H u m o r s a r o k
A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.
Hófehérke és a herceg a nászéjszakához készülődik. A herceg leveszi a nadrágját.
Mit lát meg Hófehérke?
A 8.törpét.
Idős páciens panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy amikor először szeretkezem a feleségemmel,
mindig elönt a forróság, izzadok, alig kapok levegőt.
Viszont a következő alkalommal éppen ellenkezőleg, didergek közben,
ráz a hideg, elgémberednek a végtagjaim.
Az orvos behívja a feleséget is, és vázolja neki, hogy amit hallott a férjtől,
az vérkeringési problémákra utal.
- Ó ez a féleszű! - fortyan fel az asszony.
- Csak azt felejtette el elmondani, hogy az első alkalom nyáron,
a következő pedig karácsonykor van!
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.
A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit.
Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép időket.
Este a férj bevallja az asszonynak.
- Anyukám, húsz évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.
- Igen, apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.
A kamionos felvesz egy nőt. Beszélgetnek, mikor a nő felkínálja magát.
A kamionos jól megkeféli. Mikor végeznek, mennek tovább. Egyszer csak a nő megszólal:
- Milyen jó maguknak! Felvesznek egy nőt, megkefélik, aztán mennek tovább, mintha mi sem történt volna.
Bezzeg nekünk, buziknak, még be is kell öltöznünk.
Két fiatal autóstoppos lány beszélget:
- Minden autós egyforma!
- Szerintem nem. Van, aki gumit használ.
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő.
Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar.
Erre azt mondom neki:
- na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
Rohamkocsival hozzák be a balesetet szenvedett nőt.
- Mi történt? - kérdezi az ügyeletes orvos.
- Doktor úr, beszorult a vibrátor, és az égnek sem akar kijönni.
- Értem, ez valóban komoly.
Hosszú műtét után egy agyonizzadt orvos jelenik meg a váróteremben, és leül a férj mellé.
- A vibrátort nem tudtuk kiszedni, de az elemet kicseréltük.
- Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen
feketévé színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
- Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!
- Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.
- Segítsen rajtam, doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
- Hogy-hogy?
- Leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is
ráharapott.
Egy fiatal nő nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és megvizsgáltatja magát.
Az orvos megnyugtatja:
- Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a
szülés.
- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb
testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az
ablakon.
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön
vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr, képzelje, két gyerekem született.
- Gratulálok! És hogy hívják őket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!
Folytatás következik ! ! !
Vissza a főoldalra
www.hirlap.com