Párduc-ÉKT

_________________

Juszufka !!!!

Szegény Pitagorász ha tudta volna mire változtatják a felismerését

_________________

- Janika, mi ez az elégtelen biológiából? Miért kaptad?
- Mert a tanár azt mondta, hogy puskáztam, amikor dolgozatot írtunk az emberi testről.
- És nem puskáztál?
- Én nem, csak számolgattam a bordáimat.


Megy a vak az utcán, és a kezébe akad egy reszelő. Fogdossa, lapogatja, majd bosszankodva megszólal:
- Ki írta ezt a hülyeséget?


Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - lát fegyvert vagy pénzt a csomagtartóban?!


Egy fazon zaklatottan beront a rendőrségre:
- Azonnal tartóztassanak le!
- Miért?
Fejbevertem az asszonyt egy serpenyővel!
- Jó ég! És meghalt?
- Nem, de mindjárt itt lesz!


Kvízműsor a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..


Káromkodó versenyre mindössze 3 ember jelentkezik. Egy magyar, egy orosz és egy angol.
Az angol kezdi. 5 percig bírja a káromkodást ismétlés nélkül.
Az orosz már 13 percet kihúzott.
A magyar jön. Belép, majd a küszöbön átesik. Felkel, majd míg porolja az ingjét,
folyamatosan káromkodik. 54 perc múlva megszólal:
- Kezdhetem?

Ezek nagyon jók

_________________

Akkor keresek még párat ,aztán megpihentetem a szememet

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérulései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!'
Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta az országúti járőrnek, hogy jól van.
Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy rendkívul rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra, fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?

A nagypapa beszélget az unokájával:
- Tudod, Ferikám, nagyon fontos tudnunk a történelmet. Főleg az évszámokat.
Azok a legfontosabbak. Én sem felejtem el sose 1846-ot.
- Miért, nagypapa, mi történt akkor?
- Hogy mi történt? Hát...izé...arra sajnos már nem emlékszem.


Egy pszichiátert megkérdez a szomszédja.
- Honnan tudja eldönteni, hogy valaki normális-e vagy sem?
- Nagyon egyszerű. Felteszek egy olyan kérdést, ami normális ember számára
semmi gondot
nem jelent. Mint ismeretes, Cook kapitány három világ körüli úton vett
részt, és egyik
útján életét vesztette. Hányadikon? A szomszéd eltűnődik... - Sosem voltam
jó történelemből..


-Ismered a madarakat?
-Természetesen.
-Akkor mondd meg, hogy ott azon az ágon a két madár közül melyik a rigó és
melyik a cinke.
-Ez igen egyszerű. Az amelyik a cinke mellett ül, az a rigó.

WWÁÁÁÁ azt hiszem jogos volt a " Jó " válasz.

_________________

Olvastam a vicceket!!!
Én is jól éreztem volna magam!