Következő oldal| Beküldő | Üzenet |
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#941 2007-08-23 11:15 GMT |
|
Szőke lány odamegy egy sráchoz a diszkóban ismerkedni. Megszólítja: - Te milyen kocsival jöttél? - Én? Busszal jöttem! - Aztaaa, van egy buszod?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#942 2007-08-24 12:19 GMT |
|
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! -mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "B...d meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#943 2007-08-24 12:23 GMT |
|
Két cigány át akar szökni a határon. Tehénbőrt húznak magukra. Az egyik mondja a másiknak: - Te nézzél már ki, nem üldöznek-e? - Te szaladjunk, mert jön a bik...aaaaa.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#944 2007-08-24 12:24 GMT |
|
- Mit mond a brazil nő, ha nem akar gyereket? - Szamba.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#945 2007-08-24 12:27 GMT |
|
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a falu kocsmájába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele: - Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni? - Hát, fiam, vadászunk és dugunk. - Igen? És mire vadásznak? - Bármire, amit megdughatunk...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#946 2007-08-24 12:43 GMT |
|
Egyszer, régen, a sötét középkorban a király éppen befejezte a vacsorát. Mivel a kelleténél több boritalt gördített le torkán, felállt, és így szólott a mulatozó udvarhoz: - Jó lovagok! Bátorságotok senkiéhez nem mérhető ebben az országban, ámde vajon asszonyaitok is elégedettek veletek? Ezennel ezer aranyat ajánlok fel annak a lovagnak, aki a legnagyobb méretű férfiassággal rendelkezik! A lovagok összesúgnak, majd egyikük feláll, letolja a nadrágját. A társaság elhűlve látja a lovag tekintélyes, 20 centis szerszámát. Nagy taps, a hölgyek sikoltoznak, az apródok a király zászlaját lengetik, a zenekar indulót játszik. Ekkor feláll a második lovag, szó nélkül letolja nadrágját, megmutatva 30 centis férfiasságát. Még nagyobb taps, a hölgyek ájuldoznak, az apródok lelkesen lengetik a királyi zászlót, a zenekar indulót játszik. Ekkor feláll a király: - Jó lovagjaim, derék próbálkozás volt ez, de úgy látom, mellettem nincs esélyetek! Ezzel ő is letolja a királyi nadrágot, megmutatván gigantikus szerszámát, amely kétszer akkora, mint az addig vezető lovagé. Hatalmas taps, a hölgyek közül többen elájulnak, az apródok lengetik a zászlót, a zenekar pedig elkezdi játszani az "Isten óvd a királynőt"...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#947 2007-08-24 12:47 GMT |
|
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja. - Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú? - Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi. - Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába. Egy hónappal késobb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban. - Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer? - De igen, túlságosan is, Anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a s...em, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#948 2007-08-24 12:47 GMT |
|
Na méég????????????????
|
|
|
Bogca1987
[1] Tag
25 posts |
#949 2007-08-27 14:19 GMT |
 még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még még
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#950 2007-08-27 19:02 GMT |
|
Köszi Bogca drága vagy. Te akartad... Egy autószerelõ épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetõre várt, szerelõ átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz. A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelõnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#951 2007-08-27 19:07 GMT |
|
Osztályfőnöki óra előtt: - Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel! Móricka máris feltartja a kezét: - Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#952 2007-08-27 19:07 GMT |
|
Nagymama bemegy a kisunokája szobájába és fülét befogva így szól hangosan: - Kisfiam, kisfiam... nem tudom mit szerettek ezekben a mai zenékben?! - De nagymama, ez csak a porszívó!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#953 2007-08-27 19:08 GMT |
|
Csajszi odalép a szőke eladóhoz: - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban? - Nem persze nyugodtan, de van ám próbafülkénk is.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#954 2007-09-03 00:05 GMT |
|
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja: - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#955 2007-09-03 00:06 GMT |
|
Rumcájz megállít az úton egy kamionost es ráfogja a pisztolyt: - Kamionos, verd ki a farkad, vagy agyonlõlek! A kamionos megteszi, Rumcájz megszólal: - Kamionos még háromszor verd ki a farkad, vagy lepuffantlak! A kamionos izzadva bár, de megteszi. - Jól van kamionos, még kétszer verd ki a farkad, vagy agyonlõlek! A kamionosnak már felmegy a láza, izzad, de hát mit tud tenni - megteszi. Rumcájz beszól az erdõbe: Gyere Hanka, itt van egy megbízható kamionos, aki elvisz téged Jicsinbe!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#956 2007-09-03 00:07 GMT |
|
Pistikéhez felcsöngetnek a gyerekek. - Csókolom, Pistike lejöhet focizni? - Gyerekek Pistikét tegnap egy autó elütötte és meghalt! - És a labdát le tetszik tudni dobni?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#957 2007-09-05 19:51 GMT |
|
Mikulás az óvodában... Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi: - Na Petike, mit kérsz? - Puncit... - Öööö... Hogy micsodát? - Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#958 2007-09-05 19:53 GMT |
|
Érdekel etggyáltalán valakit hogy én itt erőlködök? Legalább ha máár vicceket nem is de legalább véleményt irjatok de őszintén !!!!!!!!!!!!!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#960 2007-09-05 19:54 GMT |
|
Érdekel etggyáltalán valakit hogy én itt erőlködök? Legalább ha máár vicceket nem is de legalább véleményt irjatok de őszintén !!!!!!!!!!!!!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#961 2007-09-10 13:13 GMT |
|
Ha már senki nem mer irni akkor legalább én szórakoztatommagamat. - Ha nem sikerül elsõre, akkor az ejtõernyõs ugrás nem neked való.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#962 2007-09-10 13:14 GMT |
|
- Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírkövén tüntetik fel.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#963 2007-09-10 13:15 GMT |
|
És egy remek fogyóküra: - Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#964 2007-09-14 19:06 GMT |
|
Tasziló a karzatról nézi, hogyan rendezi Arisztid az énekkórust. Arisztid: - Szoprán egy, szoprán kettő, szoprán három. Bariton egy, bariton kettő, bariton három. Bassz egy, bassz kettő - ekkor észreveszi, hogy hiányzik a harmadik basszus hang. Felszól Taszilónak: - Tasziló, gyere le bassznak! - Jó, jövök - válaszol Tasziló. - Azt szeretem nézni!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#965 2007-09-14 19:12 GMT |
|
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. - 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte: - Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz? - Fogadésokból - felelte az asszony. - Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök. - Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy. - Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg. - Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy. - Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek! - Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval? - Természetesen - felelte az elégedett elnök. Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást: - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek! Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia? - Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában. Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba. - Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök. - Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#966 2007-09-14 19:22 GMT |
|
Hogy kell bánni a nővel? - Mint a hóemberrel! - Először meg kell gyurni a golyókat aztán bedugni a répát!!! Ezért BOCSÁNAT de nem igaz? :-))
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#967 2007-09-14 19:36 GMT |
|
- Mit jelent a SZIA? - SZeretnék Izzadni Alattad.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#968 2007-09-14 19:37 GMT |
|
Először megy fel a lány az udvarló lakására. - Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány. - Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#969 2007-09-16 20:36 GMT |
|
Egyszer egy ember valami nagyon rosszat csinált, és az a büntetése, hogy kikötözik meztelenül egy fához, és bekenik a farkát mézzel, hogy jól összecsipkedjék a darazsak. Egyszercsak emberünk meglát egy medvét, és elkezd kiabálni: - SEGÍTSÉG, MEDVE, MEDVE, MEDVE, maciiii, maciiiii...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#970 2007-09-16 20:41 GMT |
|
Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban: "Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban". A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hodoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba. " Mit óhajt? " -kérdezi a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem". " De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban! Becsöngettem, nem? "
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#971 2007-09-16 20:41 GMT |
|
Nyár, tengerpart, holdfény, susogó lombok. Ifjú pár kéz-a-kézben, romantikus ölelés... Lány: Mire gondolsz kedvesem? Fiú: Arra, amire TE. Lány: Fujjj! Perverz disznó!!!
|
