NÉMELYIK 16 KARIKÁS !!!!
Sanyi és Juci épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és
azt mondja a feleségének:
- Figyelj Juci! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben
laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de
akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett
ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV,
mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves nő mellett ébredek
reggel, hiába van pénzem.
Juci gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a
történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a
szeretőjével van a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és
később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj
beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy
idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te asszony?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a
tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is…
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon…
Vak ember bemegy egy szombaton az étterembe. A pincér akarja hozni neki az
étlapot, mire a vak ember:
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát,
megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.
Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.
Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.
- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy
megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége
bugyijához dörzsöl.
A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet. A vak
szagolgatja, majd megszólal:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Zsuzsi itt dolgozik!
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy
melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb
eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek:
Az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját
vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el
hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor
észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a
Bibliából, erre kissé lehiggadt és körülszimatolt. Behintettem szentelt
vízzel, és ettől olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek
épülésére.
A többiek elgondolkodnak a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész
hívja fel a többieket, hogy látogassák meg.
Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve
ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész
elmesélte történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant
rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat
kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a
szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a
helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit.
Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi
ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben, és több infúzió
csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagy sokára
a rabbi kinyitja a szemét és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a
térítést körülmetéléssel kezdeni...
Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam,
elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam
neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".
- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a
ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem,
láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.
Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az
eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve
kérdezi:
- Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni.
Belépés
GyIK
Keresés
