Neved:
Idézet forrása:
Kategória:
Szerző:
Szerző: Molnár F. Árpád (2010-12-31 15:35)
Válasz    (25)  
A Hírháttér Multimédia jóslata a 2011-es évre

január

Tomcat végre elveri Endrét egy nyilvános helyen. A verésről videó készül, melyet a youtube-on két hét alatt több mint 40000 ember néz meg.

február

Endrét két év felfüggesztett börtönbüntetésre ítélik a Hermán-ügyben betöltött szerepe miatt.

március

Endre teherbe ejti szexchates nőjét

április

A kuruc.info közzéteszi a **** Endre Farkas-dossziét

május

A lakásmaffiás tanár úr beperli Endrét hitelrontás miatt, a perbe Magdalena Seleanu és Bede Márton is bekapcsolódik.

június

Endrét két hónap alatt a nyolcadik munkahelyről rúgják a határidők be nem tartása miatt

július

Endrét végre körülmetélik.

augusztus

Végre elkészítjük közös filmünket, "A masztipartitól az Echelonig" címmel

szeptember

Endre beiratkozik a Nyíregyházi Főiskola levelező szakára

október

Seleanu és a többiek megnyerik az Endre elleni pert, Sodinak összesen 30 millió forintot kell fizetnie.

november

Pont kerül egy régóta húzódó ügy végére, Endrét gyámság alá helyezik

december

egy Budapesthez közeli autópálya pihenőhelyen megszületik Endre kisfia, akit prostituált édesanyja még aznap bead egy gyerekotthonba
Szerző: Újságíró (2010-11-27 14:41)
Válasz    (24)  
Interjú Friedrich Szabó Tamás színésszel, aki négy éven keresztül játszotta SoDI-t, a bolond bloggert.

-Kedves Tamás, nehéz volt?
-Rendkívül nehéz. Főleg a 24 órás készenlét okozott problémát. Aláírtam egy szerződést, hogy az egészségkárosodást is vállalom.

-Megérte?
-Dehogy. Az ember önkéntelenül is azonosul a szereppel. Tudja... én színitanodásként kezdtem el SoDI-t játszani. Gyakorlatilag négy éve gyűlölnek az emberek.

-A szerettei is?
-A szeretteim azt látták, hogy egyre lejjebb csúszom. Ha az ember kizárólag mirelitpizzán él, az kiütközik az arcán. De ez mind kellett a szerephez. Jönnek a pattanások, a fogak romlása... Szerencsére ezek orvoslására futja a honoráriumból.

-Örül, hogy vége?
-Igen! Végre nem fognak leköpni az utcán. Tudja, borzalmas volt, amikor éjjel 2-kor jött egy telefon, hogy Tamás, most kéne készíteni rólad egy fotót. És akkor felkeltem, és a legrosszabb állapotomban arcon fotóztam magam. És akkor utólag ráírták, hogy SoDI vidámabb képei. Ez borzalmas volt, ez nem én vagyok!

-Elmondaná, ki volt SF?
-Eredetileg Broni egy barátjának találtuk ki. Az volt a sztori, hogy egyszer Balog Bélát olvasott, és ráhúzott Broni garázsában, tudja... a metiles üvegre. Attól lett ilyen. De sokáig kétségeink voltak, hogy Broni pozitív vagy negatív szereplő legyen-e. Aztán úgy döntöttünk, röhögjön SoDI-n Broni is. Ő egy szerethető figura. Ezért csináltunk totál idiótát SF-ből. Kellett egy agyrágó bogár, ez lett SF.

-Sok néző próbálta kitalálni, hogy ön zsidó-e.
-Meglepő, de nem vagyok az. Sváb és magyar felmenőim vannak. Egyébként tipikus angyalföldi prolik. A külön kérésemre szőttük őket bele a történetbe. A Tomcatet hozó srác ezen annyira nevetett, hogy azt mondta, írják meg őt is angyalföldi prolinak.

-Volt, amit szeretett a szerepben?
-Igen. Néha az egész stáb elérzékenyült, amikor a nézők segíteni próbáltak SoDI-n. Nagyon jó ötletek, jó tanácsok érkeztek. Igazán sajnáltam, hogy nem írhattam be nekik: ez csak játék, csak vicc az egész!

-Sokat improvizáltak?
-Sokat. Tudja, mikor kiderült a masztipartis hozzászólás. Sokkal későbbre időzítettük. Aztán ott volt az is, hogy SoDI-t be kellett volna építenünk a szexuális segédeszközöket áruló céghez. Ott valóban nem számítottunk rá, hogy emailt írnak a főnöknek. Akkor, bevallom, haragudtam is a nézőkre. Ez persze utólag elmúlt, és nevetségesnek is tartom. Senkire nem haragszom, hiszen ők csak egy műsort kaptak. Nagyon jó embereket ismertem meg így. Tényleg sokszor igyekeztek segíteni, rengeteg időt áldoztak SoDI-ra.

-És Krokó?
-Ő tényleg létezik, és nagyjából az a sztorija, amit mi is hoztunk. Ő kérte, hogy szerepelhessen, ezzel is nyilvánosságot adva a kislányáért folytatott küzdelemnek. Természetesen jelentősen feltupíroztuk, hogy legyen benne potenciál. Valójában ő egy tündéri, jó ember. Sajnáltam, hogy sült bolondnak állítottuk be.

-Mi lesz az első dolga most, hogy kijött a Nándorfejérvár-villából?
-Huhh... Sokat tervezgettem. Megfürdök. Főzök egy hatalmas vacsorát. A barátnőm már mindent megvásárolt hozzá. Vegant, indiait csinálunk. Rendberakjuk a közös lakást, és elmegyünk forraltborozni a Vörösmarty térre. Talán mozi vagy kávé. Tudja, az olvasás hiányzott nagyon. Filozófusok, irodalom. Én alapvetően egy műveltségre szomjas ember vagyok.

-Hogyan tovább?
-Nem tudom, ez olyan, mintha újra kéne tanulnom járni, érti? Gyakorlatilag az alsógatyámat sem tudom lecserélni egyedül. Lesz mellettem egy gyógypedagógus, aki segít, hogy újra megtanuljak alapvető dolgokat. Például tizenhárom különféle beszédhibát kellene elfelejtenem. Gyakorlatilag újra kell tanulnom beszélni.

-Mit üzen a nézőknek?
-Kérem, ne köpjenek le. Egy darabig persze nem lesz gond, hisz annyit voltam a bezárt lakásban, hogy a látásom teljesen... szóval elszokott a szemem a fénytől, csak napszemüvegben léphetek ki az utcára. Felfekvéseim alakultak ki. Szóval azt kérem, hogy vigyázzanak rám. Remélem, januárban el tudunk menni síelni a barátnőmmel. Nagyon szeretnénk már kisbabát.

Köszönjük az interjút!

:)
Szerző: Józan Becsület (2010-12-17 20:54)
Válasz    (21)  
Interjú Tóta W Árpáddal Sodi-élményeiről a mindennapirecska.hu-n

- Kevesen tudják, hogy te is tagja vagy a Sodi-rajongók szűk, de igényes klubjának. Miért tartottad eddig titokban?

- Nehéz ezt megfogalmaznom. Én "sodizásnak" hívom magamban azokat az áhítatos perceket, félórákat, amikor Endre életét követem és kommentálom. "Na, most sodizok egyet." Ha ilyenkor rám nyitja az ajtót a feleségem vagy a gyerek, esetleg a nálunk meghúzódó Gyurcsány-házaspár, mindig zavartan kapcsolok másik ablakra. Nem mintha szégyellni kellene, csak nehéz volna elmesélni az elejétől, és megértetni velük, mi ez a varázslat. Meg aztán odalenne a meghittség is.

- A ti kapcsolatotok nem újkeletű...

- Így van. Endre már sok-sok évvel ezelőtt is kóstolgatott, telehányta a blogomat a minősíthetetlen faszságaival. Először csak egy debilt láttam benne, aztán észrevettem, milyen érdekes, izgalmas egyéb torzulásokat hordoz. A végtelenségig, teljesen sarokba préselve is védte a védhetetlent, meg fenyegetőzött... de hát tudjátok. Végül persze kibasztam az összes nickjén, egy napig söprögettem utána a zsepiket. De akkor meg már hiányzott, így én mentem utána. Nyilván álneveken, hogy a régi csörték ne terheljék a kapcsolatot. Aztán teljesen rákattantam, rengeteget röhögtem az indexes topikon is, Záhonyi munkássága előtt ma is megemelem a kalapom.

- Ős-snecológus vagy tehát. Szerinted javult vagy rosszabbodott az állapota az elmúlt években?

- Ma már ebben is óvatos, agnosztikus vagyok. Igazából nem hittem, hogy ennyi ideig húzza. Van benne valami számunkra felfoghatatlan erő, szívósság, állatias keménység. Normális ember már régen megkattant volna, ha így kell élnie felnőtt fejjel. Vagy elpusztul valami ételmérgezésben, makkfertőzéstől, rühtől... és ő meg csak csoszog előre az életben, mint egy kibaszott dínó, ami elfelejtett kihalni. Szóval nem tudom, ez javulás-e vagy sem, csak azt, hogy még mindig érdekes a tárgylemezen.

- Endre is sokat foglalkozik veled, sokszor elég indulatosan. Nem félsz tőle és a mögötte álló tömegektől?

- Megszoktam már, hogy a feltörekvő kistáskák bekóstolnak így-úgy, ilyenkor a legméltóbb reakció az, hogy leszarom. Akármit válaszolnék, örülnének a figyelemnek, így meg maradnak kistáskák. De közben persze sokat gondolkodom azon, hogyan lehetne Endréből show-t csinálni és hasznot húzni.

- Ezen az anyukája is sokat töprengett.

- De ő nem vérprofi médiaarc, hanem az édesanyja. Ő abból indul ki, hogy a kisfiából hogyan tudna teljes értékű embert faragni. Ez ugye lehetetlen, előbb szül neki unokát egy papírzsepi, mint hogy Endréből rendes polgár legyen. Engem az érdekel, hogyan lehet egy kétfejű borjúból érdekes hírt kreálni, vagy ebből az egyfejű süsüből egy valahogy eladható Uhrin Benedeket. Igazából egy reality-féleség lenne a legjobb, de a tévés ismerőseim mind elzárkóztak, mert félnek, hogy a náculás miatt bajuk lehet. Formálódik bennem egy webkamerás formátum, de ezzel meg kell várnom, amíg tényleg éhezni kezd, és akkor majd kutyaszalámiért rá lehet venni bármire.

- Nincs benned szégyenérzet? Sok snecológus írta már, hogy lelkifurdalása van amiatt, hogy egy fogyatékoson röhög nap mint nap.

- De, ez nyilván megvan. Meg a rohamok is, hogy segíteni kéne inkább. Csak aztán mindig emlékeztetem magam, hogy ez a fasz magának kúrta el az életét. Olyan indítást kapott, amit a legtöbben nem. Lakás, kocsi, tanulmányok finanszírozása, amit csak akarhat. Ha egy halmozottan hátrányos helyzetű srác kerülne ilyen reménytelen pályára, az más lenne. De Sodika egyszerűen elrejszolta az életét. Így kerek ez a sztori, és így tanulságos. Már most is hihetetlen inspirációt jelent sokaknak, elég például a Sodmány Barlangjaira gondolni. Neki ez szenvedés, de hát az a másik zsidó is addig nyomta a hülyeségeit, amíg felszögelték a deszkára. Viszont utána meg százmilliók őrzik az emlékét. Ha tévéműsor nem is lesz, könyvet érdemes lenne írni belőle. Sodi, keress meg, ha érdekel, tiéd a honor 20 százaléka!
Szerző: Sam (2010-11-27 13:41)
Válasz    (20)  
Srácok, azért szeretném látni az arcotokat, amikor nagyjából jövő júliusban megjelenik egy igen hosszú blogzáró poszt a kis Enditől nagyjából az alábbi tartalommal:

Kedves Olvasóim!
Köszönöm mindenkinek a több éves kitartó munkát, a mai nap megkaptam a doktori címet szociálpszichológiából. Tudom, hogy első olvasatra ez hihetetlennek tűnik, de igaz (scannelt melléklet itt és itt)
Elsőéves hallgatóként találtam ki Endrét a retardált, szociálisan erősen visszamaradott szeretetre éhes egyetemi hallgatót, akin keresztül megvizsgálhattam az érzelmi és egyéb devianciák közösségre gyakorolt hatását. Az ötlet hamar bejött, s úttörő módon vizsgáltam a modern társadalmi hatásokat Endre személyén keresztül. Két évig ez rendeben is működött, ám ekkor több fordulat is bekövetkezett: konzulens tanárommal kitaláltuk, hogy tovább fejlesztjük Endre szerepét és megvizsgáljuk a Internet segítségével, hogy milyen hatást gyakorol egyes közösségekre, illetve milyen közönséget vonz magához egy ilyen image-dzsel megáldott fiatalember. Az eredmény kellően érdekes volt, tanárom gyakran emlegeti, hogy Szalacsi Sándor megelőzte a korát, nem tudta megfelelően kihasználni a hírnevet, ráadásul nem létezett még a fejlett közösségi netes társadalom sem. Visszatérve a történet eredeti szálához: kapóra jött a politikai forrongás, így a kis félkegyelmű Endrét odaállítottam a szélső jobboldalhoz (az eredeti forgató könyv máshogy szólt, de arról majd a könyvemben írok részletesen). Sokan befogadták a szakadt, kicsit büdi, de lelkesen forgató srácot és ezzel újabb fordulatot vett a tanulmány: az átlagosan 100-as és az alatti IQ hányadossal rendelkező egyének a társadalmi normatívák teljes kizárásával tömörülnek falkákba. Ezt eddig csak feltételeztük, viszont Endre személyén keresztül bizonyítást nyert.
A karaktert én találtam ki, tanárommal közösen terveztük meg a szókincset, a reakciókat, a személyiséget, megjelenést és a hihető vagy hihetetlennek tűnő történeteit is. Ebben nagyon nagy segítségember volt egy barátom és hallgató társam aki felvállalta, hogy eljátssza Endre szerepét a nyilvánosság előtt. Sokszor éjszakába nyúlóan tanítottam, hogy hogyan viselkedjen. Természetesen az egyetem állta minden költségét és ösztöndíjat is kapott, valamint rendszeres jutalmat, amiért egyszer sem esett ki a szerepéből. A munka egyik legnehezebb része az állandó internetes jelenlét volt, valamint a professzionális módon öngyanúba keveredés megkomponálása. Ebben szintén segítségemre volt egy két fős csapat, akik váltott műszakban, de többnyire állandóan jelen voltak a különböző fórumokon. (Megjegyzem, egyszer elkövettünk egy elég nagy hibát: miközben Endre épp bíróságon volt, az egyik kijelölt kommentelő véletlenül postot jelentetett meg, ami még védhető is lett volna, hogy időzített volt, de elkezdte moderálni a hozzászólásokat. Szerencsére nem tűnt fel senkinek). Szóval lényegében olyan eredményekre jutottunk el mostanra, amiről a projekt tervezésekor nem is álmodtunk! Az utolsó nagy volumenű esemény mégis az volt, amikor ennek a szerencsétlen srácnak egyrészt barátai, másrészt követői, rajongói akadtak. Endre ekkor már mint kultusz jelent meg. Az utolsó év volt az egyik legnehezebb: lecsengett politikai hangulat uralkodott Gyurcsány Ferenc lemondását követően, ekkor váltottunk a tüntető figurából a munkával túlterhelt "vérprofi" programozóra.
Végül egy sokakat érdeklő kérdésre a magyarázat: nem Endre írta azt a bizonyos hozzászólást az index fórumon. Valóban létezett egy SoDI nevű felhasználó akkoriban, aki meglehetős hatékonysággal égette magát, így ezt a személyiséget fejlesztettük tovább és vettük fel a SoDI becenevet. Külön köszönet jár az index.hu-nak amiért segítettek bizonyos változtatásokat eszközölni a régebbi bejegyzéseket illetően.

A doktori disszertációm ad magyarázatot a korábban félremagyarázott ostoba-celeb jelenségre, ami Szalacsit, Uhrint, Kiszelt, Pákót és még oly sokakat körülvett.
Köszönöm mindenkinek a sok éves kitartó munkát, mindenkitől elnézést kérek, amiért félrevezettem! Endre most eltűnik az internetről. További részleteket mindenki elolvashatja a hamarosan megjelenő "A hálózat nyirkos zugai" című könyvemben.

Tisztelettel:

Dr Farkas Endre Róbert

Utóirat: egy hónap múlva tartunk egy búcsúestet a hírhedt Nándorfejérvári utcai hajlékban, ahol ott lesz a projektben résztvevő összes munkatárs és segítő és várunk szeretettel minden kedves érdeklődőt és rajongót. Feliratkozni a sodika23@freemail.hu címen lehet.
Szerző: SodiGochi (2011-01-06 19:55)
Válasz    (19)  
Tisztelt érdeklődők!

Cégünk, a Faszari Bt. hamarosan új terméket kíván bevezetni a piacra, mely a SodiGochi névre hallgat.

A termék az évtized slágereként kíván a bevonulni a történelembe, hiszen ez nem csupán egy virtuális élőlény, hanem életforma is egyben.

Technikai adatok
méret: 25 x 25 cm
súly: 1488 gramm
tápfeszültség: 2 x 2 db. góliát elem
kidolgozás: citromsárga műanyagból, övre fűzhető kivitel. A felületén LCD kijelző, melyen a sodika.atw.hu weboldal tetejéről ismert arc jelenik meg - emócionális állapotainak megfelelő arckifejezéssel.

Működése
A SodiGochit övre fűzve kell büszkén viselni, a benne rejlő kis virtuális élet szükségleteit pedig ki kell elégíteni;

P Button: pizza etetése
B Button: blogolás
M Button: na vajon?

A készülék oldalán egy kis piros gumipénisz található, mely képes a merevedésre és ejakulációra egyaránt. Utóbbi egy zsúfolt tömegközlekedési eszközön igen mutatós. Ilyenkor a beépített hangszórókon keresztül egyre növekvő intenzitású fitymacsattogás hallható. Tekintve, hogy a SodiGochi érzékeli, ha tömegben van, így ilyenkor -a viselője presztizsét növelő céllal- átvált EMM üzemmódba (Energy-saving Masturbation Mode), és ekkor a gazdájának kell manuálisan, ritmikus mozgásokkal stimulálni az érzékelőkkel gazdagon ellátott gumipéniszt, melyet a készülék műondó távozásával nyugtáz.

Az eszköz mindezek mellett egyéb élettani jelenségeket is fel tud mutatni, mint bélgáz emisszió (fingás), antiperisztaltikus nyomáskiegyenlítés (böfögés), zsidózás.

LifeStyle Mode
A készülék viselésével izgalmas helyzetekbe kerülhetünk. Aki ennél is többre vágyik, és egyenesen azonosulni szeretne a Lénnyel, nekik való eme funkció.

A készülék hátoldalán egy, a reset gombokhoz hasonló nyomógomb található. Megnyomásával az összes, a fentiekben csak csillapított személyiségjegy elérhetővé válik, melynek eredményeként a készülék gazdája fokozatosan elveszti az emberi kapcsolatait, és egy, a világtól visszavonult, fordított életet fog élni.

Kiegészítők, tartozékok [/B]
Flanelinget imitáló borítás, bűzpatronok (fogkő és bélszag), ondópatron.


Fejlesztés alatt: LucyGochi
Hasonló felépítéssel, rózsaszín műanyagból, melyen két, szőrös női mell található. Az oldalán egy végbélnyílás található, az eszköz az ezen keresztüli közösülést követeli, általában tömegközlekedési eszközön.

Külön ehhez a típushoz tervezett TalkingShit beszédprocesszort tartalmaz, mellyel folyamatosan tud beszélni, tartalom nélkül.
Szerző: ELTE Snecológia (2011-01-05 00:14)
Válasz    (19)  
Hallgatók, figyelem!

Január 17-én ismét megrendezésre kerül a születésnapi könyvvásár, melyen 20-40% kedvezménnyel vásárolhatják meg snecológiai tankönyveiket és a Snecológiai Intézet egyéb kiadványait. Ízelítő a kínálatból:

Bevezetés a snecológiába I. - Az sg fórum (2400 Ft)
Összehasonlító snecológia (3200 Ft)
**** Endre Farkas anatómiai album (12400 Ft)
Han**** Elemér: Csimpánz, SoDI, ember (tanulmánykötet) (1900 Ft)
A maszturbáció kultúrtörténete sorozat: Burgund masztipartik a korai középkorban (4200 Ft)
Posztmodern logopédia (2200 Ft)
Réz András: A Narutótól a flanelingig (3100 Ft)
Tyúkper-katalógus 2002-2008. (7800 Ft)
Családjog (6000 Ft)

A könyvvásár megnyitóján bemutatjuk a SoDI be nem tartott ígéreteit rendező nemzetközi projekt VIII. kötetét, mely 4300 forintért megvásárolható. Ugyanitt a Journal of Shodicology (GBR), a Schnezologische Jahrbuch (GER) és az El Snesí (ESP) tudományos folyóiratok legújabb számai is kaphatók.

Az érdeklődőket szeretettel várjuk a Snecológiai Intézet dísztermében, január 17-én 10:00-kor!

Snecológiai Intézet
Szerző: broni (2011-01-02 15:14)
Válasz    (19)  
rángasa már ki valamelyikőtök sodit a kurva odujából, oszt vigye el pld. a borsodi vadcigányok közé, mert tényleg kezd nagyon hülye lenni!!bazdmeg,. sodi, a magyarok egyes falvakban nem mernek sötédesél után kimenni az utcára a cigányok miatt!!mi a faszt okoskodsz megint olyanról, amiről halvány fingod sincs!olyan mint, mit a zsírkoca szadeszos vásárhelyi mária !!!zsidó vagy?????
Szerző: Vetélkedő: Endre-kvíz (2010-12-06 22:08)
Válasz    (19)  
1) Egészítse ki a szöveget: "Nekem személy szerint már többször megfordult a fejemben, hogy..." (1 pont)

a: "Pál Marcival közös vállalkozást indítok"
b: "jelentkezek egy maszti-partyra"
c: "valami probléma lehet velem"
d: "plusz munkát vállalok suli mellett, hogy ne anyu tartson el"

2) Fordítsa le az alábbi szövegeket (3 pont)

a: When is done
b: én vagyok helyező kulcs ba a zár
c: Now I modified the password, and again mine the access

3) Endre a mérlege szerint 2010 december 31-én (2 pont)

a: nyereséges, mert bár a vagyona idegen emberek nevén van, ez volt az adott körülmények között a lehető legbölcsebb döntés, hisz folyamatosan kamatozik és a behajtók sem tehetik rá a kezüket
b: veszteséges, mert bár a vagyona folyamatosan gyarapodik, mégsem fér hozzá az adott időpillanatban
c: zsidó vagy, mert pont.

4) Állítsa növekvő sorrendbe az alábbi háztartási cikkeket felhasználási gyakoriságuk szerint: (3 pont)

a: mirelit pizza
b: szappan
c: papír zsebkendő
d: Durex Play síkosító
e: flanel ing

5) Endre billentyűzetén melyik gomb a legelkopottabb? (1 pont)

a: "Z", a vehemens "Zsidó vagy" kijelentések miatt mindig odacsap
b: "R", a gyakran látogatott redtube.eu oldal okán
c: "O", amin a nem kevésszer elhangzott "Dolgozok" szóban háromszor is előfordul

6) Az alábbi személyek közül ki nem Endre barátja? (becsapós kérdés, 4 pont)

a: SF, a tudathasadásos
b: Rudi/Rezső, a tudathasadásos
c: Kalmár "Krokkó" tanárúr, a megtört
d: Citizen Thomas, akinek hátán még mindig ott a kameraállvány nyoma

7) Mi a közös az alábbi kijelentésekben? (2 pont)

a: van diplomám
b: jövő hétre készen vagyok
c: nyereséges vállalkozó vagyok
d: van barátnőm
e: vérprofi programozó vagyok, mérnöki pontossággal megáldva


Szerző: öcsödi Sodi (2010-11-23 20:11)
Válasz    (19)  
Huszonnyolc éves lettem én -
meglepetés e faszverés
csecse
becse:

ajándék, mellyel meglepem
e kávéházi szegleten
magam
magam.

Huszonnyolc évem elszelelt
s még havi nyegyven sose telt.
Az ám,
Hazám!

Lehettem volna oktató,
nem ily fitymáját koptató
szegény
legény.

De nem lettem, mert Dél-Pesten
eltanácsolt az egyetem
fura
ura.

Intelme gyorsan, nyersen ért
again mine the access-emért,
a hont
kivont

szablyával óvta ellenem.
Ideidézi szellemem
hevét
s nevét:

„Ön, amig szóból értek én,
nem lesz tanár e féltekén” -
gagyog
s ragyog.

Ha sok troll arra zsidul,
hogy költőnk nem angolt tanul,
sekély
e kéj -

Én egész népemet fogom
nem középiskolás fokon
masztiz-
tatni!
Szerző: ELTE Snecológia (2010-12-29 16:54)
Válasz    (18)  
Intézetünk 2010. október 1-én 16 millió forint EU-s támogatást nyert számítógépes terem kialakítására, mely a tavaszi félév kezdetétől hallgatóink szakmai fejlődését fogja elősegíteni.

A 2011/12-es tanév tavaszi félévében tahát a szabadon választható tárgyak közé kerül a Kommentelési ismeretek gyakorlati tárgy (2 kredit). A kurzus keretei között hallgatóink megismerkedhetnek a SoDI-val való közvetlen internetes érintkezés alapjaival, tanáraik segítségével megírhatják első kommentjeiket és így megszerezhetik az abszolutóriumhoz szükséges 60 kis- és 20 nagykommentet.

A félév tervezett menete:

Feb. 1. - 8. - 15.: A kommentelési terminus technicus megismerése (jegyzetelés kötelező!). A SoDI-hoz kapcsolódó szakkifejezések (púpos, recska, maszti, anyád, csicska, szappan, vamzer, stb.) és használatuk. (Az órákat tartja: Sneider adjunktus úr)

Feb. 22. - 29. - Márc. 6.: Kommentelési alapok, az első kommentek megírása. Különbségek a sodika.atw.hu-ra és SoDI saját blogjaira történő kommentelés között. (Az órákat tartja: Szeszesember tanársegéd úr)

Márc. 13. - 20. - 27.: Kommentelési stílusok. Kis- és nagykommentek. Idézetvisszakeresés. Komment-fantasy. Agresszív kommentelési stratégiák. SF-kezelés. (Az órákat tartják: V.6.0., Danyiil Romanovics és Záhonyi István docensek)
Szerző: ELTE Snecológia (2010-12-29 15:53)
Válasz    (18)  
Tisztelt Kollégák, Hallgatók!

Az Eötvös Loránd Tudományegyetem Snecológia Tanszéke rövidesen interdiszciplináris Snecológia Intézetté alakul abból az okból, hogy az Orvostudományi Egyetem rendelkezésünkre bocsájt három kiváló, a taxonómiában, anatómiában, etológiában és a terepmunkában is igen nagy tapasztalattal rendelkező orvost, illetve biológust.

Felhívás!

4,5-es vagy afölötti tanulmányi átlaggal rendelkező hallgatóink január 15-éig pályázhatnak asszisztensnek a február 13-19 közé tervezett I. Snecológiai Expedícióra, melynek során biológusaink vizuális megfigyelést végeznek az egyed élőhelyén, majd - a körülmények szerencsés alakulása esetén - kábítólövedékkel elaltatják és orvosi vizsgálatnak vetik alá azt. (Testhossz, végtaghossz, péniszhossz mérése, vér-, vizelet- és székletminta-vétel, kenet a szájból és a külső nemi szervről. Fejszőrzetébe a későbbi helikopteres azonosítás megkönnyítése érdekében feltűnő színű jelet /Dávid-csillagot/ festenek, mely hozzávetőlegesen egy év után kopik le. Az egyed púpjára rádióadóvevőt rögítenek, melynek segítségével követhetik helyváltoztatását.)

Az expedíció költségeit a dékánia állja. A kísérlet során az egyednek bántódása nem esik, a mindössze húszperces beavatkozás után sértetlenül engedjük vissza természetes élőhelyére. Pályázataikat az intézeti titkárságon várjuk.

ELTE Snecológia
Szerző: Újságíró (2010-11-27 18:19)
Válasz    (18)  
Interjú Horváth Norberttel, a SoDI-világ világosítójával.

-Horváth úr, fél napja ért véget a SoDI-világ című valóságshow, melyben 4 éven keresztül kísérhettük figyelemmel a fejlődésképtelen, szerencsétlen, politikai erők által bábként mozgatott fiatalember életét. Végül megszerette SoDI-t?
-Üdvözlöm a nézőket. Először is szögezzük le, hogy nagyon más dolog profin kivitelezni egy munkát, és más érzelmileg bevonódni. Amikor jön egy konkrét feladat, akkor ott rögtönözni kell, nem lehet másra figyelni. Ha épp nincs semmi dolgom, akkor van időm elgondolkodni a szereplőkről. A válaszom az, hogy SoDI számos tulajdonságát meg tudtam érteni. Ezek jönnek valahonnan. Persze ő a hibás, hogy a jelenben nem tesz lépéseket azért, hogy neki jobb legyen. Sokat szenved, és mégse tesz semmit. Ez elég nagy hiba.

-Miért nem alakították úgy a forgatókönyvet, hogy benne legyen a fejlődés lehetősége?
-A Tamás (Friedrich Szabó Tamás, a SoDI-t játszó színész) többször is kérte, hogy legalább minimális fejlődés legyen. Hogy végül erre miért nem került sor, azt nem tudom. Pedagógiailag biztosan jobb lett volna úgy.

-Miért nem tudott SoDI fejlődni?
-Úgy gondolom, és ez valamennyire cél is volt, hogy nem tudott igazán megsérülni. A fejlődéshez az kell, hogy ez ember valamennyire sebezhető legyen, hagyja magát, hagyja, hogy eltalálják a külvilág... objektjei. Különben megszűnik a helyes észlelés, és csak ez a hasadt állapot marad, ahol nap mint nap meg kell küzdeni a fenyegető külvilággal. De lehet, szóval ez sosem volt így direktbe kimondva, lehet, hogy ezt csak én gondolom így.

-Melyik volt a legnehezebb feladat?
-Sok fejtörést okozott az, amikor SoDI egész alakos képeket tesz fel magáról. Rengeteget modelleztünk és rajzoltunk, mire sikerült ezeket a kellően bárgyú, buta képeket összehozni. Annak, amit a nézők ott látnak, a 80%-a CGI. Ilyet lehetetlen lett volna lemodellezni. Rengeteg problémám volt a helyszínek bevilágításával, néha a rosszat sokkal nehezebb létrehozni, mint a jót. A jó elkészítése nem lett volna hiteles. Csináltunk egy felvételt, ahol az egyik színészünk, a Márta egy borozóban beszélget SoDI-val. Az egészet az ágyneműtartóban vettük fel, és oled technológiával szimuláltuk a térhatást. Ott minden a fényeken múlott, és roppant nehéz dolgunk volt. Addigra a Tamás mellett nagyon nehéz volt dolgozni. Egyrészt a személyisége is változni kezdett, apróságokért üvöltözött, idegességében rendszeresen maszturbálni kezdett. Ezek 4-5 másodperces rohamok voltak, de olyankor fél órát takarítottunk, sminkeltünk.

-Ha jól tudom, egy idő után nem volt szükség világításra.
-Igen, egy idő után a Tamás szeme hozzászokott a monitor fényéhez. Leeresztette a rolókat. Nem véletlenül állt le a projekt... Szerintem a Tamás bekattant. Jobb ez így mindenkinek.

-Melyik volt a legköltségesebb felvételük?
-Egyértelműen a blueboxos technikai próba. Tudja, mikor... Ott is CGI az egész. Az volt a terv, hogy a földön kúszik majd SoDI, aztán kitaláltuk ezt a Quasimodo-vonaglást. Sokat törtük a fejünket, hogyan rontsuk el annyira a felvételt, hogy teljesen hihetetlen legyen. Igen, a legfontosabb szempont az volt, hogy az egész annyira irreális legyen. Szóval hogy a néző sose kapcsoljon el, várja a következő geget. Erről szól minden valóságshow.

-Van-e az ön számára különösen kedves felvétel?
-Igen, van. Amikor felvittük SoDI-t a hegyre, és ott órákig kameráztuk szegényt egy szál trikóban, ahogy össze-vissza fújja a fagyos szél. Akkor már a fogai is elég rosszak voltak szegénynek, az operatőr, Laci mondta neki, hogy mosolyogjon. Egyébként a legtöbb helyen... Szóval a nézők sokat cikizték SoDI-t, hogy remeg a keze a kamerával. Ezeket eredetileg nem terveztük meg, általában annyira röhögtünk az abnormális helyzeteken, hogy a kamerás kollégák nem bírták egyenesen tartani a felvevőket.

-Úgy hallottuk, történtek komolyabb bakik is...
-Igen. Például szintén mi csináltuk a paródiaképek nagy részét is. Ezek javarészt elvesztek, amikor rosszkor húztam le egy vincsesztert a gépről. Sokan azt hitték, hogy a nézők ennyire aktívak, és nekik köszönhetjük az olyan remek alkotásokat, mint a Sodipók című fotó. Ezeket mind mi találtuk ki, jókat röhögtünk.

-Akkor biztos a hírhedt Szetey-montázst is maguk csinálták.
-Tényleg, ez is egy baki volt. Mikor megírták a sztorit, meg a kereteket, akkor senki nem sejtette, hogy ezt a sok abszurd baromságot bárki komolyan fogja venni. Paradox módon éppen maga, Tamás volt az, aki egy idő után valahogy magára vette a szerepet. Tudja, ha az ember be van zárva egy lakásba, szóval nagyon leszűkül a tere, akkor furcsa dolgokat csinál. Előbb-utóbb abból a kevés információból építi fel a világképét, amihez hozzáfér. Egy darabig ott volt erre az internet. Aztán Tamás infranetet kapott, hogy szűkítsük a gondolkodási körét. Ez utólag óriási hiba volt. Akkoriban kezdte el fényképezni az ürülékét is. Kénytelenek voltunk beszerezni három darab 2500 W-os meleg fényű izzót, mert nem bírtunk el vele. Ezeket a képeket egyébként sosem publikáltuk. Ha lemegy mind a tíz évad, talán előkerültek volna.

-Mi fog a legjobban hiányozni önnek?
-A röhögés. De a többit egyáltalán nem bánom. Nagyon rossz volt gyakorlatilag egyetlen helyszínen élni a forgatás alatt. Volt egy terv, hogy elkísérjük SoDI-t a piacra, és ott majd szívrohamot kap. Érdekes módon épp az orvosi stáb javaslatára tettünk le erről. Tamás keringése annyira leharcolódott a négy év alatt, hogy valószínűleg tényleg nem bírta volna ki a helyzetet. Ha jól tudom, valamilyen lovasterápiával próbálják majd újból emberekhez szoktatni.

Köszönöm az interjút!



(Paródia!!!!!! :))))
Szerző: Danyiil Romanovics (2011-01-08 18:52)
Válasz    (17)  
"Lúzer sneci" gondolatmenetét folytatva: mitől vagy te különleges, Sneci? Mi olyasmit csináltál életedben, ami kiemel az átlagemberek tömegéből? Az utóbbi öt évben csináltál olyasmit, ami izgalmasnak, érdekesnek, rendkívülinek nevezhető?

Életedben még nem volt egy jó koncertélményed szerintem. Sohasem volt kalandod nővel (szexchates öregasszonnyal lebeszélni, hogy dugunk, az nem kaland). Amikor volt is valami olyasmi, akkor is twittereztél közben. Egész 2010-ben nem voltál egy jó buliban, nem voltál olyan társaságban, ahol örültek neked és ahol te is jól érezted magad. Alig hagytad el Budapest határait, ha mégis, akkor is az őseidhez mentél kényszerlátogatásra. Választott szubkultúrádban is mindenki röhög rajtad.

Mondhatnád azt, hogy a párkapcsolat, a szórakozás, az utazás stb. fel lett áldozva a karriered oltárán. De szakmailag sem értél el 29 éves korodra semmit. Diplomád, nyelvvizsgád nincs, éhbérért gányolsz a fingszagú foteledhez láncolva, kötbért fizetsz, a honlapjaidon ki-be járkálnak a hackerek, a terveidet pedig évek óta nem vagy képes megvalósítani. Adóhátralékos céget veszel, kiszolgáltatod a trolloknak az új céged nevét. Segélyosztó anyád pénzügyi gyámsága alatt állsz, nem kezelhetsz készpénzt. Annyira szánalmas vagy, hogy még a védelmi pénzedet is visszautasítják. EPIC fail.

Nincs igényed párkapcsolatra, nincs igényed szórakozásra, szakmailag is igénytelen vagy, így, mivel nincs mire költened, nem vág földhöz, hogy alig keresel pénzt. Te egy élőhalott vagy, Sneci. Eszel, kiszarod, eszel, kiszarod, eszel, kiszarod mint egy kagyló, tengeri uborka vagy egyéb alacsonyabb rendű organizmus. Ennyi az életed.
Szerző: Soós József (2011-01-04 19:27)
Válasz    (17)  
SoDIJó, hír, zsidók!

Úgy néz ki, 2009. március 15-ért is kártérítést kapok. :DDDDDD

Többet most nincs időm írni, mert melózok. Majd talán este.

ORBÁN VIKTOR ÉS PINTÉR SANYAAAAA.... SZERETLEK TITEKET !!!!!!! :)




Szerző: GRoby Magyarország (2011-01-09 16:21)
Válasz    (16)  
Tisztelt **** Endre Farkas Úr!

2011. január 6-án Öntől cégünk emailcímére január 17-én teljesítendő megrendelés érkezett. A megrendelésben szereplő tételek közül az alábbiak leszállítását tudjuk teljesíteni:

- 12 db Armando mirelit pizza
- 3 csomag 100 db-os papírzsebkendő
- 6 x 200 ml Anaconda menta illatú kézkrém
- 2 x 0,75 l Fürtös asztali vörösbor
- 4 x 2 l Betyár fehérbor
- 2 x 0,5 l Aro "Tengerészek kedvence", rum ízesítésű szeszesital
- 1 db Tutti Frutti Magazin
- 2 db Durex Play vibrációs gyűrű

A részletesen leírt születésnapi tortáról kérésére ezúton küldöm a képet, remélve, megfelel igényeinek:



Sajnálattal közlöm azonban, hogy cégünk nem tudja teljesíteni szexuális örömszerző eszközökre vonatkozó megrendelését (1 db színesbőrű, Barbi feliratú guminő). Arra sincs lehetőség, hogy édesanyja hitelkeretére 5000 forinttal többet terhelve az összeget Önnek futárunk készpénzben kiszállítsa. Cégünk ilyen szolgáltatást nem nyújt.

Köszönjük, hogy nálunk vásárol!

Üdvözlettel:

GRoby Magyarország
Szerző: tisztelgés Záhonyi elött (2011-01-08 13:24)
Válasz    (16)  
Sodi verejtékben úszva, sikoltva ébredt szörnyű rémálmából, remegö kezével majdnem leverte az olcsó teszkós ébresztöórát. Csak délután négy, csodálkozott, hiszen máskor ilyenkor még jóízűen fordult át a másik oldalára. De most...valami nem hagyta nyugodni, nem emlékezett már pontosan az álmára, csak arra hogy a picsás közeledett, a háttérben pedig az indexzsidók és Tóta Démon kárörvendö röhögése visszhangzott körülötte.
Tomcat...a zsidók... motyogta összefüggéstelenül, miközben kopott flanelinge újjával szórakozottan letörölt a monitorról néhány odaszáradt spermafoltot.
A picsába, pedig olyan szépen eltervezett mindent, az a dagadt balfasz úgysem látott még életében ennyi pénzt, de ezek a tetves zsidók mindent elrontottak! Ökölbe szorult a keze, és dühében toporzékolni kezdett, amikor a gyomrából feltörö rossz szagú, savas böffentés eszébe jutatta, ideje hódolni a kulináris élvezeteknek: talán akad még a hütöben abból a múlt héten rendelt pizzából. A szokatlanul korai keléstöl még álmosan, szédelegve botorkált a hütőhöz de mikor kinyította a hütöajtót, rémülten vette észre, hogy a több hetes ételmaradékok között turkálva sem talált semmi ehetöt. Megfordult a fejében, hogy felhívja az anyját, jól lebassza, aztán megmondja töltse fel a hűtöjét, MOST; de semmi kedve nem volt az asszony kispolgári ostobaságait végighallgatnia a munkáról, meg ilyen hülyeségekröl, hogy mozduljon már ki, tisztálkodjon rendszeresen, bla,bla.
Az erszényböl összekapart maradék apróból tud venni két kakaóscsigát, egyébbként sem volt kinn egy hónapja, kell végre egy kis kaland.
Tomcat miatt azonban résen kell lennie...óvatosan elhúzta a sötétítöt, és a függöny sarka mögül kikucskált az utcára. Megkönnyebülésére sehol sem látta Ártány bumfordi alakját, jellegzetes, csámpás járását. Már egészen megnyugodott, amikor a szeme sarkából mintha Alkaa Micráját vette volna észre...és ekkor hallotta meg a közeledö lépéseket a lépcsöházból...
Riadtan nézett körbe, pillantása a szekrényre esett-amelyhez oly sok kellemes emlék fűzte-nem jó! a zsidók már ezt is elpofázták! Nehézkesen négykézlábra ereszkedett -nagyot roppanó háta figyelmeztette, hogy csak óvatosan az ilyen megterhelö fizikai eröfeszítésekkel-és nekiállt bemászni az ágy alá. Minden rendben is ment, amíg a a gép elötti recskázásoktól az évek során terebélyesre nöt púpja megakasztotta, és szerencsétlen fennakadt mint egy kiszögezett béka.
Ekkor Sodi már nyűszítve próbált valamerre kúszni,lábai kétségbeesetten kalimpáltak, de hiába; eközben a léptek vészjóslóan közeledtek, majd hamarosan meg is hallotta a matatást a zár körül.
Kérlek, ne, százezer! SZÁZ-EZER!, csak ne, vinnyogta rettegve-a súlyos lépések ekkor már közvetlenül az ajtaja elött dübörögtek. Mikor az ajtó feltárult, nem bírta tovább, hólyagja megakadta magát, érezte amint a meleg vizelet végigcsorog lábszárán, alaposan eláztatva amúgy is gyanús foltokkal teli mackónadrágját.
Hirtelen ismerös hangot hallott:
Endre drágám, gondoltam hogy már éhes lehetsz, hoztam friss, finom maceszt. Endre?! Hát te meg mit csinálsz ott?!
Sodiból ekkor a megkönnyebüléstöl kitört a hisztérikus, sírással vegyes, eszelös vihogás:
Semmi baj anyu-rikácsolta-ez csak egy technikai próba!
Szerző: Danyiil Romanovics (2011-01-05 18:04)
Válasz    (16)  
Sodi, a mai itteni napod fénypontja számomra az volt, hogy az érettségid és az államvizsgád után is ki akartál hagyni egy évet. Ez már önmagában is nagyon durva, de felmerül ezzel kapcsolatban egy kérdés, amit tényleg komolyan kérdezek: ez alatt a 2x1 év alatt miből akartál megélni?

Igen, tudjuk, hogy szerinted a szülő köteles fizetni a gyereke megélhetését, amíg az tanul. De te nem akartál tanulni, tehát az anyádtól sem várhattál volna el pénzt. Hogy maradtál volna életben?

Letaglózó egyébként az ilyen fokú lustaság léte is. Remélem, hogy anyukád sokáig él majd, mert amint meghal, te sem sokáig húzud már. Még felveszed az örökséget, majd egyik reggel nem kelsz majd fel az ágyból. Az ágyból fogsz netezni, az ágyban fogsz kajálni, valami folyamatos félálomban. Előbb-utóbb egy vödörbe fogsz hugyozni és szarni az ágyad mellett, amit csak hetente kell majd kiborítani. Ha a rokonaid véletlen rád találnak így, kórházba kerülsz, de az elüszkösödött felfekvéseid miatt ekkor már túl gyenge leszel ahhoz, hogy túléld. De valószínűbb, hogy feléd sem néz senki, egészen addig, amíg a szomszéd öregnéni a lakásodból jövő permanens hullabűzről nem panaszkodik majd a hatóságoknak. Tényleg így képzelem el a halálod.

(Ja, ELTE Snecológia az én nickem, ha már felmerült itt feljebb a kérdés)
Szerző: V.6.0 (2011-01-05 12:13)
Válasz    (16)  
"nem voltál szabadságon"

SOdi közel 3 évtizede szabadságon van.
Szerző: Bealgásodott Vér (2011-01-03 08:39)
Válasz    (16)  
Sodi,

tévedésben vagy.

Kicsi a magyar internet. A blogod indulása után pár héttel találtam rád. Mikor megláttam a fejlécben azt a bugyuta és önégető szlogent, hogy "egy egyetemista srác pereket provokál maga ellen", akkor rögtön tudtam, hogy rajtad még fogok röhögni, ugyanis az egész blogból sütött, hogy valami eltévedt bolond vagy.

Betettem a blogod rss-be, és követtem. Aztán egy nap minden ok és cél nélkül elkezdtél értekezéseket írni arról, ki mindenki van szarból. Olvasgattam a kommenteket, próbáltam rájönni, hogy milyen rossz vicc ez. Ráismertem édesapámra, aki keményen dolgozott, mielőtt meghalt. Akitől annyi jót kaptunk, míg élt. Aki vezető pozícióban hagyta ott a munkahelyét, amikor a másokon való segítség lett az élete. Ezt egyébként már akkor is leírtam neked, és te csak röhögtél a bepenészedett, segg és áporodott faszszagú foteledből a monitorba. Azt mondtad édesapámra, hogy szarból van, és ezt élvezted. Akkor írtam be neked először. Aztán egyre többet. Mindig csak a jó útra próbáltalak terelni. Aztán eltörött a mécses, és már bármikor bátran leírom neked, hogy egy teljesen életképtelen, a világot nem ismerő tajgetosszökevény vagy, aki délibábos életét magyarázgatja.

Kicsi a magyar internet, sodi. Mit gondolsz, Sz**** lakossága hányszor keres rá a google-ben a Sz**** szóra? És Almásfüzitő lakossága? Még nekem is eszembe jutna beírni, hogy á igen, volt az a **** Endre Farkas vagy **** Gyöngyi régen. (Ezeket a neveket és helységeket korábbi hozzászólásokból vettem.) Mivel neked vérprofiként fingod nincs a magyar internetről, megmondom: törvényszerű, hogy egyszer majd a Sz****i polgármester is beír ide valamit. Te a segged, sodi, már összenőtt a fotellel. Mint amikor valaki a halott anyját tartja a kanapén, és a kiérkező mentősök nem tudják elválasztani a tetemet a bútortól. Te egy félig ember, félig fotel vagy.

Lehet, hogy van egy-két arc, aki az úgynevezett politikai meggyőződésed miatt üldöz. Az igazság az, hogy nincs neked olyanod, sodi. Ugyanúgy bepaliztak téged a politikával is, ahogy a lakásodat is önként és mosolyogva adtad oda az első jöttmentnek. (Édes ó Istenem!!! Arra vagy büszke, hogy utasítottál már vissza láncos cigányt? Sodi, normális ember még csak szóba se állna vele, te hülye!) Te egy álomvilágban élő, gonosz, buta rém vagy, sodi.

:)
Szerző: magyar nemzett (2011-01-01 10:53)
Válasz    (16)  
na zsidók, ez az év is jól indul, reménykedtem, hogy sodmány kinyalja ártány seggét nyilvánosan, de BAZMEG TE PÉNZT AJÁNLOTTÁL FEL, HOGY NE VERJEN MEG? ennél már hová tudsz lejjebb süllyedni te takonygerincű faszverő kobold? azért boldog új évet neked is, és remélem, ebben az évben is folytatod fáradhatatlan népszórakoztató munkádat.
Szerző: Józan Becsület (2010-12-26 01:25)
Válasz    (16)  
Szerintem van abban valami, hogy nem szép dolog ez az öncélú baszakodás. Úgyhogy azt javaslom, fordítsuk termőre a hobbinkat (aztán majd leköltségeljük). Mi vagyunk Endre legjobb barátai, mi tudunk róla a legtöbbet, a konkrét napi eseményekről is, de emellett folyamatában is átlátjuk az életét. Ezzel a terápiás kinccsel kezdeni kellene valamit. Arra gondoltam, hogy újévre szerkesszünk össze egy kimerítő Levelet avagy Jelentést Sodianyukának, hogy segítsük a problémája megoldásában.

Kezdem egy drafttal:

Tisztelt dr. **** Gyöngyi, Kedves Sodi Anyuka!

Mi, akik napi rendszerességgel, sokszor évek óta mulatunk Endrén, most megkíséreljük konstruktív tanácsokra lefordítani gazdag, egyedülálló tapasztalatainkat. Szándékunk tiszta és önfeláldozó, hiszen kitűnően szórakozunk szegény Endrén, aminek bizony vége szakadna, ha valaha normális ember lenne belőle. Ennek, valljuk be előre, igen csekély a valószínűsége.

Kedves Sodi Anyuka! Mindenekelőtt szembe kell néznie azzal, hogy Endre nyomorának legfőbb oka az Ön túlzott türelme, parttalan liberalizmusa volt. Bármelyikünk kőkemény retorziókhoz nyúlt volna már évekkel ezelőtt, Ön azonban újabb és újabb esélyeket adott, finanszírozta értelmetlen és eredménytelen "tanulmányait", gondoskodott kényelméről anélkül, hogy tőle bármilyen teljesítményt követelt volna.

Nagy örömünkre szolgál, hogy végre a sarkára állt, és sikerült a fiát termelő munkára fognia. Látjuk azonban, mennyire törékeny ez az eredmény. Endre még mindig az a sunyi, végtelenül lusta, motiválatlan kis köcsög, aki azt lesi minden percben, milyen indokkal hagyhatná abba a munkát. Amíg erre megvan a lehetősége, bármikor visszacsúszhat abba a vegetatív állapotba, amiből épp kidugta az orrát.

Mi tehát a teendő? Induljunk ki a problémából! Endre tragédiája, hogy nem tanulta meg a teljesítmény és a jutalmazás összefüggését, amit egyébként több mint száz éve sikeresen tanítanak meg patkányoknak és katicabogaraknak. Soha nem függött a közérzete attól, hogy ő mit teljesít. Csaknem harminc évesen ez már reménytelennek tűnhet, de ha egyszer a patkányoknak sikerül, akkor itt is van esély.

További megszorítások, a támogatások előre megszabott és kíméletlenül végrehajtott leépítése nélkül nem várható, hogy magáévá tegye, internalizálja azt az alapigazságot, hogy törekvés, küszködés, és bizony az igények alább adása nélkül megdöglik. Amíg a hűtőszekrényét Ön, tisztelt dr. **** Gyöngyi, feltölti, amíg minden követelmény nélkül zsebpénzt biztosít felnőtt fiának, addig nem rögzül a lecke. Megfigyelhető volt eddig is, hogy inkább a szükségleteit igazította a havi harmincezres alamizsnához, mint hogy a munka kényelmetlenségét vállalja. A cél tehát az, hogy a további megvonások elviselhetetlenné tegyék az életét, amennyiben nem kezd küzdeni, mint disznó a jégen.

Fontos, hogy ezek az intézkedések előre bejelentve, fokozatosan következzenek be. Az alku lehetőségét ki kell zárni. Endrének be kell látnia, hogy a csurranó-cseppenő webszerelgetés mellé neki nem költséges hobbira, hanem képességeinek és képzettségének megfelelő, alantas alkalmazotti állásra van szüksége.

Tisztelt dr. **** Gyöngyi, kedves Sodi Anyuka!

Ami ma kegyetlenségnek tűnik, az valójában jótétemény. Endrét emberek közé kell zavarni. Meg kell ismernie azokat az élethelyzeteket, amikor kommunikálnia, kooperálnia kell idegenekkel, pusztán azért, hogy legyen pénze zsebkendőre. Meg kell szoknia a napi tisztálkodást, öltözködést, pontos érkezést, közlekedést. Találkoznia kellene a náci szubkultúrán kívüli emberekkel. Ehhez egyetlen út vezet: a munkahely. Ha tudhatja előre, hogy rákényszerül, akkor megteheti a legfontosabb lépést: szembenézhet azzal, hogy ő nem különleges, nem felsőbbrendű, nem polgár, nem kivételes, hanem egy egyszerű proli, akinek semmi alapja nincs arra, hogy elvesse a nyolcórás munkát, amit nála sokkal értékesebb, motiváltabb, okosabb emberek is boldogan vállalnak.

Tisztelt dr. **** Gyöngyi! Kitartást, szigort és vasakaratot kívánok önnek a következő évre. Van még remény, a pondróból kikelhet még valami, legalább egy molylepke. Ne adja fel, Ön erősebb és főleg okosabb, mint Endre. Felelőssége vitathatatlan: Ön tette ilyenné, de most még megmentheti.

Üdvözlettel

A SoDI Fun Klub
Szerző: L Sturmast (2010-12-24 12:11)
Válasz    (16)  
Paródiarovat XD

Csak masztipartikon lövöldöz az ’56-ot leverő **** unokája

Letagadja kommunista őseit SoDI, a masztipartijairól elhíresült, magát nemzetinek kiadó szélsőliberális blogger.

Az 1956-ban hadügyminiszteri posztot betöltött, majd a pesti srácok elől Moszkvába menekült, több sortűzparancsot is kiadó **** István nevű kommunista volt a blogger **** Endre Farkas őse, aki jordán pozitív származása és szexuális aberrációi ellenére be tudott férkőzni a nemzeti oldal berkeibe – derült ki olvasónk kutatása során.

A kétezres évek eleje óta aktív ****/Klein Endre Farkas, aki önmagát gyerekkora óta csak Son of Divine Israelnek (SoDI) hívja, a zsindex szexuális aberrációról szóló topikjában tűnt fel, ferde hajlamait nyíltan reklámozva:

„Nekem személy szerint már többször megfordult a fejemben, hogy jelentkezek egy maszti-partyra. Eddig még sose jutottam el egy helyre se, azonban éltet a remény, hogy végre talán most...”

A blogger, aki saját bevallása szerint 13-14 éves magyar kislányokat „baszna halomra”, a libsi Tóta W. Árpád blogjának törzskommentelője volt, liberális párt alapítását tervezte és a szokásosnál is radikálisabb cigányvédő szövegeivel tűnt ki a kajmánok zsindexen tobzódó tömegéből. Klein az évek során számtalanszor hangsúlyozta, hogy a munkát megveti, adót nem hajlandó fizetni, ám 29 éves kora ellenére máig a magyar állam segélyezési rendszerén élősködik és anyja tartja el a sortüzes **** pártállami múltja során összerabolt, tisztes magyar emberek padlásairól lesöpört családi vagyonból. Miközben az adófizetők pénzét felmarkolta, ****/Klein odáig ment filoszemitizmusában, hogy több millió forint ajándékkal gazdagította megszorult zsidó tanárát.

Bár vonásairól lerí galíciai származása, 2006-ban nemzeti fordulatot vett és az őszi forradalomról készült videói segítségével próbált meg beépülni a nemzeti radikális mozgalomba. Megbízói sajnálatára azonban rossz téglának bizonyult: többször bírálta Morvai Krisztina jobbikos EP-képviselő nyilatkozatait, legutóbb pedig az áruló Dósa István ex-gárdakapitány mellett állt ki ezoterikus hippi-ornamentikával díszített zugblogján.

Kommunista kutyából nem lesz nemzeti szalonna.

Meddig hagyjuk még, hogy egy ilyen aberrált, mosdatlan askenázi élősködjön Mária országán?

Szerző: Recskaszekrény (2010-12-12 18:30)
Válasz    (16)  


Sodi, nem gondoltál még rá, hogy egy ilyenbe költözz lakás helyett? Csak úgy simán beleszerelni Téged. :-)

Elhelyezés:
Egy nagyobb, fás-bokros járdaszigetre, álcázott burkolattal. Belülre is időtálló műanyag borítás kéne.

Energiagazdálkodás:
Fűteni nem kéne, azt az informatikai eszközök hővesztesége megoldaná. Víz sem kéne, elég, ha a tetejére egy fürdőkédat szerelnek, ami gyűjti az esővizet. Bent a plafonra csak egy zuhanyrózsa, csappal. A számítógép villamosenergia-ellátását UPS-en keresztül napelemek, és alkarra erősíthető ún. indukciós recskagenerátor biztosítaná.

Táplálék:
Oldalt egy bedobónyílás, ahová ételmaradékot lehetne szórni. Az adományok érkezését egy infrasorompó érzékelné, a takarmány egy vérprofi turmixgépbe landolna, mely homogenizálná a pépet, és elektródákkal mérné a nedvességtartalmát, a trutymó ohm-os jellegéből számolva. Szükség esetén az automatika hozzáereesztene egy kis vizet a fürdőkádból. Bent egy kis cső látszana csak, melyet meg kellene szopkodni a tápláléknyerés érdekében.

Síkosítás:
Szintén adakozás-alapú beöntőnyílással: testápoló, fémforgácsos gépzsír, lónyál, stb... A tesztüzem eredményeinek kiértékelése után esetleg el is hagyható, ha a Táplálékautomata masszája ezt kiválthatja.

I/O Tube
WC sem kéne, hanem megtenné egy, a padozaton kialakított lyuk. Ez biztosítaná a légvételt, valamint az output-ok távozását: ondó, széklet, vizelet, szőr, nyál, takony.

Ez -a recskaszekrény alatt- egy kályhacsőben végződne, mely el lenne vezetve egy utcai csatorna rácsos fedele fölé. A járókelők csak csak csőhangú csattogást hallanának.

A szállítás protokoll az STP (Shit Transfer Protocol) lenne. Az átviteli közeg (kályhacső) dugulása esetén a kiömlőnyíláson berobbantott ellenirányú sűrített levegő oldaná a továbbítási nehézséget. Ekkor persze bentről ismét be kéne kézzel pakolni a salakanyagot a csőbe, ügyelve, hogy az egyes datagram-darabok ne lépjék túl az MTU-t.

Ilyen nagyon egyszerű ez!

Szerző: Szakállas vicc (2011-01-08 23:03)
Válasz    (15)  
Megy Sodi és egy indián a sivatagban. Egyszercsak szembejön Iván Ivanovics, és azt mondja:
- Sodi, van nálam egy lottószelvény, ha kitöltöd, 50% eséllyel vagy nyersz, vagy nem. Egymillió forintért odaadom.
Sodi megveszi Iván Ivanovicstól a lottószelvényt, kitölti, de nem nyer vele. Erre megszólal Iván Ivanovics:
- Sodi, szerencsére van nálam még egy lottószelvény. Az első lottószelvénynél 50% eséllyel nyertél. 50 meg 50 az 100. Egymillió forintért neked adom a második lottószelvényt.
Sodi megveszi a második lottószelvényt is, de most se nyer. Megvakarja a fejét, és azt mondja:
- A rendelkezésemre álló információk alapján a lehető legjobb döntést hoztam.

:D
Szerző: Sodarita (2011-01-08 08:19)
Válasz    (15)  
Endre, szerintem eljött az ideje, hogy te is belásd végre, nincs értelme tovább mondogatnod, hogy "na, dolgozom", nincs értelme játszani a dörzsölt vállalkozót. Már mindenki tudja, hogy anyád tart el, a programozáshoz nem értesz, egyszerűbb munkákra meg a testi-lelki-szellemi fogyatékosságaid miatt vagy alkalmatlan. Voltak itt, akik jobb belátásra akartak bírni, de én azt mondom, hagyd a picsába a munkát! Ha anyád meghal, utána úgyis hónapokon belül hajléktalan lesz belőled, amíg viszont ez nem következik be, élvezd ki az életet (már a magad módján). Úgyhogy porold le azt a kibaszott kameraállványt, regisztrálj egy nyomorult blogot, és kezdd el végre nyomatni a minőségi kontentot. A nemzet krónikásának vissza kell térnie a közéletbe! Ez az egyetlen szerep, amit tisztességgel el tudsz játszani, ezzel tudod ideig-óráig magadra irányítani a figyelmet. Őszintén felelj magadnak erre: programozóként volt már sikerélményed, valami project, amire büszke lehetsz, amiről nem csak a szűk, szefósokból álló ismeretségi köröd szólt elismeréssel? Ezzel szemben Krónikásként már olyan jelentős médiaszemélyiségek követik nyomon a tevékenységedet, mint Tóta W., Bede, meg még a jó ég tudja, kik. Sodi, te nem lehetsz szürke egér, neked harcolnod kell! A nemzetért, a zsidók, trollok, szabadkőművesek ellen, egészen az anyádból kipumpolható utolsó fillérig, az utolsó lejárt szavatosságú mirelitpizzáig, az utolsó szétfoszló flanelingedig. Itt az idő, hogy leszámolj az aljadék főnököddel, a kurva nénikéjét kötbérezze ezután, mondj fel neki, és hétfőtől kezdj új életet, vagyis inkább térj vissza a megszokott kerékvágásba.

PHP és webshop helyett, kávézókritikát, parlamenti közvetítést, ártányhergelést és tyúkper-videókat a népnek!
Szerző: Sodmány veszte (2011-01-04 22:42)
Válasz    (15)  
Endre mai napja is ugyanúgy indult, mint a többi, azzal a különbséggel, hogy Gaudi hívása ébresztette. Az újabb kártérítés hallatán nagyon izgatottá vált, vissza se bírt már aludni, pedig még csak délután 4 óra volt. Máris szövögetni kezdte újabb álmait, amit más kicsinyesnek találhat ugyan, de Endrének mindez sokat jelentett. Ilyenkor mindig eszébe jutnak zsidó felmenői, akiket mindig is nagyra tartott, és arra gondol, hogy egyszer majd talán ki tudja fizetni a villanyszámlát, netán még arra az újfajta Durex-sikosítóra is futja. Izgalmát nem bírta már sehogy sem levezetni, így betett egy Naruto-részt, majd a gyermekies mangafejekre maszturbálni kezdett.

Kopogást hallott az ajtón. "Jajj, faszom, ma hozza a kaját a GRoby" - gondolta magában. "Jöjjön csak" - kiáltott ki gúnyosan. Endre hátra se nézett. Olyannyira lenézte az ételkihordókat, hogy még a maszturbálást se hagyta abba. "Unalmas proli mindegyik" - mondogatta mindig. Halk röffenés hallatszott hátulról, amit Endre - legnagyobb hibájára, a sebes onanizáció miatt - nem hallott meg.

- Na, kaptál mankót karácsonyra, Snecike?
Endre keze megállt, görnyedt féregteste megdermedt. A monitor képernyőjében egy emberalakra alig hasonlító formát pillantott meg:


Szerző: álártány a sodiblogon (2011-01-01 10:55)
Válasz    (15)  
akkor ide gyorsan átteszem, hogy még sokáig tudjunk rajta röhögni.

Ó, azok a fránya tények
Szerző: amalono - 2011/01/01
Utoljára Polgár Tamásról

A szomorú történet szerint Polgár (Tomcat) Tamás úr már 2008-ban felismerte, hogy a Jobbik csak egy lufi, és sietett ezzel kapcsolatban megfogalmazni a támogató és konstruktív kritikáit. Az csupán a nemzeti oldal tagjainak végtelen korlátoltságát jelzi, hogy emiatt hátat fordítottak neki. Végtelenül korlátolt Morvai Krisztina, amiért több erényt tulajdonít magának annál, mint hogy szépen tud mosolyogni. Korlátolt Novák Előd, aki nem átallotta 1152 kopogtatócédula sajtótájékoztatón is bevallott fénymásolása és felhasználása miatt csalónak nevezni őt. Korlátolt Toroczkai László, aki nem hajlandó egy kurvákat futtató vidéki bűnözőként gondolni saját magára. Korlátolt Gaudi-Nagy Tamás, aki nem fogadja kitörő örömmel, ha valaki önként és dalolva rohan gyengíteni a Nemzeti Jogvédő Alapítvány védői pozícióit egy 2006 őszi büntetőügyben. Korlátolt Vona Gábor, amiért többnek hiszi magát egy ígéretszegő, hazug gazembernél. Legvégül pedig korlátolt szerény személyem, amiért képtelen voltam belátni, hogy a fent felsorolt emberek konkrét sérelmei nem a közérdeklődésre számot tartó események, hanem ellenkezőleg: ezek felemlegetése önmagában is Polgár úr személyének becstelen mocskolásának számít.

A szomorú történet folytatása szerint az egykor cionista klubbot alapító (mely körülményt olyan apróságok miatt kétségbe vonni, mint az ezt igazoló dokumentumok és élő tanúk teljes hiánya, szintén merő korlátoltság) Molnár Balázs Novák Előddel karöltve igaztalan lejáratókampányt indított Polgár úr ellen a Kuruc.info lapjain. Ha én a napi 1000 körüli látogatottságú blogomon nem segítek ebben a hatalmas lejáratásban, talán nem ugrik vissza Polgár úr trikóboltjának bevétele havi 300 ezer forinttal. (2009-ben bármiféle üzleti visszaesést a gazdasági világválságra visszavezetni – talán már felesleges is említenem – ugyancsak súlyos korlátoltságra vall.)

Az eset nyomán tovább súlyosbította a helyzetet, hogy egyes névtelen internetezők vájkálni kezdtek Polgár úr életében: feltörték a gépét, magánjellegű információkat loptak onnan, és a családját zaklatták. Mindennek pedig nyilvánvalóan egyetlen oka a Polgár úr nemzetmentő munkáját nemtelen módon félremagyarázó, és őt támadó lejáratókampány.

Az embernek – főleg úgy, hogy ő maga is rendszeresen hasonló támadásoknak van kitéve – már-már lelkiismeret-furdalása támad, amiért esetleg része lehetett a szomorú történetünkben leírtaknak. Karácsony előtt egy nappal részben ezért, részben egyes személyes tanácsok hatására úgy döntöttem, hogy stílust váltok, és a jövőben mindenféle címkézés nélkül fogom feltárni az igazságokat.

Ennek jegyében, értesülve arról, hogy Polgár úr korábbról is nehezményez bizonyos jelzőket, tesztként – ám komolyan gondolva – 2010. december 28-án egy három napig, szilveszter éjfélig érvényes ajánlatot tettem felé: a havi fizetésem mintegy 90%-át, azaz 50 ezer forintot kínáltam fel (melyet alkudozás esetén hajlandó lettem volna a duplájáig növelni), valamint egy nyilvános közlemény közzétételére is hajlandó lettem volna, melyben ismét csak megerősítem, hogy az általam alkalmazott címkézés helyenként túlságosan ízléstelenre sikeredett. (Ami egyébként igaz is, elvégre a finom írói leleményt nélkülöző ütések olyasfajta kulturálatlanságra vallanak, melyre már saját magam is önkritikával tekintek, hiszen a legtöbb esetben öncélú jelzőhalmozás nélkül jóval hatásosabb tud lenni az igazságra rávilágító oknyomozói munka.)

Miután a – mai napra már érvényét vesztett – ajánlatomra Polgár úr nem jelezte vissza semminemű érdeklődését, a lelkiismeretem ismét megnyugodott, hiszen kiderült, milyen erős kétségekkel kell fogadni a széles körben hangoztatott állítását, mely szerint ő nem a róla napvilágra került tényeknek, hanem csupán ezek félrevezető tálalásának az áldozata.

Aki a hangnemre és a stílusra szorítkozva nem örül az ellentételezésnek, azt kizárólag az ezek mögött álló igazságok zavarják. Következésképp az én tényfeltáró, tudósítói, és sajtófigyelő munkásságom nem a jellegében érintette kellemetlenül Polgár urat, hanem azért, mert kíméletlen pontossággal tártam fel és rendeztem kronológiai sorrendbe a személyiségével kapcsolatban napvilágra került visszásságokat. (Ezeket itt külön nem is részletezném, a Kuruc.info Polgárúr-dossziéja enélkül is hiteles és kerek képet ad.)

Mindentől függetlenül, mivel már nem maradt vele kapcsolatban érdemi leleplezni való, én a mai nappal mégis csak tovább lépek, és – hacsak nem ront rá újabb hazafiakra – ezek az utolsó soraim róla. Blogon és fórumon egyaránt. Méltán elfeledett, kegyvesztett ember lett, aki már csak parlamenti pártok vezetőjének nyílt színi bántalmazásával képes felhívni magára a figyelmet. Rég lejárt lemez, ezért inkább a nemzeti oldal aktuális, esetleg még leleplezésre váró ellenségeire koncentrálok.

Bár arra még kíváncsi leszek, miként fogja megmagyarázni Polgár úr a folyamatban lévő ötmilliós perben, hogy miért kér a bíróságtól olyasvalamit, mellyel azután alkalomadtán mégsem él. A Novák Előd elleni keresetben ugyanis fontos követelése, hogy Előd vesse latba nálam a befolyását, és én ezután nyilvánosan kövessem meg őt.

By SoDI

Szerző: Dr. Sükösdi Pál (2010-12-29 16:12)
Válasz    (15)  
Tisztelt Kollégák, Hallgatók!

A Snecológia Intézet közleménye sajnálatosan keveset árul el arról a rég óta tartó szakmai vitáról, mely az I. Snecológiai Expedíció ötlete körül kialakult, s melyben az ELTE Snecológia Pszichológiai Laborja egyértelműen vesztesnek tekinthető.

A Pszichológiai Labor nem helyesli biológus kollégáink szemléletmódját, miszerint **** Endre Farkast a Homo Sapienstől eltérő fajnak tekinti, s vizsgálata során jegesmedvéknél alkalmazott kábításos, jeladó-elhelyezéses módszereket alkalmaz. A Pszichológiai Labor munkatársainak véleménye szerint a kábítás során SoDI olyan sokkot szenvedhet el, mely tartósan kihathat életmódjára, szélsőséges esetekben internetes aktivitásának hosszú távú megszűnéséhez vezethet. Az expedíció ráadásul keresztülhúzza az új félévben izgalmasnak ígérkező - a snecológiában is "Felpörgésnek" illetve "Stílusváltásnak" nevezett jelenségekhez kapcsolódó - kutatási lehetőségeinket.

Mindezek figyelembe vételével Pszichológia minorszakos hallgatóinknak nem javasoljuk az expedícióra történő jelentkezést.

Dr. Sükösdi Pál
adjunktus
Snecológia Pszichológiai Labor
Szerző: Dr. **** Gyöngyi Éva (2010-12-07 14:30)
Válasz    (15)  
Kedves Barátok!

Endre kért meg, hogy tolmácsoljam szavait felétek. Valamivel nagyon megbántottátok a napokban, de azt én sem tudtam kiszedni belőle, hogy mivel. Hiányzanak neki is a barátai (főleg Molnár F. Árpádot emlegeti sokszor - sokszor hosszú perceken át meséli milyen volt a napja veletek), de úgy érzi, hogy mostanában sokat piszkáljátok egy régi hozzászólása miatt.
Annyi a kérése, hogy hanyagoljátok egy időre a maszturbálós témákat és Kalmár Lacit, ilyen feltételek mellett vissza fog jönni 1-2 napon belül (csak újabb kötbér van kilátásban).

Mint anya el kell mondjam, hogy a kis Endi viszonylag későn fedezte fel a testét, akkor viszont bepótolt mindent 1 hónap alatt. Emlékszem, sokszor amikor nem apás hétvége volt, egész sabbatokat végigmaszturbált, szinte alig dugta ki a kis fejét a szobájából. Önkielégíteni mindenki szokott, ne baszogassátok emiatt. Szegényke ebben leli jelenleg az örömét, hadd csinálja. Ne éreztessétek vele, hogy különböző, mert olyankor nagyon el tud szomorodni. Van, hogy este 11 után hív fel, mert beszélgetni akar valakivel, aztán amikor a barátokra terelődik a téma, akkor elpityeredik és órákig nem hagyja abba. Legyetek kicsit figyelmesebbek!

Megértéseteket köszönöm.

Endre, most már jöhetsz, de előbb fejezd be a PHP programozást a Molnár Gyulának.

Dr. **** Gyöngyi Éva
Szerző: Groby-s alkalmazott története, 1. fejezet (2010-11-28 15:51)
Válasz    (15)  
Kedves Olvasóm!

Hosszú évek óta dolgozom a vállalatnál, de amiket az elmúlt hónapokban tapasztaltam, azokra semmi sem tudott felkészíteni. Egy szépnek induló napon azzal hívott magához a főnököm, hogy egy különleges megbizatása lenne a számomra. "Mint te is tudod, az egyik legjobb emberünk nemrég idegösszeomlás következtében szanatóriumba került. Neked kéne átvenned a munkáját és onnan folytatni, ahol ő abbahagyta". Kicsit furcsán néztem rá, azonban ő átnyújtott egy papírcetlit, rajta egy 11. kerületi címmel. "Ide kellene kiszállítanod. A 3-as furgont vigyed, már be van pakolva minden, a vezető ülésen egy kis apróságot is találsz." Elgondolkozva sétáltam a fent említett furgonhoz, a rejtélyt csak tovább növelte pár kollegám részvétet kifejező tekintete. A kocsiban egy doboz várt, rajta sebtében ráfirkantott üzenet: "Én 6 hónapig bírtam. Minden, ami kellhet a csomagban található. Sok szerencsét, Elődöd". Furcsa gondolatok közepette bontottam ki a csomagot, benne egy gázmaszkot és egy vastag ipari gumikesztyűt, valamint egy bányászlámpát találtam. Nem értettem, hogy mit jelenthet ez az egész. A fuvarlevelet átböngészve láttam, hogy több tucat mirelit pizza, egy karton papírzsebkendő és egy üveg friss tej szerepelt rajta. Megvontam a vállam, és elindultam a Nándorfejérvár köz felé.
Szerző: Sam (2011-01-09 01:05)
Válasz    (14)  
A készülő Sodi magazinba egy kis előzetes játék:



1. ...fejérvár köz, Endre lakóhelye
2. Egyetem ahol majdnem lediplomázott
3. Endre anyukájának kedvenc pártja
4. Klasszikus megállapítás Endre részéről vitapartnereiről
5. Polgár úr, ... néven elhíresült blogger
6. Fórum ahol Endre aktívan szerepelt a 2004-2005-ös években
7. Endrének az index.hu fórumközössége által adott becenév (illetve egykori topikcím)
8. Tibi bácsi vezetékneve
9. Fekete... kopog a patika pepita kövén
10. Energiaital amely nélkül Endre nem hajlandó postára menni
11. Furcsa buzi
12. ... pizza, Endre kedvenc étele
13. ... Gábor, a híres montázs főszereplője
14. Tex vezetékneve

Szerző: sneider (2011-01-08 17:13)
Válasz    (14)  
Snecológusok!

Mostantól lehet használni a könyvjelzőt. Mielőtt elmész aludni, az utolsó hsz-nél (vagy ahol épp tartasz) rámész, hogy könyvjelző.

Másnap reggel csak klikk baloldalt az "Ugrás a könyvjelzőre", és ott folytathatod az olvasást, ahol éppen tartottál.
Szerző: Danyiil Romanovics (2011-01-01 13:49)
Válasz    (14)  
Jól van, Sneci, látom, kezded összeszedni magad a padlófogás után és gyártod utólag a magyarázatokat.

A videóblogodat elindítottad tegnap? Nem, mi? Ennyit erről :D

De egy ígéretedet legalább betartottad. Tényleg lett a zugblogodon jan. 1-én valami nagy durranás Tomcattel kapcsolatban, csak éppen te kerültél a fasz rossz végére. A durranás a te szádban sült el, torkosborz :)))
Szerző: álártány a sodiblogon (2011-01-01 13:30)
Válasz    (14)  
sneci, szerintem te méltatlan vagy a farkas utónévre. mától legyen a neved: **** endre nyúl
Szerző: Molnár F. Árpád (2010-12-25 23:58)
Válasz    (14)  
23:23

"császtok"

23:28

"Na megyek alkonyatozni."

23:30

"császtok"

23:35

"Na, alkonyatozok."

23:39

"Na de léptem, mert fájó az ostobaság ezen szintje"

23:40

"Na léptem."

23:46

"Na léptem."

23:47

"Na léptem."

23:49

"Na léptem."



Szerző: Hón Alajos (2010-12-22 16:46)
Válasz    (14)  
SF-fel különös dolog történt. Lekéste az Almásfüzitőről Győrbe tartó reggeli buszt, ezért úgy gondolta, senkinek se fog feltűnni, ha beül a nyári konyhába egy kanna murcival.

Még az előző napi Cejtgejszt járt a fejében, abban hallott ilyen okosságokat, mint a tudásunk forrása és egyebek. Gondolta, hogy hú micsoda dolgok vannak égen és földön! Felragadta hát az ajtó mellé készített murciskannát, és kedvenc Balogh Béla könyvével beült a nyári konyhába. Október volt, a darazsak már lepotyogtak az üveg mellett, de kopott, már csak otthon hordott Nightwish pullóverében (melyen még Tarja is rajta volt!) nekiállta olvasni a kedvenc fejezetét. Hogy mi a valóság. Hú, ez aztán az igazság, csattant fel SF, miközben valami materiális okoskodást olvasott állóhullámokról. Közben nagyokat szívott a murciskannából, és élvezte, ahogy a pezsgő, tejfehér folyadék végigcsurog legénytollas orcáján. Hátul igénytelen komárom esztergom megyei metálos módjára összefogott hajával igyekezett kitűnni a győr mosoniak polgári rétegéből, ha tehette, inkább a tatabányai rock koncerteket látogatta. De térjünk vissza a nyári konyhába! Ahogy így ürítgette a murciskannát, egyre inkább nehezére esett az olvasás. Estvéledik, gondolta, és hosszú percekbe került felfognia, hogy a fagyálló folyadékot hozta ki a murci helyett. Érezte, hogy kezdi elveszíteni a tudatát, úgyhogy gyorsan lényeges dolgokra gondolt, hátha most meghal, akkor meg nagyon nem mindegy! A Cejtgejszbe okosságokat hallott, hát arra gondolt. Hazuttak a papok! Átvertek! A Pibliát csak úgy kitalálták! Jézus sose vót, de vót, csak nem úgy vót! Mikor magához tért, dögleteset szellentett. Utólag kiderült, hogy mégiscsak a murcira szítt rá, és az ütötte ki ilyen rettentmód és visszafordíthatatlanul.

Na azóta ilyen SF.

:)))
Szerző: Molnár F. Árpád (2010-12-17 22:43)
Válasz    (14)  
SoDIVagy legkésőbb januárban.
Türelem.


Ráérsz februárban is.
Ugyan már minek ez a rohanás, majd tavasszal.
Nyáron kell nekikezdeni a nagy dolgokba.
Nyár a pihenésé, majd ősszel :)
Szerző: Molnár F. Árpád (2010-12-07 12:17)
Válasz    (14)  
SZENZÁCIÓS LELEPLEZÉS!!!

Az ide írogató "Jekeke-jua-jeke-jeke" nem más, mint Klein Ábrahám, Endre eltitkolt öccse, aki 1985 született Budapesten. A kis(s) család Ábrahámot is elvitte Rosenberg Immánuel újbudai rabbihoz, aki három évvel azelőtt megtagadta Endre körülmetélését. Rosenberg rabbi miután meglátta a nyilvánvaló testi fogyatékosságokkal rendelkező csecsemőt nemhogy a körülmetélést megtagadta, de kijelentette hogy a Tóra 6. oldalának 7. bekezdésének 2. szava értelmében az ilyen csecsemőket, rituálisan, kóser módon fel kell áldozni Jahve üdvére.

Nem volt hát más választás, a kis Ábrahámot el kellett rejteni. Pál Márton afganisztáni veterán vállalta az életveszélyes feladatot. Jugoszlávia, Görögország, és számos afrikai ország érintésével a kis Ábrahámot Botswanába vitte, ahol a helyiek gondjára bízta a zsidó csecsemőt.

Innentől kezdve Ábrahámot a szeretetre méltó, bár ****é primitív bamangvato törzs nevelte fel. Hazahozataláról Rosenberg rabbi haláláig szó sem lehetett. Ő végül 1993-ban halt meg. Szívrohamot kapott, amint tudomást szerzett az oslói megállapodásokról. Ezt meghallva azonnal megindult az expedíció Ábrahám felkutatására.

A Gonda László, Pál Márton és Molnár F. Árpád alkotta mentőcsapat 1995 januárjában találta meg Ábrahámot egy Molepolole melletti sivatagban. Szomorúan tapasztalták, hogy már nem csak testi, hanem szellemi fogyatékos is. Törzse primitív nyelvén kívül semmilyen módon nem tudott kommunikálni a külvilággal, ezen kívül folyamatos rohamok és fokozódó agresszivitás jellemezte.

Sajnos Endre nem látta szívesen kisöccsét, akit emiatt a somogyi rokonokhoz dugtak el. A társadalomba való beilleszkedésére a szakértők nem sok esélyt látnak.


Szerző: de Sade márki (2010-11-30 19:49)
Válasz    (14)  
fasza ez a taxus oldal, most már tudom sodi hogy bukkant rá az angol anyagukra:

http://www.taxus.hu/eshop/index.php?Konyvek-es-CD-k&id=70

"Miről ol­vashat a könyvben?
1. Egy ember története, aki az életben megfelelt annak ellenére, hogy fogyatékkal született és önbizalom hiányában nőtt fel. Annak ellenére, hogy kisegítő iskolába küldték, főiskolát végzett. Ezen felül milliós adóságait több éven keresztül kellett törlesztenie. Ma egy sikeres nemzetközi cég tulajdonosa, több oktató program szerzője, oktató …"
Szerző: broni (2010-11-30 13:04)
Válasz    (14)  
sodi, azon nem gondolkoztál még, hogy csinálj egy olyan oldalt, ahol az emberek virtuálisan kapcsolatban lehetnek ismerőseikkel,illetve képeket, vidókat tölthetnek fel magukról?????
Szerző: Személyi edző az Astoriánál (2010-11-23 15:26)
Válasz    (14)  
Endre, hónapok óta nem láttam Önt. Igazság szerint az első alkalmon kívül - amikoris Ön az édesanyjával jelent meg, hogy az anyuka kifizesse előre az Ön egyéves bérleti díját - ön be sem tette a lábát hozzánk.
Kérem, az első alkalom rossz emlékét - amikor Önre esett a tízkilós rúd, mintegy csapdába ejtve Önt a fekpadon, s senki nem segített leemelni - próbálja elfeledni. Szeretettel várjuk vissza.
Ui.: Igény esetén a falon levő plazmatévék közül az egyiken japán rajzfilmeket is tudunk vetíteni, amennyiben az Ön visszatérését ez elősegítené.
Szerző: ELTE Snecológia (2011-01-10 00:34)
Válasz    (13)  
Tisztelt kollégák! Kedves hallgatók!

A megszokott január 17-i, születésnapi könyvvásáron kívül a Snecológia Intézet egy nagyszabású meglepetéssel kedveskedik munkatársainak, mely egyben a snecológia történetének eddigi egyik legnagyobb tudományos szenzációja.

A Snecológia Intézet birtokába került ugyanis a metilalkohol-mérgezésben elhunyt Károly Miklós, azaz "tex" holtteste, melyet intézetünk biológusai - részletes anatómiai felmérés, boncolás és adatrögzítés után - formalinba áztatva tartósítottak. A tetemet tartalmazó üvegtartályt a Snecológia Intézet dísztermében helyezzük el, leleplezésére a "Büdös vagy, Sneci" feliratú emléktáblával együtt január 17-én, 13:00 órakor kerül sor.

Az eseményhez kapcsolódó tudományos konferenciánkon beszédet mondanak meghívott előadóink:

Dr. Schmitt Pál: A snecológia mint a magyar tudományexport zászlóshajója
Köves Slomó: Judaisztika és snecológia az európai zsidó diaszpórában
Dr. Czeizel Endre: Beltenyészet Pátyon?
Moldova György: Tex proletár minimalizmusa
Steve Jobs: How to get a notebook?
Dr. Hoffmann Rózsa: Sneci-óvodák mint a Waldorf-rendszer alternatívái
Dr. Mohácsi Viktória: SoDI és a roma viktimológia
Jamie Oliver: New perspectives of British cuisine - the first Michelin stars for frozen pizzas

Szeretettel várunk minden érdeklődőt!

Snecológia Intézet
Szerző: Sam (2011-01-09 23:35)
Válasz    (13)  
Endre egy átlagos hétköznapja...


Szerző: Sam (2011-01-09 18:55)
Válasz    (13)  
Technikai próba...


Szerző: Küklopszköpet (2011-01-08 09:39)
Válasz    (13)  
Sodi, neked nem tűnik fel, hogy te otthonra "pont leszarod", hogy öltözöl fel. Kamerázáshoz és tárgyalásra pont leszarod, hogy öltözöl fel. Nem mész el otthonról, mert "minek utazgatni". Nem csajozol, mert "nincs rá időd". Nem írsz szépen, mert "2011 van". Sodi, te egy nyomorék vagy. Úgy értem, hogy tényleg nyomorék, mint akit bom****lálat ért. Csak te nem foghatod külső körülményre, önként lettél ilyen. Az ember, úgy értem, a valódi ember saját magát is tiszteli. Ha tudja, hogy egész nap egyedül van otthon, akkor is kimossa a csipát reggel a szeméből és megsúrolja a fogait. Foglalkoztatja, hogy szépen írjon, hiszen az írásában leképeződik a teljes mozgása, az izommozgásán keresztül pedig tudományosan bizonyított tény, hogy a lelki élete is. A normális, egészséges lelkű ember mindig közösségben van a többi emberrel, saját magával, esetleg Istennel is. Nincs rá oka, hogy igénytelen legyen. Lefogadom, hogy neked az is mindegy, mit eszel, hiszen olyankor is egyedül vagy. Rotyogjon a záptojás, és már gazdag a reggeli. Te egyszerűen nyomorult vagy, akit ilyen-olyan karitatív segélyszervezeteknek kéne kimenteni abból az övezetből, ami: az életed.
:)
Szerző: Damatrurg (2011-01-08 01:15)
Válasz    (13)  
SF a széklábbal beütötte az ablaktáblát. A kettő közül azt, amelyik csukva volt. Bemászott a szobába, és ráparancsolt az öccsére:
- Kell egy pofon? Add ide a fejhallgatót! - mondta, amire a vöröshajú öccse megigazította a Headbangerből rendelt vadiúj Nightwish pulóverét. Kapucnis, fekete. Tarja nélkül.
- Nem adok, van neked is - sípolta vissza fülsértő kölyökhangon. Erre SF ököllel fültövön ütötte. Ez használt. A kisgyerek bőgve szédült át az ágyára, könnyei közt nem vette észre, hogy véletlenül épp ráfeküdt a kínai Cremona-másolatra. Szarrá tört.
- Kis szaros - mondta SF, és ismét szellentett. A murci utóhatása.
Leült a számítógép elé. Valami értelmeset akart olvasni. Sokadszorra ment fel Balogh Béla honlapjára. Aztán átkattintott a Zeitgeistre. Ott volt a könyvjelzők között. Hosszasan nézte a Jézusról szóló hazudozást. Ez nagyon tetszett neki. Keresztet akart vetni, de ismét ördögvillába szorult a keze. Meglátta az unokatestvérét, Sodit az msnen. "Szevasz Kramalo", írta neki. Sodi kilépett.
SF fejében még mindig kavarogtak a nap eseményei. Keze ördögvillába szorulva csüngött mellette. Viccesnek találta, hogy arra gondolt: a gyönge kínai forgószék gázrugója akár bele is robbanhatna az ánuszába. A lét tudati lét, mondta, és azzal is tisztában volt, hogy soha nem fogja felfogni, mit jelentenek ezek a bűvös mondatok. A volt barátnője jutott eszébe, Panni. Nem volt valami szép, de feszültséglevezetésnek megfelelt. Meg aztán, valakivel csak el kellett járni Avionra. 2003-ban majdnem eljutottak együtt Nightwishra a Szigetre. Hajaj, akkor még Tarja is a zenekarban volt. Mindig is olyan nőt szeretett volna, mint Tarja. Fogalma sem volt, miért okoz ugyanakkora örömet neki Robin Williams borotvált arcát látni, mint Tarja szép alakját.
Átkattintott az ld50-re, beírt valami frappánsnak tűnő dalszöveg részletet a blogjára, és az öccséhez baszta a fejhallgatót. Eldöntötte, hogy mától spirituális lesz. Nagyon tetszett neki az ötlet, hisz még soha semmilyen ötlete nem volt korábban.
:)

Szerző: Zorg (2011-01-03 13:14)
Válasz    (13)  
SoDIEgyébként én már vagy egy éve nem vagyok fent iWiW-en.


Csakugyan? És mi az oka? :)
Szerző: broni (2011-01-02 15:36)
Válasz    (13)  
szögi lajos is mennyivel jobban járt volna, ha sodi felveszi videóra hogy a tetvek agyonverik.....te egy igazi hős vagy sodi!!!!!
Szerző: Molnár F. Árpád (2010-12-29 12:10)
Válasz    (13)  
Sodi!!! Menekülj! Biztos forrásból(Moszad,CIA,KGB valamint Alkaa) tudom, hogy Tomcat már úton van érted és mankót is hoz! Bújj el gyorsan a recskázószekrényben, oda talán nem néz be a szag miatt. ÉS NAGYON FONTOS!! NE NÉZZ A TÜKÖRBE MERT LEHET HOGY MÁR TOMCATOT LÁTOD MAGAD MÖGÖTT!!!
Szerző: Soós József (2010-12-19 05:31)
Válasz    (13)  
Sodi! Kitört a botrány.

Úgy tűnik hamarosan elrendelik az elektrosokkos kezelésed... Én a te helyedben átadnék minden információt a hírháttér médiának, és akkor talán Árpáddal el tudunk bújtatni az echelon biztos óvóhelyünkön és megkezdhetjük átnevelésedet echelon tanúvá. Gondold át. Így a Tomcates dolgot is megtudod úszni és kárhozatra sem jutsz.