Következő oldal| Beküldő | Üzenet |
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#972 2007-09-16 20:48 GMT |
|
A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket: - Na mit adhatok a fiataluraknak? - Egy doboz patkánymérget kérünk. - Sok a patkány. Ugye? - Van. Igen. - Nagyok? - Többnyire. - Mekkorák? - Így kábé. - Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni? - Igen. - Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni? - Igen. - Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal? - Igen. - Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Viszontlátásra! - Viszontlátásra! A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek: - Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#973 2007-09-16 20:50 GMT |
|
A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal. - Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat. Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság. - Ne fogjon a kard! - Rendben- mondja az aranyhal. - Ne fogjon a golyó! - Rendben- mondja az aranyhal. De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a kozák. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat. - Legyen akkora micsodám, mint annak a lónak! - Rendben- mondja az aranyhal. Este a kocsmában rengeteg kozák katona iszogat. - Ezt nézzétek meg! - kiált a kozákunk. - Gyere Alekszej, vágj rám a kardoddal! - Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Alekszej. - Vágj csak rám! - biztatja. Addig-addig, míg Alekszej hatalmasat vág a kardjával kozákunkra. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a kozákok. - Ez igen! - Ez még semmi! Vologya! Lőj rám a pisztolyoddal! - Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Vologya. Addig-addig biztatja kozákunk Vologyát, míg az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a kozák testéről. - Ez igen! - kiabálnak a kozákok. - Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja a kozákunk, miközben letolja a nadrágját. A kozákok felhördülnek: - Hú, mekkora p*na!!!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#974 2007-09-16 20:55 GMT |
|
- Mi a hasonlóság a kamion és egy jó nő között? - Mindegyik lehet faszállitó!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#975 2007-09-16 21:01 GMT |
|
Ezt bizttos sokan ismerik de a saját szórakoztatásomra jóó lesz. - Ha alkalom adódna rá, kefélnél kínai nővel ? - Igen. - Négerrel ? - Igen. - És néger nővel ?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#976 2007-09-17 00:10 GMT |
|
- Katona, mi akar lenni a hadseregben? - Be akarok kerülni a vezérkarba! - Maga hülye?! - Miért, az a feltétele?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#977 2007-09-17 00:14 GMT |
|
De most egy kis szünet. Hagyok másokat is érvényesüéni.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#992 2007-10-09 23:09 GMT |
|
Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted? - Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#993 2007-10-09 23:09 GMT |
|
A vonaton egy fiatalember a szemben ülô lány döbbenetes idomait nézegeti, aztán nem bírja tovább: - Csodálatos pulóvere van, el vagyok ragadtatva ! - Köszönöm, uram. Valódi teveszôr. - Mindjárt gondoltam. És biztos, hogy kétpúpú volt a megboldogult.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#994 2007-10-09 23:10 GMT |
|
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem. - És megbántad ezt a bűnt, fiam? - Miféle bűnt?! - Hát milyen katolikus vagy te? - Nem vagyok én katolikus. - Akkor miért mondod ezt el nekem? - Mindenkinek elmondom!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#995 2007-10-09 23:11 GMT |
|
Megtörtént esetek: Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam: - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz! Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt: - Csak be kell húznia a kéziféket! Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből. - Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő. Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő, ő meg halott. Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé. - Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta? - A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam. - Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt! A fiatalember jelesre vizsgázott. Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz: - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?! Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#996 2007-10-12 23:44 GMT |
|
A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből. A nagy műtét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének: - Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő? - Hát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#997 2007-10-13 00:03 GMT |
|
Piroska a nagymamája és még néhány ember társaságában egy szekéren utazik az erdőn keresztül. Egyszer csak rablók támadják meg őket. Bandavezér: - Mindenki szálljon le! Piroska: - A nagymama is? Bandavezér: - Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki szálljon le és vetkőzzön le! Piroska: - A nagymama is? Bandavezér: -Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki vetkőzzön le, ugyanis mindenkit megerőszakolunk! Piroska: -A nagymamát is? Nagymama: -Kuss, azt mondta mindenkit!!!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#998 2007-10-20 23:51 GMT |
|
A férfiak állandóan nézik a nők fenekét és közben azt gondolják: "Húúú, micsoda segg!" A nők is ugyanezt gondolják, miközben a pasi arcába néznek.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#999 2007-10-20 23:53 GMT |
|
Este az ágyban a férj közelebb bújik a feleségéhez, mire az asszony megszólal: - Ma inkább ne, drágám, mert holnap nőgyógyászhoz megyek. - Rendben. - mondja a férj és a fal felé fordul. Kis idő múlva azonban ismét közeledni próbál: - De fogorvoshoz nem mész holnap ugye?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1000 2007-10-20 23:54 GMT |
|
Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra, ahol közszeméremsértéssel vádolták. Felolvasták az ellene szóló vádakat, majd megkérdezték tőle, bűnösnek vallja-e magát. A nő tömören válaszolt: - Nem vagyok bűnös. Ekkor az ügyész közelebb lépett hozzá, és megkérdezte: - Igaz az, hogy ön múlt év december 11-én szeméremsértő magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóviharban, az autóból nemzeti színű zászlót lobogtatva? A szőke nő próbálta összeszedni magát, majd csendesen megszólalt: - Milyen dátumot is mondott?
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1001 2007-10-24 19:17 GMT |
|
Egy üzletember - a tárgyalásait befejezve - valami kis könnyűvérű Hölgyet keresett, a délután kellemes eltöltésére, mielőtt hazautazott volna. Talált is egy szemrevaló nőt, aki hajlandó volt a délutánt vele tölteni a hotelszobában, a megegyezett összegért, ami kerek 500 dollárra rúgott. Az "entyempentyem" végeztével üzletemberünk kijelentette, hogy készpénze nincs, de kiírat egy csekket a titkárnőjével mihelyt hazaér, és elküldi neki, mint "LAKASBÉRLÉSI DÍJ". Másnap - útban az irodája felé azonban úgy gondolja, hogy egy kicsit könnyelmű volt, hiszen így utólag belegondolva az egész nem ért 500 dollárt. Ezért aztán a titkárnőjével közli, hogy írjon ki egy 250 dollárról szóló csekket, és diktál hozzá egy levelet: Kedves Asszonyom! A borítékban talál ön egy 250 dollárról szóló csekket, és szeretném közölni, hogy azért nem fizetem ki a megalkudott árat, mert én úgy gondoltam, hogy a lakás: 1.) nem lesz ennyire használt állapotban 2.) lesz elég fűtés 3.) és kicsike, barátságos lesz Viszont úgy vettem észre, hogy mar nagyon sokan laktak benne, semmi fűtés nem volt, ahhoz viszont nagyon nagy volt, hogy az ember otthon érezze magát benne. A hölgy megkapván a levelet, postafordultával küldte is vissza: Tisztelt Uram! Először is nem értem, hogy hogyan képzeli, hogy egy ilyen gyönyörű lakás üresen álljon akar egy napig is? A fűtésről csak annyit, hogy eléggé jól fűt ott minden, csak meg kellett volna találni a kapcsolót! Ami pedig a lakás nagyságát illeti, azt nevetségesnek tartom, hogy akinek alig van bútora, az csodálkozik, hogy kong a terem, és a tulajdonost hibáztatja ezért!
|
|
|
Flower
[30] Dj
36 posts |
#1002 2007-10-25 03:06 GMT |
|
Barkochba 1. - Gondoltam valamit. - Sör ? - Nem. - Punci ? - Az. 2. - Megint gondoltam valamit. - Punci ? - Az. 3. - Na, megint gondoltam valamit. - Az ? - Az.
...and on the 7th day, God created the PROGRESSIVE! 8)8) |
|
|
Flower
[30] Dj
36 posts |
#1003 2007-10-25 03:07 GMT |
|
Ifjú férj és leendő apa kérdi az orvosát: - A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni ? - Az első szakaszban misszionáriuspóz, a másodikban kutyapóz, a harmadikban farkaspóz. - Az első kettőt ismerem doki, de a harmadik ? Az milyen ?? - Ül a lyuk mellett, és vonyít !
...and on the 7th day, God created the PROGRESSIVE! 8)8) |
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1006 2007-11-07 13:50 GMT |
|
Ellenõrzés a kórházban. Az ellenõr benéz az elsõ kórterembe. A beteg az ágyon ül, és önkielégítést végez. Az ellenõr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a fõorvostól, hogy mit jelentsen ez. - Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a fõorvos. A másik, nagyobb szobában, ahol szõnyeg és színes TV is van, éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nõvér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenõr, levegõ után kapkod, és ismét magyarázatot kér a fõorvostól. - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító.
|
|
|
Bogca1987
[1] Tag
25 posts |
#1009 2007-11-11 22:27 GMT |
HóNaPoK uTáN úJRa eZeN aZ oLDaLoN  Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja: - Harminckilenc. Ez többször is meismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja: - Negyven  [/pink]
|
|
|
Bogca1987
[1] Tag
25 posts |
#1010 2007-11-11 22:49 GMT |
|
Egy zsidó ül a szobában, kopognak az ajtón. Megkérdi a zsidó: - Kik vagytok? - Zsidó jó barátok. - Hányan vagytok? - Fünf. [/green]
|
|
|
Bogca1987
[1] Tag
25 posts |
#1011 2007-11-11 22:50 GMT |
|
1 zsidó 1 vicc, 2 zsidó 2 vicc, 3 zsidó 3 vicc, 4 zsidó 4 vicc, sok zsidó Ausvitz [/blue]
|
|
|
Bogca1987
[1] Tag
25 posts |
#1012 2007-11-11 22:52 GMT |
|
Megy a mamut az utcán, amikor egyszer csak elkezdi kergetni két elefánt. Futnak, futnak, mikor a mamut elbújik egy sikátorban. Az elefántok nem veszik észre és elmennek. Kijön a mamut és megszólal: - Szemét skinheadek...[/yellow]
|
|
|
Bogca1987
[1] Tag
25 posts |
#1013 2007-11-11 22:54 GMT |
|
a skinhead megy az utcán, meglátja a kínait. rákiált: -NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!! [/purple]
|
|
|
Bogca1987
[1] Tag
25 posts |
#1014 2007-11-11 23:01 GMT |
|
Az autóbuszban egy apácát molesztál egy skinhed. Nem sokáig tűri az apáca és odamegy a buszvezetőhöz, hogy állítsa le a skinhedet, mert hát ő mégiscsak apáca. Odainti magához a buszvezető a skinhedet és mondja neki: - Állítsd le magadat skinhed, mert ez mégiscsak egy busz ez pedig apáca, de adok én neked egy tanácsot. Az apáca minden éjjel kimegy a temetőbe imádkozni Jézushoz. Te öltözz be Jézusnak és ő megtesz neked mindent. A skinhed megfogadja a tanácsot és Jézusnak beöltözve várja az apácát következő éjjel a temetőben. Meg is érkezik az apáca és így szól: - Itt vagyok Jézus és megteszek mindent, amit csak akarsz. - Azt akarom hogy légy az enyém! - Jó, de ha lehetne, akkor hátulról csináljuk... Miután megtörténik a dolog, a skinhed leveszi az álarcot és így szól: - He-he-he, én nem is Jézus vagyok, hanem a skinhed! Mire az apáca is leveszi az álarcot: - He-he-he, én meg nem is az apáca vagyok, hanem a buszsofőr...
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1016 2007-11-14 11:01 GMT |
|
Malacságok!Malacságok! - Mit szeretnek a férfiak az orális szexben? - Azt az öt perc csendet.
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1017 2007-11-14 11:02 GMT |
|
Egy férfi a bárban udvarol egy nõnek. - Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem? - Viszkit szeretnék. - Viszkit... Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott viszkit?! - Az apám nem. De nem is akart megdugni!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1018 2007-11-14 11:03 GMT |
|
Egy pasi az uszodában megbámul egy nõt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nõ, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepõen udvariasan bocsánatot kér a nõcitõl: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sõt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepõdve. - Különben is igazam volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnõnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1019 2007-11-14 11:04 GMT |
|
Egy repülõgép 100 apácával a fedélzeten lezuhan. Mindenki meghal, és Szent Péter elõtt várakoznak a mennyországba bocsátásra. Kérdi Szent Péter az elsõ apácától: - Édes lányom, vétkeztél-e már életedben? - Hááát...egyszer egy ujjammal, de igazán csak az ujjam hegyével...megérintettem egy férfi nemi szervét. - Na jó, lányom, ez bocsánatos bûn. Mártsad bele azt az ujjadat a szentelt vízbe, amelyikkel megérintetted. Utána a másodikhoz fordul és felteszi neki is a kérdést. - Hááát...én egyszer, de tényleg csak egyszer...megfogtam egy férfi nemi szervét... - Jól van, lányom, mártsad bele az egész kezedet a szentelt vízbe! Ekkor hátulról az egyik apáca éktelen módon elkezd elõre törtetni. - Engedjetek elõre! Engedjetek! Engedjetek már!!! - Na de kedves lányom! - kérdezi Szent Péter - Miért tolakodsz ennyire elém? - Gargarizálni akarok a szentelt vízzel, mielõtt a többiek belemártanák a seggüket!
|
|
|
Masszőr
[5] VIP Tag
264 posts |
#1020 2007-11-14 11:05 GMT |
|
Az idõs Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofõrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hõsök teréhez? - Semmi gond bácsi - mondja a vezetõ - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofõr szól: - Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végébõl három öreg nõ: - Kötyönjük tyépen!
|
