Párduc-ÉKT

Már csak 14 perc. Mi történik Seth?

Reményeim szerint nemsokára beszámolhatok.

_________________

الآلهة المصرية A hobbim az életem. | "Crossing bridges in the sky, On a journey to renew my life!" [DT]

Várom!

Ha jó hír vagy !

Na hát akkor......

Valamikor régen kezdődött már. Mindig csak ígérgettek, de nem adtak semmit sem. Emelték az árakat, de a sablonos köszönő SMS-eken túl nem kaptam nyolc év alatt tőlük semmit sem. A névnapomon jött az SMS, mehetek a telefonomért a szervizbe. Bementem, és kifizettem a 4000 Ft-ot, amiért kikódolták a telefonomat. Persze ez egy illegális szolgáltatás, szóval se nyugta, se számla, se semmi, nem csodálkozom rajta. Mivel a szerviz egy épületben volt a T-Mobile egyik értékesítési és ügyfélszolgálati pontjával, oda is bementem. Mondom az ügyintézőnek, miután sorra kerültem: számhordozási nyilatkozatot szeretnék. Erre ő: Mit tehetünk, hogy megmentsük (=itt tartsuk) ezt a számot? Mondom neki: "Ember, maga normális? SEMMIT!!" De hogy hát mégis... Mégis, mit? Ha végre ideadja azt a nyomorék papírt, akkor 29,5 Ft-ért fogok telefonálni bárhonnan, bárhová, bármikor (belföldön), illetve az SMS is ugyanennyi. De hát nekünk is van ilyen - mondja a fószer. Igen, 500 vagy 1000 Ft-os havi díjjal, azt meg dugják fel oda, ahová gondolom... - mondtam neki. Erre ő sértődötten elém vágta a papirost. Aláírtam, és szevasz T-Mobile!! Még maradunk ugyanebben az épületben, irány a telenor üzlete. Megérkeztem, azonnal fogadtak, kedvesek és rendesek voltak, 20 perc alatt mindent elintéztem. Kaptam SIM kártyát is. Mutatta a csajszi az időpontot, mikor fog aktiválódni a kártya. Március 13, 18-tól 22 óráig valamikor. Onnét fogom tudni, hogy a T-Mobile ledobta a rendszerről a kártyámat, hogy nincs térerő, és Érvénytelen SIM felirat fog virítani a kijelzőn. Valóban, 18:07-kor megtörtént az ominózus eset. Telefon kikapcs, új kártya berak. Annyira nem szerettem a T-Mobile-t, hogy a régi SIM kártyámmal kapartam le a PIN és a PUK kódot fedő réteget. persze nem a kártya tehet róla, 8 évig szolgált hősiesen. De akkor is elegem lett. 44 Ft-ért telefonáljon az, akinek hat anyja van!


Az új, még bontatlan kártya

Röpke találka, aztán irány befelé...

A régi kártyát valahogy nincs szívem kegyetlenül elintézni, de megnézném mit reagálna némi magasfeszültségre...

_________________

الآلهة المصرية A hobbim az életem. | "Crossing bridges in the sky, On a journey to renew my life!" [DT]

A fenébe Seth!!!!!!!!!!!!! Én valami egészen más "nyolcévetartómizériára" gondoltam!!!

De azért ez sem kevésbé érdekes. És ha neked ez volt a vágyad, és (mint írtad) ésszerűségi okok is alátámasztják döntésed, akkor veled örülök! Jól csináltad, jó döntés volt! Szóljon hát a gitáááár!!!!

Olybá tűnik, mintha kicsit csalódott lennél...

Amúgy nekem ez hatalmas dolog.

_________________

الآلهة المصرية A hobbim az életem. | "Crossing bridges in the sky, On a journey to renew my life!" [DT]

Dehogy vagyok csalódott!!!! Csak ahogy be tudod harangozni a dolgokat....az a titokzatosság....az a vehemencia....az az idegtépő érdekfeszítés....az a misztikus körítés....ennek nagymestere vagy!

De láthatod, utána jeleztem, hogy felfogtam az egyszerű Földi, hétköznapi művelet nagyon nagy fontosságát is!

A körítéssel sose volt bajom...

_________________

الآلهة المصرية A hobbim az életem. | "Crossing bridges in the sky, On a journey to renew my life!" [DT]

Az ember butaságát bizonyítandó, egyes árucikkeken érdekes vevőtájékoztató található.

Íme, néhány gyöngyszem:

A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Szuper! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Altatótabletta dobozán:
Mellékhatás. Álmatlanság
(Hiszen ez ellen vettem be.)

Karácsonyfaizzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnánk még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

És a nagy kedvenc:-)))

Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert a csengő nem működik.

Holnap lesz egy jó kis programom. Egy kiállításra megyek.
Valószínűleg viszem a fényképezőgépemet vagy bevetem az Xperia Arc S HD kameráját. Majd kiderül. Egyébként kipróbáltam már, nagyon jól fotóz a kis szépség, csak kicsit kisebb képeket csinál (720 maximum szélesség), mint a kis, kompakt kézi fényképező.

Egyelőre nem árulnám el, miről szól a kiállítás. Majd holnap részletesen beszámolok.

_________________


Egység, Kötelesség, Végzet!