá, amit azonban akkor már el is vár! 3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tûri, ilyenkor gyakran megvadul, az elsõ vadász elé odaveti magát, ami házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet. 4. Szõrméje különbözõ színû lehet: világos vagy sötét, szõke, barna, esetleg vörös, ritkább vagy sûrû, sõt egyes példányok különbözõ módon nyírják is. Általában a fekete puna a legvérmesebb. 5. Az idõs vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erõsen csökken, ezért nemegyszer õk maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat. VIGYÁZAT! A magát önként fegyver elé vetõ punát, különösen saját házipunánkat lehetõleg mindig lõjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat. 6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van, ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza, és haladéktalanul megkezdi a vadászatot. 7. A kifejlett punák idõnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk. 8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegény vagyoni helyzetüknél fogva csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem telik, azok alkalomadtán külön e célra berendezett punalövöldébe járnak. 9. Hozzáértõ, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és más tulajdonában levõ házipuna szabad területen, történõ becserkészése, vadászata, végül meglövése. 10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány elsõ meglövését, az ilyen vad ritkaságából, tapasztalatlanságból, valamint õrzésébõl adódó becserkészésének nehézsége miatt. 11. Nagy vadászok állítása szerint nincs 2 egyforma puna a világon. Némelyik a hosszú becserkészést, hajszolást szereti, van, amelyikre csak nagy fegyverrel érdemes menni és akad, amelyik a mozgékony gyorstüzelõt kedveli. 12.A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyektõl hosszabb ideig megvonták, a megfelelõ keménységû húst, vagyis nem vadásztak rájuk. Az ilyen állatok kényszerbõl rendszerint valamilyen mûfegyverrel próbálták meglõni magukat. 13.A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó szakértõi vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertõzött, vagy túl sok vadász által rendszeresen lõtt vadak esetén. 14.A punának 1-2 lövés meg sem kottyan, sõt élvezettel tûri, a fegyver láttán nem menekül el, azt bevárja, lefekszik elõtte, nedves lesz és megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberû lõfegyvert és a hosszan tartó vadászatot. 15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy alkalommal a 3-4 lövés sem, míg az idõsebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel is beérik. 16. Elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával, hogy - gyakran a megfelelõ fegyver híján - nem is lõnek rá, csak cirógatják, nyalogatják. Jó vadászatot kívánok! ldalt:
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#866 2007-05-21 19:13 GMT |
|
Engem nem érdekeltek ha nem irtok maén: A bolondok házában a látogató megszólítja az egyik ápoltat, aki éppen az érett epret szedi. - Mondja kérem, trágyázza maga ezt az epret? - Nem, én porcukrozom. De hát én bolond vagyok
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#867 2007-05-21 19:14 GMT |
|
A beteg hallgatja az orvos diagnózisát. - Veseelégtelenség, májnagyobbodás... - Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani? - Hát itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#868 2007-05-21 19:15 GMT |
|
Két doki beszélget. - Nekünk, orvosoknak, nagyon sok ellenségünk van ezen a világon! - Hát még a másikon!
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#871 2007-06-02 11:14 GMT |
|
Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt: - Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi. Mire a nő: - Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#872 2007-06-02 11:16 GMT |
|
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén: - Szia Picim, mennyi nálad egy menet? - 15 000. - Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz? A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő: - Hé, és a mobilod? - Ja, bocs. 06-20...
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#873 2007-06-02 11:21 GMT |
|
Az anyuka szidja Pistikét: - Szégyellheted magad, fiam! Megbuktál, pedig horgászfelszerelést is ígértem, ha átmész a vizsgán. Csak azt mondd meg, mit csináltál tanulás helyett? - A horgászvizsgára készültem.
|
|
|
dory333
[5] VIP Tag
39 posts |
#874 2007-06-02 11:23 GMT |
|
Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának: - Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!
|
|
|
Beniboy
[30] Dj
146 posts |
#890 2007-06-22 16:27 GMT |
Nem ... a vicc az ami az utolsó buliban történt ! És az a vicc hogy ez megtörténhet egy ilyen helyen ...
|
|
|
Oni
[1] Tag
18 posts |
#896 2007-06-29 09:28 GMT |
|
Orgonaszínű inget vásárol a székely. A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedő: - Látott valahol olyan inget? - Láttam hát. Ott a kirakatban. - Na de az az ing fehér! - És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#900 2007-07-09 11:53 GMT |
|
Fônök a titkárnõjének: Gizike! Miért javította ki az "e" betut "a" beture? Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#901 2007-07-09 11:53 GMT |
|
Megy haza a szõke nõ az ötödik autóvezetõi vizsga után. A férje gúnyosan kérdi: - Na, meghúztak? - Hárman is, de legalább megvan a jogsim.
|
|
|
Bogca1987
[1] Tag
25 posts |
#902 2007-07-09 23:42 GMT |
|
A fütyi kérelme: Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következők: -Nagy mélységekben dolgozom, -Bármely helyzetben először a fejem dugom be, -Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs, -Nedves környezetben kell dolgoznom, -Magas hőmérsékleten dolgozom, -Fertőző betegségeknek vagyok kitéve. Tisztelettel: Hímvessző Tisztelt Hímvessző! Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük . Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk: -Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan, -Kis erőkifejtés után elszenderedik, -Nem követi mindig a felsővezetés utasításait, -Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová, -Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon, -Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el, -Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete, -Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni, -Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna. Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál. Bérosztály
|
