Viccek

Viccek folytatás << Vissza

< Lap aljára >

----------------------------------------------------
-  Mit mond a hulla, amikor átugorja
   a kerítést?
-  Hullahopp.
----------------------------------------------------
-  Gyerekek, ma a fônevek többes számáról
   tanulunk. Elöljáróban vegyünk néhány
   példát!
-  Mi annak a fônévnek a többes száma,
   hogy férfi?
-  Férfiak.
-  Annak, hogy nô?
-  Nôk.
-  Annak, hogy gyerek?
-  Ikrek.
----------------------------------------------------
- Gyerekek, mondjatok egy gyûjtônevet!
- Szemetesvödör.
----------------------------------------------------
- Ki az állatok diszkósa?
- ???!
- A technosbéka.
----------------------------------------------------
- Mit söpörnek a repülôtéren?
- ???!
- Airport.
----------------------------------------------------
- Miért nem lehet a Lánchídon bringázni?
- Mert nincs rajta pedál...
----------------------------------------------------
- Mi az abszolút állóvíz?
- ???
- A jég.
----------------------------------------------------
   Két kutya beszélget:
- Te, ez a Vágó István háza?
- Nem tudom, jelöljük meg!
----------------------------------------------------
   Két kispárna beszélget:
- Hogyhogy ilyen rosszul nézel ki?
- Ne is mondd... Huzatot kaptam!
----------------------------------------------------
Windows dal :))

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windows-t vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös Windows, mégis van egy
fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél
pénzem.

Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó any*d,
de még van egy fél pénzem.

Én elmentem számtech boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem számtech boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver,
nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult
Kárikittyom sörre költöm,
ha lesz megint fél pénzem.
----------------------------------------------------
- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- ???!
- A mitévô legyek.
----------------------------------------------------
   Kovács vonaton utazik.
   A vele szemben ülô vadidegen
   férfi megszólítja:
- Bocsánat, Ön nagyon ismerôs.
   Azt hiszem, Sarkadon már találkoztunk.
- Soha életemben nem jártam Sarkadon.
- Akkor Abádszalókon.
- Abádszalókon sem jártam még soha.
- Akkor máshol ... - Töpreng az idegen.
- Látja, ez lehet.- mondja Kovács -
   máshol már voltam.
----------------------------------------------------
- Ki az abszolút háziasszony?
- Aki azonnal tûért és cérnáért szalad,
   ha felhôszakadást lát.
----------------------------------------------------
-  Ki az abszolút peches?
-  ???!
-  Aki magába zárkózik és elveszti a kulcsot!
----------------------------------------------------
   Az öreg székely a lakodalomban kimegy
   vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal
   plébános is, aki az új párt összeadta.
   Az öreg átnéz, majd odaszól:
-  Plébános úr, nem cserélünk szerszámot?
-  Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
-  Hát csak azért, mert maga az
    enyémmel még tudna misézni.
----------------------------------------------------
   Az öreg székelynek 100 litert tejelô Riska
   tehene van,csodájára is jár az
   ország-világ. Kimegy a bácsihoz a
   riporter is érdeklôdni:
-  Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön
   tehene ennyi sok tejet ad?
-  áááá, semmiség az egész, minden a
   kedvességen múlik.
-  ??
-  Minden reggel kimegyek az istállóba és
   megkérdem a Riskát, hogy
   "Mi lesz ma vacsorára?
   Tej vagy marhasült?"
----------------------------------------------------
   Utazik a székely a vonaton.
   Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem
   bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját,
   két kézzel belekapaszkodva
   színészkednek, közben lesik az öreget.
   Egyszer az egyik így szól:
-  Tata, nem próbálja meg ezt lehúzni,
   mert nekünk sehogy sem sikerül?
   Az öreg odamegy, meghúzza a vészféket,
   a vonat megáll.
   Jön a kalauz nagy mérgesen:
-  Ki volt?!
   Mire az öreg székely nagy büszkén:
-  Én, félkézzel!
----------------------------------------------------
   A férj csak hajnalban ér haza.
   A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
-  Hol voltál egész éjszaka?
-  Képzeld, drágám, az új titkárnôm
   munkaidô végén behozott nekem
   egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott,
   majd amikor lerakta a kávét az asztalra,
   szétnyílt a blúza, én nem bírtam
   visszafogni magam, és belecsókoltam
   a nyakába, erre ô teljesen megvadult,
   egymásnak estünk, elvesztettük a
   fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki,
   és egész éjjel szeretkeztünk.
-  Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt
   a ***va Windowst akartad felinstallálni
   a gépedre!
----------------------------------------------------
Sportriporter-bakik,vicces elszólások:
-  A döntôt két kenyai nyerte. Tehát az elsô
   kenyai, és a második is honfitársa.
-  És most 22-es számmal beáll a 22-es
   játékos.
-  Räikkönen az elsô, 25 mp-el vezet
   Fisichella mögött.
-  Mindkét jobb-elsô kereke hiányzik...
-  Az embernek tátva marad a szeme.
-  Bodonyi gurít... fölé.
----------------------------------------------------

 

< Lap tetejére >

<< Vissza                         Következô >>