Szöveg az intenzív osztály üzenetrögzítőjén:
- Kérjük, hagyja meg az üzenetét, lehetőleg a hosszú sípszó előtt!
Két férfi búsong két pohár sör mellett.
- Tudod, az én anyósom pontosan olyan, mint egy újság.
- Komolyan mondod? Annyi újdonságot tud?
- Azt nem, de mindennap megjelenik.
Két neves nőcsábász borász poharazgatás közben beszélget:
- Te, miről mondanál le könnyebben: a borról vagy a nőkről?
- Hát?, az az évjárattól függ.
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?
A matematikatanár dühös az osztályra, mert nagyon buták.
- Ha ez így megy tovább, év végén az 50 százalék megbukik. Pistike erre hangosan felröhög.
- Te meg mit röhögsz, Pistike?
- Nem is vagyunk annyian.
Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva rákiált:
- Géza, hát ezért fizetem magát?
- Nem, uram, ezt ingyen teszem.
Belépés
GyIK
Keresés
