Vicces mondások
Ráizgul, mint tranzisztoros rádió a mobiltelefonra.
Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyű.
Kevés, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet.
Kevés, mint a pókmáj.
Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin.
Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.
Kevés, mint Camping sajtban a sátor.
Kevés, mint Mackó sajtban a brummogás.
Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás.
Kevés, mint mákostekercsben az indukció.
Kevés, mint börtönben a vészkijárat.
Kevés, mint repülőben a vészfék.
Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat.
Kevés, mint téliszalámiban a hóesés.
Kevés, mint a vasárnapi tízórai.
Kevés, mint elefántnak a normál tampon.
Olyan ráncos a homloka, hogy a kalapját úgy kell felcsavarozni a fejére.
Leveri, mint vak a poharat.
Felrugja, mint erdőkerülő a kucsmagombát.
Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát.
Nehogy már a ketrec rázza a majmot.
Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot.
Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát.
Nehogy már a csík húzza a repülőt.
Lefejelte, mint vakond a kútgyűrűt.
Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét.
Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret.
Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot.
Lefejelte, mint bálna a jéghegyet.
Hátbavágta, mint vakondot a rotációs kapa.
Áthugyozta, mint a hóembert!
Ez olyan lehetetlen, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
Felrugta, mint kakas a lószart.
Lefejelte, mint vak bálna a torpedót.
Rátalál mint gyöngytyúk a meleg takonyra.
Kerülgeti mint ateista macska a templom egerét.
Átmegy rajta mint fos a libán.
Spekulál mint egy orosz nepper '920-ban.
Fogd be a szád, vagy benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat.
Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztűl legelhet vele.
Olyan csúnya, mikor megszületett az orvos nem tudta melyik végét paskolja meg.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, az orvos anyádat veregette meg.
Inkább a lepedőn száradtál volna meg.
Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!
Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon
veled.
Inkabb a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar
vagy ember?
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára.
Mi lesz ez: majom vagy ember?
Hallgat, mint szar a gazban.
Hallgat, mint disznó a rozsban.
Átdobták, mint szart a palánkon.
Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg.
Akkora orra van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.
Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.
Ritka, mint a hintalószar.
Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta.
Letépem a fejed es a pofádba nyomom.
Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagyfülű.
Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.
Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van?
Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon.
Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor.
Becsomagollak a táskádba!
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét.
Ez igy olyan kevés, mint a TSZ földje...
Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Tajgetoszra viszik.
Utálja, mint dögkeselyű az üvegszemet...
Na, ő sem kapott tüdőgyulladást a keresztvíz alatt.
Olyan hosszú orra van, hogy kikaparná vele a sarokból a diót.
Olyan foga van, hogy kiharapná a sarokból a kaszáspókot.
Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött.
Az igazolványképével dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze.
Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton.
Ha a butaságát forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.
Olyan sötét, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
Ha a dumájat boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák.
Az IQ-ja akkora, mint a lábmérete.
Ha az IQ-ja kettővel több lenne, akkor már lehetne sültkrumpli.
A szaga átmentet képez a sajtpiac és a halpiac között.
Átmenetileg szűz. Két menet között.
Állitólag Izlandon még van két ember, akivel nem...
Beállunk, mint a klinikai halál.
Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.
Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt.
Belekeveredett, mint sün a rágógumiba.
Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének.
Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
Elvitte, mint bálnaszart a monszun.
Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót.
Sínen vagyunk, mint József Attila.
Érzéssel, mintha lovat basznál!
Hátulról jön, mint a partizánok.
Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet.
Visszadumál, mint öregasszony a tevének.
Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly.
Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.
Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyor
Ujházi Vivienne üzenete : 18:32:07
Klassz a frizurád. Még mindig a gyomírtót használod hajspraynek?
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehuztam a WC-n.
Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ilyeszteni a hugomat.
Akkora paraszt, hogy az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jele.
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
Nehogy már a rőzse vigye az anyókát!
Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!
Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
Olyan ronda volt, hogy az anyja szatyorban hordta az óvodába.
Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt.
Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...
Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol.
Minek Neked ész? Van számítógéped!
Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos...
Na nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik...
Az úgy kezdödött, hogy a Józsi visszaütött...
Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
Olyan menő vagyok, hogy a telefonszámom az egész országban díjmentesen hívható.
Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni...
Ebben a teremben értelmes életforma találhat és egy csomó ember...
Tavaly még nagyképü voltam, most már tökéletes vagyok!
A viziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket!"
Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.
Ha olyan hülye lennék mint a seggem, nem hagynám szóhoz jutni...
Elverlek, mint jégeső a zsenge termést.
Úgy érzem magam mint egy klausztrofóbiás csecsemő az anyja hasában...
Meg vagy zavarodva, mint akit félreinformáltak.
Olyan érthetetlenül beszélsz, mint amikor az alföldi kanász a bunda alól böfög.
Bocsánat, de az őrmester úr sorakozót suttogott...
Úgy lelkendezik, mint a kétéves Benőke, ha spenótot lát.
Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
Fehéret hugyálok, vöröset köpök. Ne nézz a pofámba, ne nézz te köcsög!
Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemő a topless bárban.
Ha az ember a hülyeségtől tüsszentene, akkor neked most olyan szénanáthád volna, hogy Bécsben is
azt ugatnák a kutyák.
Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját.
Mi? Nem tetszik ez a sor? Hívja a 06-80-NA-ÉS-AKKOR-MI-VAN ingyenes számot...
A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
Rendőr lett az Endre, esze mint a penge!
Emlékszem, bátyám születésekor már tudtam hányni...
A dohányzókészletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
Nehogy már a másik adja a falat!
Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!
Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót.
Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekötöúttól.
Akkora paraszt, hogy diszkóba is traktorral megy.
Nem parasztgyerek. Agrár-csemete...
Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.
Olyan csúnya, hogy mikor lampá alá értek vele az úton, szaladni kellett.
Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.
Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját integet belöle a TSZ elnök.
Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.
Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncsö!
Néha igazán kíváncsi lennék, hogy csinálják a marketingesek, hogy nem hányják el magukat reggel
borotválkozás közben?
Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót.
Forog a szeme, mint a reklámmacskának.
Öld meg mind! Isten majd szétválogatja...
Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát!
Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!
Nehogy már a bomba dobja le a B-52 est!
Nehogy már a fika egye az ovodást!
Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!
Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.
Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte.
Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép.
Dugnám, mint a lopott biciklit.
Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jószándék.
Viszek mindent, mint a piros hetes.
Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.
Olyan büdős, hogy a görény sírva kérte a receptet!
Olyan büdős, hogy amikor keresztelték, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni.
Lefejelte, mint teknősbéka a szamócát.
Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála.
Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam.
Akkora paraszt, hogy folyik a kukorica a zsebéből.
Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne.
Induljatok oszlásnak, mint a kéthetes hulla.
Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!